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職場男性からのメールが面倒
他部署の男性からのメールが毎日入り、わずらわしくなっています。 相手は明らかに私のことを気に入っているようですが、 私は異性として意識することはありません。 ２人で遊びに行こうと誘われたので、好きな人がいるので出来ませんと伝えると 「じゃあ、忘れるまで待つよ」と言われてしまいました。 その後も朝晩必ずメールが入り、下心が見えてきた時点で嫌になってきているのですが 今後も顔を合わせる程度の機会はあるため、 きつく断ることもできず… 仕方なく当たり障りのないメールを返しています。 電話していい？などしょっちゅう入り、「しつこい」と言いたいのですが、 どういう伝え方をすれば相手を傷つけず、メールも減らしてもらうことが出来るでしょうか。 教えてください。
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傷つけないようにすることは無理でしょう。 「好きな人がいるので」とあなたが答えている時点で、普通は断ったと思うものですが、そこが理解されていないように感じます。 というか、あなたがどのように思っているかより、自分がどうしたいかばかりが暴走しているようにも感じます。 なおかつ、あなたもメールを返信しているということ。 十分、相手を誤解させるに足りると思います。 しかし、仕事関係だと拒否は難しいということですよね。 あなたが、今好きだという人に積極的に動いているというようなことを伝えてみてはどうでしょうか？ただ思っているだけの片思いなら、自分が積極的にいけば自分の方が有利だと思われているかもしれないし。 あと、もう一度「どうしても私には彼（好きな人）が必要なの。だから、あなたと付き合うことはできません」とまで言い切るか。 どうせ、断ることで相手は傷つきます。 ならば、相手が駄目だ（しつこい人は嫌いとか）ではなく、あなた側の問題（他の人には興味がない）とするのが一番でしょう。
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メールがきて、きちんと返信したりしてるとか・・ 電話していいかと聞かれたとき、どう答えていますか？ こういった男性は少しのことで脈があると思いこみますよ。 いい人で終わろうとせず、ここは鬼になりましょう。 「思わせぶりなことしやがって」と言われる可能性が高いです。
お礼
＞電話していいかと聞かれたとき、どう答えていますか？ 電話のことについては一切触れない返信をしました。 それからは電話をしていいか、というメールは来ていません。 返事を出しただけで脈があると思ってしまう、 自分には理解できませんがそういった考えを持つ方もいるんですね。 今後顔を合わせるときにきまずくなりたくないと思って 曖昧な返事をしていたのですが、今後もずるずると続いていくのは嫌なので 「鬼」になって断れるようにします。 ありがとうございました。
- mori_izou
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ずうずうしくて、気の利かない男性のようですね。 こうした人間は、仕事仲間だからという気遣いを「まだ脈はある」と自分にいいようにしか、解釈しません。 片思いが適わずその人が傷つく可能性は、ゼロにはできません。 幾ら傷つけたくなくても、相手は自分の想いが全う出来ないことで傷ついてしまうことがある以上。 結果、その不満を振った相手にぶつけるのであれば、それは「逆恨み」と言って、見苦しい振る舞いとなります。 今回の男性は、そういう見苦しいことをやりかねない危険な男、ということでしょうか。 そうなると、釘を刺す必要が出てきますが、まずは丁寧にしかしきっぱりと断りましょう。 「ご希望に副えず申し訳ないのですが、わたしはあなたとお付き合いする気は全くございません。今後は、プライベートなメールはご遠慮ください」 ぐらいは書いてもいいでしょう。 食い下がってきたら、「これ以上、プライベートな連絡を取られるのなら、社内の然るべき部署に相談せざるを得ません」と、社内で問題にするぞ、と警告します。 それでもまだしつこく来るようであれば、社内問題とするしかないですね。 ストーカー警官が、想いを遂げられないとなると、相手を撃ち殺す恐ろしい時代です。 相手の人となりをよくよく見極めた上で、対応の仕方をご検討ください。 「好きな人がいるんで」でも食い下がってくる時点で、もうこれはダメダメ男確定ですから、早々に切り捨てを考えても良かったとは思いますよ。
お礼
好きな人がいると伝えても、脈があると勘違いしてしまう…とても理解できませんね。 相手が傷つくことは避けられないようですし、ここは深く考えずに断った方が良さそうですね。 ストーカー警官のお話、確かに怖いです。 相手の女性も可哀想ですよね… そういった危険が身の近くにあるかもしれない、というのは あまり考えたくありませんがはっきりと断ろうと思います。 断り方は回答の一文を参考にさせていただこうと思います。 ありがとうございました。
- sukeken
- ベストアンサー率21% (1454/6647)
こんにちは。 ebinoebiさん、魅力的なんでしょうね。 ちょっとずつ距離を置いていきましょう（笑。 メールが来ても、基本的には返信しない。もし元気があれば、週に一回程度で十分。電話には、出ない。 >どういう伝え方をすれば相手を傷つけず、メールも減らしてもらうことが出来るでしょうか。 優しいですね。でも、これを前提にしてしまうと、向こうに勘違いされるだけですよ。今でも十分勘違いされているのかも知れないけど。 こっちを「嫌な女」くらいに思ってもらったほうが後楽ですよ。 着信拒否は相手へのダメージが大きすぎますので最後の手段に。 でわ！
お礼
＞ebinoebiさん、魅力的なんでしょうね。 ありがとうございます。 年上（おじ様）にばかり好かれるebinoebiです（涙） メールが来たら、返信しないと失礼かと思っていました。 こまめに返していたので、相手も勘違いするはずですね…（十分勘違いされているようですので） 着信拒否までしないで済むように解決したいです。まずは返信しないようにします。 ありがとうございました。
- sdfsdfsdfs
- ベストアンサー率19% (514/2703)
以前男友達に言われたのですが、こういう場の空気を読めないというか、相手の気持を汲み取れないオトコというのは【他に好きな人がいる】と言った所で引き下がらないし、『そいつさえ居なくなれば、オレのところに来る』と勘違いするのだそうで…ですからあなたの断り方はその男性にはＮＧだったと思います。 ハッキリ『今後メールは止めて下さい。迷惑しています。』と何らかの方法で伝えることと、着信拒否できるならすることです。 中途半端にするとストーカーまがいの行動に出る場合もあります。 それでも止めなければ『上司、もしくは社内の相応の部署に相談する』と言いましょう。
お礼
『そいつさえ居なくなれば、オレのところに来る』 これには驚きです。 でも、その人はそれに近い考えかもしれません… とんでもない勘違いをする人もいるんですね。 中途半端に流してきたのですが、回答を拝見してはっきりと断らないといけないな、と つくづく思いました。 近いうちにその人がいる部署に行くので、ちょっと複雑な気持ちにはなりますが、 早めに断るようにしようと思います。 ありがとうございました。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
>相手を傷つけず、・・などと優柔不断なことを考えているうちは、こうゆう輩は蛙の顔に小便で、屁とも思わんでしょう。 毅然とした態度で「あなた、、男のくせにかなりしつこい」ですよ、と先ずパンチを食らわせ後は完全無視(着信拒否)するか、それとも逆に何を言われてもヘラヘラ、冗談交じりに柳に風で、それこそ右から左と瞬時に体をかわし流してしまうか そのどちらかでしょう。
お礼
断られているのを分かっていない人には傷つけないように・・・と 考えることが無駄なのかもしれませんね。 正直、「かなりしつこい」とは思っていますし メールが入っても嫌な気持ちになります。 相手が完全に舞い上がっているのは分かっているのではっきりと断ろうかと思います。 ありがとうございました。
- micikk
- ベストアンサー率22% (462/2089)
嫌な事は嫌と言いましょう。 相手の事を思ったり、自分の職場での関係も考えてだったとは思いますが、 曖昧な返事が多いのでしょう。 きちんと『もうメールも、電話もしないでください。あなたの気持ちには 答える事できません。あくまでも会社での関係だけにお願いします。』 といった感じで断りましょう。
お礼
回答にいただいた断り方、丁寧で相手にも分かりやすく伝わりそうですね。 確かに私は曖昧な返事が多かったです。 そこが勘違いさせてしまう原因になったのかもしれませんね。 はっきりと伝えます。 ありがとうございました。
- marco100
- ベストアンサー率19% (39/196)
メールの返事をしてはいけません。 返事してるからどんどん悪化するのです
お礼
そうなんですか、無視すると傷つけるかと思いできなかったのですが、 返事をすること自体が良くないんですね。 参考になります。 ありがとうございました。
- legacy_bp5_20r
- ベストアンサー率23% (400/1688)
返信をしたり相手に気を持たせているからダメなんですよ。 返事を出さなければ良いんです。 「何故返事をくれない？」とか聞かれたら、「忙しかったので」とか言えば十分と思う。
お礼
返事を出すと気を持たせてしまうんですか… 今日もメールが入って、返事はしていないのですがそのままにしようと思います。 ありがとうございました。
お礼
返信自体が誤解される原因とは思ってもいませんでした。 仕事上では殆ど付き合いはないのですが、顔を合わせる機会はあるので… 友達としてお付き合いできるほど仲が良いわけではありませんし、 この際はっきりと言ったほうがいいような気がしてきました。 私の問題として断る、というのは良さそうな方法ですね。 参考になります。 ありがとうございました。