助けて。死にたくないのに毎日死にたい気持ち
彼氏とその周りの人間関係で孤立してしまい、病んでしまいました。
原因は、彼が私を突き放したことです。
気分転換をしても気持ちが晴れないし、彼らが私のいないところで楽しくやっていると想像するだけで吐きそうです。
毎週金曜日にサークル会議があるのですが、その時間が近づくと息切れ、動悸、めまいで倒れそうになります。（私はもう参加していません）
夜になると不安が強くなり、すべて壊してやりたい、殺したい、憎い、といった衝動を抑えられません。
また、自分自身も解放されたいので死にたい、消えたい、と毎日思ってつらいです。
世界は孤独で、誰も私には興味がなくて、街を眺めても人間は自分だけで、すべてが人形のジオラマのようにみえます。
この世界に生きている意味はあるのかと、はやく違う世界に逃げたいと毎日思っては、両親のことを考えて自殺を踏みとどまる思いです。
最近は、彼に会って話をし、そこで「サークルを解散してほしい、でなければ死ぬ」と言おうと計画を立てています。メンヘラですよね。本当はそんなこと言いたくない。
でもどうしたらいいのかわからない。
ただ、私の後ろでサークル活動していること、彼が私を抜きで活動していることが苦痛です。
そしてサークルがやっているであろう時間になると、外にいて誰かと一緒にでかけていても、心ここにあらず状態で頭がぼうっとして時計を何度も見、気を失いそうになります。
毎日がつらいです。
職場や地元に友達はいます。家族に話したら全力で私を守ってくれると思います。
でもみんなに迷惑もかけたくなく、ずっと孤独を抱え込んでいます。
いわゆる、「○○してくれなきゃ死ぬ！」なんてメンヘラの決まり文句を自分が言いそうになっているなんて信じられません。友達も多くて本当に恵まれた人生でした。
どうして私がこんなことに・・・
今は彼が思い通りにならないことが憎くて憎くて仕方がないです。
本当は誰のことも憎みたくない、死ぬなんて脅しを使いたくない、考えないようにしたい、忘れたい。
前のように楽しく友人や職場で明るく過ごしたい。
でもだめなんです、毎日つらくて不安で苛立ちと破壊衝動が止まらない。
私は彼にあってお願いだからサークルを解散してくれ、もしくは私の症状がおさまるまで休止してほしい、と懇願することは無駄でしょうか？
彼は少なからず付き合っているときは私のことをすごく好きでいて、サークルをやめたあとも「心の支えがなくなった」とぼやいていたそうです。
思い通りにならないことなんてたくさんある、それはわかっています。
でも、どうにもならないと、私の心が壊れてしまいそうです。
メンヘラで入院とか、薬漬けとか、リストカットとか、したくない。そうなる前に助けて欲しいのです・・・。
補足
そんなことか、と思われると思いますが、結婚を約束していた彼氏には仕事が大変だからと全く相手にされず、そのことで体調を崩して仕事も辞めなくてはいけなくなり、心配してくれる友達に会うのもなんだか恐くなってきました。実家暮らしなので、家族に八つ当たりして家族に毎日とても嫌な思いをさせています。食欲も減り、日に日に生きていく気力が無くなってきました。 追い討ちをかけるように、さっき彼にもうしばらく考えたくないと言われてしまいました。