子供はいつ頃ほしくなりましたか？

質問

結婚して1年の33歳女性です。
なにかご意見が聞ければと思い投稿させて頂きます。
　ひとつ年上の彼は最近そろそろ子供が欲しいということを口にします。
最近分かったのですが、遺伝子を世の中に残すこと強く願っているようです。
私も結婚前はいつかは子供がほしいと思っていたのですが、最近はそのこと
を考えようとするとよく分からなくなってしまうのです。
　結婚したての時、色々とありその時知ったことは、離婚とはとても勇気が
いり大変な作業だということ。（多分私はできない。）そして、仮に何年か後
に子供がいて同じ様なことが起こったら、がんじがらめで身動きが取れない
（泣き寝入り？）自分を想像し恐ろしくなってしまいました。だからといって、
今度浮気などがあればとても精神的に耐えられないので離婚しかないの
だと思っていますが、「その時は私が子供を引き取る！」と言い切るまでの
強い自信と覚悟がないのです。
　私たちは、沢山喧嘩をし話し合い問題を乗り越え、彼は私と家庭（とこれ
から生まれてくるかもしれない子供）の為にと一生懸命頑張ってくれていて
とても幸せです。そんな彼の願いを叶えてあげるべく2人でそちらの方向に
向かうべきなんだろうと思いながらも、ずっと今の様な感じで2人で仲良く
いられたらなという気持ちの方が正直今は大きいです。同時に、もしも仮に
私の意見で子供がいない家庭に将来なったら、彼の私への愛がなくなって
しまったり、何かの拍子に他に目がいった時に、自業自得と思うしかない
気がしてそれまた怖いです。

　纏まりのない文章で申し訳ありませんが、同じ様なことを感じたことがある方、
乗り越えた経験のある方、そしてそれはいつ頃気持ちに踏ん切りがついたか
などお聞かせいただけますか？

回答No.5

sumitai

２度目の回答です。再び私の経験談になりますが、1580083さんの春ももうすぐそこだと思いますよ。
毎日涙が勝手に出てくる時期→人前だと笑えるけど一人になると思い出して泣けたり夫とぎこちない時期→穏やかな夫婦関係に戻りつつたまにふと頭の隅をよぎって当時の辛さを思い出す時期→を過ぎてしばらくすると、「あんなに泣いたり傷ついたのも結局はこの人の事がほんまに好きやからやよな～」と振り返る冷静さが出てきて、それからもうしばらくすると夫を茶化すネタに出来るぐらい元気になりました。
1580083さんもひょっとしたら来年の今頃はお腹を大事になでながら未来の新米パパをからかってるかも知れませんよ？！でも焦りは禁物。ゆっくり少しずつ自信を深めていってくださいね。
私の体験に共感してくださり、ありがとうございました。お子さんがいらっしゃらないにもかかわらず乗り越える事の出来た1580083さんご夫婦ならこの先も様々な事を乗り越えていけると思います。ご夫婦の幸せをお祈りしています☆

回答No.4

sumitai

私も３３歳で結婚５年目、４歳になる息子がいます。結婚半年で妊娠し、迷いもなく普通に出産し世界中で一番幸せだと自惚れるほど我が子は愛おしく夫との絆も深まりました（と思ってました）。
ところが・・・
産後２ヶ月で夫が会社を首になり再就職活動中に過去の浮気が発覚（出産、里帰り中の出来心だそうです）した事により、乳飲み子を抱えて別居。実家に母子で身を寄せ離婚に向けて話を進めていました。当時はベビーカーを押して夫婦で仲良く歩いている人たちを見ると辛かったです。
夫は後悔、謝罪、復縁の哀願に度々訪れましたが、最初は顔を見るのも嫌でした。でも日薬と言いますか、仕事も家庭も失った彼がだんだん不憫に思えて・・・。半年後再就職が決まるのを待って「もう一度やり直そうか？」と申し出、夫は感極まって泣いていました。
復縁当初はぎこちなかったものの、今ではママ友達にひやかされる程のオシドリ夫婦です。以前は亭主関白だった夫も育児や家事に協力的な愛妻家（恐妻家？笑）に変身しました。
離婚を考えていた時につくづく思ったのは「子供がいなければ今すぐ判を押すのに・・・。」という事です。けれど「別れた夫を憎み続けながら苦しい母子家庭生活を送って本当に幸せなんだろうか？」と思い、「許して水に流し、夫婦揃って子供の成長を支える方が子供にとっても私にとっても彼にとっても幸せなんじゃないか」と次第に気持ちが変化していきました。
子供がいなければ離婚していたでしょう。子供がいるから簡単には決められないと悩み、結果踏みとどまりました。そういう意味では「足かせになる」という解釈も出来るとは思います。けれど「子供がいたからやり直せた」「子供が二人の溝を埋めて架け橋になってくれた」と自身では感じています。本当に子はかすがいだと日々実感しています。
子供を作る時点では不安や迷いがなかった為、参考になるかわかりませんが、今度浮気があれば耐えられないというお気持ちは痛いほどよくわかります。私も「仮釈放したけど執行猶予付きの有罪やからね！」と釘をさして、時々からかうネタにしつつ目を光らせています。彼は「騒動（失業、浮気発覚、別居、再就職、復縁）はもうこりごりや。ほんまにあほやった」と改心アピールして情状酌量を求めて良き夫よき父親の役割を担ってくれています。復縁から３年たち、もう浮気はないだろうとは思いますが監視は怠りませんよ（笑）そして、今は夫婦で子供がつないでくれた縁に感謝しつつ共に子育てを楽しんでいます。辛かった時期を笑い飛ばせるようになったのは復縁から１年ぐらいたってからですが。いつのまにか、気がついたらもう「過去の話」と感じるようになってました。
今はまだ不安だと感じるようであれば、まだ病後の回復期ぐらいに捉え、急がなくともよいのではないでしょうか。退職後に学費の支払いがあるのは辛いですから「退職年齢－夫の年齢－２４年（１浪で大卒）」でまだ数年猶予があるのであればゆっくり答えを探してみてはいかがですか？
ご主人が何度も欲しい作ろうと催促されるようなら当然子供は可愛がってくれるでしょうが、産むのは妻ですもん。今すぐ作るのも生涯作らないと決めるのも心の負担になるのであれば、「辛い時期を乗り越えたからこそ今は夫婦の時間を大切にして絆を深めたい」とご主人に理解を求めてはいかがでしょうか。
最後に、世のお父さん方は「住宅ローンと教育費で小遣い減らされて浮気したくてもする金なんかどこにもあらへんよ」というのが本音では？と思う今日この頃です（笑）

お礼

sumitaiさん、ありがとうございます。
ご自身の体験からのアドバイス、とても心にきました。
大変なご経験に、真正面から向き合い、お子さんと旦那様、そしてご自分
にとって最良な道を選ばれた強いお気持ちと勇気を尊敬致します。
なにもなかった時より旦那様との絆が深まり、お子さんを愛しむ幸せなご家庭が目に浮かびます。
"「辛い時期を乗り越えたからこそ今は夫婦の時間を大切にして絆を深めたい」″
まさにそれでした！sumitaiさんにおっしゃって頂いて自分の気持ちが分かり、いまさら涙がでました。
それからもうひとつ、どんな状況でも逃げていたら幸せは掴めないということも分かりました。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#67989

あなたがここに書かれている不安な気持ちをご主人にお話しされたことはありますか？

夫婦も成長しなければならないし、旦那さまにも子供が欲しいという前に
父親になるとはどういうことか考えていただいたらいいかもしれません。
自分の遺伝子を残したいからというのは親のエゴです。
（生まれてくれば自分の分身ではなくれっきとした人格をもった人間です）
奥さんの不安ひとつ解消できないのでは
この先子供が出来ても本当の意味での親にはなれないと思います。

1580083さんも不安な気持ちは旦那さまにぶつけてくださいね
（感情的にならずに）

納得のいく形でこれから2人の子供をつくるのか
それとも2人で生きていくのかお決めになってくださいね。

お礼

こちらに書かせて頂いたことはまだ話したことがないです。
もしも話したら、驚かれると思うのです。
まだ信頼できてないの？！と。
信頼はしているのですが、子供のこととなると、大丈夫！と
自信が持てず・・。
″納得のいく形で2人の子供をつくるか2人で生きていくか決める″
chuu12さん、ありがとうございます！
冷静に話し合って夫婦成長しなければと思いました。

回答No.2

putibuta

私も結婚して1年が経ちました。
子ども…昔の私は絶対子どもは欲しいと思ってましたが
最近の世の中の状況があまりにも怖くなってきていて
正直、子どもは欲しいけど社会に出す勇気がないって理由で
旦那より私のほうが消極的です。

子どもがいる友人は
「夫婦二人を長年続けるのはめちゃくちゃ大変。
子はカスガイってよく聞くけどホンマやで。」と言ってました。
私の母も同じこと言ってます。

周りの人たちの色んな話を聞いて、少しずつ子どもが欲しいと思うようになりましたよ。
子どもを囲んで旦那と私が微笑んでる、そんな夫婦になりたいと思うようになりました。
今は子どもが欲しいと思っていますが、もし出来なければ出来ないでいいと思ってます。
その時その時に二人で将来設計の見直しをしたらいいのですから。

質問者様は旦那様の愛情に不安があるのでしょうか？
文章を読んで、離婚、旦那様の浮気再発を前提とした将来設計のように感じました。
一度質問者様の不安に思ってることとかを全て旦那様に話すべきだと思いますよ。
なぜ不安なのか、そして浮気防止への釘をさす意味も込めて…。
妊娠してから「やっぱり無理」は許されないのですから。

お礼

今の愛情に不安はないつもりです。
でも心のどこかに、いつかもし・・とか、その時自分はどうなってしまう
のだろうという気持ちはしつこく拭えないでいるかもしれません。
″その時その時に二人で将来設計を見直す″
そうですね！puributaさん、ありがとうございました。

回答No.1

m6eyrkaa

間違っていますよ。子供は彼を繋ぎ止めるための道具ではありません。 質問の内容から考えると、旦那さまが浮気をしたことがあり、今は幸せだけどいつまた浮気するか心配なんですよね？ そのとき子供がいたら身動きがとれなくなるから、子供を作ることに不安だと。でも逆に旦那さまは子供がほしい。このままいない生活を送っていたら、やっぱり他にいってしまうんじゃないか不安。そういうことですよね？(間違っていたらごめんなさい)　 それはまず、子作り云々以前に旦那さんへの信用を回復することが先決ではないでしょうか？ いずれにしても、また自分を裏切るかもしれない不安が強いだけなのではないですか？ 離婚するかもしれない不安を抱えた両親の元に生まれてくる子供が可哀想だし、ましてや、旦那さんを繋ぎ止めるために子供を作るなんて、間違っています。また、離婚により子供が邪魔になる人もいますが、普通は大変でも子供がいるから、離婚の辛さを乗り越えていけるんです。自分のお腹を痛めた我が子を引き取る自信がもてないのは、あなたがまだ我が子に会っていないから、言えることだと思いますよ。どうしても自信がないから、生まないことです。望まれずに生まれてくる子供が可哀想です。

お礼

子供は夫婦関係を繋ぎ止めるための道具
・・そのような意識は全くありませんでした。
でも今の私の考えですとそうなってしまうかもしれませんね。。
生んで初めて分かる
・・想像はつくのですが、、。
生みたいと心から思えるようにまずは自信をつけたいと思います。
ありがとうございました。