無修正のDVDについて。

質問

現在18歳のわたしには、2年以上付き合っている23歳の彼氏がいます。

今回はわたしの理解が足りない質問なのかもしれませんが、彼氏が無修正のDVDを見ることがどうしても許せません。

正直、自分でする行為自体はつらいながらも我慢できるのですが、
それが無修正になりますと生々しすぎて、そういったものを見ている彼とのセックスにわたし自身が抵抗を持つようになってしまいます。

もしも彼氏に「見るなら普通のものにして」といった場合、迷惑がられてしまうのでしょうか??

以前無修正のDVDを60本程見つけてからDVD自体見ないでほしいと念を押していたのですが、
最近になって彼に自由を与えてあげたいと思いました。
それもこれも、彼のことが好きで好きで仕方がないからです。
好きだから彼のしたいこと、望んでいることを認めてあげたいと思いました。

彼は今「見てないよ」と言っていますが、実際問題それを守らせて苦しませるのも、見ていて嘘を吐かせるのもわたしはもう嫌です。
嘘を吐いた場合そこで「裏切り者」となるわけですから、彼氏自身も罪悪感を感じてしまうでしょうし…。

男の人はやはり修正されているものでは物足りないですか??
こんなワガママな彼女では嫌いになってしまいますか??

本当は自分以外の女の人の裸を見て興奮しているなんて嫌です。

だけど、世界で一番大事な彼氏に、わたしのせいで窮屈な想いはさせたくないので今回のことを考えました。

これは、本来なら自分でされるのすら辛いわたしの精一杯なのですが、やはり男の人である彼には届かないものですか…?

男の人の意見、聞かせてください。

回答No.9

kadowaki

ごく平凡な中年既婚男性です。

質問者さんを含む女性の多くが不快感、嫌悪感を覚えるように、彼氏の性的嗜好は、彼氏のみならず、多くの男性に共通する嗜好であることも知っておかれると、いたずらにイライラしたり、無理に自分の不満を抑え付ける必要もなくなるかもしれません。

で、こういう男性の性行動を理解するためには、男性の性欲、セックス欲の正体やその源泉について知ることが先決だと思います。
まず、男性の性欲が生まれつき備わっている本能なんかでなく、幼少期から成人期にいたるまでの長きにわたって生活環境の中で形成されたものであるとお考えになることです。
しかも、この性欲は性的刺激と性的禁止とを適度に受けることで形成されたのであると考えられています。

彼氏に限らず、男性の場合、普段から現実社会で様々な性的刺激を受け、それに反応し、欲情しつつも、それを理性の力や社会的規制力によって制御することで、つまり禁欲（我慢）することで、かえって内部の性欲の圧も高まり、そのエネルギーを愛する（自分を性的に受け入れてくれる）女性へのセックス欲へと転化させているのだ、とお考え下さい。

言い換えますと、ＡＶやＨサイトに無関心だったり、街で見掛けたセクシーな女性、電車で乗り合わせたミニスカ女子高生に「オオッ！」と反応しないような男性は、その人間性の善悪に関係なく、恋人や妻にも欲情できませんから、セックスレス予備軍になってしまいます。
むしろ、こうした周囲の性的刺激に反応することで、男性は恒常的に内部の性欲のエネルギーを一定程度以上に保持できているのであり、妻や彼女とセックスしたいと思うのも、単に妻や彼女が発する性的刺激に反応してではなく、それ以外の女性から受けた性的刺激こそがセックスの原動力になっているのだ、とお考え下さい。

＞男の人はやはり修正されているものでは物足りないですか??

男性の中には、むしろ修整されている方に興奮する性的嗜好の持ち主もいますが、これだとちょっと倒錯的性嗜好を隠している危険さえあります。
たとえば、女性の乳房や性器に興奮する男性と、ブラジャーやパンツを着用した女性に興奮するのとどちらが性的に健康か、と考え方が分かりやすいと思います。

なお、男性の欲情のメカニズムには全く女性への愛情は関与していませんので、彼氏が偏愛しているＡＶ女優がいたにしても、それを彼女への愛情などとは決して誤解したりしないことです。

回答No.8

mikunoana

無修正のソフトを所持していると逮捕されるかもしれませんよ。

回答No.7

hirotec44

質問や回答、全て目を通しました。

男の自慰行為はＳＥＸの量・質や彼女・妻などの存在に関係無いと
思います。
私も行為の後で思い返し自慰をすることも有ります。

私も一緒に居る時にアダルトビデオを見ると怒られるので、
その時は見ないようにしますが、一人のときは見てしまいます。

彼の場合、無修正のＤＶＤを６０本ですか？所有してるのは？
どうなんだろう？多い方なのかな？
私は無修正物は片手で足りるくらいしか持ってないですが、
見るなら修正が無い方が良いです。
って、本来無いのが普通ですから。。。

貴方の自分一人を見て欲しい、他の人を見て自慰して欲くない気持ちは
分ります。
が、貴方も男の生理を理解し、目を瞑る事も必要では無いかな。

彼が無修正ＤＶＤで自慰をする本心を聞いてみるのが良いかも知れませんね。
その後で貴方の対応を決めてみれば如何ですか？？

お互い若いのであまり縛りすぎるのは破滅の元の様な気がします。

回答No.6

youhouston

ANo.5です。お礼ありがとうございます。
ちなみに気分は害していませんよ。

最初の質問文を読んだときにはセックスに対して消極的に感じたんですが、お礼を見るとそうではないようですね。
オナニーをして欲しくないでも許すなどあなたの考えが行ったり来たりの書込みで表現されるとあなたの望む的確な回答は得られないですよ。
今回の質問なら「無修正でのオナニーは許せないのでモザ有りを許可するのはおかしいでしょうか？」ということですよね？
それに対しての素直な気持ちを書くのはいいのですが、回答のお礼にキレイごと（自分が我慢すれば等）を書かれると回答し辛いです。

彼に対しても素直に自分の気持ちをぶつけてください。そしてお互いの妥協点を見つけましょう。
セックスに不満があるなら伝えましょう。自分が我慢すればなんて一方的にストレスの溜まる付き合いが健全なものとは思えません。

先の回答では質問の答えになってないので答えますが、彼が無修正のどこを見てるかではないでしょうか？
結合部で出入りをじっくり見たいのであれば無修正でなくてはダメです。
自分の場合は全体の雰囲気で見ますのでモザ有りでも大丈夫ですよ。

質問と別なところにいってしまい申し訳ありませんでした。

回答No.5

youhouston

質問、回答、お礼全部読みました。
あなたの行動は彼を窮屈にさせるだけではないでしょうか？
あなたの考えも言葉を多少変えてるだけで支離滅裂です。

＞彼氏が無修正のDVDを見ることがどうしても許せません。
＞DVD自体見ないでほしいと念を押していたのですが、最近になって彼に自由を与えてあげたいと思いました。
＞本当は自分以外の女の人の裸を見て興奮しているなんて嫌です。
＞心の中で「愛する相手のすべてがほしい」と思うことはそんなにいけないことでしょうか??
＞わたし自身今は「彼のすべてを向けたい」のではなく「彼を理解したい」という気持ちでいます。
＞それにわたしは自分のエゴのためだけにセックスの回数を増やしたくはありません。

あなたのお礼を読んでると回答に反論したりで本当に男心を理解するために努力をしようとしているように思えません。
オナニーが許せないならあなたが手伝うかセックスをすればいいのにそれもできないんじゃ・・・

＞実際問題それを守らせて苦しませるのも、見ていて嘘を吐かせるのもわたしはもう嫌です。
彼が嘘をつくのが嫌だから自分が我慢するって、自分の心に嘘をつくってことですよね。
彼の変わりに自分が「裏切り者」になるんじゃないですか？罪悪感は感じませんか？

価値観の違いはどちらかが我慢するのではなく、妥協点を見つけることなんじゃないでしょうか？
オナニーは許可するけど他の女性ではして欲しくないのであれば、あなたのヌード画像やセックスのときにハメ撮りをして、それをネタにしてもらえばいいのでは？
使用済の下着を渡すのもいいかもしれません。

自分の考えを整理して彼と話し合ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

わたしの考えは支離滅裂に聞こえてしまったのは、
心の中での願望と自分がしたいことをいっしょに書いてしまったからかもしれませんね…。

人間誰しも心で思うことと実際にしなければならないことは違うと思います。

ちなみに、わたしは回答者様たちに反論をしているわけではなく、
自分の気持ちをしっかりと書いた上での回答がほしかったんです…。
このことで気分を害されたのなら本当に申し訳ないのですが、
この質問に関しては真剣に考えているからこそ、こういったスタイルをとるようにしました。

そして「わたしが手伝うかセックスをするか」の話ですが、実はこれ、もう試したこともあるんです。
だけど、そういったセックスはどこか必死になってしまって…
うまくいきませんでした。
撮影等もまた同じです。
彼にもはっきり「誘われるのは嫌。自分が望んだときにセックスをしたい」と言われました。

正直なところ、わたしはもっと彼とセックスもしたいし、今のままでは自分自身も足りません。
でも、セックスをしたくないという彼に無理やりさせるのは逆効果なように思えるんです。
実際問題、それでセックスレス気味になったこともありました。
セックスという行為自体に執着していると、わたしたちの場合もつれが生じてしまうんです。

そして、価値観の違いに対する「妥協点」の話なんですが、これはわたしも回答者様と同じ意見です。
全然妥協でもなんでもないといわれるかもしれませんが、そのわたしの中での妥協点が「修正がある」「修正がない」。

わたしは自分の心に嘘を吐いても、彼がそれで悲しまないのなら我慢していてもいいと思います。
逆に、相手を悲しませるような嘘をつくことは恋人としてしたくありません…。

回答ありがとうございました。
わたしは自分の考えとも、彼とも、回答者様たちとも、真剣に向き合っていきたいです。

補足

ちなみに、自分でされることが嫌なのではなく「無修正のDVD」が嫌なんです。

回答No.4

yositugi

貴女は男を知らなすぎる。

男はそうゆう者です。我慢しなさい。

ＤＶＤの生々しいのを自分はしてるのでしょう？

貴女はわがままです。ＤＶＤに負けないよう自分も励む事です。

すると男は満足します。だけどやめないかも？

お礼

回答ありがとうございました。

わたしがいとこや男の子の友人数人に聞いたところ、
「べつに部位が見たいわけじゃないから無修正じゃなくてもいい」
「逆に夢が壊れるから見たくない」などと言っていたため、
男の人は無修正じゃなくてもいいのかな、なんて考えができあがってしまっていました。

確かに男の人のことは知らなすぎるのかもしれませんね。

正直、今のわたしの行為が「DVDに負けないように励むこと」だと思ってます。

回答、本当にありがとうございます。

回答No.3

qaaq

質問文からは、『彼の性欲を含む全て自分に向けたい』と読めました。

あなたは、それなりの努力をする必要があります。

男性は射精すると一気に性的な興味を失うので、あなたの性技の技量を磨き、
頻繁に性交渉し、彼の性欲を適度に抑えることであなたの望みがかなうかも知れません。

短的に言えば、DVDを見ようと思う性欲をあなたの性技で消化してしまえばよいのです。

>彼のことはわたしの全部をかけて幸せにしていきたいです。
これを言い切れる程の強い意志があるのなら出来ると思います。

お礼

回答をいただけてとても感謝しているのですが、わたしの書き方が悪かったのでしょうか…。

確かに彼のすべてがわたしに向いてくれたら幸せですし、
回答者様のおっしゃられることをすることでそうなってくれるのなら喜んで努力をしますが、
わたし自身今は「彼のすべてを向けたい」のではなく「彼を理解したい」という気持ちでいます。

それにわたしは自分のエゴのためだけにセックスの回数を増やしたくはありません。
彼がしたいとき、愛し合いたいときに体を重ねたいと思っています。

回答ありがとうございました。

回答No.2

chandon-v-

「自由を与えてあげたい」「認めてあげたい」「裏切り者」
あなたにとって付き合うことは束縛する権利を得ることなんですね。

「窮屈な想いはさせたくない」
ほんとうですか？

女からの意見で申し訳ありませんが
とってもワガママで男性への理解も足りていないと感じましたので。

お礼

本当です。

わかってもらえないかもしれませんがもう一度言います。

本当です。

確かにわたしはワガママでしょうし、男性への理解も足りてないのかもしれません。

しかし、心の中で「愛する相手のすべてがほしい」と思うことはそんなにいけないことでしょうか??
そう思う上で相手をわかりたいとすることは許されないことでしょうか?

回答者様の意見は今のわたしにとても衝撃を与えましたが、
そういった見方もあるのだと参考にもなりました。

数ある質問の中からわたしなんかへ回答をくださり、本当にありがとうございました。

回答No.1

eroero1919

モザイクというのは日本の法律によってかけなきゃならないものと決まっておりまして、こんなヘンなことをしているのはおおむねアジアの国ばかりです。
男からすると「モザイクかかってるのは認めるけど、無修正はダメ」ってのは理解できません。女性は好きな人にお尻を触られるのは大歓迎でしょうけど、見知らぬ人に痴漢されるのは嫌ですよね。なぜだと聞かれても困りますよね。感情として、嫌なものは嫌ですよね。それと同じでなぜ無修正が見たいかと聞かれても「そもそもセックスじゃモザイクねーだろ」としか言い様がないのです。なんで女性器なんか見たいのか自分でもわかんないですよ。実際、女性器って内臓そのものでグロいです。てぃんてぃんのほうがよっぽど可愛いですよ。

女性に男心が理解できないように、男性に女心は理解できません。まあ難しいところですね。恋人とのセックスに100％満足していて浮気する気も起きないなんて男性はなかなかいないと思いますし、私自身ももしそんな女性に出会えるならぜひ出会いたいと思うくらいです。

お礼

わたしが無修正を嫌う理由は回答者様もおっしゃられているとおり「実際のセックスにはモザイクがないから」であり、
リアルに感じてほしいのは自分だけであってほしいというワガママからです。

自分と彼とでは性が異なるために理解は難しいと思いますが、
わたし自身恋する上では相手を理解したいと思う気持ちが大事だと思うので、
これから先もそういった気持ちを捨てることはなかなか難しいと思います。

彼のことはわたしの全部をかけて幸せにしていきたいです。

回答ありがとうございました。