養育問題について

質問

息子の離婚についてご意見をお聞かせいただけたらと思います。
結婚してまだ２年にもならない息子夫婦ですが、ある日突然、嫁の方から離婚したいと言ってきましてその原因は息子が浮気をしたと子供が可愛くないの理由でした。1つ浮気と言いましても不貞行為はしていない、職業の相談を受けていて喫茶店でお茶を飲むまでとの事と子供は可愛いがなかなか仕事が不規則で面倒が見れないからとの息子からの意見でした。でもそれを言っても嫁は早く離婚したいの一点張りです。それからの離婚の話と言えば嫁の両親ばかりが出てきて本人は話し合いに参加しません。それでその両親が言うには、離婚後も息子たちの子供の面倒を見て欲しいと言い張るのです。親権は嫁が離しません。まして嫁は今、学生を続けており離婚後も続けるとの事です。そんな都合の良い話は通りますでしょうか？息子が離婚しても私たちおじいさんおばあさんが孫の面倒までみないといけないのでしょうか？どうも納得行きませんでお教え下さいませ。それから嫁は慰謝料まで請求すると言っているようです。それもどうなんでしょうか？嫁は今息子の給料を目一杯使い放題しています。

回答No.4

pen-dragon · ベストアンサー

早急に専門家または弁護士に相談することをお勧めします。
両者とも言い分があるのは当たり前ですので、理解ある第三者または専門の方などで皆そろって話し合うべきです。
親権は普通、子供を育てる方が有します。学生の立場で親権を得ることは可能ですが、学業と子供の教育との両立が難しいとも考えられますのでその辺りは話合いをするしか道がないです。ただ、あくまで子供のことを一番に考えている方が有するのが当然です。

浮気に関しては、嫁に浮気をしたと感じさせる行為、実行行為が重要になってきます。
ただ、他の女性と話をしただけでは浮気にはなりませんが、他の女性と旅行（肉体関係なくとも）にいくなどしていれば浮気となってもおかしくありません。
喫茶店でお茶を飲むなどの行為は、女性の友人とお茶を飲んだだけなので浮気には当たらないはずです。
また、浮気の立証は証拠がないと難しいです。
実際に不貞行為をしてもその証拠を立証できなければ浮気にはなりません。

慰謝料とは、いままでの結婚生活で蓄えた財産を分けるものと浮気などにより精神的にダメージを受けたという賠償のものがあります。

まず、結婚生活における財産とは、結婚してからの財産ですのでその間の貯金などは二人で分けることになります。ただ、息子さんが仕事・家事など生活における全般をしていたなら、ほとんど息子さんが築いた財産となりますので、結婚生活の財産をおおく得ることができます。
ちなみに、結婚前の財産は分ける必要はありません。

賠償の慰謝料は今回の場合発生しないでしょう。
精神的苦痛を夫が他の女性とお茶をしただけでおったというのは問題外のことです。

妻が浮気しているなら逆に慰謝料の請求ができます。また、親権もこちらに来ます。
何かしらの証拠があればいいですね。どんなことでもいいので写真に残しましょう。

息子さんの仕事が不規則で面倒が見れないはマイナス点ですが、まだ、若く仕事が忙しいのもわかりますので多少の酌量は期待できます。

離婚後も息子たちの子供の面倒を見て欲しいとは、客観的に見て「子供を育てる気がない」と判断できます。その会話を録画・録音できるといいですね。
子供を育てる気がないのに親権を主張するのは一方的過ぎることなので。
嫁は今息子の給料を目一杯使い放題しています。とありますが、これは結婚生活が破綻している状態で行っているならば慰謝料請求もできることです。基本的に給料は働いた者が有するものですので、それを補助（家事など）することで家族に分配するものですので、なにもしていない嫁が使えるのはおかしいことです。

息子さんがなにか、隠し事がない限りかなり優位に話合いを進められるはずです。相手が、話合いに出てこないのも相手のマイナス点ですのでそのあたりも利用しましょう。

お礼

ありがたいお言葉の数々 身にしみて感じております。
お互いの話し合いで何とか収まるよう努力してきていますが、
嫁の本人の話が聞けなく困っている所です。
嫁のアパートに息子の告げ口をした友人が午前２時ごろ車があったらしいですが（息子が度々調査をしに行っていた）写真が無いのですが、そういう事も証拠になりますでしょうか？
それでもう1つお教え頂きたいのですが、弁護士をお願いしますと金額はどのくらいいりますでしょうか？
すみません。お教えいただければ幸いです。

回答No.8

pen-dragon

何度も何度もすみません。失礼させていただきます。
pen-dragonです。

＞＞＞向こうの両親が一方的に息子の悪いところばかりを指摘してきています。

どちらも言い分があるのは当たり前です。あちらの言い分を聞いて本当にそうなのかを息子さんと確かめてください。違うなら違うと主張すればいいのですから。ただ、息子さんを誹謗・中傷するような発言は訂正してもらいましょう。例が悪くてすみません→浮気は相手の言い分ですのでOKですが、息子さんの悪口や～～が気に入らないなどの発言は撤回してもらいましょう。話合いはあくまで両者の言い分を主張する場ですので。

＞＞＞どの親でもやはり自分の子供が可愛いので我が子供は悪くないと言い張ります。

これは、万国共通ですのでどうしようもないです。ただ、もう少しレベルを上げた話合いを相手に求めていきましょう。悪い悪くないではなく、お互いの考えや立場を冷静に分析するほうが話合いは有意義です。

＞＞＞不貞行為はないのに一方的に浮気　浮気と繰り返し言います。
う～ん、そこまで浮気したと主張できる「何か」があるのですかね・・・。相手に一度聞きましょうか。お茶で浮気と断定したのか、それとも不貞行為があったから浮気と判断したのかです。

＞＞＞向こうの両親ばかりの出席で話し合いにならなければ調停にての審判にします。と言い張ってもよろしいのでしょうか？

いいのではないでしょうかね。こちらの立場を相手に明確にすることは大事ですよ。
ただ、あまり強く「もういい、調停に任せる！」とは言わずに「調停で決めましょうか？」など相手に確認・同意を取りながらのがいいですかね。相手が同意するなら調停すればいいのですから。

＞＞＞その際に嫁が調停に出向かなければどうなるのでしょうか？

こうなってしまったら、言い方が悪いかもしれませんがこちらの言い分がかなり通る一方的なものになってしまう可能性はありますね。
調停とはお互い最後の話合いの場ですから、それを放棄することは重大な相手のミスです。

両親としては可愛い息子さんのことですので多少、贔屓目に見てしまうこともあるかもしれません。客観的な判断も大事なことですので一度、自分の考えを息子さんと話し整理して話合いに臨みましょう。
相手の高圧的な態度に怯んでしまうことのないよう、自らをしっかり持ち冷静に話合いを乗り切りましょう。

あと、話合いの記録をテープなどに録音しましょう。あとから、聞きなおして相手の主張を確認するのも大事ですから。

お礼

pen-dragon様
こちらこそ何度も繰り返しお尋ねさせていただき申し訳ありません。
毎回 ご丁寧に対応を頂き　本当に恐縮しております。
ありがとうございます。
また、もう一度あちらの両親と会う前に息子とよく話し合いをして見ようと思います。話をしたことはメモをし書きとめておくようにしたいと思います。
また、何かありましたらご相談させて下さい。
私ども誰に相談してよいかわかりませんでこちらで親身なアドバイスをしていただき、方向が少し見えてきたように思います。
本当にありがとうございました。

回答No.7

pen-dragon

三度失礼させていただきます。
pen-dragonです。

まず、精神的な負担で慰謝料請求は出来ると考えてください。離婚しなくてもです。
ただ、ここで言う「精神的な慰謝料」とは、ＤＶ・浮気などで相手に精神的なダメージを与えたと判断できるような場合であり、第三者が見ても明らかに負担を強いられていると判断できる場合のみです。

嫁の「慰謝料をとれるだけとってやる」という発言は、離婚したら男が女に払うのが普通だからだと考えているからではないでしょうか。
世間一般では確かにそういう考えが多くありますが、それは間違いです。慰謝料とは相手に謝罪の形を金額に置き換えたものですので慰謝料が発生するような不貞行為をしていなければ、「とれるだけとる」ほど慰謝料は発生しません。
それとも、嫁にはよほどの証拠または慰謝料請求の理論があるのでしょうか・・・。
ただ、どちらにしろ両方に非がなくとも結婚生活の財産分割による慰謝料は払うことにはなるでしょう。
慰謝料ゼロは相手に非がない限りは無理です。小額ですが払うことは払います。

＞＞＞嫁の両親とは会う約束をしていますが..
嫁の両親と話すことは、なぜ離婚したいのか・離婚を決意させるようなことをしたのか・子供をどうしたいのか・慰謝料の具体的な金額はいくらなのか・何に対して慰謝料を請求するのか・よりを戻すつもりはないのかなどしっかりと相手の立場と考えを具体的に聞きだしておくことをお勧めします。
ここまで相手に離婚の決意があるなら、以上のような質問においてわからない・考えていないなどと言うことはないでしょう。
それでも、当事者ではない嫁の両親では限界があるというならば、嫁に手紙を渡しましょうか。
息子さんが嫁に対して宛てるものです。中身は上の質問と息子さんの意思を書けばいいです。あまり、長く書くのはよくないので簡潔に書きましょう。
嫁の手紙の返事如何でこちらの取る立場もはっきりさせることが出来るはずです。

あと、補足で子供の養育費というのは基本的にその親と同等の生活と教育ですので、息子さんが大学卒業をしているなら大学卒業まで払うものと考えてください。

最後に、離婚理由を浮気による不貞行為なのか性格の不一致によるものなのかがはっきりしていないのはよくないです。
離婚理由によって慰謝料は変化しますのでその辺りを明確にしてください。
嫁の早く別れたい・慰謝料の漠然とした要求・子供に対する養育など嫁の意思表示と考えがあまりにも不明確すぎです。ひとつずつ明確にしましょう。そうすれば、見えてくるものもあるはずです。

お礼

本当に何度もご丁寧なアドバイスを頂き、ありがたく存じます。
やはり1つ1つを明確にして行くとの事ですね。
今では、向こうの両親が一方的に息子の悪いところばかり（原因は息子だとか息子は子供が可愛くないとか）を指摘してきています。
どの親でもやはり自分の子供が可愛いので我が子供は悪くないと言い張ります。それを私たちは聞くだけでうんざりするのです。
確かに息子は女性の相談にものり、お茶を飲んだりもしていますが
不貞行為はないのに一方的に浮気　浮気と繰り返し言います。
来月 話し合いを持ちますがアドバイスをいただきました件で明確にしていきたいと思います。
向こうの両親ばかりの出席で話し合いにならなければ調停にての審判にします。と言い張ってもよろしいのでしょうか？
その際に嫁が調停に出向かなければどうなるのでしょうか？
また、質問になりますが....何度もすみません。

回答No.6

poyopoyo3

No.3で回答したものです。
慰謝料は、浮気した場合か、よっぽど婚姻関係の破綻に繋がるような行為を行っていなければ取れないかと思うのですが・・
どちらにしろ、ご自分で判例を調べて理論武装されるか、弁護士さんを頼まれたほうがよさそうな気がします。市の無料法律相談（広報や市のホームページなどに案内が載っています）を利用するか、30分5千円くらいの有料の相談をされてはいかがでしょうか。

うちの弟の離婚の際は、子供もなく浮気もなく、性格の不一致だったのですが
そういった（弁護士を頼む、調停をひらくなどの）面倒ごとを嫌ううちの父が江戸っ子根性？で話をしてきた結果、結構相場より高い額を弟が頑張って支払う羽目になりました。
たぶん「払うもん払うからぐだぐだいうな！」みたいな感じだったんだろうな・・
法律カテで、離婚、調停、弁護士などの言葉で検索をすると、事例がたくさん出てくると思います。
頑張ってください。（って当事者のお父様に言うのも変ですが・・）

お礼

親身なアドバイスを頂きましてありがとうございました。
来月 もう一度相手の両親と会いますがその時で話がずいぶんもつれるようなら調停にかけてみようと思っています。
相手の両親ばかりの意見で嫁の意見は無いのかと思うぐらいしゃしゃり出て来るのです。どこの親も我が子供は可愛いですが・・・
お父様は男気がおありで、私たちはそこまでは言えそうにありません。なんとか話し合いで折り合いがつけばよいですが、
そうも行かないように思います。
最終的には、公の場で決める方が公正な判断が出るような気がします。家庭裁判所ですよね。
色々とありがとうございました。

回答No.5

pen-dragon

ANo.4の：pen-dragonです。
質問がありましたので、もう一度回答せさせていただきます。
＞＞＞お互いの話し合いで何とか収まるよう努力してきていますが、
嫁の本人の話が聞けなく困っている所です。

相手が話す気がないならば、もう弁護士に仲介してもらうしかないかもしれません。
相手方も弁護士を出してくるなら第三者同士の話合いになることもあります。
相手が出てこない状態を続けていていても不毛なだけですし、子供さんが可愛そうです。
なので、最後通告しましょう。例えば、「次回、○月○日に嫁と話合いが出来なければ、残念ですがもう弁護士さんにお任せする」など相手に圧力をかけてみましょう。
これでも、こないならもう弁護士に頼るしかないです。

＞＞＞嫁のアパートに息子の告げ口をした友人が午前２時ごろ車があったらしいですが（息子が度々調査をしに行っていた）写真が無いのですが、そういう事も証拠になりますでしょうか？

やはり、証明が大事です。何か、車が止まっていたとわかるものが欲しいですね。一度、夜中に止まっている車を撮影または録画出来るといいですね。
あと、告げ口をした友人が浮気の証人として出てくるかもしれませんので、息子さんと話していた女性に、自身の潔白を証明してもらえるように協力を頼みましょう。

参考程度に、離婚を有利な状況で進める人は皆、不貞行為では写真か何かの証拠をもっています。または、探偵に依頼している人がほとんどです。
探偵に一度依頼してみるのも手ではないでしょうか？
ただ、探偵に依頼するとお金がかかります。どちらかというと弁護士費用よりかかることもあるので使うかどうかは、個人の裁量ですかね。

＞＞＞弁護士をお願いしますと金額はどのくらいいりますでしょうか

そこまで法外な金額にはなりません。
有名な先生やものすごく長引くと追加でかかりますが、息子さんの月収でも払うことの出来る金額ぐらいではないでしょうかね。
一度、相談してみることをお勧めします。
相談だけならお金は発生しませんのでいくつか回って信頼できる人を探しましょう。
それと、「弁護士」と聞くと裁判のイメージが強いかもしれませんが、離婚問題で裁判まで行くのはそう多くないです。
だいたい、弁護士立会いの話合いで裁判になる前に離婚する方が多いです。

最後に、お互いの話し合いで何とか収まるよう努力はもう厳しい状態ですので次の一手を考えるべきです。一度、息子さんが嫁に会いに行って見てください。それでも駄目なら何度行っても無駄です。
あと、証拠写真が欲しいからといって嫁が居ないうちに勝手に部屋に入るなどのことは絶対にしてはいけません。夫婦でも住居不法侵入になりますので。

お礼

本当に的確なアドバイスを頂き、大変嬉しく思います。
やはり証拠が必要なのですね。
おしゃられていますようにもう一度息子から嫁に会えないかの問いかけをして見るよう言ってみます。
もしそれがダメなら弁護士も考えてみようと思います。
少し前ですが嫁に会えないかと息子が問うてみたら「慰謝料をとれるだけとってやる」と言われたそうです。私は何に対しての？って思いましたが....精神的な負担の慰謝料でしょうか....
そんな慰謝料もあるのでしょうか？
来月、嫁の両親とは会う約束をしていますが....
すみません。何度もお尋ねするようで申し訳ありません。

回答No.3

poyopoyo3

大変な状況に混乱されているようですね。
大丈夫ですか？
息子さんがあまり頼りにならないタイプのようなので1127さんがやきもきされているようにも見受けられます。

まず、お子さん（1127さんのお孫さん）の件ですが、離婚理由がどうであれお子様の養育費は18歳まで発生すると思います。それは、親権をどちらが持っても、です。ただし、それは1127さんの息子さんの義務であって1127さんの義務ではありません。1127さんが息子の尻拭いをすべてするつもりだから「私たちが面倒を見なければ」という発言が出てきてしまうのかな？と感じてしまいました。
あと、お嫁さんが学生って言うのも関係ありません。
お嫁さんの生活の面倒は見る義務ありませんから、あくまでお子さんの養育費、という名目でその分だけ払えばいいと思います。
1127さんからすれば、勝手に離婚したがってるんだから自分で稼いで子供の面倒見ろ、うちの息子に甘えるなって思うんでしょうけど・・子供作っちゃった以上、最低限の責任はある訳でそんなにとっぴな要求とも思えません。逆に、お嫁さんに非があるなら親権を息子さんが取ってもいいと思います。

また、慰謝料の問題はお子様と別問題です。
息子さんが潔白であるなら、「出るとこ出て」話そう、と調停などに持ち込めば一方的な話にならずに済むと思います。
どっちにしろ息子さんが1127さんに心配かけるなよって思うのですが・・どうしても面倒見てあげたいなら探偵雇ってお嫁さんの怪しい行動もチェックして、弁護士に相談してみてはいかがでしょうか。

お礼

ありがたいアドバイスを頂きまして感謝いたしております。
そうなんです。話がどうどうめぐりで何回も話し合いを持っても同じ繰り返しなのです。
と言いましても嫁 本人とは話し合いになりません。
出席してくれないのです。
息子は養育費は子供の為なので支払っても好いといっておりますが、
何せ、息子も働き出したばかりですので月に１８万ほどしか貰っていません。それでお教えいただきたいのですが養育費は平均してどのくらい支払えば良いのでしょうか？
子供は１歳で一人です。
だいたい４～５万と聞いていますが 息子もこれから生活して行かないといけませんのでこれを毎月はちょっときついのではないかと思いまして、どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.2

kaputun

>浮気と言いましても不貞行為はしていない、職業の相談を受けていて喫茶店でお茶を飲むまでとの事
仕事場の女性と面談していただけ？
そのような細かい業務について、いちいち妻の耳に息子さんが入れることも普通ないと思います。
あまりに当たり前で、話題にするまでもない単なる業務でしかないからです。
それが、なぜ発覚し、問題となったのでしょうか？
お嫁さんが別れたくてその理由を探して毎日内偵でもしていたとしても、
こんな些細な日常業務程度では離婚の不貞行為としての根拠にできないはずです。
裁判したって間違いなく負けますから。
つまり、実際は、そんな面談だけでなかったということになります。
ご両親の手前、息子さん自身は自分の不貞について綺麗に言い繕う可能性大ですし。
不貞の事実にお嫁さんは怒り、息子さんに愛想を尽かされ、
その人と血の繋がった子など面倒を見る気もしなくなった、
もちろん慰謝料も請求する
というようなストーリーがあるかもしれませんよ？
それと、「突然離婚を切り出された」というのは質問者さんご自身の話ですよね？
お嫁さんが離婚したくなるまでの日々の過程が必ずあったはずで、
夫婦生活を営んでいた息子さん自身は、理由も理由ですし、
離婚の申し出が青天の霹靂であったとは思えません。
一度、それらについて外部に調査依頼されてみてはいかがですか？
当たり前のことですが、
当人たちから聞いても自分たちの都合のいいように主張するだけで、
いつまでたっても埒が明きません。
調査とても本当に不貞事実がないなら、
言いがかりとして逆に訴えられるやもしれませんよ？
そうでなくとも、こちら側に有利なカードを握っておくことは大事です！

>嫁は今息子の給料を目一杯使い放題しています。
まだ離婚も成立していない上に学生であるお嫁さんが、
夫である息子さんの給料を使うのは当然のことではないでしょうか？
また、「目一杯」とありますが、
不規則な仕事をお持ちの息子さんの給与がどれくらいで、
彼女がどう使っているかもわからないので、
客観的に見て、その行為が常識に外れているかどうかの判断がつきません。

>離婚後も息子たちの子供の面倒を見て欲しいと言い張るのです。親権は嫁が離しません。まして嫁は今、学生を続けており離婚後も続けるとの事です。そんな都合の良い話は通りますでしょうか？
質問者さんは、学生を止めて子供の面倒を見ろと言いたいのでしょうが、
そもそも、お嫁さんが面倒みないと言っている理由は
「子供が可愛くない」
からなのですよ？
「学生しているから育児ができない」
という理由ではないのです。
(少なくとも、質問文にはそう書かれていませんね。)
だから学生を止めないことは都合がいいわけでも何でもありません。
そもそも父親である息子さんも
「仕事が不規則だから」
という理由で育児できないとしているのもおかしいです。
父子家庭なんて世の中珍しくもないですよ？
つまり、息子さんもお嫁さんもどちらもどちらということです。
ただ、可愛くもなく育てる気すらない子の親権を手放さないというお嫁さんの心理は、
どういうものなのかわかりかねますね～
嫌がらせしたいほど、息子さんを憎んでいるということでしょうか。
それとも、離婚の話し合いに出ないということは、
子供の面倒を見たくないのはお嫁さんのご両親のほうで、
ご両親が勝手に話を進めていて、実際の娘さんの主張と齟齬が生じている
という可能性も考えられます。
不貞を犯した夫やそれを擁護する舅姑に会いたくない気持ちはわかりますが、
けじめとして離婚の話し合いにはそういった部分を見極めるためにも、
出席していただきたいものです。

>息子が離婚しても私たちおじいさんおばあさんが孫の面倒までみないといけないのでしょうか？
元気に走り回るような子供の面倒を年寄りに見ろというのは、酷な話ですね！
見なくてはいけない理由はないと思います。
特に親権が息子さんにないのですから、
質問者さんには養育する義務はほとんどと言っていいほどないでしょう。
親権のあるお嫁さんのご両親が見たらいいのです。
しかし、息子さんも「子供は可愛い」と言うなら、それでいいのでしょうか？
「可愛くない」と言っている元嫁側に引き取らせたら、
どんな虐待をされるかわからないというのに。
また、どうしてもお嫁さん側が子供を引き取らず質問者さん側に残ることになり、
息子さんは面倒見ないと決まり、ご質問者さんも面倒見切れないとなった場合は、
養護院に預けたらいかがでしょうか。
実際無理なものは無理なんですから、仕方のないことです。

とは言え、私なら
嫁が孫の面倒みたくないなんて言ったら、もう嬉しくてたまりませんけど。
手放さないでべったべたに甘やかしちゃいます。
そして、母親のことは、目一杯悪口吹き込んでおきます。
もしくは、わが子を捨てるような母親のことも孫には庇い続け、
素直で思いやりのある優しい子に育てます。
どちらにせよ、楽しい老後じゃないですか！

お礼

早々のアドバイスありがとうございました。
浮気をしているの話は嫁は息子の友達から聞いたとの事です。
実は、今 息子は嫁とのアパートを出て私たちの所へ居るのですが
息子が出て行ってからそこへその友達の車が止まっていたそうです。
しかも午前２時ごろだそうです。
息子はまたやり直せないかと思い話し合いを持とうと思っていた矢先でしたのでショックのようでした。
不貞行為はしていませんの事実です。
色々と考えて行きたいとおもいます。
でも最終的に話し合いをしなくてはいけないのは本人同士だと思うのですが・・・ありがとうございました。

回答No.1

sai_445

おじいさん、おばあさんに孫の面倒を見ろと言ってるわけではなく、お父さん（あなたの息子）に養育費を払うよう求めているんじゃないでしょうか？
それに、本人が話し合いに参加しないとありますが、ご両親が代理人として参加してるんですよね？
仕事が忙しくて面倒が見れないとか、不貞行為はしてないとか、息子さんをかばいたい気持ちはわからないでもないけど、お嫁さんが離婚を決意する何かがあったはず、、、
嫁は学生をしており、息子の給料を使い放題、、
その言葉からしても、あなたはお嫁さんを見下しているように思うし、
孫の面倒を見なければいけないのか、、、
この言葉からも、お孫さんに対しての愛情が感じ取れないのは私だけでしょうか？
お嫁さんは旦那さん（息子さん）だけではなく、舅姑との関係に疲れたのでは？

お礼

早速のアドバイスありがとうございました。
向こう側の両親が代理人かどうかわかりませんが、
親戚にこう言われたからとかでの内容でしたが...
嫁は早く別れたいの一心です。
私たちも孫は可愛いですが、相手の両親が言われるのは学生を卒業するまで見て欲しいとの事なんです。（離婚をしても）
私たちは、嫁にいじわるをする事もなく（別居しています）必要とあればお金も工面したり、孫の守に行く時も山のような食材やら孫のおむつやらミルクやらを持って行っておりました。
今は、息子は住んでいた所を出て私たちと一緒に暮らしています。
なんせお金が１円もないのですから。。。。
色々とありがとうございました。