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友情の危機
私は×歳の女です。 友情の危機について 悩んでいます。 私には、10年来の女友達（同級生）がいます。 引っ越しの事情で遠距離交流ですが、まるで「前世からの縁があったのでは？」と 思えるほど仲良しでした。でも彼女の家が親戚トラブルで借金を抱えてしまい、自ずと 彼女からのメール・電話はなくなってしまいました。（宅電も留守録状態） かろうじて、彼女のHPを通して、元気なことは確かなようです。 でも相変らず連絡をくれません。（メールを送っても返信ナシ） そのくせ、Web友達には、掲示板や日記で私信＆即日レスをしています （私には寄越さないくせに） 正直、そんな彼女の姿勢に腹が立ちました。 結果、本気でキレて、胸のうちをメールしたところ、やっと返事が来ました。 その都度泣いて謝ってくるのですがこれで4回目です。そのうち、彼女のHPも 閉鎖されました。 今現在、まったく連絡がとれません。 ■傍から見て、この事態をどう思いますか？■ 私自身の気持ちは、離れつつあります。 でも事情が事情ですし、無下に見放したら、あとで後悔しそうです。 アドバイス、ご意見、よろしくお願いします
- ailenoir
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- bekky1
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>そのくせ、Web友達には、掲示板や日記で私信＆即日レスをしています （私には寄越さないくせに） ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ あなたにとってはご友人というのはこの程度のことで、離れていく人は要らないというならそれでいいのでは? あなたが信じたい人が「友人」です。 あなたが思うような返事をくれなければ、キレるなら あなたには必要ない人だし、思うような反応がないなら 面白くないのでしょう? タダ、相手の窮状からすると、webの中での「偽装された友情」というのが 慰めになっている可能性は考えませんか? 彼女のリアルの背景も知っているあなただからこそ 自分を飾れない、だから距離をおきたい。 そういう心情をわからないあなたは彼女にとっては、重たい人です。 誰もが、人生いいときばかりではない。 あなたガ、「そんなこと気にしないよ私は」といってもダメなんです。 彼女は気になるのだから、今までだったら、 割り勘で飲んで付き合ったことも今はできないかもしれない。 あなたは、気楽に「おごる」かも知れない、 慰めるために、励ましのプレゼントするかも知れない。 彼女はそういうのはいやなんです、タブン。 だから、しばらく距離を置く。 【私自身の気持ちは、離れつつあります。 でも事情が事情ですし、無下に見放したら、あとで後悔しそうです。 アドバイス、ご意見、よろしくお願いします】 離れていいのでは? 順調なときの友人の波動しか感知できない。 人生不調のときを思いやることができない。 落ち目の友人を持つ必要はないのだから。 あなたにとっての友人というのは「落ち目のときはない」というのが条件なのでしょう。 webでは幾らでも嘘が言える。 リアルなあなたがそこに侵入して、どうして「リアル友人」としての 自分を避けるのかということをするから、hpも閉鎖するのです。 あなたに、「落ち目の友人」を持つ資格もない。 待つことで、慰めることもできない。 直接的に慰めるに、あなたのメールや電話に返事を要求する必要はないでしょう? 私は待っている。 何もできないが、がんばって、いずれ、連絡をくれということでもいいでしょう。 そのときには、昔のように・・・ということ。 相手に、通じているということなら、返事がなくても待てるのがほんとうの友情。 彼女にはあなたの思い込みの友情に思いやりを残す 気持ちに余裕はない。 あなたにも「落ち目の友人」は要らないのだから、 webでの返信をしても、自分にはくれないということが許せないのでしょう? 彼女の安らぎ(hp)をとるような人は・・・正直、ひどいと思う。 嘘でも何でも、そこは彼女にとっては一時の安らぎでしょう。 だからこそ、安心して、webでの返事はつくれる、できる。 リアルあなたにはwebでのつくった返事は彼女にはできない。 あなたにはそういう、「落ち目な友人」の苦衷はわからない。 離れたほうが双方にとってはいいのではと思われます。
お礼
率直なご意見ありがとございます。凹みましたが「良薬口に苦し」を 体験できました。 >あなたが信じたい人が「友人」です。 そうですね、辞書のように「これが友人」という定義付けができない以上、 おっしゃるとおりだと思います。 >そういう心情をわからないあなたは彼女にとっては、重たい人です。 >友人というのは「落ち目のときはない」というのが条件なのでしょう。 説明不足だったので補足しますね。私自身、祖父の介護や、それに伴う 親戚関係（遺産問題）などで悩んでいたことを、彼女に告白しています。 そしてともに『大変だよね・・・』と嘆いていたものです。決して人生不調の ときを思いやることができない、ではありません。 逆に、「ここまで話し合えた仲」なのに、連絡なし＋Web友優先って どういうこと？と とまどってしまったのでした。 > webでの返信をしても、自分にはくれないということが許せないのでしょう? 例えるなら、リアルで友達としゃべっていた最中、携帯電話が鳴って そちら（電話）のほうばかり優先して、見向きもしてくれない状況でしょうか？ 私がもっともキレた出来事は、事前に「○日なら連絡取れる」と約束した日に 無断欠席→別のWeb友達とのチャットを優先した（それを日記に書いた） という事もありました。 これを機に連絡を遠ざけていたら、いつの間にか「留守電」でした。 > 離れていいのでは? そうですね。出来事を思い出すうちそう思えるようになりました。 >彼女の安らぎ(hp)をとるような人は・・・正直、ひどいと思う。 >自分を避けるのかということをするから、hpも閉鎖するのです。 ご意見の一つだと受け止めます。でも閉鎖の真相を知るのは 彼女だけです。（表向きは、ハマっていたマンガが連載終了した とのこと） 「良薬口に苦し」といいますが、"苦い"思いをした分、ある程度 思いを吐き出すことができました。ありがとうございました。
- zshio-1010
- ベストアンサー率17% (23/132)
自分は借金を抱えてしまって苦しんでる部分があるのに あなたは幸せに暮らしてる・・・ こういう状態で、お友達は「友達として」の気持ちが持てなくなってるのではないでしょうか？ 友達関係って、そのときどき、その年齢に応じて、住んでるところに応じて 変化してくるものだと思います。 放置しておいていいのでは？ あなたが切ったわけじゃないので、悩む必要ないと思いますよ（*^_^*）
お礼
>自分は借金を抱えてしまって苦しんでる部分があるのに そういえばかつて、（別の友人のケースですが） ともに推薦入試に 挑戦して、友人が合格して、わたしだけが不合格だったケースがありました。 でも、だからといって、私は態度を変えたりしませんでした。 むしろ「うらやましいぞ、コノヤロー」とドつき （もちろん内心は穏やかでは ありませんでしたが）その後、一般入試で合格したら、「よかったネ！おめでとう」と 友人が抱きついてくれました。そして2人で涙したものです。 でも、考えてみれば、これは「私」のケース（考え方）であり、 誰しも「うらやましいぞコノヤロー」がとれるとは限らないんですよね。 ご指摘いただいて、気付くことが出来ました。ありがとうございました。
- mama365
- ベストアンサー率29% (15/51)
こんばんは ご質問の最も重要な点は「彼女がどうしたいのか」だと思います。 正直，家庭内などで金銭関係などの大きなトラブルが起きた時，心的ストレスが大きければ大きいほど，それを隠したり忘れたいしたいが為に，今までの知人や周囲の環境を変えようとするのは，人間のごく自然な行動だと思うからです。 つまり，彼女は今のところ連絡を密に取りたいとは思っていないのではありませんか？それは例え10年来の付き合いかどうかなど関係なく，とにかく今は距離を置きたいのかもしれません。 実は自分にも十数年間密に付き合ってきた知人がいましたが，彼女の家にトラブルがあり，それ以降全く連絡はありません。探ってみると，それまでの知人殆どが連絡を絶たれている様子。会社も退職し，メアドも変え，今となっては実家の連絡先しかわかりません。でも誰もあえて連絡しようとはしません。暫くそっとしておこうと約束しています。そしてこの行為は決して薄情では無いと思っています。 前世からの付き合いかと思えるほど濃い付き合いをしていても，必ずしも何が起きても一緒にいるかどうかは，相手次第です。連絡してこないのを攻め立てたりせず，今暫くそっとしておいてあげるのも友情だと思いますよ。
お礼
>暫くそっとしておこうと約束しています。 >そしてこの行為は決して薄情では無いと思っています そうですね。他の人のケース（客観視点）だったら？と思うと、 「そっとしておく」行為は、薄情ではないと気付くことが出来ました。 ありがとうございました。
- airstation
- ベストアンサー率40% (50/122)
こんばんは、そうですね・・・やむにやまれない事情があったのでしょうが・・。 借金があることを友人に知られてしまったことで戸惑ってしまったのか？ 居場所を知られたくないから（聞かれたくない）。 仲がよかったから羞恥を見られたことでプライドが許さないのか？ でも、本当の友人なら（彼女があなたのとの関係を続けたいのなら）ある程度を話して、連絡取れないならそのように説明すると思います。 事情が事情なだけに・・あちらから連絡がくるかどうかわかりませんが、とりあえずあなたの彼女への思いをフリーズするというのはどうでしょうか？ 今の状態だと迷惑もかかってないし、連絡もとりあえないのですから問題はありません。（あなたがこれ以上傷つくことはありません。） 今、結論を出さなくてもいつか、お互いの思いを解き放てる時が来るかもしれないので。
お礼
>借金があることを友人に知られてしまったことで戸惑ってしまったのか？ >仲がよかったから羞恥を見られたことでプライドが許さないのか？ まだ連絡がついていた頃に、自分から話してくれました。そしてお互いチャットや 電話を通してグチりあっていたものです。 私自身、祖父の介護や、それに伴う 親戚関係などで悩んでいたことを、彼女に告白していますので。 >あなたがこれ以上傷つくことはありません そうですね。考えてみれば、友人を意識すればするだけ、それに比例して 自分も傷ついていたんですよね。おっしゃるとおり、人を心配する前に、まずは 「自分自身」に気付く（労わる）べきだと思いました。ありがとうございました。
- kuma-love
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見放すというのではなく、距離を置いてはいかがですか？ 確かに事情が事情ですが、それでもWeb友達とは連絡を取っていたんですよね？ 引っ越して遠くなってしまった上、ご家庭の事情でいろいろ生活環境にも変化があったと思いますので、ご友人にはご友人の友達関係が新たにできてしまったとも考えられます。 あなたの気持ちが離れつつあるのなら、腹を立ててまでご友人に気遣う必要はないのではないでしょうか。 ただ、向こうから連絡があればそれに返事をしてあげればいいと思います。 それなら見放すということにはなりませんよね？ 見放すというのは「もう知らない。さようなら」と一方的に告げるか、連絡が来ても一切無視するというようなことを指すのだと思いますので・・・。 自分から連絡を絶っておいて、見放されたと思う人はいないと思いますよ。 あまり深く考えても、ご自分が辛くなるだけですよ。 もう少し軽く考えてもいいのではないでしょうか。
お礼
そうですね、「距離をおくこと」と「見放す」とは、そういう違いが あったんですよね。思いつめていた余り、考える余裕がなくなって いました。２つの意味の違いに気付けただけでも、心が楽になりました。 ありがとうございました。
お礼
>若かった頃は「こういう時にこそ友達の力が必要なはず」と思い…。 Web相談してよかったと思いました。親からも同じようなことを言われましたが なぜか反発してしまい、素直に受け入れられませんでした。でも今、ご意見を 伺ったことで、親（ベテラン）の言っていた言葉が、【頭】と【心】の両方で 納得することが出来ました。ありがとうございました。