彼の家族と旅行に行こうと言われました。

質問

いつもお世話になっている者です。
今度彼の家族と3泊4日で旅行に行こうと言われました。
ご両親には1度、食事に出かけたのでゆっくりお会いした事がありますが、
彼には妹と姉がいて、妹さんには3人子供がいます。（バツイチで実家に戻って来てます）
彼とは付き合って1年くらいで、ちゃんとした形で会ったのは両親だけで、一応その他の家族全員ともあいさつ程度で顔を合せた事があるくらいですので、普段から、どこそこ遊びに行くような仲ではありません。
それに、今までは子供が苦手なのもあって極力そういうのを断っていました。もちろん今回も家族総出で子供付きです。
だけど、あまり断ってばかりなのもなぁとも思うし。すごく悩みます。
行こうかな？とも思いますが、今までの経験上、彼は2人でいる時と人前とでは、緊張と照れのせいか、私への接し方が違うので、たまに輪の中に入れず取り残されたようになってしまう事があったので、少し臆病になっています。
もちろん、その事を彼に話してわかってもらうようにはしているのですが、
彼もその場ではごめん、もっと気にかけるようにするね等と言うのですが、いざそういう場面に行くと、アドリブがきかずって感じなんです。
正直、このままではいつまで経っても彼の家族とも仲良くなれないので頑張って行きたいのは山々なんですが・・・。
正直そういうのって結婚して親戚になってからでもいいかなぁとも思うし、どうすれば良いのでしょうか？

回答No.4

poohototoro

私も少し前にそういう誘いありました。彼のアドリブが利かないときついですよね＾＾；
仲良くなりたいっては思ったのですが、もう少し後でもいいかなと見送りました。結婚して親戚になってからよりは、私は少し前にそういうのも参加して仲を深めたいっていう気持ちあるので行こうかなっては思ってますが・・・何しろ彼も気が回らないのでイライラさせられそうです。
そういうときは男の人のカバーが無いと正直キッツイですしね。もう少しこっち側の感覚を彼に教え込んでから行こうと思っています。
旅行先のお部屋が別で、日によっては別行動というものが予定されているのでそれには行く予定です＾＾

回答No.3

siosio924

行く、行かないはもちろん自分の判断ですが、仮に将来一緒になりたいと
思っている男性の家族に対する事と仮定して話させて下さい。

＞正直そういうのって結婚して親戚になってからでもいいかなぁ
とも思うし、どうすれば良いのでしょうか？

この最後の言葉、私個人的にはとても引っかかります。
結婚は好き者同士が結婚するわけではないんです。
一族と一族が一緒になるんですよ。
あなたのこの考えは相手の親族に対して心底失礼かと思います。

「頑張って行きたいと思うのは山々・・」なるほどね。でも思うのは簡単です。
実行に移せないなら、まだそこまで彼を愛していないんですよ。
本当に愛しているなら彼の家族とも打ち解けたいと思うはずだし、
結婚した後で仲良くしようと思っても、ほとんどの親族はいい顔しませんて。

彼がアドリブ利かないとか関係ないですよ。
それよりあなた自身が彼の家族とどのように接していけば良いのか
それだけを考えればいいのではないですか？
あなたが相手の家族と接したくない事を彼のせいにしているように
感じます。

親は相手をよ～く見てますから。
あなた自身の理由はどうあれ、誘いを断った時点で
「せっかく誘ったのに失礼な女」と思いますよ。
でも「いいんですよ、忙しいなら仕方ないですよね」って
笑顔で言ってくれると思いますが。

将来一緒になりたい彼ならもっと自分から溶け込む努力をすべきだと思います。

回答No.2

hakoiri_quota

私も同じようなことがありました。
今の奥さんを連れて結婚前に両親と旅行に行った事があります。

そのときは両親も非常に楽しそうで、なんだか良いなーと自分の中でますます彼女の株が上がりました。

ただしそれ以来、両親が彼女を家に招いたり一緒に遊びに行こう、というのに対し、結婚しても奥さんがどんどん気を使いすぎるようになって行き、本人の中で息が詰まるようになってしまったようです。

大喧嘩しました。

奥さんは自分の両親のことを悪く言い、ひたすら泣き叫ぶだけ…

こっちとしても腹が立つし、何で両親とはうまく言っているはずなのにどうしてそんなに泣き叫ぶのかわからない…

どうやらこの先どんどん相手との距離感が詰まっていくような感じがして息が詰まった用です。

そのとき不思議だなーと思ったのは、こっちも相手の両親と旅行に行ったり同じように接しているのになぜ相手はこっちの両親に対してそれが出来ないのだ？と

おそらく男性と女性では気の使い方が違うんでしょうね。

それに気が付いてからは相手の申し出に従うかは、いったん持ち帰り奥さんの意見を聞いてから受けるか断るかは自分で両親に返事をするようにしています。

その代わり、行った後に泣き叫んだりストレスをためたりしないようにお願いをしました。
（後で面倒くさいのなら、先に判断をして欲しいと）
それでもやはり揉めるときは揉めますが、二人の中で暗黙の約束が出来ています。
なお、相手に親の悪口を言われると無性に腹が立ちますが、同じことを自分がしたらおそらく修復不可能だろうなということで、自分は相手の両親の申し出は断ったことが無いし、悪口も言いません（まぁ特にありませんが…）
相手はおそらくそのことに気が付いているかいないかわかりませんが・・・

それが男と女の違いでしょうかねぇ・・・

なのであんまり頑張りすぎず、旦那と相談して旅行は非常に気を使うことを理解してもらうのが良いですよ。
わかってもらえれば旅行には行っても良いかもしれません。

もしあなたが細かいことはそんなに深く考えず、成り行きに任せるという性格の持ち主であるなら上記のことは忘れてさっさと旅行に行ったほうが良いですよ。

ところで参考までに。

私の知り合いで最初から自分の意見や我を通しすぎた奥さんはなんとなく姑と折り合いが悪くなっています。

けれど自分たちの生活を尊重できます。
ただし、みんなが集まったときは周囲も気を使います。

弟夫婦の奥さんのほうがみんなに可愛がられています。
それは弟夫婦の奥さんが気を使って相手のご両親を立てているからかもしれません。そして周囲に気を使っているかもしれません。旅行にも一緒に行っています。相手の意見も受け入れる幅が大きいからかも知れません。
そうすると多少の融通も利くしそんなに気を使わなくてもよくなっています。次第に自分の意見も言っているようです。
ただし、両親から期待されたり事ある毎に呼び出し（誘い？）が来ます。

どちらがいいかは当事者でないとわからないかもしれませんが、私のような和を重んじる旦那としては仲良くやって欲しいなと思います。

回答No.1

yurie0000

実際にどうするかは質問者様がお決めになることなので、私ならどうするかで書きますね。

自分以外は身内だけの大人数と3泊4日は長すぎると感じます。
努力して楽しむ旅行なんて疲れるだけです。

どうしても仕方なくというのであれば泊まるとしてもせめて1泊ですね。
ですから、どうしても断ることができないのであればなんだかんだと理由を付けて最初の1泊か最後の1泊だけご一緒します。

断ることができるなら、もちろん断ります。
ご家族と仲良くなるには他にも方法はありますからね。