暴力的な親には紹介しなくてもいいですか？

質問

30歳（女）です。私は一人っ子で父は病気で亡くなり母子家庭で育ちました。母とは私が23歳で家を出てから疎遠しています。来年結婚するのですが、母に挨拶に行き彼を紹介するべきかどうか悩んでいます。ここに、母の性格やこれまで母から受けた暴力、経験を書きますので、皆様ならどうするか教えて下さい。

まず、キレやすい。精神が安定している時は凄く優しく、いったんキレると暴力を振るう。（言葉の暴力や、物を投げつけてくる（大理石の重い灰皿、食器、フライパン、包丁…）あと私が覚えてるのは、髪を引っ張られたり、掃除機の棒で痣が出来るまで殴られたり、裸で外に追い出されたり、止まってるバイクの後部座席から転んだからとハイヒールで頭を殴られ2針縫ったり、高校の時に眉毛や手足の毛の処理をしたからと包丁を投げつけ私の腕に当たって4針塗ったり。。。

こんな感じで、ふとした事が気に食わないと見境なく攻撃してきます。後で冷静になると、ごめんねと優しくなるので私も完全に母を憎む事が出来ませんでした。二十歳を過ぎたら自由にしていいと言われ我慢。距離を置けば変わるかもと、母から離れる為に2年間海外留学し心の安堵を覚えた私は、帰国してからも母が変わってない事にショックを覚えました。夜は眠れず、身体が震え、精神的に耐えられなくなり、家を出て今に至ります。父がなくなってから面倒を見てくれる男の人が一緒に住んでましたが、やはり逃げてしまいました。母は過呼吸で、精神安定剤を常用しています。いつ突然キレて爆発するのか、いつも恐々とすごしていました。普段は優しいのに。。。　これって虐待だったのか？今でも疑問です。

母の口癖は、「お前の幸せを1番に想っている。」「親の言う事は間違いない。」です。また、過去にどんな彼氏が出来ようと反対。勝手に手紙を読んだり、別れないと殺すぞと相手の家に怒鳴りこみに行ったり、私が家を出ようと決めたのは「別れないと相手の親の足腰を折ってやる！」が最大のきっかけとなりました。その彼とは本当に別れましたが、今私にはかけがえのない程愛する人がいます。その人と来年結婚する予定ですが、こんな母親だから、最後の挨拶のつもりで、幸せになるって紹介して見せ付けたい気持ちもあります。でも、そんな事したらもっと足を引っ張ってくる気もします。今でさえ電話があると「お金を貸して」と言ってきますし。高級住宅街で外車を所有してるのにです。

これからは彼と気兼ねなく幸せになりたいです。
結婚の報告は、手紙やハガキで知らせるだけでもいいと思いますか？こんな親なら、皆さんはどうされますか。。。。

回答No.1

rapisupyon · ベストアンサー

気兼ねなく彼と幸せになりたいのであれば、残酷なことかもしれませんが、お母様との関わりを一切絶つことしかないと思いますよ。

勝手に結婚し、引っ越して、連絡先も一切教えない。もちろん、結婚報告のはがきも出さない。そうしないことには、一生、続いていくでしょう。そこまでしても、何とか連絡をつけてくることもあるとは思いますが・・今度は、あなたの彼まで巻き込んでしまうことになってしまいます。

これから、お母様ももっと年を取ってこられると、もっとややこしいことを押し付けてこられることもあるでしょう。

それを彼の前に立って、彼や自分の家庭を守ることが出来るのは、あなただけなのです。
ご結婚されるのであれば、彼と彼のご家族のことまで考えて行動する必要がありますよ。

あなたの決断が大切です。

ただし、彼にはきちんとご自分のお母様のことについて理解してもらっておくほうが良いですよ。後々、何かがあったときに、彼が「そんなこと初耳だ」となってしまうとややこしいので・・。

補足

はい、彼には全て話し理解してくれています。今のところは挨拶しに行く心構えでいてくれてると思うので、これからの事を考えた上で、もう一度話し合ってみようと思います。

連絡先は、既に教えてしまっています。。家を出て、友達の家から始まり今で6回引っ越していますが、最初の3回目位まで住民票を調べて確認してたようですが、母は大阪、私は東京なので、追いかけてまでは来る事は無いと思ったので、教えました。結婚してからも今の所で彼と当分住むと思いますが、今度引越した時は籍も抜いてるし、知らせないでおきます。

報告、紹介はまだ迷いますね。。。私が彼と同棲してる事は知っていますが、多分すぐに別れるだろうと思ってるのか、深く詮索はしてこないです。ただ、知らせた時に「ママに紹介しなきゃだめでしょ！」て言われたので、紹介しない事に関しての罪悪感もあり。。。でも、彼と彼の家族を守る為なら、そうしないとだめですよね。

もう少し皆さんの意見を聞いてみたいと思います。他にアドバイスがありましたら、またお願いします☆

回答No.6

azure-azure

こういう問題って、これが正解！っていう答えがないからとても難しいですよね・・・。　
　最終的には彼と話し合って決めるというのが大前提ですが、もし質問者さんが、紹介しないことに対して罪悪感を感じるのであれば、今後の自分の気持ちの整理の意味で、報告だけはしておいたほうがいいのかなと感じました。
　直接会わせるか、紙だけで報告するかの判断は質問者さんが決めればよいと思います。

　個人的な感覚では、たとえ今報告を全くせず結婚しても遅かれ早かれいつかはバレる日がくると思うのです。なので、私はバレるのを前提で考えているのですが、いずれバレてその時に揉めるのであれば、むしろ今この時点できっちり報告してケジメをつけておいたほうが、質問者さんにとってはよいのではないかと思います。それに、質問者さんだけの問題ではなく、相手の男性やご家族のことを考えても、後々になってゴタゴタするよりも、今ここで決着をつけておいた方が長い目でみればいいと思うのです。

　もし自分が、この立場だったとすると・・・親と縁を切ってまでも、相手が大事と思えるのなら、「○○さんと結婚します。例えどんなに反対されても、結婚します。母親には報告しておきたかったら、報告します（←結婚していいかどうかの意見はそもそも求めてないことを強調）」と連絡します。最初の連絡はここまで。母親の出方をみて、もしつっかかってどうにも歩み寄れないようであれば、最後通牒として、「親子の縁を切ってでも、相手を選ぶ」という強い意思を伝えます。ここまで言っても、理解してくれない場合は、相手・相手の家族・自分を守るために縁を切ります。
　今までしてきた事を考えれば、縁を切られても文句は言えないと思います。それだけの事をしてきたのですから。縁を切ることに対して、質問者さんが罪悪感を持つ必要は全くないと思います。

　　もちろん、やはり親には結婚を祝福して欲しいですから、歩み寄れるよう最大限の努力をすることは大前提です。その努力をして、それでもだめだったら、自分も踏ん切りがついて、歩き出せる気がします。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね。彼と籍を入れる前に、事前報告だけはしておいた方が良さそうですね。しかし電話の場合、絶対に「会わせなさい。」って言われそうです。快く思ってくれるなら会わせたいけれど、それを機に母親との縁が復活して今後付き合うのも嫌ですし。。。
式は来年の夏、海外で2人きりで挙げる予定です。正式にプロポーズされた後にでも、電話にて「結婚するから。」くらいは言うべきでしょうかね。。。来年夏までにじっくり考えてみます。ありがとうございます。。。

回答No.5

himawari00

私が貴方様なら「お母様を刺激しない」と言う意味で連絡はしません。
精神的に不安定な人に「普通の親然とした態度」は期待できません。
けじめを付けるつもりが、思わぬとばっちり受ける可能性もなきにしも在らずです。
それが心配です。
私も子供への愛情表現が出来ない父親を持っていますので、お気持ち重々判ります。
私は独身ですが、もう何かを見せ付けることも、けじめを付けることも、心のかかわりを持ちことの一切を期待することを捨て去りました。
そうする事で返って清清しい気持ちになれるものです。
ともあれ今の彼とお幸せに！！！

補足

確かに、精神的に不安定な人に、何言っても無駄だし、期待できませんよね。今まで期待するだけ無駄だった事を思い出しました。
完全に憎みきれないのが悩みですね（笑）

昨日、彼と話し合いました。
結果、挨拶は行かず、ハガキで知らせるだけにしようと思います。何も知らせないと後が怖いのもあるし、母としてショックを受け何しでかすか分からないので。。

回答No.4

Kikis

質問者さんのお気持ち、とてもよくわかります。
程度は少し違いますが、うちも似た状況でした。

彼にも一緒に考えてもらった方がよいと思います。
それでも結婚相手の親だから、けじめとして挨拶に行きたいという人もいれば、好きなようにしていいよと言う人もいるでしょう。

会う場合は、お母様のためではありません。これから配偶者になる人の気持ちを尊重するためだということをよく覚えていてください。
だから、彼がいやだと言えば質問者さんは親と縁を切る覚悟をした方がよいでしょう。
今のままだと、手紙だけのつきあいというのはないと思います。
仮に子供でもできれば、必ず、会いたいとか泊まりに来るとかいう話になります。
やっぱり親だから、情が動いて何回かは接触があるでしょうが、今までと変わる可能性はほとんどないと思います。年をとると、よけい束縛する方向に行きますし・・・。
その時に、サポートしてもらわなければならないのは彼ですから、よくわかっておいてもらった方がよいと思います。

2人で話し合って、「親を捨てても俺がお前を守る」という話になればよいのですが・・・。

もし、彼または彼のご両親がどうしても会っておきたいと言う場合は、外で、住所とか今後の連絡先がわからないようにして会った方がよいと思います。
挙式や新生活については相談しない方がよいです。必ず口を出してきます。もし彼と話し合って知らせることになった場合も、全部決まってからが無難です。
悲しいけど、備えあれば憂いなし、です。

これまで辛いことがたくさんあった分も、どうぞお幸せに。

補足

そうですね。最終的には彼の考えに合わせようと思います。幸い住んでる所が大阪と東京で離れてるので、接触は避けれるかと思います。。
私は、母が歳をとって何かあっても養護するつもりは全くありませんし、もうこれ以上、母の事で苦労はしたくないんです。なので、親を捨てる覚悟はあります。

「親を捨てても俺がお前を守る」。。。言われたいですねー（笑）
でもまあ、彼は私より一回り上で、何事にも前向き楽観的なので、守ってくれると思います^^*

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他に読まれた方、ご意見お願いします。

回答No.3

oji32

通常ならばありえませんが、お母様がされてきたことを考えると
＞結婚の報告は、手紙やハガキで知らせるだけでもいいと思いますか？
これで十分だと思います。

ただし、ちらっと結婚の話をして様子を見る方法はあります。それでやっぱり変わっていないようだったら手紙だけにしておくのがいいかもしれません。

苦労の末につかんだ幸せを逃さないことを一番に考えてください！

補足

そうですね。。紹介する事を考えると恐ろしくなるので、手紙かハガキだけでもいいように思えてきました。
ちらっと結婚話をしたら、ますます「会わせろ」って言うと思うのでやめておきます^^;　気性が荒いので、近づかない方がいいですよね。

はい、絶対に幸せを逃さないように頑張ります！

回答No.2

noname#65099

私なら、どんな結果になろうと結婚する前に一度は会わせます。
会わせないまま結婚すると、怒りが倍増して何やらかすか分からないような気がするので、その方が心配です。
それに結婚相手にとっても義理の母親になる訳ですし、一度は会ってどんな人なのか確認しておく必要があると思います。

どうしても会わせたくないなら、結婚の報告もしない方がいいと思います。手紙や葉書で結婚の事後報告されてもいい気持ちしないでしょうし、その事によりブチ切れてしまうんじゃないかと心配です。
会わせないなら、親戚にも母には結婚の事を言わないようにと口止めしておいた方がいいと思います。

補足

>会わせないまま結婚すると、怒りが倍増して何やらかすか分からない・・・

確かにそれも考えます。。
親戚は日本には居ないんです。母は韓国人（籍は日本人）で、親戚は韓国とハワイに滞在しています。

引越したばかりで、母も住所を知ってる為、全く報告無しに結婚するのも怖いし、会わせてから今後も付き纏われ頼られるのも絶対に避けたいんです。

昨夜、深夜1時に半年振りに私の携帯に着信があり伝言で溜息まじりにしんどそうに「ハア-・・・ママよ」ってだけ入ってゾッとしました。お金が無くて生きていけないから貸してってな内容だと思うので連絡していませんが。本当にうんざりです。。。