彼女に、やっと分かってもらえたんですが・・・ 結構長文です。

質問

彼女に、少し言葉が悪いかもしれませんが、悪い所を指摘し続けてきて（約1週間）、ようやく彼女も自分の短所を納得してくれて、自分でも直したいと言ってくるようになりました。しかし、どのように直せば良いのか分からない。との事なんです。
その、直したいこととは、
(1)彼女に自分というものがない。（これは親にも言われたそうです。）
(2)僕と友達では、全く態度が違う。　（僕に対しては何故か不機嫌・・・？　自分でも分かっていたようです。）
(3)その場の勢いだけで自分の頭の中にあることを言ってしまい、僕や他人を怒らせた後、自分が悪かったと謝る。　（何度もありました。。。）

(2)に関してですが、具体的には、僕に対して甘える等ではなく、僕に対しては物事を考えすぎてしまう。友達と同じように接したいけど、どうすれば良いのか分からない。との事でした。
僕は、「深く考えなくても良いよ。思ってるほど悪い方には進まないから。」　と言ったのですが、「分かったよ。ありがとう。でも、友達と同じように接するにはそれだけじゃダメ。それは、どうすれば良いのかわからない。」　と、彼女は言ってきました。
どう表して良いのか分かりませんが、友達と同じように・・・　と言うのは、友達と同じように笑ったり話したりすることであり、友達としてではないようなのです。それが上手くできないと。。　恥ずかしいから等の理由ではありません。接し方が分からなくなったとの事でした。

一応、僕が女性に話しかけられるようになったように、「同性の友達と話しているときの事を覚えておいて、同じように振舞う。」という方法は案として言っておいたのですが、どうも、それとこれとは違うような気がして・・・・

(1)、(2)、(3)の事について、ご解答よろしくお願いします。　乱文、申し訳ありません。

回答No.1

kazefukuhi · ベストアンサー

(1)「自分がない」というのが、具体的にどういうことなのか推測ですが、何かにつけて自分で判断できないとかでしょうか。その場合、いきなり全部自分でやれ、では戸惑うばかりですから、最初はたとえばデートなんかで「○○と××どっちが良い？」と選択肢を与えて決定をさせ、慣れてきたら「じゃあ今度は自分で考えてみて」と丸投げ。
　自分の意見を言わないパターンなら、積極的に問いかけましょう。「俺はこう思うけど、そっちはどう思う？」とか。
　彼女さん、何か自分の核になるような趣味とか興味とかないんでしょうか？そういうのが一つあるとだいぶ違うと思いますよ。なければ一緒に探してみるのも一手かもしれません。

(2)恋人に対してと友人に対してで、そりゃ全く同じ態度が取れるわけないですよ。特別な相手なんですから。
　普通の友達付き合いにしても、全員に同じ顔を見せてるはずがないんです。特別な相手に対してだと違いが顕著になる。ある程度は当たり前です。まして彼女さん、質問者様のことを一生懸命考えて緊張して態度が変わってしまうんでしょう？慣れるしかないでしょうね（付き合ってからまだそんなに経ってないと推測してます）。
「深く考えなくていいよ」って、良い呼びかけだと思います。彼女さんが慣れるまで、たまにそういうことも言いつつ優しくしてあげてください。この人には思った事を素直に話せば大丈夫、と安心感を持ってもらえれば自然に治ると思います。

(3)さぁ困った、２と全く反対方向ですね。どうしましょう？
　もちろん人を怒らせるような発言をするのは反省の余地ありです。
　でも、後からちゃんと気づいて謝るんですよね。
　その都度、あんまりかっかせずに（あるいは頭が冷えてから）どこがまずいのかを指摘すれば良いと思います。自分の気に食わないところを全部我慢する必要はありません。
　ただし、完全否定は禁物です。「何でそんなこと言うんだよ！」なんて潰しにかかったらだめですよ。思った事だから言ってるんです。頭ごなしに否定すると、「この人は分かってくれない」という不満が溜まります（自分が悪いと思っていても）。そこでわっと口論できる相手じゃなさそうですから、落ち着いて、「この言い方が嫌だった」「どうしてそう思うの？」と話をしましょう。

　あと、「俺の言い方とかでも気になることがあったらちゃんと言ってな」と言う機会があると良いですね。緊張気味の彼女さんに「この人は言ったことを受け止めてくれる」という安心感をあげてください。
　うまくいくと良いですね。長文失礼しました。

お礼

ありがとうございます。唯一の回答で、しかも参考になりとても感謝です（笑）

頑張ってみます。