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最後のメールの意味
長文になりますが、よろしくお付き合いください。 もう長く片思いをしておりました。 相手とは、10ヶ月ほど前から肉体関係がありました。 でも私が好きだという気持ちを持っていることは数ヶ月前に伝えました。一度そのときに離れようと思いましたが、結局はダラダラ続いてしまいました。 今回は、相手に「新しい相手の存在」を感じ（間違ったメールを送ってきたのがきっかけです）苦しくなった私は、もう会わないということを決め、彼の荷物を全て返しました（会いたくなかったので会ってはいません）。 そのお別れ宣言から3日後のことです。 「もう少し時間が欲しかったけど、ごめん」という内容のメールが来ました。 どうして蒸し返すのだろうと不思議に思いましたが「特に私は肉体関係を持った頃から付き合いたいと望むわけではなかったし、謝ることは何も無いよ。新しい人とうまくいくといいね」という返事をしました。 「新しい人を探しているのは事実だけど、それはお互い様じゃないの？」と返信があったので、不思議に思ったのです。 そもそも彼は私のことは最後まで好きになれなかったということを明言した直後に、私が誰かと仲良くしているかもしれないことを気にするのか？ということが疑問なのです。 事実としてそれは無いので、「何も無いし、新しい人なんていない」ということは最後に言いましたが、私も感情的だったために、嫌な言い方をしてしまい「もういい」と彼は言わんとすることを結局言ってくれませんでした。 男性は好きでもない相手でも、肉体関係があれば、独占しておきたくなったりするもの？ それとも私は独占しておきたくなるほど都合が良かったのでしょうか？（別に普段遊ぶ時は友人感覚だったのですが、私の方が相談に乗ってもらったりなど、一方的に世話になっていた感じでした。） 私は２０代後半、彼は３０代前半と、簡単に交際に踏み切りにくい年齢でもありましたが、だからこそ、私みたいな存在を手元においておきたかったのでしょうか？でもそれって新しい女性がいたのであれば、邪魔にならないですか？（邪魔になると思って身を引いたのもあるのですが…） 何が言いたかったのか、教えてもらえなかったため、すっきりしません。 彼が蒸し返してでもメールしてきたのは、やっぱり悪者になりたくなかったというか、仲良くはしていたので、嫌な思い出にしたくなかったからだと思うのですが、最後のメールの内容はどういうことが予想されると思いますか？
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- precog
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>どうしても望めませんでした。私のちっぽけなプライドが彼の虚像を作り上げ、どうしても「私のような女に流されて欲しくない」と思っていたのです。 それはあなたの彼に対する愛ですよね。 >今後は、そんなくだらないプライドを守らなくても良いような、自分のことを大事にできる恋愛ができればと思っています。 「プライド」といってるのは、あなたにも愛される価値があると言うことです。 >何が言いたかったのか、教えてもらえなかったため、すっきりしません。 もし再度彼からコンタクトがあったなら、本当はあなたが何を望んでいたのか、どういう気持ちだったのかぶつけて欲しいと思います。もう、意地を張る必要なんかないですよね? >再度の回答、本当にありがとうございました。 しつこくてすいませんね。どうも気になっちゃって。(^_^; プリティウーマンって映画を思い出しちゃいます。
お礼
「何もする気がないならもう連絡はいらない」と完全に拒絶してしまったので、もう連絡はさすがに無いと思うのですが、私はどちらかと言うと彼には完全に甘えきっていたので、一方的にぶつけていました。 今になって考えたら、彼の気持ちこそ知らないので、万が一にも連絡があったら、もっと話して欲しかったというのはぶつけてみようかな。 でもやっぱり、元通りにも、それ以上にもならないでしょうけど… 気にしていただいてありがとうございました。 そんな純愛物語でもないですが、precogさんのおかげで、良い解釈が出来て良い思い出になりそうです（笑）
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
>肉体関係を持った時点で、そうでしょうね。だからそのときには既に、そういう望みは捨てていました。なので、進展自体を望んでいません。 >彼に新しい人が出来たらその時点で身を引くもんだと、ずっと思っていました。 失礼ながら、わたしはそれは貧乏性だと思います。男だって抱いた以上、返せる物がなくてはと思うものです。そういう関係になった後でも、恋愛感情に火をつける事は出来るはずです。 ときにはプライドも大切ですよ。
お礼
＞男だって抱いた以上、返せる物がなくてはと思うものです これは目からうろこです。彼はいつも相談すると「どうでも良いような同意」や「一般論からのアドバイス」などではなく、厳しく叱ってくれるようなこともあり、それこそ目からうろこが出るヒントをくれたりして、とても親身になってくれていたことはそういうことだったのかな、と思います。 そういえば、私がダイエットに成功したらディズニーランドに連れてってくれると言っていたのも、そういうことだったのかな。来年、という話だったので、聞き流していましたが…。夢を見させてくれていたのかもしれませんね。 ＞そういう関係になった後でも、恋愛感情に火をつける事は出来るはずです どうしても望めませんでした。私のちっぽけなプライドが彼の虚像を作り上げ、どうしても「私のような女に流されて欲しくない」と思っていたのです。 今後は、そんなくだらないプライドを守らなくても良いような、自分のことを大事にできる恋愛ができればと思っています。 もう年も年ですし。 再度の回答、本当にありがとうございました。
- precog
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頭でいい相手だとわかってて(人として好ましい)、一緒にいて楽なんだけど、自分が燃え上がらない(欲望を感じない)ってことじゃないですかね。 そういう経験もありますが、だから他の男がいてもいいと思うとは限らないですね。でも、自分が煮え切らないなら、「確保」しておくのは悪いと思うので追いかけません。 嫌いじゃないから、10ヶ月も関係があったのだと思いますけど。 「そもそも彼は私のことは最後まで好きになれなかったということを明言した直後に」これは多分、あなたが彼を燃え上がらせてくれないということを言ってるのだと思います。一方的にあなたが押すばかりだとそうなってしまうと思います。彼があなたを彼女にしたいと思うように行動してなかったのでは? あなたとしては、時間を無駄に出来ない年齢に差し掛かってると思うので、ヨリを戻すかどうかは微妙だと思いますが、わたしはあなたが戻したいと思うなら戻るような気がします。 戻る場合は、一方的にするんじゃなくて、「別れたくないなら、そばに居ろって言って!!」ってな具合に軽くでもいいので踏み出させましょう。セックスだけしてても進展はありませんよ。
お礼
＞彼があなたを彼女にしたいと思うように行動してなかったのでは? 肉体関係を持った時点で、そうでしょうね。だからそのときには既に、そういう望みは捨てていました。なので、進展自体を望んでいません。 彼に新しい人が出来たらその時点で身を引くもんだと、ずっと思っていました。 確かに友人としては仲が良く、毎週末に近いくらい一緒にいました。 一緒にゲームしたり映画見たりする程度ですが、肉体関係を持つまでも、その後も変わらず本当に良い友人であり、先輩であるという感じでしたから。 そういう意味では肉体関係を持ってしまった時点で自分の行動が浅はかだったというだけのことですから、後悔していますが、終わらせたことは後悔していません。逆にすっきりしたくらいだったんです。 それをなんか蒸し返されて… 私から連絡することはもう無いので、このまま終わらせます。 彼から今後連絡があっても、また同じような内容でしょうし… 回答ありがとうございました。 次に恋をした時は、この教訓と、「踏み出させる」というところは参考にさせていただこうと思います。
- 10matsu
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私は彼ではないので本当の気持ちは解りません… 質問を拝見しての想像の回答です。 ＞「もう少し時間が欲しかったけど、ごめん」 最後のメールのこの言葉は 「好きになるまでもう少し時間が欲しかった」 ということかもしれませんね。 そのメールを送った事で、あわよくばまたダラダラと関係を続けられるかもと思っていたのでは。 ＞「新しい人を探しているのは事実だけど、それはお互い様じゃないの？」 aries415さんが宛てたメールに彼がカチンと来た返信だと思います。 「お互いが都合の良い付き合い（肉体関係）をしているだけで、より良い別の人を探すことは当然でしょう。だって僕達二人は付き合っていないんだからね。（君もそうでしょ？）」ということなのでは？ だから、aries415さんが新しい誰かを探しているorいないが気になるのではないのだと思います。 結局は惚れたもの負けで、都合の良い女にされただけだなのでは？！
お礼
＞そのメールを送った事で、あわよくばまたダラダラと関係を続けられるかもと思っていたのでは 私もそっちだと思いました。「もう少し時間が欲しかったけど、ごめん」というのは「自分の中の予定ではもうちょっと…」という意味ですよね。それは伝わってきたのですが… 私も別に新しい人との事はうまくいけばいいと思っていたので、カチンと来られてもなぁ… そして私のことはまして気にしなくてもいいだろうに… 人の心は複雑ですね。 回答ありがとうございました。
- kaui
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>男性は好きでもない相手でも、肉体関係があれば、独占しておきたくなったりするもの？ 経験上、残念ながらそういう男は多いと思います。 >もういい すねただけです。だからといって、貴女を受け入れようとしていたわけではないと思います。
お礼
＞貴女を受け入れようとしていたわけではないと思います これは私自身望んでいなかった（この状況で私と付き合うとなると、今度は私が幻滅してしまいます）ので、受け入れようとしていたつもりはなかったと思います。 なので、「もう少し時間が欲しかった」と言っていたのも、そういう意味から来た言葉だとは思っていません。 彼の「もういい」という発言については、私が嫌な言い方をしたのが原因なので、すねたというよりは気分を害してしまったのですよね… ＞経験上、残念ながらそういう男は多いと思います 残念とは思いませんが、そういう男性が多いということであれば、納得がいくので、すっきりします。 彼は「擬似恋愛」を楽しみたかったのに、私が現実的だったのが今回のすれ違いだったのかもしれませんね。もしかして申し訳ないことをしたのかもと思いましたが、新しい人がきっと何とかしてくれるだろう！と割り切ることにします。 回答ありがとうございました。
- gyounosuke
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自分がそうだったから、あなたも同じだと考えていたというだけでは？
お礼
早速の回答ありがとうございます。 「どうしてそう思ったか」よりも、「なぜそのことを持ち出すのか」が一番気になるんですよね。 私が逆の立場なら、噂話としてくらいなら気になるかもしれませんが、それをまるで別れ話のような状態の時には持ち出す必要が無いだろうに、と思ったんです。 でもまぁ、そんな感じで気にするほどのこともないですよね。 ちょっと気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。
お礼
＞よりは戻されないほうが質問者さまのためかと思います ご心配ありがとうございます。でも、そのつもりは最初からありません。そんなつもりがあったら、最初から荷物返すまでの完全別離はしませんから。 私が気にしているのは、質問にもありますが ＞私は独占しておきたくなるほど都合が良かったのでしょうか？ という部分なんですよね。 でも他の回答者様の意見だと、ただ単に独占しておきたい人もいるということなので、自分のしてきたことも振り返りつつ（反省しつつ）、踏み台にしてきたいと思っています。 回答ありがとうございました。