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【特に既婚者の方へ】 男を立ててくれない彼女がいます。私は別れるべきでしょうか。
はじめまして。 私は大学三年生、21歳の男です。将来を考え現在交際している彼女と別れるべきか悩んでいます。宜しければアドバイスを頂けないでしょうか。 まずは問題を正確に把握して頂くために、お互いの特徴を客観的にあげます。 ■私の特徴 ・交際の目的は結婚の下調べと考えている。 ・物事にあまり感情的になれない。 ・お互いを尊重して干渉しすぎない関係が理想。 ・こちらが理不尽な事を言っても飲み込んでくれるような、亭主関白の実現できる女性が理想。 ・女性には絶対に手はあげない。厳しい言葉は言ってしまう。 ■彼女の特徴 ・交際の目的に将来はあまり関係ない ・非常に感情的で、喜怒哀楽がはっきりとしており、些細なことでもストレスが溜まり易い。 ・絶対に浮気はしない上、喧嘩や浮気の目撃をしても、一時的に感情的にはなるが絶対に自分から別れようとは言わない。 ・嫌なことは我慢できずに口や態度に出すため、亭主関白はまずできない。 お互い趣味も合い、今のところ浮気や喧嘩など大きな問題もありません。しかし将来（＝結婚）を考えると不安な部分も多く、別れようかと悩んでいます。特に卒業後私が職に就いた時を想定すると、ストレスの捌け口を彼女に求めてしまうと考えられます。その時に多少理不尽でも、その場は堪えて飲み込んでくれる人が理想なのです。（自分勝手な話ではありますが、これは私の価値観なので、この解決は回答としないで頂きたいです。） しかし今の彼女ではその度に喧嘩が起こってしまうことが簡単に想像できます。 彼女は絶対に自分から別れを告げない人です。そのため手遅れにならないうちに私が決断をしなければいけないと考えています。 私はこの彼女と別れ、別の人を探すべきでしょうか？それとも交際を継続していくべきでしょうか？主観的な意見で構わないので、特に既婚者の方の意見を聞きたいです。よろしくお願いします。
- humanbehav
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- tomoya2426
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- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
まず、亭主関白指向を捨てるべきでは？ ここでこのような相談をしている段階で「亭主関白」には向いてないと思うんですが。 どちらにしても、あなたが結婚を前提と考え、彼女に亭主関白を理想とする考えがないなら、彼女との将来は無いことは明らかなわけですから別れるしかないでしょう。
補足
亭主関白、というニュアンスはよくないのかもしれません。 さだまさしの歌のように、俺より先に寝るなとか毎日旨い飯を作れとか、そういうことをしてほしわけではないのです。 あくまで精神的に支えて欲しいのです。 もし妻が仕事をしていなくて、自分が仕事をしていたとしたら（もしくは収入に大きな差があれば）、そのくらいのことをするのは当然だと思うのはおかしいでしょうか？
そうだねえ。 自分が「男だ」という自覚があるんだったら、 「女の子に立たせてもらう」のを待ってるんじゃなくて、 「自分で立たせる」べきなんじゃないのかな。
補足
女の子に立たせてもらう、というよりは、自分で立つ上で、結婚相手にその周りをガッチリと固めてほしいとでもいう感じです。 日常・仕事を更に上手く行かせる円滑油となってほしいのです。
- arare1130
- ベストアンサー率38% (37/97)
たくさん質問者さんにとって厳しい意見出てますね^^； そういうわたしも、彼女と別れてあげるべきに一票！ あなたはここで、この若い軌道修正できる この時期に、「ショック療法」を経験されたほうが良いと思います。 結婚は、自分の世界に引き釣り込むことではなく 二人で温めあうものです。 あなたの考えでは、モラルハラスメントが問題となる 片手落ちの家庭人となるでしょう。。 結婚を踏まえてお付き合いされてるのであったら特に、 あなたの為にも彼女を解放してあげて もう一度お独りになって、人間修養を積まれるべきだと思います。 きっとあなたの中に、柔軟に考えられる素質もあると思います。 頑張ってください！
補足
皆さんの率直な意見、本当にありがとうございます。すごくショックではありますが、本音を言ってくださって、すごくありがたいと思っています。 ＞あなたの為にも彼女を解放してあげて いつでも自分は彼女を解放する意思はあります。別れてくれ、といわれればいつでも別れるつもりです。 逆に過去何度か自分が別れを切り出した時は、いつも引き止められます。 こういう場合でも別れてあげた方が彼女のためといえるのでしょうか？
- matchgaE
- ベストアンサー率34% (82/238)
結婚相手は貴方の保護者では有りません。どちらかと言うと、結婚したら貴方が保護してあげなくてはいけない可能性のほうが高いと思います。 彼女の年齢が判りませんが、多分貴方同様お若いのでは？ 貴方の理想から言うと、結構年上のお姉さまが何でも包み込んでくれて良いかもね、って気もします。（但し２１歳ってことを考えると、それこそ保護者にもなり得るような相当な歳の差） それと結婚を考えていらっしゃる（彼女とじゃないかもしれないけど）のに、彼女に対する愛情が少しも見えません。好きだから結婚するんでしょ？それとも「ストレスの捌け口」「亭主関白」目的で結婚するんですか？ 交際は下調べ（って考えもどうかと思いますが）であるなら、好きだから調べようってことだと思うんですが、どうもその辺が理解不能です。 「将来を考え～別れようか」ってことは、貴方にとって彼女は何なのでしょう？ 自分の将来のために別れるかどうか、って読めるので、これは彼女の事なんか好きじゃないって気がします。 結婚経験者から言わせていただくと、貴方は未だ若いのですから、そう結婚（あるいは将来と言い換えても良いですが）を意識せずにお付き合いしていかれる方が良いのでは？ 現実に直面すれば理想など弱いものです。又、理想通りに行かないのが人生でも有ります。 お邪魔しました。
お礼
＞彼女の年齢が判りませんが、多分貴方同様お若いのでは？ 年齢を書き忘れていました。私より一つ年下です。 ＞それと結婚を考えていらっしゃる（彼女とじゃないかもしれないけど）のに、彼女に対する愛情が少しも見えません。好きだから結婚するんでしょ？それとも「ストレスの捌け口」「亭主関白」目的で結婚するんですか？ 高校生くらいから、女性に対しての「好き」という気持ちがよく分からないのです。もちろん今の彼女を大事にしたい、支えたいとは思います。ただ感情が揺さぶられるほどの衝動のようなものはありません。きっと日常で気持ちを押し殺しすぎて感情が欠如しているのだと思います…。そう言われると結婚の目的さえ分からなくなってきました。結婚をしない、という選択肢もあるんですよね。 ＞結婚（あるいは将来と言い換えても良いですが）を意識せずにお付き合いしていかれる方が良いのでは？現実に直面すれば理想など弱いものです。又、理想通りに行かないのが人生でも有ります。 素晴らしい言葉ですね。本当にその通りだと思います。ありがとうございます。 自分はどうしても、生涯に会う女性の中でベストに近い人と一生を過ごしたいと考えてしまいます。そのせいで成り行きで付き合うということに疑問をもってしまっていますが、その考え方自体間違いなのかもしれませんね。
- fizee160
- ベストアンサー率19% (128/647)
わかれても良いのでは？ >ストレスの捌け口を彼女に求めてしまうと考えられます 妻がはけ口に使われるなんて・・・ 結婚相手探す前に、性格を変えたほうが良いです。
補足
＞妻がはけ口に使われるなんて・・・ はけ口という言う方は語弊がありました。申し訳ありません。#1の補足の様に訂正します。 ＞結婚相手探す前に、性格を変えたほうが良いです。 どうしても裏表があるというか、人間が冷たい性格であるというのは分かっています。直したいと思っているのですが…。 結婚相手にこそは自分の本音でぶつかれる人を探したいのです。
- mrsara
- ベストアンサー率18% (103/558)
失礼な言い方になると思いますが、 ご自分の母親に相談された方が容易のではないですか？ 私の意見としては、別れてあげてください。 彼女が良いか悪いかはわかりませんが、 少なくともあなたの望むような女性ではないので可哀想です。 結婚と言うものは価値観を認め合うことです。 互いに相容れないこともかなりあります。 あなたが言うような、相手を尊重して干渉しないなんて 結婚する意味も無いと思います。 相手を尊重して干渉しあうものだと思いますよ。 そもそも下調べで付き合っているなんて聞いた瞬間に 「さよなら」です。
補足
＞ご自分の母親に相談された方が容易のではないですか？ 母親とは腹を割って話せるような関係ではないのです。また、このような自分勝手な相談を友人にしても、自分の評価を下げてしまいそうで怖くてできません。 ＞結婚と言うものは価値観を認め合うことです。 ＞そもそも下調べで付き合っているなんて聞いた瞬間に「さよなら」です。 その通りだとは思いますが、価値観が違いすぎては認めあうこともできないとおもいます。 交際とはそれが認め合える範囲内であるか、ということを確認し合う期間ではないでしょうか？そういう意味での「下調べ」だと思うのです。 多くの場合、結婚したら交際期間の数十倍もの時間を多く過ごすので、慎重になるのは悪いことではないと思うのですが。
- tata358
- ベストアンサー率27% (109/398)
既婚女性です。 妻をストレスのはけ口にするんですか？ どんな人と結婚してもダメじゃないでしょうか。 妻に話を聞いてもらう、くらいならいいと思いますけど。 妻の愚痴を聞いてあげられるような男性に成長してください。 まだまだ結婚を考えるには早いと思います。 あなたが子供っぽいんじゃないかと思うからです。
補足
＞妻をストレスのはけ口にするんですか？どんな人と結婚してもダメじゃないでしょうか。 申し訳ありません、言葉のニュアンスが強すぎました。#1のように訂正します。 ＞妻の愚痴を聞いてあげられるような男性に成長してください。 もちろん一方的に愚痴をいうようなことにはしません。相手のことも聞いてあげるつもりですし、今も聞いています。ただし今だとその比率が圧倒的に自分が聞いているほうが多いのです。彼女は非常に感情的なので、事あるごとにその感情を私にぶつけてきます。 ＞まだまだ結婚を考えるには早いと思います。あなたが子供っぽいんじゃないかと思うからです。 その通りですね。本当はこんな小さいこと考えなくても全て包み込めるくらい大きな人間になれればいいのでしょうが、どうしても人生を損得で考えてしまいます。 女性側からの意見大変参考になりました。ありがとうございました。
- fake-tang
- ベストアンサー率24% (186/772)
「別れたほうがいい」に一票。 彼女はストレスのはけ口じゃないし、彼女自身がそれを看過できない ことが今のうちにわかっているのなら、なおさら。 亭主関白はよほどの大人物でないと、ただの我侭なダメオヤジ（モラ ハラですな）なので注意。 誹謗になりそうで恐縮ですが、質問者様の特徴の下ふたつが当てはま りかけているようで、怖いです。
補足
＞彼女はストレスのはけ口じゃないし すいません。これに関しては#1さんの補足のように訂正します ＞彼女自身がそれを看過できないことが今のうちにわかっているのなら、なおさら。 やはりそうですかね…理想としている人が看過出来る人であるのに、それができないのはやはり厳しいですよね。 これでその他の面が合っていなければ悩む余地はないのですが… 自分にとってこの二つは天秤にかけるのがとても難しいです。 ＞亭主関白はよほどの大人物でないと、ただの我侭なダメオヤジ（モラ ハラですな）なので注意。 誹謗だなんてとんでもないです。率直な意見ありがとうございます。 確かにその傾向はあるかもしれません。ただし少なくとも家の外、社会の中ではモラルには人一倍気をつけているほうだと思います。
補足
＞失礼ながら、貴方の考え方は、あまりにもちょっと打算的過ぎませんか？ 本当にそうだと思います… 今回皆様の意見を聞いて、自分が本当に冷たい人間なんだと感じました。ほとんどの人が皆心の中はこういう打算的な気持ちなんだ、とずっと思って生きてきていました。 全ての行動・人間関係において、プラスになることは行い、マイナスは切る、というのが当たり前だと思っていましたが、それは人として冷たいことなんですね… ＞人間同士の魂の交わり、男女間の恋愛ということについて、今一度、 思いを馳せられることを祈念します。 親にも必要十分な教育を受けさせてもらい、人並の経験をして人並の成長をしてきたつもりでしたが、どうやらどこかで狂ってしまっているようです。 どこかは分かりませんが、おっしゃるとおり人間として未熟で歪んでいると思います。 どうしたらいいか、今の自分には分かりません…しかし考えて、人との慈愛の気持ちが湧いてくるとも思えません。無神教故に、宗教にも頼れません。できるものなら人生やり直したいくらいです… 彼女にも申し訳ありません。 人間として矯正できるようにがんばって見ます。