【特に既婚者の方へ】 男を立ててくれない彼女がいます。私は別れるべきでしょうか。

質問

はじめまして。
私は大学三年生、21歳の男です。将来を考え現在交際している彼女と別れるべきか悩んでいます。宜しければアドバイスを頂けないでしょうか。

まずは問題を正確に把握して頂くために、お互いの特徴を客観的にあげます。

■私の特徴
・交際の目的は結婚の下調べと考えている。
・物事にあまり感情的になれない。
・お互いを尊重して干渉しすぎない関係が理想。
・こちらが理不尽な事を言っても飲み込んでくれるような、亭主関白の実現できる女性が理想。
・女性には絶対に手はあげない。厳しい言葉は言ってしまう。

■彼女の特徴
・交際の目的に将来はあまり関係ない
・非常に感情的で、喜怒哀楽がはっきりとしており、些細なことでもストレスが溜まり易い。
・絶対に浮気はしない上、喧嘩や浮気の目撃をしても、一時的に感情的にはなるが絶対に自分から別れようとは言わない。
・嫌なことは我慢できずに口や態度に出すため、亭主関白はまずできない。

お互い趣味も合い、今のところ浮気や喧嘩など大きな問題もありません。しかし将来（＝結婚）を考えると不安な部分も多く、別れようかと悩んでいます。特に卒業後私が職に就いた時を想定すると、ストレスの捌け口を彼女に求めてしまうと考えられます。その時に多少理不尽でも、その場は堪えて飲み込んでくれる人が理想なのです。（自分勝手な話ではありますが、これは私の価値観なので、この解決は回答としないで頂きたいです。）

しかし今の彼女ではその度に喧嘩が起こってしまうことが簡単に想像できます。

彼女は絶対に自分から別れを告げない人です。そのため手遅れにならないうちに私が決断をしなければいけないと考えています。

私はこの彼女と別れ、別の人を探すべきでしょうか？それとも交際を継続していくべきでしょうか？主観的な意見で構わないので、特に既婚者の方の意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

回答No.23

fake-tang

No.4です。ご返答ありがとうございます。
ちょっと気になったので、追記します。
ご質問に対する回答から脱線する上に、さらなる誹謗にもなりかねないので、
お怒りになられたら申し訳ありませんが、かなり主観的且つ率直に。

>ただし少なくとも家の外、社会の中ではモラルには人一倍気をつけている
>ほうだと思います。
これも、家庭内モラハラ加害者の傾向です。悪く言えば、外面だけはいい。

>＞ストレスの捌け口を彼女に求めてしまう
>↓
>＞相手にしてあげられなくなったり、思いやりがなくなってしまう場面が増える
ご自身で思っている以上に、態度で相手を追い詰めるのは、痛いです。
殴ったり怒鳴ったりしてくれるほうが、まだ殴り返すなり怒鳴り返すなりで
反撃のしようもあるし、外から見てわかりやすいDVだし、「家庭内のことは
家庭内で」と言っていた一昔前と違い、普通に通報もできるので、楽です。

>・お互いを尊重して干渉しすぎない関係が理想。
>・こちらが理不尽な事を言っても飲み込んでくれる
これがまず矛盾しており、相手に対する思いやりが口先だけに思えます。
相手を尊重しているのなら、理不尽を飲み込んでほしいなどとは言えない
筈です。
「自分の理不尽を飲み込んでほしい」というのは、相手に「一方的に折れろ」
と言っているわけで、決して尊重などしていません。
むしろ、相手の意向を無視し、自分の都合を押し付ける、支配・被支配の
関係です。

参考サイトを置いておきます。
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
「これとこれは当てはまるが、これは当てはまらないから自分はモラハラでは
ない」とは思わずに、見てみてほしいです。
質問者様はまだお若いですから、早いうちにご自身を矯正していただければ、
モラハラそのものはもちろん、傾向もなくなるだろうと思います。

正直、今のお考えのままでは、今の彼女はもちろん、共依存や奴隷体質など、
精神的にバランスを欠いた人でもなければ、誰も付いていけないだろうな、と
思ったので。

誹謗ではないとおっしゃっていただいたことに甘えて、書き連ねてしまいました
が、ご一考いただけると幸いです。

回答No.22

nina47

＞日常・仕事を更に上手く行かせる円滑油となってほしいのです
＞こちらが理不尽な事を言っても飲み込んでくれるような
→人をモノ扱いするような人が幸せな結婚ができると思いません。
お手伝いロボットでも買ったらいいんじゃないでしょうか？従順だと思いますよ。

彼女のためにも彼女と別れてあげるべきでしょう。
たとえ彼女が「別れたくない」といっても。
あなたが今の考えで結婚すると、どんな女性であっても耐えられず離婚することになりますよ。
女性を見下し、自分の踏み台にするような男と一生添い遂げられる女性は珍しいですから。

回答No.21

mimi--ko

４０代、主婦です。

質問者様の理想とする結婚生活を手に入れるには・・・

●質問者様の収入、職業、などに魅力を感じる女性。
（潤沢な収入があれば、妻としてもストレスのない生活を送れるので、魅力に感じる女性も多いかもしれません。夫のお陰で贅沢な生活ができると思えば、多少のことは我慢できるかもしれません。）
●夫の役割、妻の役割、を合理的に考えられる女性。
（夫は生活費の確保、妻は家事、と割り切れる女性がいればいいですね。）
●質問者様に対して、恋愛感情を持たない女性。
（恋愛感情があれば、自分も愛情を持って接する代わりに、どうしても相手にも望む事も多くなってしまうと思います。恋愛感情がなければ、相手に対して無関心でいられるので、質問者様にとって、負担の少ない生活が送れるのではないか、と思います。）
が良いのではないでしょうか？

さもなければ、無償の愛を質問者様に与え続けられる女性でしょうか？
そういう女性がこの世に皆無、とはいえませんが、現実的に考えると、母親意外には、なかなか見つからないと思います。

現在お付き合いされている女性が、どちらのタイプでもなければ、質問者様が理想とする生活は手に入りにくいと思います。

まず、高い収入を得られるようになると、質問者様の理想に近い女性が見つけ易くなると思います。

回答No.20

poppy428

31歳女性独身です。本音を言います。

彼女の特徴は至極普通です。
20の女性が出来た人間である方が何らかの精神的欠落が考えられ
怖い気がします。

そして、あなたのおっしゃってる事もある意味理解出来ます。
ですが『容姿端麗』『28歳までに年収１千万以上』『器の大きい人』
でなければ、それだけの女性との結婚は無理でしょう。
あなた同様、女性にも選ぶ権利があります。
それだけの器量が伴っている男性の事は支えたいと思います。

相手の事よりも、自分を磨く努力をなさった方が
質問者さんの理想とする結婚生活が送れるのではないでしょうか？

今結論（別れるかどうか）を出す事でもないと思います。

回答No.19

salsa_taxi

既婚３０代です。

＞特に卒業後私が職に就いた時を想定すると、ストレスの捌け口を彼女に求めてしまうと考えられます。その時に多少理不尽でも、その場は堪えて飲み込んでくれる人が理想なのです。

ストレスの捌け口という表現は他の方への回答で訂正しているのでおいておきますが、気持ちはわかります。
うちも同棲を始めたときに、もろにそういう喧嘩をしていた時期があります。
会社での嫌なことを抑えてなんとかやっていたとき、食事中においしそうに食べないことに彼女が腹を立てました。
こちらはかなり仕事でいらだつ気持ちを抑えていたものの
「こっちだって毎日仕事で疲れているんだから、くだらないことに腹を立てるな！」
と新婚生活でお決まりのような怒りをぶつけたことがあります。

俺は今のところ表に出したことはないですが、仕事のストレスで男側が理不尽なことで（「毎日家にいるんだから洗濯くらいこまめにやれ！」とか）
怒ることもあるかと思います。
そういうときに、理不尽と判っていても「仕事で疲れているんだから」と許容している女性は理想ですね。

多分、質問者さんも現カノは、そういう考慮ができず、喧嘩が頻発することは目に見えます・・・・
質問者さんの懸念は間違っていないと思うので、別れることをすすめるかな？

たまに会うことと一緒に暮らすことはまったく別物です。
たかだか普通に付き合っているくらいで将来の不安が見えているなら、やはり将来のパートナーではなかったのだと思いますよ。
同棲もしていないカップルなら、付き合っていた頃は理想のパートナーと思っていても、”結婚し一緒に暮らす”とその現実に失望することも普通ですからね。

結婚は奇麗事ではないので、今の不安な気持ちを信じた方がいいですよ。
あと、結婚の下調べとして付き合うなら、同棲はお勧めです。
うだうだ何年も付き合うより半年も一緒に居ればだいたい結婚生活も見えてくるものですよ。
俺は同棲を３年し、なんとか見極めることができました＾＾；

回答No.18

gyounosuke

＃１１です。
亭主関白を否定するもののではありません。
亭主関白を指向するにはあなたに決断力がなさ過ぎるのではないか、その資格はないのではないかと感じたということです。
相当の決断力と責任感が無ければ「亭主関白」ではなく「僕のワガママを聞いてくれ」でしかないでしょう。
「亭主関白」とは精神的に妻を引っ張っていける人でなければ不可能でしょう。だから、家庭内で威張っても妻が従うことが可能なのです。
亭主関白と「精神的に支えて欲しい」は相容れないものだと思います。

「精神的に支えて欲しい」を否定するものでもありません。
あなたは矛盾するものを求めてしまっているのではないかということです。
ならば、亭主関白指向＝「こちらが理不尽な事を言っても飲み込んでくれる」という考えは捨てないとパートナーはいつまでも見つからないのではないかと思えるのです。

回答No.17

izanai

＞・交際の目的は結婚の下調べと考えている。
私もその考えは好きではありませんが、悪くはないと思います。
結婚する気もないのに、無責任に彼女を妊娠させて逃げちゃう男よりはずっと良いですよ。
ところで、下調べはどの程度まで進んでいるのでしょうか??
結婚の下調べという以上、彼女の自宅に伺ったり、ご両親にもお会いしたことはあるのでしょうか??
将来親の面倒は誰がみるのか、うるさい親戚はいないか・・・
結婚はふたりの問題ですが、お互いに天涯孤独でもない限り、誰かしらとのつながりはあります。
それが上手くいっていた二人を簡単に壊すことだってあるのです。
そんなこと考えてたら、誰と付き合っても楽しくありませんよね。
将来は今があっての将来です。
今を楽しく過ごす事を大切に出来ない人と、将来結婚しても楽しいでしょうか??

＞・こちらが理不尽な事を言っても飲み込んでくれるような、亭主関白の実現できる女性が理想。
あなたより、あらゆる面で劣っていると自分で認めて、あなたを尊敬してくれる女性を探しましょう。
でもそれではお互いを尊重できないかも知れませんが。

回答No.16

noname#46483

主観的な意見でもよいとのことでしたので、率直にいわせてください。
別れて差し上げたほうがよいと思います。

人は利己的な生き物です。もちろん、それは動物も同じことでしょう。
けれど、自然界では利己＝利他であることがほとんどです。
人間の利己は、どこまでいっても利己だと思います。なぜなら、それは本能的な行動ではないから。
質問者様の世界は、自分中心に回っていますよね。
貴方の利己的欲求が、彼女の欲求をも満たすのであれば問題ないと思いますよ。つまり、貴方と一緒にいて、貴方の都合のいいように生きることが彼女の幸せであれば、長続きもすると思います。
まずは、彼女に正直に今のお気持ちをお話しされてみてはいかがでしょうか。そこで、「自分の不利になるから」は許されません。
貴方に幸せになる権利があるように、彼女にも同じ権利があるはずです。
自分は「亭主関白」を望んでいる、何があっても何を言っても、じっと堪えて支えてくれる人と結婚したいと思っている。それでもいいですか、と聞いてみて、いいですよとおっしゃれば、そこからまた新しい関係を築いていけると思いますよ。
その上でなお、約束と違う行動に彼女が出た時に、すっぱりお別れされればいいではありませんか。
おせっかいかもしれませんが、このことだけは繰り返し言わせてください。
あなたが利を貪りたいと思っている「世界」は、彼女が生きる「世界」でもあるわけです。彼女の利についても、少しは考えてあげてはいかがですか。

回答No.15

tomoya2426

Ｎｏ．１３です。

少し気になったので、再度書き込みさせていただきます。

私はhumanbehavさんは冷たい人間では決してないと思います。

humanbehavさんのおっしゃる通り、人はみな打算的です。周囲の人に
優しくするのも、それが自分にとって利益があると経験的、または遺
伝的に認識されているからであると言われています。
ですので、決してhumanbehavさんが特別打算的なわけではありません。
むしろ、人の心の構造について、他の方よりも早い年齢で、深く精通
してしまったのだと思います。ですから、自分の行動を全て損得で理
解することができてしまったのではないでしょうか。
ですから、humanbehavさんの心が問題なのではなく、行動に伴う損得
を意識せずにいられないということが問題なのであると思います。
私の意見としては、Ｎｏ．１３の内容と重複しますが、今までと行動
は同じまま、損得を意識しないということを心がけてみられてはどう
でしょうか。簡単なことではありませんが、非常に大切なことである
と思います。

私の今までの経験を少し紹介しますと、私も非常に損得を意識するタ
イプであったのですが、以前、アフリカの孤児院で生活したことがあ
ります。そこでの生活環境は極めて過酷で、自分の打算的な部分を意
識する余裕がなく、日々が過ぎてゆきました。そのとき、ふと今まで
の自分とは違う自分に気がつき、それ以後、損得をあまり意識するこ
となく行動ができるようになりました。

humanbehavさんは決して矯正の必要な人格の持ち主ではありませんし、
冷たい人間でもありません。人の心の構造に若くして、深く理解をし
すぎただけです。余りご自身を否定なさらないでください。

回答No.14

popo2425

人は人生の中で出会う人，全てが自分に何かを与えてくれる人です。
決して無駄な出会いはありません。ほんの一瞬すれ違うだけの人であっても，何らかのメッセージを自分にくれる大切な人だということを心に留めてください。
　また，人が人を好きになるのに，理由や理屈はないように思います。いつの間にか，心惹かれて，「あ！いいな。」と感じるのが恋愛でしょう。
あくまでも理想はあるでしょうけれど，１００％の人間がいないように，思い通りなんてことはありません。だから，足りないところをお互い補いつつ生きているのです。
　結婚のための恋愛ではありません。恋愛を通して結婚を考えるのです。「この人となら一生一緒にいたいな。」と思ったらその人があなたの結婚すべき人です。じゃあ，それまでに出会った人は要らない人なのかというと，違います。どんな人だって，自分にはない良さを必ず持っていたはずです。そこで，教えられたはずです。こういう言動は相手を嬉しい気持ちにさせるなとか，逆にこんな行動は相手を傷つけるからやめようとか，いろんな意味で教えてくれたはずです。
　最後に，私は既婚者です。結婚相手を選ぶ際の参考に，「好きなこと（趣味など）が同じ人より，嫌なことや許せないことが同じ人であること」を考えてください。お互いの趣味は，譲り合えることもある。けれど，許せないことは譲れないものです。