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悲しみの中、別れを告げられました(長文です)
人生の半分近く一緒にいて、10年ほど同棲している彼がいます。(結婚前提。プロポーズされましたが入籍はまだ) 大事な存在の死で参っているところにその彼から別れを告げられ、悲しいやらなんやらでどうしたらよいのかわかりません。 2ヶ月前に私の大事な存在(ペット)が天に召されてしまいました。 彼とのケンカの時はもちろん、平日彼と顔を合わせる時間が少なかったこともあり、心の支えになってくれた大切な我が子のような存在です。 だからいなくなって毎日泣いていた時期もありましたし、今もまだ悲しい気持ちでいっぱです。 亡くなって始めの一週間は、彼も大変優しく、気を使ってくれました。 私もありがたい気持ちでいっぱいで泣きながらお礼を言っていました。 ところが一週間を過ぎたころ、私は気持ちが不安定で神経質になっていたのでしょう、気に障って言った事で少し口論となり、それ以来彼は週末以外家に帰ってこないでその後は週末も帰ってこなくなりました。(仕事場として別に住居があるのでそちらにいたようです。) その間時々メールや電話をしたところ、ぶっきらぼうではあるもののきちんと対応はしてくれたので、私はその時口論のため帰ってこないのもあるけど、私をそっと一人にして置いてあげようという彼なりの配慮からなのかなとも思い、寂しいと思いつつ気を使ってくれてるんだからと思って過ごしました。 そして先日2週間ぶりに彼が帰ってきたのですが、その時また気に障る事があってつい文句を言ってしまいました。(余計な一言だったと反省してます。) そこで彼に「もう2度と帰ってこない！お前とはもう一緒に居たくない別れる。」と言われてしまったのです。 彼に「自分の事ばかり考えてる」と言われて、私も自分が言った事は悪かったと思い、謝ろうとしたら 「今更謝ってもらったからってもなんにもならない。」 「ここには俺の居場所がない。だからもう帰ってこないんだ。」と言われて謝る余地も何も与えてくれません。 納得がいかなくていろいろ聞いても、「今更聞いてどうする。こちらの気持ちは変わらないのに何のために訊くのか。」と言うばかりで、とりつく島もありません。 そこで私は彼に居辛い思いをさせたのだったら悪かった、さみしい思いもさせてしまったのかと思って聞いた所、 「俺よりもペットが大事なんだろ。さみしいとか全然思わなかった。お前に愛情もないからそういうふうに思えるんだろう。」との返答。 その後も「お前は悲しみに浸っていたいんだろ！好きなだけ浸ってろ！」とか「俺が帰ってこなかったのは自分のためだよ。お前のためって理由は後付け。お前には無関心だから、もうどうでもいい。」等々。 付き合いが長いからこれまでも出てく出てけのケンカはありました。 彼はすぐ感情的な結論をぶつけてくる人なので、そういう時は私がじっとこらえてがんばって仲直り…がパターンでした。 でも今回は果たして私がこらえてがんばる必要はあるのかと思ってしまったんです。 これから先私がつらい事があったり悲しくて立ち直れない気持ちになった時があったら、またこういう事になるんじゃないのか、彼は頼りになるのかと疑問に思ったからです。 私も気持ちが不安定だったとはいえ、言い過ぎた部分はあったし、居辛くさせて悪かったとは思ってます。 だけどまだ悲しい気持ちでいっぱいの私に、悲しみに浸っていたいんだろうんぬんはあんまりです。 じゃあ別れた方がいいのかというと、別れを受け止められない自分もいます。 今までの年月や思い出、そして彼にまだ未練がある?せいかもしれませんが、現在私が無職で今の住居の家賃はとても払えない等経済的な不安もその理由にあると思います。 一時的に実家に…とも考えましたが、私の両親が彼との付き合いの事で彼と不仲になって、そのため私も両親と言い争いになり現在は絶縁に近い状態になっているため、頼りにしにくい状況です。 どうしたらいいのか本当に悩んでいます。皆様のご意見お聞かせ下さい。宜しくお願いします。超長文になり大変失礼いたしました。
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私も、立場的にbkMMさんと同じ時期を過ごしていました。 約7年程の同棲をし、現在は籍を入れたのですが。。。 ペットと言えども、我が子と同じ気持ちになるのはとてもよく分かります。 私にも14歳の猫がいます。 辛い状況の時にもいつも傍に居て…ほんと子供と同じ感覚です 愛情が大きければ大きいほど、悲しくて悲しくて辛いのは、あたり前ですよね 長年一緒に暮らしていると喧嘩はもちろんあると思います ただ、自分とペットとどちらが大事と言われても、私だったら答えようがないです。 どちらも大事な存在なのですから。。。 同棲と言えども長年暮らしてきた内縁関係 結婚はしていなかったといえども、それとほぼ同じものですよね そこまで一緒に暮らしていれば、そう簡単に気持ちも切り替われないし bkMMさんの仕事をしていない立場は、互いに理解して成り立っていたのなら それに対しての話し合いも、するべきだと思います。 私も結婚前の数年間は、仕事をしていない時期もあり、保険も彼の扶養として入っていました。 まさしく専業主婦と変わらない立場でした。 もう少し、bkMMさんも冷静になって話をされた方が良いのでは無いでしょうか？ 人間とても辛い状況に陥っても、100％いつまでも気持ちを受け止めてくれるかは ちょっと違うのかな？と思います。 彼氏さん気持ちは分かるにしても、いつまでもフォローは出来ないと思うし 同じ様には受け止める事は出来ないのは それぞれ感情があって、それは皆違うからではないでしょうか？ 精一杯、彼なりにフォローしてくれたにも関わらず 追い討ちをかける様に余計な一言で、後から言わなければと後悔する気持ちも分るけれど たった一言で相手の見方が変わってしまう事もあります。 しかし、せっかく縁あって長年一緒に暮らしてきたのだから もう少し話し合ってから先を決めても遅くはないと思いますよ。 まずは、他に言い訳はせずに 居場所が無いと感じさせてしまって申し訳なかったと誠心誠意、謝る事から始めてみてはどうでしょうか？ それでも無理で、すぐにでも別れる選択しかないのでしたら ご自分の親御さんと話し合って、一度実家に戻って そこからまた自分を立ち直してみて下さい。 辛い状況のまま何もかも1人で・・・は、出来る方もいるかもしれませんが 本当に無理な時ってあると思います。 どんなに絶縁関係に近いものであっても親御さんは受け入れてくれると思いますよ。
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ANo.4です。 ご返答有難うございます。 親御さんについてですが、きっと親御さんの立場としては 可愛い娘、しかし同棲相手の事は仮に知っていたとしても 表面的な性格しか知らず…ではなかったのでしょうか？ 私は同棲中の半分以上は、親と顔を合わす事がなく ましてや彼とは結婚をするまでは会った事がありませんでした。 その為、同棲を知っていた親に暴力云々あるのでは?など、ありえもしない想像をされたものです。 もしbkMMさんがこのまま別れる様な事があれば 彼の存在は親御さんの中では良くない印象のまま終わってしまうのかもしれませんが 悲しいけれど、それは仕方のない事かもしれませんね。 彼氏さんと連絡を取る事が出来ないのが難しい問題ですよね まずそれをしない限りは先に進みようがないのですから。。。 もし間に入って取り次いでくれる共通の友がいれば 助けの綱として頼ってみては如何でしょうか？ どちらにせよ、賃貸の名義がもし彼のものでしたら もう少しほとぼりが覚めたら戻ってくるとも思うのですが… 暴言をはかれても覚えてない事、私の旦那もしょっちゅうです 何故にここまで言ったのにも関わらず涼しい顔していられるの？と 火に油を注ぐ、、、では無いけれど、そんな態度を見ては悔しい気持ちが込みあげてダブルパンチをくらう様です ウチの場合は私が強くなので…言葉では勝てない旦那は、苦し紛れに暴言を吐く事がしばしばです。 ただ、私が思っているのとは裏腹に 本人にしてみれば吐いた暴言がそれほどの暴言では無いと思っているのだと思います。 あまり言葉のボキャブラリーがない上、言葉の意味を考えずに頭に浮かんだ事をそのまま言うのです。 彼氏さんも、そういった面では似た様なものではないのでしょうか? しかし彼氏さんも、やはり人間である以上は限界があり、気持ちが爆発してしまったのでは？ bkMMさんが気持ちのコントロールが効かないのと同じく彼氏さんもそうなってしまったのかな？ って感じました。 互いに冷静にならなくては…ですよね 彼氏さんが戻ってくる時は 本当に別れを決意してか、ヨリを戻す為かは定かではないのですが どちらにせよ、今まで以上に冷静な話し合いが大事だと思います。 その時は、もし感情的に何かを言われたとしても 理不尽な面もあるかもしれませんけれど、ぐっと我慢して冷静に、、、 彼氏さんも、どれほどbkMMさんが悲しいのかは頭の中では分っているのでは無いでしょうか？ ただあまりにも暖簾に腕押し状態で、歯痒い気持ちでいるのかもしれませんよね。 いくら家族同然で一緒に暮らしてきたとは言え やはり人間ではなくペットだから…というのが悲しいところなのですけれどね。。。 でも最後のきっかけだと思って、 帰ってきた時は、悲しい・悔しいという感情を少し殺して話し合いをなさってみて下さいね。
お礼
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 回答締切後数日経って、締切時に無かったこちらの回答に気付きました。 （ここ数日持病の悪化で寝たきりだったためパソコンチェックできなかったのです。） 彼とは当初から両家両親に紹介済みで、下記の事が起こる前は私の両親も彼に反対していなかったし、 同棲も多少心配されましたが反対はなかったです。 ですが同棲期間が長くなってきた頃から、私の両親から「なぜ結婚しないんだ」と度々電話がかかってくるようになって…。 その頃私達二人共仕事優先で結婚は後回しと考えていたので、それを言ったのですがわかってもらえず、 そのうち「おまえはだまされてるんだ」「迎えに行くから」となって 挙句の果ては早朝家にきて連れ帰ろうとしたり、家の傍に車を置いて見張ったり…。 私は彼に申し訳ないやら親が怖いやらでストレスでハゲができた程です。 （この時彼が私への気持ちと両親とは別だから気に病むなと言ってくれたのはとてもありがたかったです。） 以来疎遠になっていて、たまに私が電話すると、前ほどじゃないにしても両親は相変わらず…って感じなんです。 彼の性格を考えると、今連絡するのは怒られそうでやっぱり怖いです。 共通の友人も今は疎遠になって連絡がつきませんし… もうしばらく待って帰ってこなかったらメールからはじめて少しづつ連絡を取ろうと考えてます。 暴言については、本当にあきれるやら悔しいやらです。 彼に言われた事を真剣に考えてその結果私馬鹿みたいなんて事はしょっちゅうです。 さらに困るのが自分が言った事は忘れるくせに、言われた事は覚えていて「傷ついた」とかなんとか言って怒る事。 ずるいですよね。 お互いが冷静に…とは思ってるのですが、相手が冷静に応じてくれるかがとても心配です。 一度感情的になると話をきちんと聞いてもらうのがとても大変なんです。 ＞いくら家族同然で一緒に暮らしてきたとは言え ＞やはり人間ではなくペットだから…というのが悲しいところなのですけれどね。。。 彼からすればそうなんですよね。すごく悲しいけど…。 だからこそ自分の気持ちをここまでわかってくださって励ましてくださるxhoneyxさんに感謝してます。 同じように考えてくださる方に会えて本当にうれしかったです。 がんばって話し合ってみます。 何度も書き込みしていただき本当にありがとうございました。
- See1028
- ベストアンサー率22% (240/1090)
お気持ちはお察しします。 私も昔実家で飼っていたペットを亡くした時は悲しかったです。 いつも世話をしてた母は寝込んだほど。 なので貴女の気持ちは理解できます。 でもそれを分からない人に「私は悲しいのよ！」って言う感情をぶつけて、もっと労われみたいなのはどうかな～？って。。。 私の知人に家族をなくした人がいて、やはり周りもしばらくは腫れ物に触るように優しくしてました。 でも皆生きて生活してますからね。 長々とそれだと関わってる方も辛いのです。 会う度に「自分がどれだけ悲しいか」と言う話や態度だと、頭では「お気の毒だし優しくしないと」と分かっていても、自分も一杯一杯の時があるし、その人同様の気持ちになれるか？と言うとなれないんですよ。 気持ちは理解できても共有は出来ないですから。 貴女もいつまでも悲しみの中にいてはいけないと思うんです。 ＞家賃の事ですが、求職活動は始めているものの現在一戸建ての賃貸物件に住んでいる為に一人で住むには広すぎるし、何より金額がその分高いので、バイトを始めるなりしてもとても無理と考えてしまったんです。説明不足で申し訳ありませんでした。 それとまだ結婚してる訳じゃないですから、貴女も自分の事は自分でまかなう努力をして自立しないと。 ＞彼はすぐ感情的な結論をぶつけてくる人なので、そういう時は私がじっとこらえてがんばって仲直り…がパターンでした。 今までもこういう喧嘩が多かったんですよね。 それは貴女が自立してないから。 男性って自分がいないと生きていけない女性には、彼のような態度を取る男性多いですね。 ある意味女性より打算的です。 専業主婦の奥さんに「食わしてやってる」って言うご主人いますよね。 あれと一緒。 とりあえず悪かった事は謝って、貴女も今すぐ働く努力をしましょう。 バイトでも何でもいいから。 今のまま元に戻っても同じ事の繰り返し。 貴女が働き始めたら、彼も少し何か考えるんじゃないですかね。。。 結婚前提とは言え、あまり甘えてもいけません。 色んな意味で自立しないと。 男性は自立して凛とした女性を最後は選びますから。 ご健闘をお祈りしてます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに自分の悲しみを他人にぶつけて労われってのはどうかなと思います。 だから私もペットの死の悲しみは彼以外には話してません。 理解してもらえると思ってないし、人によっては鬱陶しがられると思ってるので。 でも私のためとはいえ彼が見つけてくれて一緒に家族として迎えたペットで、直接の世話はしなくても気にかけてくれていたので、彼にはわかってもらえると思って甘えすぎてしまったんだなと思います。 他の回答者の方からのご意見を読んだり、少し冷静になった今ならそれがわかりますし、言い過ぎた事についても大変反省してます。 ＞今までもこういう喧嘩が多かったんですよね。 はい。ですが私が在職中であった時でもこんなパターンが多かったです。 性格的に彼は感情をすぐ言葉にしてぶつけてしまう人みたいで、本人も認めてますが深く考えないで言葉を言ってしまう事がよくあるみたいです。 私はケンカの時は特に言葉に慎重になるが故に彼に比べると言葉が少なくなるし、言われた事について深く考えてしまう方なのでどうしてもこんなパターンになってしまうのでしょう。自分が原因でない時は特にしんどいですが、よく考えてやっぱり相手の事が好きなんだと思ったら「がんばろう！」と思ってしまうんですよね。 今回は私が原因だったし、彼への愛情に対しては他の回答者の方からの言葉もありよく考えたいと思っているので、好きだからがんばるなんて今は言えませんけど、どうなるにしてもきちんと反省すべき点は謝って話し合いをしたいと思ってます。 それから今の私の立場について、No.4のお礼にも書いたように話し合って今の専業主婦のような形になっているのですが、See1028さんのおっしゃる通りバイトなりなんなりしたほうがいいと思い求職活動ははじめてます。 これからどうするかまだわからない自分の為と私自身の甘えをなくす為はもちろんですが、彼も以前から感情的な言葉をぶつけるとはいえ、普段は私に甘えているくせにここぞという時には「お前がいなくても生きていける」とか「結婚しても何言われても自分のやりたい事は通すから」等々言い出してきたからです。 私も今回の事は悪かったときちんと謝りますが、仲直りできたとしてもこのままの状態では自分の為によくないと思うのでがんばります。 ご助言ありがとうございました。
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
彼の優しさをあなたがことごとく踏みにじった結果だと思います。 私もペットを飼っています（失ったこともあります）から、どれだけ辛いかはわかります。 あなたの傷が癒えるのが1週間や2週間では足りないことも十分わかっています。 しかし、だからといって彼にぶつけてもいいかどうかというと、そうではないと思います。 彼は最初の1週間、腫れ物に触るぐらいの気持ちであなたを気遣ったのでしょう。 しかし、あなたは不満があり、彼に八つ当たりをしてしまった。 きっと彼はあなたの気持ちが落ち着けばという思いと、悲しみにくれ、いらだっているあなたと 一緒にいるのが少しイヤになって、離れる期間をおいたのでしょう。 そして、若干の期間を経て、もう大丈夫になったかと思い、あなたと過ごしたくて家に帰ってきた。 そこでまたあなたがケンカをふっかけてきた。 「お前に愛情がない」だの「悲しみにひたっていろ」というのは売り言葉に買い言葉だと思います。 でも、その言葉が制御できないほど彼は怒っていたんだと思います。 ＞現在私が無職で今の住居の家賃はとても払えない等経済的な不安 ＞両親と言い争いになり現在は絶縁に近い状態になっているため →彼がいう「自分の事ばかり考えてる」…まさにこれじゃないですか？ あなたは彼への愛情というより、あなたが生活する上でのメリットのために 彼との関係を終わらせたくないんだと感じます。 発端はどうであれ、ペットの話と彼の話は一緒ではないと思います。 「悲しみにくれているのに」「まだ悲しいのに」と言っても、 彼との恋愛関係にはまったく関係ない話だと思います。 別れの理由は、自分は放った「余計な一言」です。 ペットの件で悲しいのはわかりますが、もっと彼にも気を配るべきだったのでしょうね。 ＞私がこらえてがんばる必要はあるのかと思ってしまったんです。 ＞彼は頼りになるのかと疑問に思ったからです。 →もはや、あなたにも愛情はないようなので、金銭面や家族と疎遠という身勝手な理由だけで 付き合いを継続させる必要はないと思います。 職について自立されたほうがよいのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の気持ちやその流れをとても細かく書いてくださって、私にとっては正直きつい言葉もあるものの、でもその通りだなあと素直に感じる事もできました。そういう事に気付いてなかったんだなあと今は素直に反省してます。 彼への愛情については、nina47さんのおっしゃる通りかもしれないと思いつつも、それだけでずっと一緒にいたのかどうなのかもう少しよく考えてみたいと思います。 そして今度いつ彼と話せるかわかりませんが、どちらになるにしても自分の悪かった事をちゃんと謝ってから、冷静に話すことができたらいいなと今は考えてます。前回話して納得いかない点相手にうやむやにされた点もあって、そういうこともきちんと話をしないとどちらにも進めないような気がするので。 どうもありがとうございました。
- ranbu
- ベストアンサー率16% (39/242)
私的には彼の気持ちわからなくもないです。 あなたの辛い気持ちも理解した上でということです。 あなたはペットの死により精神的に参っていた。これは誰しもあると思います。 情緒不安定な時に彼とケンカした。これもあると思います。 しかし、彼には「居ればケンカになる」という気持ちもあったと思います。 それで別の住居にいて、あなたの気持ちの整理がつくのを待ったのでは？！ それから彼が帰って来た時、また文句を言った。これにより彼の堪忍袋の緒が切れたというところでしょう。 ＞これから先私がつらい事があったり悲しくて立ち直れない気持ちになった時があったら、またこういう事になるんじゃないのか、彼は頼りになるのかと疑問に思ったからです。 彼は頼りになるんじゃないですか？現に始めの一週間は彼は優しく気を使ってくれていたんですよね？！ 今回の１件はあなたによる文句が原因となっているのですよ？彼は逆にまたつらい事悲しくて立ち直れない気持ちになった時、また文句を言われケンカするんじゃないかと考えるのでは？ 結論としては別れた方が良いと思います。あなたが招いた現状なのに受け止められないというのが理解できません。 また本気で彼のことを思ってのことですか？その時に無職だから家賃が払えないみたいなことは出てこないと思います。 そういう損得で付き合っているのなら別れた方が良いでしょう。 あなたが働いて１人暮らしを始めれば解決する問題だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私が文句を言ってしまったのは本当に反省してます。 ranbuさんのおっしゃる彼の気持ちを読んで、なるほどなあと本当に素直に思えました。私にとってきつい言葉ではあるけれど、こういう考え方もあるということを教えていただいて、自分が悪かった点がよくわかってきたし素直に反省しようと思いました。 今度いつ彼と話ができるかわかりませんが、その時は自分の反省すべき点をちゃんと謝ってから、結果がどうなるにしても相手ときちんと話ができたらいいなと今は思ってます。それまでに相手に愛情があるのかどうかについてもよく考えたいと思います。 ありがとうございました。
- marry33
- ベストアンサー率24% (27/112)
お辛いとお察しします。 親御さんは子供のためなら許してくれます。だからそれは安心しましょう。 まず、家賃が払えるように、アルバイトでも何でもしませんか？（出来ない事情がおありなのでしょうか） ペットが大事なのはとてもわかります。ペットロス症候群といって、かわいがっていたペットがなくなると虚無感に襲われしばらく何も手につかないなど、そういう風になることがあるといいます。それ自体はわかります。 彼が言ったことは、いつも質問者様を見守っているのが疲れてしまったのではないでしょうか？確かにきつい言葉だらけです。ひどいなあと思います。そこまで言わなくても…と思います。辛い人に対してもう少し優しくいえないのかなとも思います。 色々な理由があると思います。お互い様なのかなと思わされるところもあります。 ＞だけどまだ悲しい気持ちでいっぱいの私に、悲しみに浸っていたいんだろうんぬんはあんまりです。 そうかもしれませんね。もっと同情してほしかったのですよね。 でもね、…相手だってこういってはなんですが動物ですよ、一生懸命生きているんです。ペットが死んでつらがっている人が話すのを私も聞いたことが何回かありますが、そうでない人からみると、かなり幼稚に見えるんですよ？ぶっちゃけてすみませんが…だって、ペットが死んでも、泣いても叫んでも戻ってこないじゃないですか。そのように、周囲の当事者でない人は割り切って考えてます。温度差があるのは当然と思わないと、質問者様はまた自分の感情を一方的にぶつけるだけになり、関係がよくなるとは思えません。 喧嘩はするものだし、仲直りをして絆が深まっていくと言うこともありますが、逆に関係を破壊することもあります。 それは、相手の立場も考えてあげる気持ちを失った喧嘩の時です。 相手のためを思う喧嘩なら、もっと絆は深まります。 こうということは言えませんが、もっと強くならないとね。 今回のことは、質問者様にそれを教える神様からの試練なのかもですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 家賃の事ですが、求職活動は始めているものの現在一戸建ての賃貸物件に住んでいる為に一人で住むには広すぎるし、何より金額がその分高いので、バイトを始めるなりしてもとても無理と考えてしまったんです。説明不足で申し訳ありませんでした。 温度差があるのは当然ですよね。だからこそ私もペットの死については彼以外には話してません。きっとmarry33さんがおっしゃる通り、人によっては幼稚に見えると思ったし、わかってもらえないと思いましたから。 けれど、私のためとはいえ彼が見つけてくれて一緒に家族として迎えてあげたペットで世話はしないにしても気にかけてくれている部分はあったので、彼にはもう少しわかって欲しかったと思っていろいろ求めすぎてしまったんだなと今は思えるようになってきました。そうは言うものの、まだ割り切れていない部分も正直あるんですけどね。 家に彼がいつ帰ってくるかわからない、電話等するなと言われ、仕事場の住所もわからない状況でいつ話ができるかわかりませんが、反省すべき事はあるし、その点は謝って話がきちんとできたらいいと今は考えています。こちらが訊いてもうやむやにされたりして納得いかない点もあったので。きちんと話して納得できないとどちらにも進めないような気がするんです。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私自身の立場は、一年ほど前まで派遣等で働いておりましたが退職、その後病気治療の期間等あって現在は彼が家の事が全然できない分、家の事をやるという話になり、時々彼の仕事の補助のような事もしつつ専業主婦のような形になってます。(保険等は個別です。) xhoneyxさんがおっしゃる通り、辛い時もいつも傍にいてくれましたし、彼が家に帰らずということばかりの以前、彼の負担になるようなことはしたくないでも寂しいという時は、とても心の支えになってくれたと思います。 だから私もxhoneyxさんと同じようにどちらが大事といえないし、どっちも大事な存在と思ってます。 しかしこんな事は他の人からはわかってもらえないだろうと思ってましたから、彼以外の人にはペットの話はほとんどした事はありません。 けれど私のためとはいえ彼が見つけてくれて一緒に家族として迎えたペットで、直接の世話はしなくても気にかけてくれていたので、彼にはもう少しわかって欲しかったと思っていろいろ求めすぎてしまったのでしょう。 他の回答者の方からのご意見を読んだり、少し冷静になった今ならそれがわかりますし、言い過ぎた事についても大変反省してます。 できるだけ早く謝ってきちんと話し合いたいと思っているのですが、家に帰ってこない、仕事場の住所はわからないし、電話するなといわれてるし、そんな状況で無理に電話等で連絡したら、多少の覚悟はあるもののまた感情的に悲しみに浸ってろ等いやな事を言われるのでないかと思って少し躊躇しています。彼はケンカすると平気で暴言を言うものの言った事は忘れてしまうようで、仲直り後もその言葉へのフォローは無し、それをこっちが言っても「そんな事言ったっけ？」って顔される事がよくあったのでそれを考えていやな気分になるのでしょう。 でも謝って話をしないと、自分としてもどうにも進めないのでなんとか早く話す機会をつくりたいと思います。 実家についてですが、どうしても別れるということになったら、両親にありのままを話してみようと思います。ただ以前からどんなに私が言っても彼の事を悪く言ったり反対していた両親なので、ちょっと距離をおいて考えたいと思っている今は話せないですね。 長々と書いてしまいましたが、ご助言ありがとうございました。