プロポーズされたものの・・・ その後（長文です）

質問

以前こちらで回答をお願いしたものです。↓
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3157214.html

その後、私が結婚までのプランを考え、それを彼に伝えました。
その時は、彼は、「そこまでしっかり考えてくれて嬉しいよ。結婚して幸せになろうね」と言ってくれたので、私は涙が出るほど嬉しかったです。
しかしその後、彼に、「うちの実家にはお盆休みに挨拶に行くからね（ちなみにお盆休みは、彼も私の実家も都合が空いているのは確認済みです）」と言ったところ、彼は
「お前の家には遊びに行くけど、かしこまった挨拶はしないよ。そんなのはしたくない。」
と言うのです。
私は本当に彼を蹴り倒してやろうかと思いましたが、ぐっと怒りを飲み込み、それから彼と、「やはり結婚はお互いが納得いった時期にするものだから、今回は見送ったほうがお互いのためではないか？」という議題で話し合いをしました。
すると彼は「俺は○○ちゃんと結婚したいから、ちゃんと挨拶にいくよ」というので、そのまま話を進めるという結論に至りました。

しかしです！
昨日彼との電話の中でその議題が出たときに、彼は
「お前の実家になんてお盆休みにはいかねーよ（笑）」と言い放ったのです。そして「結婚はできる状態ではあるけど、今すぐはしないよ」とか「俺は結婚ってものがわからない」などと続けざまに発言しました。
私はそこでキレて反論すべきだったのでしょうが、
「もう遅いので、とりあえず今日はここで電話を切ろう」と言って電話を切りました。
きっとここで言い合いになったら、彼は感情的になって「もういいよ、めんどくさい、別れればいいだろう」などと言って、建設的な話し合いができないと判断したからです。
それから少し後に彼から全くどうでもいいおちゃらけメールがきましたが、そこで話を蒸し返すのも嫌だったので、私も当たり障りのない感じで返信し、昨日はそこで終わりました。

今日になって、メールで思いを伝えようと思いましたが、今まで彼を考えると、逆切れをして「だったらもう二度と俺に会うな」などと逆切れをすることが多いので、あまり気が進みません。
しかもこの後に及んで、私はまだ彼のことが好きではあります。彼に対する不信感が募りつつはありますが。
また、彼のご家族にも大変よくしていただいているので、ここで万が一彼と別れるとなると、私が悲しいという以上に、皆様に顔向けができなく申し訳ないのもあり、あまり彼と別れたくはありません。

しかし、やはり私はこの一件でかなり疲れました。
皆さんにお聞きしたいのは、
(1)彼は口だけの人間だったということでしょうか？もしくは彼の今までの結婚に関する発言はすべて冗談だったのでしょうか？
それとも、私が自己中で、考えを押し付けたり、結論を焦りすぎていたのでしょうか？
(2)彼のご家族にも不快な思いをさせることにはなりますが、私はもはや彼と別れることも視野に入れるべきでしょうか？
(3)私たちが今後うまくいくための方策があればアドバイスをいただければと思います。
の以上３点です。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
漠然とした質問も多いですが、何卒ご回答をお願いいたします。

回答No.23

namu-namu · ベストアンサー

前回はお礼を頂きありがとうございました。

質問者さんの問題では個人的に思うことがありまして、差し出がましいようですが何度も回答してしまっています。。。

実は私は結婚する前に4年お付き合いしていた彼がいました。
質問者さんの彼さんと少し似ている部分があります。
調子のいい甘えん坊、人を茶化すのが好きで冗談ばかり言っていました。
その茶化しが頭にくることも度々合って、こっちが怒ると逆ギレするし、泣くと呆れられました。
自分に都合が悪くなるとキレるし、心配してもキレるし、心配しなければ思いやりがないと言われるし…
こう書くと何やらすごいダメ人間のようですが、もちろん思いやりもあり優しく友人の多い人でした。
また彼の家族がすっごくいい人たちで、本当によくしてもらってました。

4年付き合ってたと言いましたが、その間に2回別れました。
いずれも『愛されてない』と感じてしまったからです。
浮気は一切しない人だったし、彼のお友達からは「本当にお前は○○（私）のこと好きだな～」って言われてたらしいですが、私はそうは感じませんでした。

最終的に別れ話を切り出した時、同棲していた部屋を「明日までに出て行け」と言われ夜中に片付けていたら、彼のクローゼットからゼクシーなどを切り取った婚約指輪＆結婚指輪のスクラップブックと、ずっと行きたいねって言っていた旅行の申し込み確定の用紙が閉まってありました。

…彼は愛情表現がすごく苦手だったんです。
そして質問者さんの彼さんにも同じような感じがしました。
もしかしたら本当にいい加減な人なのかもしれない。
でも不器用で、愛情表現が本当に下手な人もいます。

今年私は他の人と結婚し、元彼は合コンで出会いを求めているそうです^^;
未だにディズニーランドデートで現地集合現地解散するような不器用な恋をしていますが、一歩引いてみれば彼の愛情表現がとてもよく分かるんです。

長々と私事をスミマセン。
ただそういう人もいるよという話しです。
また、もう１つアドバイスが出来るなら、周りの意見を聞きすぎないことかな。
「あなたはきっと後悔するよ」って言われても結局後悔するかどうかは自分が決めることですよね。
無理して考えをまとめようとしなくて良いと思います。
迷っているなら迷っていると彼さんに伝えれば良いと思うし、もう絶対無理!と思うのであれば彼さんが泣き叫ぼうが別れれば良いと思う。
何ヶ月か何年か先に振り返った時、自分の未熟さに反省しても後悔しないように生きていきたいですね。

偉そうなことを長々と失礼致しました。頑張ってね!

お礼

ありがとうございます。

namu-namu様の元彼さんと私の彼は本当によく似ていると思います。
もしかしたら、今まで私が接触してこなかっただけで、
世の中には結構をういう感じの人が多いのかもしれませんね。

結局この一件は、皆さんをお騒がせしながらも、自分もとても悩みながら、後悔なく決断ができました。
namu-namu様のおっしゃるとおり、私も反省はしても後悔はしないように生きていきたいです。
そして、今は、後悔なく生きていける決断が下せたと思っています。

ありがとうございました。

補足

先ほど、彼と面と向かって話し合ってきました。

最初に、今まで私が彼に怒られたり、嫌われたり、聞いてもらえなかったりするために、本音を押し殺してきたことを伝えた上で、私は今までの思いを涙抜きでゆっくり話していきました。

彼が「結婚しよう」と言ってくれて嬉しかったこと。
結婚願望がそこまでなかったとはいえ、大好きな人に幾度となく「結婚しよう」と言われて、夢が膨らんでいったこと。
しかし、それに反して、何も一向に進んでいかないことへの不信感。
それが、彼自身に対する不信感にもつながりつつあること。
そして、ここで心を開いて話し合い、これから先も話し合って問題を一緒に解決していくことで、これからの信頼ある関係を一緒に築いて、一緒に幸せになっていきたいと思っていること。
もし、それができないのであれば、ここでお互い別々の道を歩んでいくことにしたい、ということも…

彼は最初、ふてくされたような、怒ったような顔で面倒くさそうに話を聞いていましたが、「お互い別々の道を…」と切り出したところで、彼は、今までに見たことのないような、びっくりした顔をしていました。
まさか私が、別れまで視野に入れて思いつめていたとは思っていなかったようです。

そして、「俺は別れたくない」と言った後に、彼も静かに話し始めました、

彼曰く、「結婚しよう」というのは、本当に私のことが好きで言っていたことだから偽りではないが、自分だけの貯金で指輪や式など諸々がまかなえるようになったら、正式にプロポーズしようと思っていたとのこと。
（彼のお給料なら、今年中にあと300万くらいは貯金できるので、正式なプロポーズもそう遠くない、と彼なりに試算していたとのこと。）

それ以外にも彼は彼で、いろいろな本音を話し始めました。

婚約指輪なしの「結婚しよう」で、女の子（というか私）がそんなに夢を膨らますとは思わなかったこと。（男子に囲まれて育った理系の彼なので、「そんなことも想像できなかったのか！」とは言えませんでした。まだ甘かったかしら…）
正式なプロポーズのことは、恥ずかしいやらかっこ悪いしうそ臭いやらで言えぬまま、この春になってから私に白黒つけろと迫られて（そんな風に思われていたのか、と思うと恥ずかしいですが）、返答に困っていたこと。
怒ったことで、本音を言いにくい雰囲気を作ってしまったことは、申し訳なかったが、思ったことはすぐ言ってくれたほうが、イライラしないですむのでありがたい、ということ。（女の子が話を蒸し返してグチグチ泣いたりするのは嫌いなんだとか。何となく知っていましたが。）
そうすれば、きちんと話も聞いてくれる、と約束もしてくれました。

こんな感じで、私の悪かった点、反省すべき点も見えつつ、「お互い結局お互いが好きなんだよね」という結論で、話合いは終わりました（笑）

皆様に、あれだけ冷静な指摘をいただいたのにもかかわらず、結局別れることを選択しなかったことで、もしかしたら今日の私は、何年後かの自分の首を絞めているのかもしれません。
情に目がかすんで、彼の言っていることの非常識さや矛盾点も見えなくなっているかもしれないし、それに気づかなかった未熟な自分にあきれるかもしれません。
しかし、私は今、私の決断に非常に納得しています。
どなたかがおっしゃっていたように、結局まだ、私には彼をきらいになれないのでしょう。
私は当面、彼を信じて付き合っていくことにきめました。

今週末までグッと我慢して、きちんと面と向かって話し合って、お互い分かり合えてよかったと思います。
これも、この場で、皆様にいろいろ話して、慰めていただいたり、冷静な意見をいただいたりして、それを自分なりに必死に考えて、一生懸命ぶつかっていったからこその「よかった」なのだと思います。

こんなアホな結末、というか、ふりだしにもどっちゃったような感じもする結果で、がっかりされた方もいらっしゃるでしょうが、これからも、このアホな二人の行く末を温かく見守っていただければと思います。

これをもって、この質問を締め切らせていただきたいと思います。
みなさま、本当にどうもありがとうございました。

回答No.12

apple0114

＞今まで彼を考えると、逆切れをして「だったらもう二度と俺に会うな」などと逆切れをすることが多いので、あまり気が進みません。

ここがモーレツに気になりました！

相手が機嫌を悪くしてしまうから、思っていることがスムーズに言えない、話し合えない、そんな相手と一生一緒に暮らしていけるとは思えません。
ただでさえいろんな問題（不可抗力の）が起こるであろう人生なのに。

年齢的に、結婚を考えてしまう時期でしょう。
２年も付き合ったというならなおさらです。

彼の実家への挨拶への態度ででもめてしまうのは当然です。
あなたが育ててもらった両親に対して申し訳ないと思うからこそ腹が立つのでしょう。

きついことを言うようですが、人間の言葉なんて私は信用できないと思っています。
でも言葉が持つ力に悲観をしているわけではなく、人間、本当に心から思っていればそれが態度や行動に出るものです。

あなたはしっかりした人のようですし、頭の良い人だと思います。

是非是非、ここで冷静になってよく彼のことを考えてみてください。
本当に彼のこと好きですか？

本当にバチッと合う人とはスムーズに進んでいきます。
少なくとも、二人の信頼は簡単には揺るがないものです。

お礼

回答ありがとうございます。

彼の機嫌が悪くなるのはもはや構わないのですが、それによって話をしっかり聞いてくれなくなりそうだということが、一番の気がかりです。
…とそんな彼なので、相当な甘ったれ小僧です（笑）

今、論点を明確にするために、私の主張を書き出していたのですが、仮に話し合いがスムーズに言ったとしても、お互いが気持ちよく結婚できるようになるには、相当な交渉術が必要な気がします。
私が彼を論破したところで、後々彼には不満と後悔が残るだろうし、私が再び折れたとしても、またモヤモヤした日々が続きそうです。

こんなに最初から悩むようなら、彼と結婚なんてしないほうがいいのかもしれませんね…

回答No.11

carrihappy

(1)彼は口だけの人間だったということでしょうか？もしくは彼の今までの結婚に関する発言はすべて冗談だったのでしょうか？
それとも、私が自己中で、考えを押し付けたり、結論を焦りすぎていたのでしょうか？

あなた方の年齢が分かりませんが、あまり深く真剣には
考えてないように思いますね
こんな彼を結婚へと誘導するにはまだまだ時間がかかりそうです。

(2)彼のご家族にも不快な思いをさせることにはなりますが、私はもはや彼と別れることも視野に入れるべきでしょうか？

彼の家族云々はこの際関係ないんじゃないかな？あなたが
彼と別れたくない理由の一つにしてるように思います。
男性が結婚に前向きじゃない状態で話を進めて
結婚したとしてもうまくいかないように思いますよ。
別れも視野にいれてみては？って思います。
真剣な話の後おちゃらけメール送ってくるような
幼稚な彼だったら私は考えますね。

(3)私たちが今後うまくいくための方策があればアドバイスをいただければと思います。

私の印象ですが、良い旦那になりそうな
彼ではないなって印象です。
相手に望まれてこそ女は幸せな結婚が出来ると
思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

前の質問にも書かせていただきましたが、私たちは26歳で、付き合って二年目です。

真剣に考えているようなことを言ってくるわりには、態度が伴っていないので、正直もう信じられなくなっているのが現状です。
彼と話し合おうとしても、途中でキレて話を聞いてくれないような気もして、なかなか今までもじっくりと腰を据えて話し合えてこれなかったのも悪循環を招いた要因のように感じています。

相手に恵まれてこその幸せな結婚ですよね・・・
このことを心にとどめて話し合ってみます。

回答No.10

jajaja213

こんにちわ。

二人の間で結婚が決まったからといって、すぐに結婚できるわけではないから大変ですよね～^^;　二人で結婚を決めてから本当に結婚するまでには、これから本格的に色々な準備が始まり、大変な日々が待ってます。
多分、彼はその事（結婚へ向けての準備や大変さ）をあまり深く考えてないのでは？質問者様は充分に理解して行動している（両親への挨拶等も含めて）と思うのですが、彼の方はあまり理解してないような気が・・・。結婚しようと言うのであれば、理解してなきゃいけない事なんですが、彼の発言を見た限りでは、少し“結婚する”って事を甘く考えてるかな？と思います。

質問者様の言う通り、彼は“結婚しよう”と口に出して言ってるものの、彼自身がまだ結婚する時期（彼がしたい・したくないではなく、まだ彼に結婚は早すぎるという意味で）ではないのかな？と思います。もう少し成長してもらってから結婚した方がいいかな～と思います。

(1)彼は口だけの人間だったということでしょうか？もしくは彼の今までの結婚に関する発言はすべて冗談だったのでしょうか？
それとも、私が自己中で、考えを押し付けたり、結論を焦りすぎていたのでしょうか？
→上記に書いたとおりですが、冗談と言うよりも甘く考えているのだと思います。結婚するには色々な準備があり、本当に大変な日々です。お互いの両親への挨拶も大事な事です。もう少し、結婚する意味を一人で良く考えてもらい、時期を改めた方がいいと思います。今の彼のままで結婚しても結婚後の生活も甘く考えていると思います。

(2)彼のご家族にも不快な思いをさせることにはなりますが、私はもはや彼と別れることも視野に入れるべきでしょうか？
→（1）にもよりますが、彼が結婚の意味を真剣に考え、彼自身が成長しないようなら、別れも視野に入れた方がいいかな・・・。質問者様の気持ちをきちんと伝えても（悩んでいる事など）、今回のように肝心な時におちゃらけてしまうようでは、成長も期待できないと思います。

(3)私たちが今後うまくいくための方策があればアドバイスをいただければと思います。
→質問者様が彼の事を好きである程度は我慢するような関係なら（逆切れ含む）、そこそこうまくいくかも知れません。が、その方法はお勧めしませんし望んでませんよね？
まずは、結婚している信用できるご夫婦などは身近にいませんか？そのお二人に結婚の意味や準備の大変さなどの経験談を、飲みながらでも彼に話してもらったりするのはいかがですか？目上の方から話してもらった方が理解できると思います。
そして、彼が成長した事が前提の話ですが、まずは彼のご両親に二人が結婚を決めた事を彼に報告してもらいましょう。彼のご両親が常識ある人ならば、質問者様のご両親に挨拶をする事や両家の顔合わせなど、彼に助言してくれると思います。質問者様側から挨拶に行き、結婚話を進めていくより、彼のご両親も含めて進めていった方がうまく行くと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

彼の親友はすでに結婚し、子どももいて、最近そのご家庭に彼一人で遊びに行ってきたようです。
その際に、結婚生活の大変さなどは聞いてきた（というか聞かされた）ようですが、あまり心に染みていないのかもしれません。
彼のお兄様ももうご結婚されていますが、彼自身結婚に関する話を兄弟でするというのは嫌なようです。

jajaja213様のおっしゃるとおり、彼は結婚というのを甘く考えているように思います。とくに、当事者だけの問題と思っている節はあります。
深く結婚について考えずにプロポーズするなんて、何だか腹立たしいですが、彼を好きな気持ちは残っているので、結婚についての見解を深めてもらうことを促すということもしてもらうように話して見ます。

回答No.9

funaho-cho

相談者様は、御自身が自己中心的で考えを押付けたり、結論を焦り過ぎているのかな??…と言うのは、そんな事無いと思います。肝心な事は自分から切り出されていますもの。相手様(彼氏)が100％逃げ腰状態です。
前回の質問も読ませて頂きましたが…未だ付合っている段階なら其でも良いかも知れません。でも将来子供が生れて、子供が病気になった…だの、予防接種や父子学級…だの、出産時の入院費や子供用品の準備…だの、御食い始めやお宮参り、保育園(又は幼稚園)の入園・卒園、七五三、小・中学校の入学卒業、高校入試、高校の入学卒業、其々の入学準備…子供関係だけでも未成年時だけでも此だけの行事が有ります。又将来持家も欲しくなるでしょう。其等の行事・手続きは、全て相談者様御一人でなさるお積りですか??　

私は此の事をきちんと彼に話すべきです。肝心な事はどの様に思っているのか??　其の返答次第では、御自身も考え直さざるを得ない事を、はっきり伝えるべきだと思います。
※彼氏様は結婚対象を相談者様としか考えていないと言う台詞に付いて其の言葉…果たして何処迄信じて良いのやら…??　だって結婚に付いて
相談者様が色々動いている事に、彼氏様は「其処迄考えていてくれたのか」と喜んでくれた割に、結局は何一つ動こうとしない彼氏様。
※相談者様の実家にも堅苦しい挨拶はしたく無いと言う彼氏様…

只でさえ面倒臭い事は全て女性の肩に圧し掛かって来る風潮が、未だ根強く残っています。我慢出来ますか??　もし結婚したとして、結婚後の彼氏様は「今に始った事じゃ無いだろ!!　面倒臭い事は全てお前(相談者様)がする事だろ!!」と言われるのがオチです。多分彼氏様は、あくまでも“もしかしたら…”ですが、其処迄計算高い人かも知れないと、直感的に思ったのですが…　御免なさいネ!!
結婚後にそんな事言われたら我慢出来ますか??　彼氏様の台詞に惑わされてはいけません。付合っている時でさえ既にこんな状態なのですヨ!!　又相談者様も如何すべきか悩んでいるから、此の場を借りて相談に出している訳で…　それっ…て別れるべきか結婚すべきか悩んでいるって事でしょ??　其でも未だ別れたく無い理由は何ですか??　彼氏様の実家では親御さんも良くしてくれたからですか??　その理由だけですか??　なのに彼氏様は、相談者様の実家には、其以上に頻繁な回数で行かれていますか??　そんなの別れたく無い理由になりませんよ!!
私ならこんな“優柔不断な男”は願い下げです。私ならこういう男性は不要な人間ですが…!!　今なら未だ何一つ具体的な話にはなっていない様子…傷も軽い筈です。別れるべきです。

因みに余談ですが…試しに「婿養子になってくれる??　そして私の実家で私の両親と一緒に住んで欲しいんだけど…??」と聞いてみては??　彼氏様の、相談者様の御実家に対する付合い方次第を伺う為にも…　彼氏様の答え次第では、彼氏様の本性が見えて来るというものです。其の答え次第では、相談者様の意思を決めても宜しいかと思いますが…!!

お礼

回答ありがとうございます。

もちろん我慢できません。今までは、今までの彼の頼りある一面を信じてきましたが、今では私の見る目がなかったと思わざるをえない状況です。
彼の実家では、彼のお母様が割合面倒くさいことを担当されてはいるのですが、大きな話や決断はお父様がやっていますし、お父様がお母様を気遣う姿もよく拝見しておりました。
そんな家庭に育ち、そんなお父様の背中をみて育った彼のポテンシャルも期待していたのですが、どうやら期待を持ちすぎていたようですね。

とりあえず彼の言い分も聞きつつ、しかし今の自分のこの決意をしっかり持って話し合ってみます。

回答No.8

noname#42373

＞また、昨日「結婚って何かわからない」と聞かれたときに、さらっと「一緒に人生を構築していくことなんじゃない？」と言ったら、「うわぁーキモいなぁお前（笑）」と軽く冗談で交わされてしまいました。

ここを読んで、「ムリなのでは？」と率直に感じました。
その他の点でもそうですが、全く彼の態度や行動に誠意が感じられない気がします。
質問者様がたくさんいろいろと頑張って無事に（？）結婚にこぎつけたとしても、家庭生活や親戚づきあい、その他いろいろと問題が生じることもあるでしょう。
その時に彼氏さんはなんだか頼りにならず、また質問者様に「いいようにやっといて」と丸投げしそうな印象を受けます。
すぐキレるというのも気になります。
家族になったら、もっと甘えられてしまうのでは？

そんなことはない！彼にもいいところはあるし…と否定する気持ちが強いならまだなんとかなるのかなと思いますが、冷静に考えてみたほうがいいですよ。
人生、先は長いんですから…

お礼

ありがとうございます。
まったく、おっしゃるとおりだと思います。

彼には確かにいいところもあります。そして、今まで私を支えてきてくれたこともたくさんあったので、その思い出を私は支えとして、彼の決意が固まるまで彼を信じて待ってみようと思っていました。

でも今は心が揺らいでいます。
私も彼も傷つく結果になろうとも、強い態度でしっかり話しあってみます。

回答No.7

dakedakepuru

＞「お前の家には遊びに行くけど、かしこまった挨拶はしないよ。そんなのはしたくない。」

自分の実家には彼女を行かせているくせに、彼女の両親はどーでもいいんですね。自分の親も大切にしてくれる男じゃないと、親も可哀想だし、そもそもそんな男に娘を預けようとか思わないんじゃないですかね？

言ったことを守らない。肝心な時に逃げる。結婚というものを
単なるゲームにしか考えていないんでしょうか。

「皆様に顔向けができない」だから別れたくないというのは、
これが婚約→結婚後までいったら周りを巻き込むことになりますが、
今の時点では気にしなくていいと思いますよ。質問者様は優しいんですね。

（１）口だけの人間。フツーの会話ならまだしも冗談にするべき内容
　　　ではありません。それになにより彼女の親をバカにしてるんで
　　　すよ。「大切な娘を頂く」という自覚に欠けている。
　　　成人だから親をないがしろにしていいってもんじゃありません。
（２）彼の家族はがっかりするでしょうが、それを理由にして別れを
　　　保留にするのはキツいですが「逃げ」だと思います。
　　　結婚を検討してたけど、彼とはやっていけない。それだけです。
　　　「自分の親をないがしろにされどうしても許せない」って
　　　言えば、「それは息子が悪い」となるはずです。親なら。
（３）（２）と関連しますが、彼の親を味方につけて諭してもらうよう
　　　言うことですかね。どーもおこちゃまに見えます。
　　　でも１０代の男ならまだしもそんなこと親に注意されるなんて
　　　何とも情けない男だ・・・と思いますが。

この先、親の挨拶をクリアしたとしても、新居・結婚式・披露宴や
はたまた子供ができたとき、家事の分担などことあるごとに同じことを
彼は繰り返しそうな気がします。「価値観の相違」と割り切って
すっぱり別れた方がいいと思いますが・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
しかも、優しいなんて言ってくださって、傷ついた心にジーンと染み渡りました。

本当に私の彼は子どもだと思います。
彼に「結婚しよう」と言われ、ＯＫを出したときに、彼は、「それって高校生が適当に約束してるようなレベルじゃないよね？俺は本気だよ」
とまで言っていた彼です。
どっちがだよ！！と叫びたいです（笑）今までは平和的な解決を望んでグッと我慢してきましたが。

私も自分の人生を大切に考え、彼としっかり話し合っていきたいと思います。

回答No.6

love3333

前回の質問とあわせて読ませていただきました。
プロポーズされて幸せなはずの時期に、手放しで喜べないなんて・・・。
お察しします。

（１）お二人の温度差、価値観の違い、だと思います。
彼よりあなたの方が、結婚に対する、いわゆる世間の常識や理想が大きいのでしょうね。

価値観が全く同じ人なんてそうそういないだろうし、どのカップルも程度の差はあっても経験していることだと思いますよ☆

どちらが良い・悪いというものではないだけに難しいですが、お互いに結婚を望んでいらっしゃるのであれば話し合って納得できる妥協点をさがすしかないと思います。

それが出来れば全然問題はないし、逆に出来ないとなると・・・ですね。

（２）彼の無責任？な発言に悲しい思いをされているようですが、それって結婚話が出てからのことですか？？
今までもそうだったのではないですか？？

質問者様も十分わかっていらっしゃるようですが、そういう彼と今まで付き合ってきたのであれば、そのままの彼を受け入れて結婚するか、あるいは別れるか、しかないですよね。

彼のご両親のことを心配されていますが、ギクシャクしたお二人を心配したり、離婚したりするよりはずっとずっといいはずですよ。

（３）彼が変わってくれるのがもちろん一番ですが、変わってくれることを期待して結婚するのは・・・。
相手が変わるのを期待するより、質問者様が変わる覚悟をする方がずっと建設的だと思います。

彼が変わればラッキーだけど、変わらなくても、そんな彼に対して「そうだよね～」と笑える日が来ると思えるか？が答えなのかも・・・。

きっと質問者様はとても常識的な方で、周囲の方のこと等、いろんなことが気になっているのでは？？
でも、結婚はあなたの人生を左右する大きなことだし、あなたご自身の気持ちとまずは向き合ってみてはいかがでしょう。
自分が幸せになれる自信のない結婚なんて・・・何のためにする必要があるのかな？と思います。

26歳なんて、若くてうらやましい☆
悩んで過ごすなんて、もったいないですよ！
明るい未来が待っていることをお祈りしています。

お礼

ありがとうございます。

今まで私と彼は、価値観の合う二人だと思っていましたが、こうした大きな局面では、思考の根底がよく見えるものなのだ、ということがよくわかりました。

彼のご家族のことは気にかかりますが、自分の人生にかかわる大きなことなので、もう少し自分の気持ちに正直になって考えてみたいと思います。

回答No.5

oobankoban

それなりの小母さんです。
正直に言います。この彼と結婚して貴方の思い描いているような結婚生活が送れるとお思いですか？

もちろん結婚しても自分の思い通りになんてなりません。譲るところは１００万とあります。けれどそれは「ここは折れておくか、家庭平和のため我慢しよう」の範囲内でのことで、結婚生活の根幹に関わる場面では折れるわけにはいかないわけです。

私の友人は、結婚式までのことはすべて彼にやって貰ったそうです。もちろん彼女も一緒に相談しながらだけれど、メインは彼。それが彼女の最終テストで、合格したので無事結婚し今も幸せに暮らしています。結婚式の準備って、相当面倒です。どの程度のお式にするのか、誰を呼ぶのか、仲人はどうするのか、席順は、司会やスピーチや受付は、お料理に引き出物にその他も一杯。
これらは、社会の中の一員として物事を解決していく力があるかどうか
が見られるカップル最初の試練ではないでしょうか。
もちろん結婚式を挙げないで入籍だけのカップルを否定しません。けれどそれでも、挨拶状を送ったり、仕事関係の方々には報告もしなければならないし、双方の親戚筋には顔見せしなければなりません。
その辺りの覚悟が文面の彼からは感じられないのですがいかがでしょう。

めんどくさいことは嫌、全部やって！と言われて質問者様がそれを嬉しく感じるタイプなら問題有りませんが、一生ですよ。

（１）彼が冗談で結婚を口に出したとは思いません。深く物事を考えたり責任を負ったりするのが面倒くさいタイプなのがみえみえですから、それらは考えないで気持ちに正直に言ったのでしょう。
あなたが、自己中心とは思いませんが、彼には貴方の求めていることを実行するのは重責すぎると思います。
（２）不安を抱えたまま結婚することはお薦めしないし、別れを視野に入れるのは有りでしょう。彼のご家族の不快な思いは考える必要有りません。そんなことで自分の人生を台無しにするおつもりですか？無理に結婚してやっぱりダメで離婚するより今のうち分かれた方がよっぽどましです。どうしても悪いと思うなら、彼と別れた後にきちんとご挨拶に行けば良いのです。その時はご自分を悪者にすればよいのです。
（３）うまくいきたいなら、貴方が面倒なことは全部引き受けるしかないですが、結婚生活が全部それになるのはつらくないですか。

結婚って、人生が掛かっているのですよ。彼と結婚すれば彼との人生。
他の人と結婚すれば全く違う人生。
彼とご自分が６０歳になったときが想像できますか？そしてそれは穏やかで心休まる物ですか？
「結婚」がしたいのか、「彼と結婚」したいのか、ご自分の心の中と良く相談してみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

私自身、結婚願望はもともとなかったのですが、この一年ほどずっと「結婚しよう」と言われていたせいもあり、今さら「結婚」がなくなると思うと残念であると言うのは正直なところあります。

しかし、私自身、結婚によって人生を台無しにするのはばかばかしいとは思っているのですが、彼に会ったり、彼から電話をもらったりしたとたん、やっぱりこの人は素敵なんだな、と思ってしまって、今までしっかり厳しいことを突きつけて来れなかったというのも現実です。
それなりに話し合いはそのつどしてきたのですが、少し私のほうが気持ちをグッと抑えつつ穏便に収まる方向で進めてきたというのも事実です。
また、今まで、大事な局面で主導権をとってきてくれたので、今回もいざとなれば、と思っていたのですが、結婚など自分の人生にもかかわる局面ではリーダ－シップも責任も取れない人なんだ、とがっくりしました。

ですが、もう限界かと思います。
楽しい彼との生活がなくなるかもしれませんが、結婚となると、面倒なことも一緒に乗り越えてくれる人でないとだめですよね。
自分をしっかり持って、彼と話し合ってみたいと思います。

回答No.4

cotone

何やら大変そうですが・・・・私ならきっぱり別れます。
結婚は一生を共にしていくんですから、失礼ですが
一生一緒に暮らすのは今後も色々と揉め事が出てくると思います。
思い切って一度別れてみてはいかがでしょうか？
本当にお互い大切な人だとわかり、結婚したいと思ったときに
戻ればいいのでは？？
そうすれば彼もこんな中途半端な態度はとらないと思います。
カレの言動からの憶測ですが
質問者様がオレと別れるわけがない、と思っていると思います。
もっと大切にしてくれる方がきっといますよ。

私も前の彼氏とは結婚するならこの人！
別れるなんて考えられない、と思っていましたが
相手が結婚に対し、口ばかりで準備を進めないので別れました。
家族とも顔見知りでご飯を共にしたりもしていましたが・・・。
その後、知り合った今の夫とシアワセに暮らしています。
別れるのってすごく大変ですよね。
でも、それまでだったってことです。

何度も失礼申し上げますが、カレの魅力がいまいち伝わってきません。
別れるなら今だと思います。
頑張ってください！

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね…彼には素敵なところがたくさんあるとは思っていますが、今回の一件は彼の本質を露呈していると思いますし、今後人生を共にすると考えると不安でいっぱいになってきます。

それに、彼が、私の方から別れを告げるなんて思っていないと思っているというのは事実だと思います。このままではなめきられそうです（笑）

私も強くなって頑張ってみます！

回答No.3

chikaemon

前回の質問も読みました。
彼は、あなたの実家に行くのをびびっているだけじゃないですか？
私の夫も私がチケットを取って引っ張るように連れて行きました。
「お嬢さんを下さい」的な挨拶も「えー、するの？」ってかんじでしたし、スーツでなく私服で行きたいとか、「腑抜けか！？」と思いましたが、夫も夫なりに緊張していたみたいで。
前日まで「本当に行くの？」というかんじでした（苦笑）。
彼もそんな感じなのかな～と思いましたが、どうでしょうか。
いざとなったらちゃんと行ってくれるとは思いますが、できるだけ負担なくしてあげて、挨拶というより「結婚前提の彼氏」くらいで連れて行ったらどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、彼は私の実家に行くのをプレッシャーに感じているように思います。ですので、私も彼の意思を尊重し、彼が自分から行くと決断するまで待つ旨を伝えたのですが、彼は自分で「行く」と言った手前、ちゃんと言ったことには責任を取って欲しいのです。
そして、前回の質問にも書いたのですが、「私がプランを決めてくれたらそれに沿って進める」旨を発言した手前、私としては逃げ回っているようにしか思えず、イライラしてしまっています。割と我慢も限界に近づいています。

でもやっぱり緊張しますよね…もうちょっと私も彼に配慮すべきでしょうか？