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浮気？メールをやめない夫
先日、義妹から胃潰瘍になり入院した経緯を聞き、 姉として何か力になってやれたらと思い相談しました。 弟は３年前に２４歳の時、妊娠が発覚して結婚を決意。 その後、無事に長女が誕生。 それから３年の間に弟の女性関係に義妹は悩んでいます。 結婚１年目に弟の浮気が発覚して相手の女と別れた後も、 別の女性と体の関係はないと言い張り、頻繁にメールのやりとりを しているとのこと。 たかがメール、されどメールで、その頻繁さが気になり、 義妹が弟に話をすると、『束縛されたくない。メールもしたら あかんのか？？相手はただの職場の女性。体の関係はない』 と言うだけで一向にメールをやめる気配はないそうです。 その勢いに何度か負けているうちに、義妹はストレスから胃炎に なってしまい、とうとう入院してしまいました。 弟は私を含めた家族の前では、すごくいいだんなさんで、 子供もかわいがり、仲良くやっているようにみせかけていたようです。 私がすっかりだまされていたということも、義妹から聞きました。 義妹は弟のことが憎いけど、それでも好きになった人なので 離婚は考えていないそうです。 なので弟に話をしてみようと思うのですが、 どう話をしてみたらいいのかわからないのです。 メールをやめろと言った所で、証拠も何もつかめていない状態で 弟が自分の非を認めるともおもえません。 けれどこのまま放っておいたら、また義妹は体を壊します。 どなたかご意見いただけないでしょうか。 弟に妻を思いやる気持ち、家族を大切にする気持ちを持ってほしい のです。 よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
浮気の定義って人によって異なるんでしょうから、弟さんは浮気をしているつもりはないんでしょうね。 でも、妹さんは不快なんですよね。 当然だと思います。 前科があることだし、今はメールの関係でもどう発展するか・・って不安なんだと思います。 妹さんの胃潰瘍は心の叫びなんですよね。 苦しい！と叫ぶことが出来ないから、体を壊してしまう・・。 困ったチャンな弟さんですね。 実はうちの兄も困ったチャンでした。 私も義理ですが姉のために何かしたいと思いました。 とはいえ、私の出る幕もなく、今では仲良しです。 弟さんは何かと自分を正当化すると思いますよ。 たかがメールじゃん、と言っているんですよね。 その行為が妹さん（奥様）を不安にさせていることに繋がっているという意識がない。 意識がないのか、意識があるのか・・。 なんでメールごときで体を壊すの？浮気してないじゃん・・。と思うのでしょう。 浮気された人間の心理をよく理解していないのだと思います。 常に不安と戦い、過去の記憶と戦い、自分と戦っている。 憎しみを抱いている、ということは修復中と思っていいのでしょうか。 憎しみは広がります。 弟さんだけでなく、悲しいことですが、その家族までも憎んでしまうこともあります。 どうしてこんな人間に育てたのか・・なんてお門違いもはなはだしいですが、そう思ってしまうのです。 しかし、お姉さま（質問者様）が妹さんにお力添えをすることで、妹さんはとても心強いことでしょう。 弟さんの身内に味方がいるということは本当に心強いです。 まず、奥様を不快にさせている、ということをお話されるのはどうでしょうか。 どうして不快なの？浮気じゃないのに・・。 と言われるようでしたら、過去の浮気の傷は一生残るものだ、とお話してあげて下さい。 現在は修復中で奥様は色々なものと戦っている、それを支えてあげることが弟さんの仕事なのに、それを怠り、新たな不安の芽を作っているのですよ、と教えてあげて下さい。 離婚しないから許されていると思っていたら大間違いです。 まずは弟さんの意思確認をしてみるのはどうでしょうか。 奥様との結婚生活を継続する意志があるのか、を聞くのが良いと思います。 無いのなら、きちんとけじめをつけて、自由にしてあげるのが良いと思います。 いくら奥様が離婚を望んでいなくても、離婚の辛さよりこのまま結婚を継続させる辛さの方が大きいし長く続くと思います。 継続させる意志があるのなら、束縛うんぬんではなく人間として相手の嫌がることをしている状況を諭すのが良いと思います。 人間の自尊心を傷つけている行為ですよ、と教えてあげて下さい。 常にフラッシュバックは襲ってきます。 些細なことがスイッチとなり、過去が思い起こされるのです。 そのフラッシュバックが起こる時、弟さんも努力しないければいけません。 弟さんの支えが大きな力となります。 奥様はまだ、過去の浮気についても心の整理が出来ていないと思います。 ４年前ですよね。 弟さんと奥様の努力の継続で夫婦は修復に向かうのに、弟さんの言動がこれでは、修復どころか新たな傷が出来ている状態ではないでしょうか。 フラッシュバックはどうして起こるのか・・。 ですが。 自分の心を傷つけた事柄（今回は弟さんの浮気です）に対して、これは自分に危害を加えるもの（人物）だと思ってしまいます。 それに似た出来事（今回はメールです）がこれまた自分に危害を加えるものと判断してしまうのです。 たとえやましいことがなくても。 浮気の後遺症なんです。 修復が上手くいっていないと後遺症は治りません。 例えば、交通事故を起こしてしまった人はしばらく運転が出来ない場合があります。 そういった人は助手席に乗せてもらったり、だんだんと車そのものに慣れてもらって、走りやすい道路で簡単な運転から始めます。 その過程でまた事故を目撃したり、ちょっとしたミスをすると、やっぱり車って怖い・・と思ってしまいます。 お話し合いをされる時は出来れば３人が良いと思います。 質問者様のお気持ちも分かりますが、弟さんを責めるのではなく、上手に気づかせてあげて下さい。 過去のことを蒸し返すのは気持ちの良いものではないでしょうが、今回の場合は避けて通れないと思います。 時間をかけて、焦らず冷静に話し合いをするのが良いと思います。 弟さんも辛い部分があるんだと思います。 そこも気持ちも受け入れてあげると良い話し合いが出来ると思います。 真っ向から否定される（あなたは悪いのよ）というのを前面に出されると、そんな気持ちはないのに反発してしまいます。 お話し合いに応じてくれるのなら、それをねぎらって、感謝の気持ちを伝えるのが良いと思います。 妹さん、本当にお辛いと思います。 でも、戦って欲しいです。 どうかお体お大事になさって下さい。 質問者様も大変でしょうが、根気よく頑張って下さい。
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- erinaberry
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できちゃった結婚だろうが何だろうが、結婚した以上は責任を取らないといけないに決まっていますよね。 できちゃった結婚だから仕方ない、浮気も許される、そういう問題ではありませんよね。 弟さんは、まだ若いのだと思います。 ２４歳で結婚したんですよね。 まわりはまだまだ遊んでいる年齢です。 自分だけ束縛されている気持ちになったんだと思います。 実際、メールをやめてくれるように頼んだときの返答に表れていますよね。 性格的なこともあると思います。 同じように、若くしてできちゃった結婚し、１年ほどで別れた友人がいますが、一方で、若くてもしっかりパパをしている人もいますから。 結婚に後悔って、誰しも１度はあるのではないでしょうか。 相手が自分の思ったとおりの人だとは限りません。 妊娠というきっかけで半ば強制的に結婚させられた！と被害者意識を持つような男は、自分の不幸の原因をそこにもっていくのかもしれません。 前置き長くなりましたが・・・ 義妹さんは、質問者様に打ち明けたことで、気持ちが少しは軽くなったと思いますよ。 弟さんの家族には、なかなか言えなかったでしょうから。 姉として何か・・・と思うお気持ちはわかりますし、たいへんおやさしい方だと思いましたが、弟さんが家族の前でいいパパを演じていることからも、注意してすんなり聞き入れるとは私には思えません。 むしろ、話した義妹さんが責められないか心配です。 遠まわしに、「何か心配事があるのかしらね。あなた何か詳しく聞いてる？」みたいに弟さんに聞くくらいしかできないのでは・・・。 本人もわかっているはずですよね、自分が原因だということは。 そこで、改められるかそのまま変わらないか、弟さん次第だと思います。 誰かの一言で劇的に変わるというのはあまり期待しないほうがいいですよね。 これからも、義妹さんの相談に乗ってあげることが、質問者様にできることだと思います。 家族を大切に思う気持ちは、人から教わることではないと思いますから・・・。 冷たいようですが・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者様は冷たくなんてないです。 むしろ身にしみます。確かにそうですよね。 誰かの一言で劇的に変わるくらいなら、以前の浮気騒動でこりて 弟はいい夫に変わっているはずですよね。 何度も同じこと繰り返しませんよね。 姉である私が言えば聞くだろう変わるだろうと、考えていました。 おこがましいにもほどがありますね。 義妹の話を聞くことによって心を少しでも軽くすることができたの ならうれしく思います。 説教でも弟を責めるのでもなく、理解を求めてみようと思います。 ありがとうございました。
- hiropin777
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うーん・・・、これを言ってしまったら終わりですが、やっぱり、 「できちゃった結婚」というのが良くなかったと思いますよ。 そりゃ、いくら望まない妊娠とは言え、嫌いな相手と付き合っていたわけではないでしょう。 でも、ただ「好き」っていう気持ちで付き合っていた所に妊娠してしまい相手を選ぶ権利を失い責任をとって結婚するのと、「この人と一生一緒に居たいから結婚したい」と心に決めて結婚するのとでは、全然違いますよね。 ある意味弟さんも被害者だと思います。 勿論妊娠してしまったのは二人の責任ですけどね。 私が弟さんの姉なら・・・、何も言えません。 できちゃった結婚でなく、弟さんがその女性を心から愛し心から一緒に居たいと願い、生涯をともにするという固い決意のもとに結婚したなら説教しますけどね。 質問者様の義妹さんを想う気持ちはすごく優しいなと思いますが、あまり周りが口出しする話でもないような気がします。 私は、できちゃった結婚をして、その事を後悔していない男性を見た事がありません。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 弟は妊娠がなければ義妹と結婚していたかどうかはわかりません。 けれども、結婚したからには腹をくくって家族を守ってほしいと 大事にしてほしいと思います。 私にとって義妹が実の妹と同じくらいにかわいいので、 何か力になれたらと思ったのです。 説教なんて大それたことはしないつもりです。 私は姉であっても親ではないのですから。 周りが口を挟む問題でないのかもしれませんが、 なんとか少しでも弟の気持ちを変えることが出来れば・・・ と思ったので。 ありがとうございました。
う～ん、困った弟さんですね(汗) 私だったらゲンコツしてやります！ ＞束縛されたくない。メールもしたらあかんのか？？ ＞相手はただの職場の女性。体の関係はない 問題なのは、メールがどうのこうのではなくて、 弟さんが奥さんを苦しめている、ということですよね。 まぁ以前浮気がバレて、責め立てられて、バツが悪い から意地になっているんでしょうけど、こんなことを 言っているようでは、家族は守れませんね。。。 姉として、ガッチリ説教してやりましょう！ まだヘリクツ言うなら、足蹴りですね。 ヒステリックにならず、威厳をもって説教しましょう！
お礼
回答ありがとうございます。 私がすぐにカーッとなる性格ですので、ヒステリックに なるところでした。 弟に義妹をこれ以上苦しめないように、静かな怒りをもって 堂々たる態度で話をしたいと思います。 ありがとうございました。
- mama4615
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初めまして、二児の母です。 外面が良い・・・う～ウチの主人に似ています;^_^) 単刀直入に、《メールをやめろ》なんて言ったら、逆切れされる気がします。 《どぅして胃潰瘍なんかに・・・何か悩みでもあったのかしら？ 私で良かったら相談してくれれば良かったのに。貴方は何も気が付かなかったの？ 何か原因があるんだろぅから、それを解決しなきゃだから、私が聞いてみるよ、これ以上体を壊したら育児だって出来ないからね～》 と 遠回しの言い方の方が良いかと思います。 弟さんが 自分の事で胃潰瘍になった事が分かれば、《俺が聞くよ》って 質問者さんの出る幕を出さないでしょうし、27才でしたらご自分で解決すると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。「メールをやめろ」と言ったところで、 何の効果もなさそうでした。 逆切れか、いつもの外面のよさと口のうまさでかわされそうです。 お恥ずかしいことですが、世間の２７歳一児の父よりかは だいぶ考え方など幼いようで・・・・・ 自分の行動のせいで義妹が胃潰瘍になったということを心から 理解してもらえるように、私と弟の直接対決！！ではなく 遠回しに話をしてみます。 ありがとうございました。
義妹さんがでも確たる証拠を掴んだ上で、お姉さんから、キチンと話するか、それか、最終的には、親兄弟全員でじっくり話しない限りは、弟さんが改心して、キチンとした生活していくとは到底、想像すら出来ません。義妹さんが入院中でしたら、なおのこと、お姉さん夫婦が、義妹さん以上に目を光らせる必要があることは承知してあることでしょう。お姉さん夫婦には、こちらの事情があるなどと言った事を言われるのであれば、義妹さんのことまで、気を使われても何の効果もゼロに等しいですから、何もしないことです。何も証拠も無く、弟さんに詰め寄ったとしても、また、お姉さんだからだとしても効果もゼロです。
お礼
回答ありがとうございます。 私がすぐカーッと頭に血がのぼる性格ですので、 弟に何の証拠もないままに詰め寄るところでした。 姉という立場を利用しても無駄だということ、 よくわかりました。 義妹の入院中の弟の行動に目を光らせたりなど、 できる範囲でのことはしていくつもりです。 私も一時の感情に流されず、じっくり考えてから 行動を起こそうと思いました。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございました。 義妹は弟との話合いの結果うまくまるめこまれるというか 弟の思惑とおりの結果に満足するしかなくて、何も言えないまま そのうちに体を壊したようです。 どうも、義妹はストレスなどを吐き出せず、ためこんでためこんで 爆発する性格のようです。その結果体を壊して胃潰瘍になり入院し ました。私も心の叫びだと思います。やはりどこかで無理をしている のでしょう。 弟になんでそんなことをしたのか詰め寄るのではなく、理解を求めて みます。義妹にこの話合いを持ちかけてみます。それで３人で話合い をしてみます。義妹が心に受けた、受けつつある苦しみをわかって もらえるまで話合いをしてみます。 義妹の話によると弟も離婚は考えていないようです。 がこれも世間体（長男であったり家業の都合上や両親に反対される から）が重視だと思います。義妹には言えませんでしたけど。 そうなんです。弟に結婚生活を維持していく気持ちがあるのかどうか そこが本当に問題だと思います。無理やり、いやいや生活をしている から家族を大事にできないのかな？と思うのです。 これも本人に確認してみようと思います。 私と話をするときはいいだんなさんを演じているから本心は語らない かもしれませんけどね。 それでも理由はどうあれ離婚はしないと言うのなら、 もっと義妹を大事に娘を大事にするように話をしてみます。 あくまでも説教をするのではなく穏やかに、そして大事なことを弟 自身が気づいてくれるように。 ありがとうございました。 私がすぐにかーっとなる性格ですので、質問せずに話し合いに行って いたとしたら、二人の関係を良くするどころか悪くしていたと思い ます。質問させていただき、皆様から様々なご意見をいただき、 すごく参考になりました。 この場で再度皆様にお礼を申し上げさせていただきます。 本当にありがとうございました。