父と不仲で困っています

質問

３年前母が他界し、未婚の娘（私）と出戻り娘（子供一人）、父との関係で困っています。

父とは同居していませんが、近所に住んでいます。

私たち娘は、このまま結婚しないことを想定し、父から譲り受けた土地に一戸建てを建てました。（両親は家を２件所有しており、１件は父が住み、もう１件は私たちが住んでいました）
別の土地に家を建てることも経済的には可能でしたが、父も７０歳近くなり、いつまでも元気だとは限りません。いずれは面倒を見るつもりで、今の土地に新しい家に建て替えました。
ところが今回の新築物件の内容すべてが父には気に入らず、それが引き金で、今後いっさい交流したくないと云って来ました。
曰く、元公務員で年金もたっぷり受け取っているので、どんな施設でも入ろうと思えば入れる、倒れようが、ぼけようが、お前たちには何もしてもらうつもりはない、ちゃんと一筆書いておく。お前たちは世間体を気にしない人間なんだから、他人にどう思われようと平気だろう。
こういう調子です。
世間体はともかく、父が倒れたら心配だ、というこちらの意見は口先だけだと決め付けます。

妹は子供の保育所への送り迎えを父に頼んでいたのですが、それも今後いっさい請け負わない、孫にも会わない、の一点張り。
子供の送迎が負担ならそう云ってくれれば良いのですが、こちらの感謝が足りないからもうやらない、ということらしいのです。
口では毎日のように「ありがとう」と云っていますが、父とは価値観が違いすぎて、父が嬉しいことは私たちが苦痛、私たちが普通にふるまえば父には非常識となり、いさかいが絶えませんでした。

互いに我が強く、我慢が効かない体質で、ある程度距離を置いたほうがよいのだろうな、とは思いますが、このままでは私以上に折り合いの悪い妹などは本当に絶縁しそうです。
父と今後どのように接してゆけばよいのか頭を悩ませています。なにか良いお知恵はございませんでしょうか。よろしくお願いします。

回答No.3

noname#40624

提案ですが、今住んで居る家を賃貸に出して父親の動きを見るのはどうですか。
　距離的に近くも無く遠くもない位で、他人が隣に来るとどういう物か身を持って体験させる、それも賃貸に来て貰う年代を同年代で娘達を意識させる誘導作戦。
　賃貸に出せば家賃も入るので、環境も代わり貴方も気分一新出来るのではと思います。
　妹さんの保育所は時間延長など頼む、ファミサポを利用するなど、一度突き放して見るのはどうかなと思いますが如何でしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
せっかくのご提案ですが、今回建てた家は私たちが一生懸命頑張って、ようやく入居したばかり、とても気に入っている家なのです。
保育所の時間延長、ファミサポは利用したいと思っているのですが、そうすると今度は妹の怒りが冷めることはないような気がします・・・

回答No.2

noname#35082

私の父も元公務員で、７０歳近いという年齢も同じなのでなんとなく親近感が・・。

お父様はどうして新築物件の内容が気にいらなかったのでしょう？
土地はともかく、新築の費用はお父様に出してもらっているわけではないようですが？
まず第一に、お母様がなくなって淋しいというのが第一だと思います。
それと、「お前達は世間体を気にしない人間だから・・」という件が少しひっかかるので、そのあたりにも
原因があるのではないでしょうか。
うちの父に関して言えば、やはり公務員に一生を捧げた、というせいもあってか、
ある程度の世間体を気にする人です。
また、母にも結構きつい事をいうくせに、母なしでは何にもできない昔の人です。
一人暮らしの生活が淋しい上に、娘２人が自分の思い通りになってくれない（本来当たり前のことなのですが）
苛立ちなどが重なっての事ではないでしょうか。

お父様が年齢を重ねてきた今は、娘さん２人が少し我慢してお父様に合わせた方が賢明だとおもいます。
土地を譲り受けたり、お孫さんの送迎もやってくれていたのですし、根本的には娘２人に対する愛情が
感じられます。同居でないのを幸いとして、お父様に会うときだけでも我慢して価値観をあわせれば
怒りも和らぎ、娘や孫に対する愛情もよみがえるのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
noriroさんも同じような環境ですか。
サラリーマンから見ると、公務員の感性って独特な感じがします（うちの父だけかしら）
ご意見の通り、母が死んで淋しいのだと思います。
私たちも、父が娘や孫に対して愛情がないわけではないと思っております。孫の面倒など、なかなか見れるものでもない、というのも承知しており、感謝しているのですが、それ以上に父の嫌味攻撃はすさまじくて・・・ついつい我慢の限界で反論してしまうのです。父の嫌味は論拠がないことが多いので、たいていこちらが言い負かしてしまうのも問題なんだろうなぁ、と思います。

>お父様に会うときだけでも我慢して価値観をあわせれば

これが難しいのですよ。けっこう我慢しているつもりなんですが、それでも足りないようで・・・我慢しなきゃならないから、できるだけ関わらないようにするとそれも気に食わないようで。なかなか妙案はないものですね。

回答No.1

nishikasai

まあ三ヶ月ほど絶縁状態になるのは却って良いと思いますが、いつまでもそういう絶縁状態であっては不幸です。とくに老いた父が可哀想です。頃合を見計らってご機嫌伺いに赴き和解すればいいのではありませんか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる対応が一番現実的かなと私も思っています。が、きっとまた同じことの繰り返しになりそうな気が・・・
冷却期間は３ヶ月ぐらいが妥当でしょうか。妹の堪忍袋がもつかどうかが心配です。