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W不倫中・・・子供につて
始めましていつもお世話になっています。 ただ今婚外恋愛、W不倫中のmamaです 今、カレとのことで悩みがあるので皆様のご意見を聞きたく トピさせてもらいました 長くなってしまうかもしれませんがお願いします 今カレと将来のことでモメてぃます。 カレには5歳の娘が一人います。 今まで、奥様と離婚の話が出た時 「子供には２度と会わせない」 「養育費はもらう」 など言っていた奥様ですが今回離婚についてしっかり話 をしたところ 「子供を育てていく自信がない」 「引き取って欲しい」 と言われました。 突然のことで驚きましたが、奥様のお母さんが倒れられ 介護もしなくてはいけなくなり、無理だと判断されたのだと 想います。 また奥様の家には借金もあるので。 カレは今奥様の家に住んでいます。 ってこともでマスオさん状態であるカレが実家に→ と言う話に奥様とはなってぃるようです。 でも以前カレが離婚について話をしたところカレママは 猛反対でした 実家に帰れるかも微妙な状態です (奥様と二人でお願いしに行くと言っていました） そこで私は自分の子供(2歳男）とカレの子供のことを考えて 一緒に暮らしてしまおうと提案しました。 近い将来一緒になる予定でしたから。 しかしカレは子供の事を考えると 「まだ一緒に住むのは早いのでは？？ 」 「自分の子供の年齢、性格などを考えると時間が必要なのでは?? 」 という答えでした。 確かにカレの子供はすべてを理解できる年齢です。 だからこそ私は早く関係ぉ作りたいのです。 キチンと話をして理解してもらって一緒に住む。 大変なのはわかっています。 でもそれを理解した上でカレに話しました。 それに実家に帰ったら正直カレが 甘えてしまうのでは？？ という心配もあります。 奥様の実家に甘えて5年もフリーターでいた男ですから それに実家で基盤作られたら 私達が一緒になるのもきっと遅くなります。私は自分の子供の年齢を考えると早いうちがいいのですが… 私が焦りすぎなのでしょうか?? でもカレの子供がドンドン大きくなってからだと もっと理解を得るのは大変だと思うんです。 またカレの子供の転校などを考えると始めから家を固定 させた方がいいし、傍にいないと慣れることも 仲が深まることもできないと想うんです。 私の友達はヵレの事をだらしない、悩んでいるひまはない mdara7221がここまで腹くくってやって行こうと言っても 一緒に住むということを選択しないのは私に本気じゃないから。 「子供が」「お金がない」と理由つけて実家というラクな方へ 逃げてるとしか思えない、 と言います。 皆様はどう思いますか？？ 離婚してすぐにカレと一緒に4人で…と言う考えは間違って いるでしょうか?? カレの言うように子供には時間が必要だと思いますか？？ ご意見お願いします。
- mdora7221
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- yahiro1972
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こんにちは。 そうですね。順番が滅茶苦茶な上に焦りすぎですね。 最低でも双方が離婚した上で必要なお金を貯めてからの方がいいでしょうね。 それでお子さんの事を簡単に考えすぎているように思います。 ５歳のお子さんがイキナリ質問者様を「お母さん」と認識出来る はずがありません。 しかもまだ会った事もない人ですよね？ 少しずつ会って時間をかけて仲良くなっていって、それから結婚や同棲を 考えないといけないのではないですか？ そうでないと実母が生きているのに貴女と問題無く同居なんて出来ないと思いますよ？ あと質問者様は離婚できるみたいだから、とっとと離婚されたら どうですか？ 離婚後半年は再婚出来ないって民法があるんですよ？ 今子どもが出来たらどうしますか？ ３００日ルールなんてものもあるんですよ？ 何にせよ時期尚早ってことですね。 彼は一度独立して死ぬ気でお金を貯める事・子どもと二人の生活を 軌道に乗せることが最優先。 貴女は離婚して、同じく子どもと二人の生活を軌道に乗せることが 最優先。 再婚や同棲はその後の話でしょうね。 あと学校の事を考えるのなら、彼と同居しなくても良いのでは？ 同じ学区内に住居を定めたら良いだけの話ですものね。 とりあえず子ども達が違和感なく、同居出来る様に配慮してあげるのが 最低限の親の役目だと思いますよ？
はじめまして 他の方の回答でもあるように まず順番逆でしょう。 彼も貴方もきちんと身辺整理してからです また相手の奥様気が付いていないと思ったら大間違いです 女は解っていても言わないというところもあります またきちんと誠意もつけれてないのだから。 貴方も彼も 養育費でなく慰謝料が発生する可能性が大いにあるということお忘れなく もめることは前提です 題名どおりダブル不倫ですのでたちが悪いです どちらにしても貴方と彼 どちらもそれぞれの配偶者に悪いことしているのですからね！ 貴方はあせりすぎです 書いている部分もわからなくはないですが 本当によく考えてください 子供には時間が必要です 子供は必要以上に親を全身全霊で見ています 特に貴方の子供はよく見ていますよ 子供は父の姿もそうですが母は特に生まれたときから一緒にいるのだから良く見ています 今の中途半端な関係、考えではたとえ一緒になったとしてもうまく行かないです 何度も書きますが いい大人ですし子供もいる親なのだから大人のけじめをつけてから次に進んでください 話しきいているだけでは 恋愛ごっこしている ただ子供だけ作った カップルの馬鹿話に聞こえます 今実際こういう夫婦多いですのでね。。 本当に子供のこと考えるなら ちゃんと考えてください 本当にもう色欲だけの親に見えます 子供が可愛そうです気の毒です 本当に。
- hage_999
- ベストアンサー率10% (2/19)
そもそも順番がデタラメなので、こうなってしまうんだと思います。 付き合うなら、どちらも離婚してからでしょ。 結局、あなた方が子供を傷つけてるってわかんないのかなぁ～？ 考えが子供以下だと思いますよ。 反省するのが先です。
＞私の旦那もカレの奥様もおバカみたいなので ＞私の友達はヵレの事をだらしない、悩んでいるひまはない 彼もおバカみたいですよ。 頭の良いのは質問者さんだけです。 余談ですが、 彼の事を 「ヵレ」「カレ」だと魚のカレイやカレーライスと、とっさに錯覚してしまうので、「彼」と漢字で書いてくれると、 おバカな私は嬉しいです。
- amekori
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mdora7221さんへ あなたの過去の質問によると男になったり女になったりしてますが、なんなんでしょう。 質問内容から完璧なうそとは思えませんが、どういうこと？
- dai-ym
- ベストアンサー率22% (848/3824)
あなたのほうの問題は無いのでしょうか？ 旦那さんと離婚が決まっているのですか？ 彼氏のほうの奥さんは不倫のことを知っているのですか？ 最悪、あなたの旦那さんと彼氏の奥さんから慰謝料を請求されることになるきっかけになる行動ですよ。 ただでさえお金が無いというのにそんなことで大丈夫ですか？ お金が無いってことは大変です。 最低必要以上あればいいですが、それ以下ですと愛がさめてしまうことも平気であります。 両方が離婚するまで一緒にすまない方が、いろいろな問題を簡単に解決するためにもいいことだと思いますよ。
略奪とおっしゃる方がいますが、この手の質問をすると大体がもてない暇な方が回答しますから、結果、不道徳だというような回答が多いです。しかし、私はそうは思いません、人間ですから一気に気持ちが高ぶってそのまま結婚してしまい、後からしまったとか、こんなはずではなかったというのは間々あるでしょう。 結婚してからもっとよい人に出会うことだってありますよ。なので、それは良しとしての話ですが。 多分あなたの今の結婚は出来ちゃった結婚だと思いますがいかがでしょうか。 No.4の方が言ってらっしゃるように、あなたもあんまり頭良くなさそうだし、彼も大人になりきっていないあほ男みたいだし、こんな二人が一緒になってうまくいくとは思えません。 あなたの彼氏は、自分で決められない、周りに流されるタイプです。 これでは、異なる親の子供を両方育てられるとは到底考えられません。
・今カレと将来のことでモメてぃます。 ・だからこそ私は早く関係ぉ作りたいのです ・私の友達はヵレの事をだらしない、悩んでいるひまはない ↑ 子どもがいる上にW不倫できてるのだから、いちおう大人の方なんですよね？ わが子以外にも、他人の子の母親になろうと決意しての相談をする時くらい、「ぃ」、「ぉ」、「ヵ」とか、中高生みたいな小さい文字使いはどうかな・・・と思いますが・・・。 ＞一緒に住むということを選択しないのは私に本気じゃないから。 「子供が」「お金がない」と理由つけて実家というラクな方へ 逃げてるとしか思えない、 と言います。 皆様はどう思いますか？？ どう思うか？と聞かれたら、本気だからって、お金もなくて一緒に住むってのもどうかと思うし、自分はいいかもしれないけど、実母がいなくなってすぐ他の女が、しかも子連れで家に来て、その上そのまま住み着くってのも、普通に考えてすごいですよね。（自分の子も戸惑うのでは？） あなたにはあなたの理屈と、そうするのがベストだと思う根拠があるでしょうが、状況判断とか、自分たちが置かれている立場、子どもからの目線から考える思考って、こういう時だからこそ必要なんじゃないかな？ 甘えた男という発言もありますが、わかってて不倫してでも略奪したわけですよね？ それに、彼が優柔不断だからこそ、今まで不倫をずるずる続けられたのかもしれませんよ。 焦ってますか？と聞かれたら、相当焦りまくりですよね。 なので、もともとそういうところがあるという前提で、自分がしっかり稼いで養う覚悟で一緒になるのが一番現実的と思います。
お礼
自分が選んだ人なのでカレのだらしない部分は私がサポートしていくつもりです。 私には旦那に秘密で作った貯金があるのでそれで生活していくつもりです。 確かに凄い話なのかもしれないけど考えて、このほうがいいのではないかな？？と思いました。
私も、あなたのお友達の言うとおりだと思いますね。 とにかく、あなたの彼は甘えすぎています。自分で生きようとしていないし、必ず誰かを頼っていて、今回も楽な方に逃げようとしているように思いますね。 あなたはバツイチで、今、彼しか見えないのかもしれませんが、あなたは本当に彼でいいのですか？ なんだか、離婚話が成立して、もしあなたと晴れて共に生活するようになったとしても、あなたも子供達も本当に幸せになれるのかなあって思ってしまいます。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かにカレには「ん？？」 というところが多いですが、好きになった人なので 一緒に頑張っていきたいと思います。 カレがしっかりできない人なら私がしっかりするまでです!!
- Us-Timoo
- ベストアンサー率25% (914/3620)
自分が今何しているか、認識してますか？ タイトルの通り「W不倫中・・・」ですよ。 これがね、彼と奥さんが死別して、それであなたも今バツイチで、お互いにフリーであり、 それで出会いがあって再婚、ならば丸く治まっていたのでしょうけどね。 それに離婚して、いきなり違う女の人と住み始めて、その人が「はい、今日から私があなたのお母さんよ」 なんていったって、相手の子供だって納得しませんし、あなたには絶対になつかないと思いますよ。 何せ「本当のあ母さんがいきている」のですから、そちらのほうがいいに決まっています。 仮に、表面上はなついたようにしていても、 「この人が私の本当のお母さんを追い出したんだ」 と心の中で思っていても不思議ではありませんし、むしろ、そう思われていると 心しておいたほうがいいでしょうね。 ５歳の子供といえど物事を自分の眼で見たことで感じたことから、いろいろ考えます。 どうしても彼と同居したいなら、やはりここは少し間を置くべきでしょうね。 もちろん、彼が実家に身を寄せることも、私は感心しませんけどね。 でも、第３者の私から見れば、あなたと彼は一緒住むことを考えるべき立場ではないと思いますよ。 ・子供の状況 ・彼の収入状況 ・W不倫中であること などなど… もっと、自分の身の周りをキチンと整理してから！ それからですよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに自分たち自身が中途半端なのに離婚→同棲 なんて甘いですよね。 でも私はカレの性格を考えて実家に帰ることはどうも賛成できないのです。 でも二人でマンション借りてやっていくお金もないみたいで。 カレの中では子供への負担も考え実家がいいのでは？？ と考えているみたいです。 どう説得すべきかどうしたら私の気持ちが伝わるのか困っています。
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お礼
ご意見ありがとうございます。 私の旦那もカレの奥様もおバカみたいなので 不倫に関しては全く持って気づいていません。