愛情があってもお金がないと。。。

質問

こんにちは。初めて質問させて頂きます。
私は、彼氏と同棲し始めて１年近く経ちますが、最近お金のやりくりについて疲れてきてしまいました。

予めお伝えしておきたいのですが、
同棲の良い悪いのご意見を頂きたいのではなく、
「こういう場合、皆さんならどうしますか？」という事です。
アドバイス等何でも良いので、お願いします。

実は、彼氏には借金があります（私と出会う前に作った借金です）。
といっても、計画を立てて自分自身で月々返済していますし、生活費は全て折半しています。ですので、私に負担がかかってくることはありませんでした。
しかし、半年ほど前。彼の会社の給料が、不払い（正確にいえば、最初は半月遅れだったのが、次は１ヶ月遅れ、その次は２ヶ月遅れとなりました）問題がおき、その間は私が全額生活費の負担をしていました。

結局、全額回収できないまま（毎月少しづつ支払われていますが・・・）
別の会社へ転職。そして、またその会社でも、同様のことが起こりました。
私は、彼は一生懸命働いているけれど、最低限の権利（つまり、給料をきちんと期日に払ってくれなければ、生活が出来なくなる事等）を主張できないのは甘いと思い、彼と話合いをしました。
彼は、そういう会社を選んでしまう自分も悪いし、結局私に迷惑をかけたし、将来の為にきちんとした会社を探し転職すると約束しました。

結局、私は数か月分、生活費を負担することになりました（後々、きちんと返してもらいます）。
そんな中、今度は彼自身が、車同士の接触事故を起こしてしまいまったんです。彼の車の損害はさほどでもありませんでしたが、相手の車のドアが結構へこんでしまったそうです。見積り額も相当らしく、
当然また、私が生活費を負担しなければならなくなりました。

人身事故で誰かに怪我をさせたり、彼自身が負傷したりという状況ではなかった為、不幸中の幸いなのですし、彼にもそう伝えたのですが
かなり落込んでいます。

今、何でもっと気をつけなかったの？とか生活費はどうするの？
と言っても、仕方ないと思い、自分の出来る範囲でサポートしようとは思います。でも、今は貯金も殆どなく、お給料も低く、お金のやりくりがキツいです。

彼は、ご両親に相談すると言っていますが、頼ってしまっていいのかなと・・・心苦しい気がしてしまうんです。２人で力を合わせて頑張ります！と同棲報告をしたのに、と。

彼は、本当に優しいし、家事も協力してくれるし、仕事も頑張っているし、運転も慎重な方です。相性もすごく良いし、価値観も似ています。

でも、この状況が続くと。。。自信がないんです。

まとまりない文章で申し訳ありません。

回答No.14

noname#41635 · ベストアンサー

お礼ありがとうございました。

＞彼の借金の原因は、知人の保証人になった為・・・です。ギャンブルではありません。

満足な稼ぎがないのに、保証人になるというのは、ちょっと物事の見極めが甘い人だと私は思います。
最低限、その分の蓄えがあり、例え払わされる羽目になったとしても、自分の生活に影響が出ない、やっていけると判断したときでなけてば、保証人の欄にサインなんてしてはいけないと私は思っています。
だから、これも私の中ではくだらない借金の部類に入ります。

＞ダメ男というよりは、本当に不運が重なる人だなと思っています；。

そういうことを考えると、人は良いかもしれないけど、金銭感覚という能力からいうとダメンズ寄りかなあと思います。
こういう人って、路頭に迷うぐらいの勢いにならないと治らないと思います。

いやね、私が支えていくから大丈夫です！というならいいのですが、今の段階ですでにお金のことが気にかかって、こうやって質問しているわけですよね。
今から不安に思うのでしたら、結婚後、子供ができたり、ラブラブ度が下がったりしたとき、同じことがおこったらどうなるでしょうね。
本当にこういうことは今だけなのか、考えてみた方がいいかもしれません。
だって、保証人になったのも彼の意思だし、見通しの危ない会社に勤めてしまったのも彼の判断でしょ？
突然降ってきた不幸とは違うと思います。
愛さえあればというけれど、現実、お金のことがストレスになって、しなくてもいい喧嘩をしてしまったり、傷つけ合ってしまったりということありますからね。

彼のためにも、ちょっと厳しくしてもいいかも。
ご両親に借りるのは心苦しいというけれど、心苦しい思いをさせた方がいいと思います。
格好悪い思いをさせた方がいいと思いますよ。
だって、稼ごうと思えば、もっと稼げると思いますし。

結婚したわけではないのですから、お金のことはきっちりして置いた方が、お互いのためだと、私は思います。
よく、友達にはお金を貸すなというでしょ？
理由は、お金がからむと、上下関係ができてしまったり、友情にひびが入ってしまうからですよね。
恋人同士だって同じではないでしょうか。

以上、同棲経験者の意見でした（ちなみに、うちはその後結婚しました）

お礼

おっしゃる通り、
保証人の件にしろ、会社にしろ、見極めが甘い「甘すぎる」と思います。その甘さによって、結局痛い思いをしているわけですし。
（その事を言ったことはありますし、自分自身でもようやく分かってきたようですが）

ご両親に頼る事に関しても、前向き(というのかな？)に考えていきたいと思います。やはり、結婚しているわけではないですしね。
そもそも、私が負担してしまったことも、甘いのかもしれません。
厳しくすることも必要ですね。

いずれは、全てちゃんと解決し、結婚できるように頑張ります！
仕事もバリバリ頑張ります！

再度のご回答、ありがとうございました。

回答No.13

momota_rou

うらやましい関係だと思います。
あなたが彼を信頼出来る限り、その関係が続く事を願っています。

お礼

ありがとうございます。

彼を信頼出来ている限り。。。
信頼できなくなったら終わりですもんね。

頑張ります！

回答No.12

himawari00

金銭の事って重要ですよね。
それだけで信用とかも失いやすいし、人間性も疑われますから。
不意の事故は仕方ないにしろ、借金返済のプランはしっかり彼自身が計画すべきです。
こういうのは助けてくれる人（親や貴方様）がいると学べないですよ。助かると人はそれで良いと思ってしまう。
どうにもならなくなって初めて腰を上げるものです。
彼を愛しているなら、心を鬼にして上限を決めるべきでしょう。
本業の前後にバイトの掛け持ちしている人なんて五万といるのですよ。
落ち込んで、女に助けてもらってる彼は甘い。
自分でまいた種は自分で刈り取るように仕向けないと、一生誰かに頼った中でしか生きられない人になるでしょう。
そうなると一番不幸なのは彼自身です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼の為を思って、時には心を鬼にして。。。
という事も必要なのかもしれません。
私も彼も、結局「甘い」のだと思います。

金銭のことで、人間関係がギクシャクしたり、信用や人間性が疑われるのって、本当にある事ですもんね。

期限を決めることも考えて、自分自身にも問いかけて、じっくり彼を見極めて行こうと思います。

回答No.11

kazudesu

＞愛情があってもお金がないと。。。

単純に、お金に不自由している男と同棲してるからでしょ？

結婚してるなら仕方ないだろうけど、同棲なら自分で苦労を背負い込んでるのだから、お金のせいとは違うのではないでしょうか？？

お礼

お金に不自由している男

確かに、そう言われてしまうと　何も言えませんね。
分かった上で同棲したのも事実ですし。（ここまで大変になるとは思いませんでしたが）
試練のときなのかと思います、今は。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.10

humuhumu6

失礼を承知で書きますが、もしかして騙されてませんか？
給料不払い問題→入金口座の記帳は確認しましたか？
自動車事故→相手の車は確認しましたか？事故証明は手元にありますか？
なんだか私には彼の作り話で良いように貢がされているように思えてなりません。
何かひとつでも「証拠」があればよいのですが、彼の話だけの場合は気を付けたほうが良いように思います。
私の勝手な妄想であれば良いのですが。。。

お礼

ご心配して頂いて、ありがとうございます！
いやぁ、騙されている とは思い付きませんでした。

でも、付き合いも長いし、これだけ側にいて話もしているので分かります。嘘や作り話が出来るタイプではありません。

給料は手渡しです。明細は見せてもらっていますし、同じ会社の方とも知り合いですが、確認したところ同じ状態でした。

車に関しては…保険屋さんを通してやり取りしてますし、疑わしいところはないと思っていました。でも、ちゃんと、もっと話を聞いて確認したいと思います。

回答No.9

noname#63725

＞彼は、本当に優しいし、家事も協力してくれるし

私が思う男の優しさと違います。
愛する女性に心配を掛けないで、女性が過ごす生活を確保（与えて）してくれる男性が優しいと考えています。
生活にゆとりがあって、毎日が楽しく過ごす事が出来れば笑顔が絶えない家庭になると思います。

優しい人間と、人間が甘いは違います。

事故に関してですが、自動車任意保険から、対物保証が付加されていると思います。
保険を使わないのですか？
保険を使うと来年度保険料が上がるから使わないのですか？
急な出費に備えて保険はあるのです。
保険を使った方がよいと思います。

それとも任意保険は未加入ですか？
もしそうなら、どこが優しい彼なんでしょうと思います。
加入していたならその発言はごめんなさい。

彼は変な会社に就職してしまうのは、早く就職したい気持ちから焦って雇ってくれるならどこでもよいと思ったのかもしれません。

親に頼る事に関しては、まだ結婚して無いので今の状況から考えたら仕方ない事だと思います。
結婚したら益々頼れなくなります。
今の段階なら、彼一人が親からお金を借りる事になりますが、結婚したら質問者さんも共同の債務者になるので、どうせ借りるなら今のうちでしょう。

お礼

優しい人間と人間が甘いのは違う

これ、本当にそうだなと思いました。
実は、彼の以前の会社で給料不払い（延滞）が続いたとき、私が彼に対して、同じ様な事を言ったんです。
「当然の権利を主張できない（文句を言えない）のは、優しいんじゃなくて甘いんだよ。甘いヤツだと思われてるんだよ。」と。

それから、事故の保険に関してですが、
（NO.7さんへのご回答と重複してしまいますが）。。。
相手の方が、保険に未加入だったんです。ただ、だから彼の負担が大きくなってしまうのか、何対何の確立で責があるのか、そういった事をきちんと確認していませんでした。話をもっとちゃんと聞いてみます。私も、保険の仕組みも知っておかなきゃいけませんね。

ご両親に頼る事に関しては、他の方の回答に書かせていただいた通り、止むを得ない場合は...と思っています。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.8

ishita-ton

うーん・・・本人も思いがけない借金だったり出費だったり金銭的に悩みが出てくるような人は、なぜか次々と本人の思うところとは別に次々と難題がふりかかってきやすいんですよね(＾＾;)

まだ同棲してるというだけで、結婚すると確定したわけでもないようですが、そんな中であなたもこの文を読む限りかなり苦しいながらにも助けになってきたようですし・・・とりあえず相手側がしたことですし、今回は向こうのお宅に面倒見てもらってもいいんじゃないでしょうか？そんな悪い印象はもたれないと思いますよ。
あなたの今までの頑張り的なものをちゃんと理解してもらえたらなおさらだと。

二人で頑張ると言ったからといって、どんな困った事があったとしても助けは絶対求めません・いけませんということにはならないと思いますし、長い付き合いになるのであれば御礼をするチャンスもたくさんあるとおもいます。
あなた側から助けになれることもあるかもしれません。

この先は・・私があなたなら、冷静によく考えて、今彼に対する気持ちがあるならそれを大事にしていき、無かったら痛い目見ないうちにとっとと去ります。

あ、・・気持ちがあったとしても、それだけじゃ世の中生きていけませんし、自己犠牲な愛だとしても限界があるので、自分なりに"ここまで"というある程度のラインをひいて、それを越えてまであまりにも難題ばかりふりかかってくるようならとっとと去ります。

その結果がグズグズになったら高い授業料払っていい勉強したわとでも開き直りますね。

親友の彼氏にそっくりだわ～(＾＾;)と思い、私ならこうだなと常日頃思っていた意見(？)を書いてみました。

長文・乱文失礼しました。

お礼

またなの？次から次へと・・・
と心の中で思ってしまったのは事実です。口には絶対出しませんけど（笑

そうですね、今までは「頼るのって悪いな」・・・と思っていましたが、
彼のご両親は、同棲報告した際に、「何かあったら何でも言ってね」と言って下さったり、遊びに行く度「大丈夫？困ったことは無い？」と聞いて下さっていたんです。
もうダメだ～という場合は頼ってもいいのかな、と考えるようになりました。

彼に対する気持ちは、恥ずかしながらとても深いと思いますし、
こんな状況であっても、尊敬できるところや良いところは変わりません。でも、それだけじゃダメだろう　と冷静に思う時もあります。

これから、私がどう頑張れるか、彼がどう頑張るか。じっくり見極めていこうと思います。

ご回答ありがとうございました！

回答No.7

U1_yuichi

こんにちは

「なんで今かな～」みたいなタイミングで
不運な事が続く事ってありますよね。

でもなんとか頑張って乗りきりましょう。
思うんですが、こういうときにどう乗り切るのか？って
後々の信頼関係にも繋がっていくと思います。

お金の事ですが、彼氏の両親に相談できるのであれば相談しましょう。
将来もしかすると家族になる人たちです
２人で行って説明して、頭下げましょう。

彼氏は現在無職になるんですかね？
健康であれば、働く事だってできるので
日々の生活費くらい稼ぐのは可能だと思います
引越しのバイトとか、工事現場のバイトとか
このあたり、彼氏の「現状をなんとかしよう」という動きはどうでしょう？
（プラスにはならないかも知れないですが、マイナスにしない事も大事かと）

理想論かもしれませんが、結果はどうであれ
その仮定がお互いの為には大事かと思います。

それと、事故なんですが、保険からは出ないんでしょうか？
等級が変わってしまいますが、修理代金はとりあえず出してもらえるので
将来的に保険料が上がってしまいますが、「今」を考えた場合
保険を使ったほうがいいと思います。
保険料がかなり高くなってしまったとしても、結婚したときに
大体は戻せるはずです・・・あなたが保険入ればいいだけなので。

どうする？どうする？
ではなくて、今の現状をちゃんと把握して
それを解決する為の方法を、２人で話し合って決めていったほうがいいんじゃないでしょうか。
なんとなくですが、ちょっと話し足りないような印象を受けました。

頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ほんとに、次から次へと。。。って感じです。

事故の保険に関してなんですが...相手の方は、保険に未加入だったんです。ただ、だから彼の負担が大きくなってしまうのか、何対何の確立で責があるのか、そういった事をきちんと確認していませんでした。話をもっとちゃんと聞いてみます。私も、保険の仕組みも知っておかなきゃいけませんね。

彼のご両親には、何度も会っていますし、何かあれば何でも言ってねと言って下さっています。本当にどうにもならない場合は、頭を下げてお願いしたいと思っています。

ちなみに、彼は無職ではありません。アルバイトですが、毎日きちんと仕事に行って働いています。休みの日には、正社員や契約社員の求人の面接に行ったりと、頑張って動いています。

私も、もっと必死に、頑張って仕事をしなきゃいけませんね！
ありがとうございました。

回答No.6

dorce0000

感想だけ書きますね。夫婦や同性やカップルの相談で「暴力さけなければ価値観は似ています」この暴力の部分が、金銭面だったり浮気だったりいろんな物だったりするけれど、それこそを「価値観が違う」のではと思ったりします。彼氏さんの「自分が悪いのは分かる、でもいろんなことが上手くいかない」というのも、広い意味であなたと価値感が違うのだと思います。なぜって、本当にそれを理解してるならば、とっくにそんなとこから抜け出してるからです。能力差ともいえるかもしれませんけど。

タイトルのとおり「愛情があってもお金がないと」とはよく聞きますけど、それもちょっとメロドラマ的かなと思います。すなわち「お金のことさえなければ」「暴力さえなければ」「義理両親さえいなければ」「浮気さえなければ」なんて、お金の問題のある彼も、暴力夫も、マザコン夫も、それは現実等身大の相手の現実の姿なんですから、悪いところを見なければ愛せる・悪いことがなければ上手くいくというのは、一応恋愛とは呼べるかもしれないけど、長く続く本物の愛・相性とは別モノな気がします。

お金も出身も社会的地位もアンバランスでも本人達の気持ち次第でうまくいくケースは沢山ありますが、精神的・知性レベルが釣り合わないカップルは長い目でみると破綻します。これも傍から見てというのは関係無いです。いくら片方がおんぶに抱っこなように見えても、案外見えない部分で相手からすごく一目置かれている場合もあるので、本人達が心の底から対等だと思えていればいいんです。でも逆にどちらかがそうではないって気付いてしまうと、長期的には無理です。

勝手に私が思ったのは「愛が足りないよ」ではなくて「その相性はどうなんだろう」のほうです。あなたにとってトホホな人か、尽くすだけの甲斐のある人かってことですね。それは私達や外野の言うガイドラインなど無関係で、あなたが彼と生活しているとプラスの気持ちが日々生まれてくるか、こないかとか、頭も心も身体にも聞いていればわかるはずです。見極めがつくと良いですね。

お礼

うーん、そっか。。。
と考え込んでしまいました。「○○さえなければ、彼は最高なのに」
というのは、その○○が致命的になる事もあるんですよね。

ただ、彼と生活していて、自分にプラスの気持ちが生まれてくるのは感じています。矛盾している様ですが、この状況であっても。
仕事にしても人間関係にしても、前向きになれることは多いです。

自分自身に問いかけて、彼をじっくり見ていきたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#34228

うーん。借金額はどのぐらいですか？
一旦あなただけ実家に帰るってのはナシでしょうか？
そうすれば彼もやる気起こしてくれるだろうし、改めてお互いの気持ちも確認できると思いますし。

お礼

借金額は、250万円ほどです。
途方も無い金額ではないと思いますが、やはりキツいです。

私の実家は遠方にあるため、仕事を辞めてまで戻ることは出来ないんです。でも、一度別々に暮らそうかと話し合ったこともあります。
結局は、お互い助け合って頑張ることを決めて、同棲解消はしませんでした。

もうすこし、やってみます。もしこの先、ずっとずっと続くようであれば、また改めて考えたいと思います。

ご回答ありがとうございます。

回答No.4

betrayer

あなたは彼のためにお金を使うのがいやなのですか？
後々きちんと返してもらいますとか、ちょっと変かも。

同棲＞結婚となっても財布は別々ですか？
もし妊娠して仕事が出来ないとなったらあなたの生活費は誰が払うんですか？
そのときのお金は「後々回収」ですか？

お金が全てでは無いと思いますが、
その辺は柔軟に考えても良いんじゃない？とも思います。

もちろん頼れるものがあるならそれはそれでいいと思います。
別に浪費しているわけじゃないのなら恥ずかしくないですよ。

あまり「金、金」言ってると、知らないところでまた借金されますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は、お互い同じ様に仕事をして、家事も分担している以上、生活費は折半するべきだと思っています。ですので、
私が全負担していた数ヶ月分の中で、彼が出すはずだった分を、後で(余裕が出た時に)返してもらいたいと思ったんです。
私が言う前に、彼から先に「負担してもらった俺の分は、必ず返す」と言ったこともあり、自分の考えは一般的なものかと思っていました。

でも確かに、結婚して自分が妊娠・出産・育児となった時、
私は仕事を休むことになると思います。そして、彼が助けてくれる(家事だけでなく経済的にも)事になるんだよな…と考えました。

普段、金、金と声に出して言ってはいませんが、いつも思っていたら、そんなオーラを感じさせてしまうかも知れませんよね。ちょっと恥ずかしくなりました。

ちなみに、彼の為にお金を使うのが嫌なのではありません。ただ、半年も続くと辛くなってくるのは事実です。
何で同棲してるのに、将来の為の貯金も出来ないんだろうとか
結婚しても子供を安心して産めるのだろうかとか。
一生続く借金でも、一生苦しい生活でも 全然ないのに、悲観的になっていたのかもしれません。

もっと柔軟に、もっと大きく構えていたいと思います。