「強要」って・・・・？

質問

同棲予定でつきあっている彼氏がいます。
何でも話し、よりわかりあおうとしているのですが、最近、「強要」の話が出ました。
彼曰く、強要されるのはとても嫌だ、時々私の中にそれを感じるとのこと。

例えば、嫉妬して欲しいから他の女性の話を出したりするのはやめてほしいとか、
あげくの果てには、無意識のうちにあなたは強要するようなことを言っているとか。
そんなことを言われたら、私としてもどうしようもないので、（彼が）思ったら
すぐ言うということで、一応の決着はついたのですが・・・。

私は、やはりまだよくわからないし、それでは私は常に「お願い」してなきゃ
ならないの？　とも思います。
さらなる話し合いが必要だと思っています。

抽象的な質問ですみません。
みなさんは、「強要」について、どう思われますか？
ご意見を頂ければ幸いです。

回答No.5

saitoakio

私は『彼』と似たタイプかも知れません。
以前、彼女に『彼』と同じような事を言った事があります。

アドバイスにはならないかも知れませんが、私の思う「強要」について述べます。

わたしは「貴方にこうあって欲しい」「私にこうして欲しい」と思われるのはとても嫌いです。

しかし不愉快な事をされたらお互い嫌なのでそれはお互いに言います。
ですから
「嫉妬して欲しいから他の女性の話を出したりするのはやめてほしい」（意味がよく分らない、これは貴方のセリフですよね？）
これが強要だとはそんなに思えません。

これだけでは彼の言う「強要」がどう言うものを指してるのかちょっとよく把握出来ませんので、意見はここまでにします。

お礼

＞嫉妬して欲しいから他の女性の話を出したりするのはやめてほしい

これは彼のセリフです。
私が、「○○ちゃんとどこどこへ行ったんだ～」などとからかって、
「ふ～ん、デートだよね、それって」とか言うからです。
これは、他の女性の話を出して、「あの子なんか関係ないよ」って言って欲しいから。
そのことを指して、彼がそう言ったのです。

こんな抽象的な質問に回答頂き、ありがとうございました。

回答No.4

noname#166310

再び登場です。

>そういう話ができる女性で、恋愛関係だからとてもいいと思う

でも「強要」と言われるのがわからないんですよね。やっぱり彼はなんだかんだ言っても自分の世界に踏み込まれたくないんだと思いますよ。お互いを分かり合おうとするための話し合いは「彼の方からあなたに近づきあなたも彼に近づいている」行為です。しかし「あなたの方から彼の中に入ろうとしたら」どうでしょう？多分これは嫌がるのでは？？

恐らく態度そのものではなく、ものの言い方に工夫が必要なのかもしれません。文章を見ていてもNO1さん、私へは多少強い語気を感じますし、NO3さんへは柔らかい対応。これはNO3さんの回答が的を得ているからだとは思われますが、要は自分の思ったとおりではないと、語気が強まるという傾向をお持ちなのかもしれませんよ？（決して非難ではなく、分析しているつもりです・・）

本来は「強要」ではないはずのものが、「強要」されているようにも聞こえる「口調」のことを彼は言いたかったのかもしれません。

お礼

＞やっぱり彼はなんだかんだ言っても自分の世界に踏み込まれたくないんだと思いますよ

あのあと話をして、「束縛に近い感覚」だとわかりました。
で、私はどうしたらいいのかわからないと話したら、「普通にしてればいい、
嫌だったら僕が言う」とのことです。
口調については、私はこういう口調だとわかっているので、特に思わないとのこと。
まだ少し感じるところはありますが、お互いに、嫌だと思ったら言うということで、
決着がついた感じです。

♯１さんとあなたにはきつい言い方、♯３さんには柔らかいとのことですが、
それは全くあてはまっていません。

＞自分の思ったとおりではないと、語気が強まるという傾向をお持ち

それでしたら、失礼ですが、♯３さんは私の思った回答ではありません。あなたもそうです。
あなたは、どうあっても、彼のことを、

＞彼はなんだかんだ言っても自分の世界に踏み込まれたくない・・・

というところにこだわっていらっしゃるように見えます。
回答ありがとうございました。

回答No.3

marrin

はい！はい！はい！（挙手）同じ状況の友人が居ます！
彼女も、付き合っていた彼氏に　こういわれました。
「なんでいつも押し付けるんだ。放っておいて欲しい。
俺は一人のほうが気が楽。おまえとはつきあえない」
彼女は私に相談しました。
「なぜ？私は彼のことを思っているのに…」

彼のことを思ってしたのに…でも、彼はそれを望んだのかな？逆に彼がしてほしいと思ったことを　ちゃんとキャッチできていたのかな？　

男の人は、悩みがある時は「時間が欲しい、そっとして欲しい」と思うものみたい・女は「支えて欲しい、構って欲しい」と思うものじゃないですか、
　男女は全然違う構造の生き物なんだなーと時々思います。

えてして「自分」中心の人は「私がこうしてあげたのに」
と思います。「他人」中心の人は、「あの人に何をしてあげたら一番役立つだろう」と思います。

つまり、彼の本当に望むことは何か？
自分の想いを中心に「親切」をしていないか？
そして　男女は全然違う考え方をしているんだなー、
…というのが　私の経験上の感想です。

彼はとても優しい方のようだし、そのつど言ってくれると言うのなら、そのたびに「私はこういう気持ちで言った」
「でもこういう風に受け止めた」と、言葉で確認してゆけるじゃないですか。ステキな関係だと思います！

私も以前、自分の思いをぶつけるばかりの恋で失敗しました。でもいろいろと学ぶことができました。今はそのこと、その時の人たちに感謝してます。

すてきな彼氏と
もっともっとよい関係になれるといいですね。

お礼

回答ありがとうございました。
そのお友達は、彼のことを思ってした・・・のですね。
私は、日常会話の中で、そう言われるのです。
「彼のために」とは思ってないですね・・・・（でも無意識にあるのかなあ）。

私は、男女で考えが違うとは思っていないのですが、（それよりも個々の違いが大きい）、
彼が悩んでいても、私が悩んでいても、そうじゃない会話でも、ものの考え方でも、
お互いに話をします。
そこに「相手のために」という考え方は存在しません。
どうしたら、一番いい結果が出るか・・・ということに尽きます。

でも、そう言いつつ、押しつけていたのかもしれません。
「ステキな関係」とおっしゃって下さってありがとう(^-^ )。
もっと話し合って、いい関係を築けたらと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#166310

お願いでも一緒のような気がする。これは「強要」という言葉を使っているけどつまり「強い期待」のことではないですか？

>例えば、嫉妬して欲しいから他の女性の話を出したりするのはやめてほしいとか、
まあこんなのはたいがい誰でも嫌なもんでしょうが、これは「嫉妬しろ」（強要）ではなく、「嫉妬して欲しい」（期待）でしょう。それがちょっと強いのかな？だから形式だけ「お願い」にしても同じだと思います。
つまり彼は人に期待を向けられるのを好まない、相手には自立していて欲しいという人なのではないですか？その代わり俺も期待しないよって感じじゃないですか？

面倒くさがりというか、自分の世界を邪魔されたくない人なんだと思います。あんまり「話し合い」とか続くとそれも面倒に感じるかもしれないですね。

お礼

お答えありがとうございます。
彼は、もちろん相手には自立していて欲しいし、納得するまでとことん話し合いたい
というタイプです。

私のことも、そういう点で評価していて、「そういう話ができる女性で、恋愛関係だから
とてもいいと思う」と言ってくれます・
だから、頑固とか、自分の世界を邪魔されたいというわけではないのではと思います。

ですから、それが、私の方が強要してるといわれると、どうしていいかわからないのです。
そういうことを言わない・・・となると、私が我慢することになるし、
何気なく私が言ったことを「強要だ」と言うこともあるし・・・・。

その場その場でお互いに言い合うしかないのかもしれませんね。

回答No.1

marimarimariru

「強要」というよりも「束縛」なのでは？でもどっちにしてもその基準も人によって違いますよね。あなたにはＯＫなことでも、彼にはＮＧってこともあります。またその反対も。

その基準が大きく違うともめますよね。でも結婚してからもそれは時々ありますよ。生まれてから育った生活環境が違いますからね。いわゆる価値観の違いですか？

その解決方法は話し合いと歩み寄りです。これしかないです。じっくりお互いに、自分自身をも見つめなおして意見しあわないと。歩み寄りがない場合はどちらかがずっとガマンしている状態ですから、関係は長くは続きにくいでしょうね。しんどくなりますよ。

お礼

さっそくありがとうございます。
「束縛」と言われるとわかりやすいですね、彼に聞いてみます。

＞その解決方法は話し合いと歩み寄りです。

はい、私たちもそれをめざしてやってきました。
ただ、彼が、「自分ばっかり歩み寄るなら、それはもう無意味だ」と言ったのです。
一時はそれで別れ話に近くなりました。
少し気が楽になりました。ありがとうございました。