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妻が妊娠しました。しかし私は出産を望まないのですが。
結婚半年になり、妻が妊娠しました。 しかし、私は子供がほしいと思っていなかったので、目の前が真っ暗になりました。 子供は好きではなく、子供を見てもかわいいと思ったことがありません。 できれば妻に出産してほしくないのです。しかしそれは中絶を意味しており、これも極力避けたいと思います。 そうなると、自分が決意するしかないのですが、どうしても自分の気持ちが整理できません。 これだけでは、状況はよくわからないと思いますが、とにかく第三者の方のアドバイスをいただきたいと思いました。 どうぞよろしくおねがいします。
- hirokun999
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- tendon
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hirokun999さん、その後、どのような結論が出たのでしょうか？すでに２１件もの回答が来ていますが、お返事が何も無いようですが…。回答された方も気になっていると思いますよ。 『子供が欲しいとは思っていなかったのに、避妊せずにＳＥＸした』のですから、男のあなたの責任ですよね。これは、私の概念の中では、未婚・既婚に限らず同じだと思います。現在まで、子供が好きでは無いにしても責任持って産み育てるべきですよ。奥さんのご両親に、そんな事が知れてごらんなさい。ぶん殴られるだけではなく、八つ裂きにされるかもしれませんよ。ハハハ…、って笑い事ではないですね。 とはいえ、もともと子供嫌いだけれど、自分の子供は別格という人の実例は、世の中には五万とあります。（どうも、子供側からなつかれると情が沸いて、かわいくなってしまうようですね。）私の友人も、祖父もそのタイプでした。 今の時代、心が子供のまま、大人になってしまい、そのまま年をとってしまう人ばかりですよね。私もその１人だと自負しておりますが、ここは、ひとつ、『赤ちゃんを授かった事で自分も奥さんも大人になれるんだ』とお考えになられてはいかがですか？ 実際、我が家にも８カ月の子供がおりますが、『この子は自分を成長させてくれる存在なんだ』と心に刻みつつ、お世話させて頂いています。（そのように肯定的に発想しないと身がもちません） お腹の赤ちゃんも、胎児ではありますが、外側での会話など全て記憶している、母や父がどのような事を自分に対して語ったかも記憶している、なんて報告も数多いですよ。どうか、奥さまとお子さんの心の傷にならないように、ご自身の気持ちの整理をなさって下さい。 あなたの根底にある『自分さえ楽しければ良い』的発想で幸福を掴んだ人はいないです。周りの人を幸せにする事も学んで頂きたい心境です。 ちなみに、もし、私が奥さんだったら、離婚して産み育てると思います。自分の子供を殺すなんて、おそらく耐えられません。一生、後悔して引きずって生きるより、ましです。
お礼
ありがとうございました。 皆さんからいろいろご意見をいただきましたが、結局出産の道を選択することに しました。というより「選択するより他の道はなかった」というところです。 避妊についてずいぶん責められましたが、男性側を責めているとすれば、悲しい気がしました。 妻との合意で当分子どもを作らないといっているのに、避妊具が手元にない状況で、私に求めてくる、ウトウトしていたら妻が私の上に乗っていた、こんな状況で男性だけ責められてもつらいものがありました。 今回のことで今の心境は、 ・生まれてきた子どもは、自分が無理のない程度にかわいがろう。 ・意識や価値観が大きくずれた妻とは、今後家族としてはかわりないが、 妻としては愛せないと思う。（出産してくれた、とはいえ） ・子どもがほしくないと思っている状態では、たとえ妻といえどもセックスをするべきではない。このことは、「出産を避けたい」と考えている方へ一番伝えたいことです。 どうもありがとうございました。
- koneko123
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私もはじめは子供が欲しいとは思いませんでした。 でも、妊娠して１回中絶したことがあります。これは今の旦那と結婚する前でした。男の人もとまどいますがあなたの奥様も初めて妊娠した事に戸惑っていると思います。 でも、奥様のことが大事でしたらどうか中絶する事などは絶対に考えないで下さい。私が１人で病院に行って中絶したときは不安でどんなに痛かったか男の人には分かりませんよね。今私は産まれて８ヶ月の子供がいます。 去年は旦那が海外転勤が決まってから、すぐに妊娠した事が分かりとても不安でした。 １人で出産して１人で飛行機に乗り今外国にいます。 海外での子育ては廻りに子育ての仕方など一緒に考えてくれる人はあまりいません。 家の旦那も私と子供が来てすぐには慣れませんでした。 はじめは家の旦那も戸惑っていましたが、だんだん子供の笑顔など見るとかわいくてしょうがないみたいです。 頑張って下さい。
お礼
ありがとうございました。 中絶の大変さは、いろいろ聞いていましたが、実経験をお聞かせいただき 身につまされました。
- mamasou
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結婚半年という事では奥様との新婚生活をもう少し楽しみたい時期なのですよね。 子供が好きではないとの事で不安な部分があるのは解らないでもありません。 ただ子供は授かりもので、奥様が望んでいらっしゃるのならこの先も必ず授かる かというのは解りませんし、もしここで中絶などして奥様の体が傷つき、子供を 授かりにくい体になってしまう恐れはありますね。 女性の意見は尊重すべきかと思います。 この件については夫婦の話し合いで最終的には決めるしか無いわけなのですが、 今の思いを奥様に正直にお伝えしてみてはどうですか？ 妊娠中はとても精神的にも不安定になるかと思います。 旦那様がそういう考えという事ではとても不安かと思います。 奥様の決心を聞いて産むともしきめたのならやれる範囲で支えになってあげて はいかがですか？ 産んだ後にも少しの間は愛着が湧くまでに時間はかかるかとは思います。 うちにも生後１０日あまりの新生児がいますが、私自身たまに泣き声など きいていると途方に暮れてボーっとしたりしてしまう事もあります。 産んだ母親がこうなのですから男性でしたらわけもないですね。 奥様はあなたが子供が苦手という事は承知の上なので意地でも育てあげると 頑張るかと思います。 あなたもできる範囲で育児に参加してあげているうちに愛着も日増しに湧いて くるのでは？と思います。 うちの旦那さんも数日経ちますが、いまだに父親の自覚があるのかしら？ と思う時があります。 男の人は自分はお腹を痛めて産むわけではないし、おっぱいを含ませるわけ ではないので時間は掛かるかと思います。 育児は大変な労力を費やします。 苦労してそだてた子供、自分にどことなく似ている子供をいつか可愛いと 思える日も来るかと思いますよ。
お礼
ありがとうございました。 「今の思いを奥様に正直にお伝えしてみてはどうですか？」とのことでしたが 妻には話しました。 妻は、出産以外考えていない、離婚もしない、このまま産んで育てる、ということでした。 こちらもできるかぎり協力しようと思っていますが、完全に気持ちを切り替えるのは難しいです。
- yuumi_kang
- ベストアンサー率25% (65/256)
私の知人も奥様の妊娠を知らされた時、目の前が真っ暗になったそうです。 他にも「目の前が真っ暗になった」と言う男性、結構いるようです。 そんなもんじゃないでしょうか。 あ、もちろん知人の奥さん、ちゃんと二人も産んでなんとかやってますよん。 案ずるより産むが易し。 ほんとにほんとに子どもがいらないなら、パイプカットをおすすめします。
お礼
ありがとうございました。 いつかは子どもがほしくなるかも、と思ってましたので、 パイプカットまでは考えていませんでした。
- elie
- ベストアンサー率36% (26/72)
「全ての子供は祝福されて生まれて来るべきである」 きれい事に聞こえるかもしれませんが、ワタシはそう思っています。 結論から言えば、たとえどちらかの親だけでも望まぬ子供は産んではいけないと思います。 もし、あなたがワタシの旦那ならば即離婚し自分一人で産んで育てるでしょうね。 元々SEXは「生殖行為」です。 それを快楽としてのみ選択するのであればそれにまつわるリスクは全力で排除すべきでしょう？ あなたはそれをなされましたか？奥さんとは話し合い済みですか？ 「あんたなんか、間違って産んだんだ！」 実の母親からそういわれたとき、今のあなたのように目の前が真っ暗になりましたよ。 親から拒絶され、己の存在を全否定された子供の気持ちになって考えてみてください。 親の愛情と保護無くして子供は絶対に育ちません。 それを与えられないと思うのならば子供を持つべきではないですね。
お礼
ありがとうございました。 「元々SEXは「生殖行為」です。 」には、当たり前のことですが、 納得させられました。 セックスによってこのような事態になってしまった以上、次に 子どもがほしくなる時まで、妻とセックスするつもりはありません。
- pofly
- ベストアンサー率14% (68/459)
２度目の回答です。あなたのこと、主人と話し合いました。 男のあなたは赤ちゃんに奥様を取られたくないから子供が欲しくないという気持ちが強いのではないかということでした。主人も赤ちゃんに私を取られるのはイヤだと正直な気持ち言ってくれましたよ。でも、赤ちゃんは欲しいと。二人の新しい家族は欲しいって言ってました。 子供が好き嫌いよりも本心は赤ちゃんに奥様との時間を取られる事の方がイヤだから出産を望まないのでは？せっかく授かった生命です。奥様の気持ちを尊重してください。
お礼
ありがとうございました。 子どもに妻を取られる、とは思っていません。 むしろ、妻より子どもをとってしまうかもしれません。 そうしたことも、不安なことのひとつでした。
- hinageshi
- ベストアンサー率33% (5/15)
ご質問ですが、『自分は子供が好きでない。でも妊娠した妻に中絶はさせたくない。自分が子供を持つことを決意しなければならないが・・。』ということで、産むか産まないかと言う事よりは気持ちの整理のつけ方に悩んでいるような気がするのですが。 『子供が好きでない』とありますけど、『嫌い』とは書いてないですね。 子供が苦手、かわいくないという人はたくさんいると思います。 子供と接する機会が少なかったり、子供の扱い方が分からなかったりすることも苦手の原因だったりするのではないでしょうか。そういう場合はほんのちょっとのきっかけでかわいいと思えるようになるかもしれません。 お子さんを持つご友人とかはいらっしゃいますか？ そのお宅にお邪魔してご夫婦の話(子供のかわいいところも、育児の大変さも)をじっくり聞き、子供も観察させてもらってはいかがでしょうか。 妻が妊娠したからっていきなり『父親』の気持ちになれる人はなかなかいないと思います。生まれて少しずつ子供の成長と共に親になっていくのでは？ 赤ちゃんかわいいーと安易に子供を産んでこんなはずではなかった、という人よりは覚悟が出来るだけいいかもしれません。 子供も ただの子供 でなく、愛する奥さんと自分の子供 であることをよく考えてみてください。生まれてからもそれを忘れないでいて欲しいと思います。 私自身の気持ちを上手く言い表すことが出来ません。 少しでもお役に立てればいいのですが。
お礼
ありがとうございました。 子どもは、好きではありません。「嫌い」です。 プールに妻と行きましたが、子どもが「うじゃうじゃ」で、この子らいなけりゃ、 静かでいいのに、と思います。かわいいとは思いません。 ただ、「・・・という人よりは覚悟が出来るだけいいかもしれません」という ご意見には、とても自信が持たされました。
- manon
- ベストアンサー率12% (1/8)
本来ならおめでたいことなのに・・・・・。 奥様は、喜んでませんでしたか？本当に愛し合って一緒になられたのでしたら、子供はかわいいと思いますが、だめでしょうか。 あなたは欲しくなくとも、奥様が産みたいと言ったときは、どうか奥様の気持ちを尊重してあげてくださいね。 ２人の問題ですから、結論は２人でよく話し合ってください。 女が１番好きな人の子供を、産めないことは、悲しいことでもあります。 また、産まないでくれなんていわれると辛いと思いますよ
お礼
ありがとうございました。 正直なところ、妻が「やった～！子どもできた～」と喜んでいたら、 自分の気持ちも大きく変化したかもしれません。 私に遠慮したのでしょうが、「産もうね、頑張って育ててあげようね」 という妻の気持ちが伝わってこなかったことが寂しかったのかもしれません。
ご質問の内容から、私は～どう自分の気持ちの整理をつけたら良いのかアドバイスがほしい～とのお尋ねであると思いました。 まず、自分で子供を持ちたくないという気持ちをいま一度なぜなのか整理してみてはいかがでしょうか。 人によって、色々理由はあると思います。 ・子供を養っていく自信がない。 ・子供自体が単に「生理的に」好きになれない。 ・自分の時間が子供に取られるのがいや。 などなど。 大事なことは、自分の気持ちを偽りつづけて生活することはできないということです。 いつかしわ寄せがきます。 が、子供を持ちたいと思わなかった人でも持ってみていままで気が付かなかった子供のよさに目覚める人が多いのも確かなことです。 一番の理由は、自分の子供という存在がどんなものであるのかは、もってみないと決してわからないからです。 自分が養うことの不安であれば、子供を抱えての生活にどれくらいの費用がかかるのか、自分がどうしなければならないのかを考えればよいことで、これは気持ちの問題ではありません。 割とおおい生理的な理由の場合は、現時点では答えを見つけることは困難でしょう。 なぜならば、どんなものなのかhirokun999さん自身が知らない、つまり食わず嫌いの状態だからです。 でも、知識として他の人たちが自分たちの子供をどれだけ特別な存在としてみているのかは、見聞きすることはできます。 大いにいろんな人に聞いてみてはいかがでしょうか。 さて、奥さんの気持ちはどうなのでしょう。 なんにしても一度はきちんと自分が子供を持ちたくない理由について、きちんと自己分析した上で相談することが大事です。 多分すでに奥さんはhirokun999さんが喜んでいないことに気が付いているのでは？ 私も子持ちですが、私自身も子供については漠然としたイメージしかありませんでしたし、これから大変だろうなぁとしか思いませんでした。 正直言って。 でも今は自分の子供はかけがえのない自分の一部ですよ。それなしの自分の生活は考えられませんね。 これは子供を持つまでは決してわからなかったことです。 なんにしても、中絶は極力避けたいとのことなので、確かな理性と道理はお持ちのことと思います。 結局のところは自分で発見して、自分で体験して、自分を変えてゆくよりありませんが、それを試みる冒険心、新しい生活に踏み出す勇気があるのであれば、進むべきだと思います。 ご質問の内容からは、出産に肯定的な意見のほうがよいかと思い書きましたが、hirokun999さんの抱えている問題次第ではもちろんあえて中絶せざるを得ないことも考えられます。 が、逆にいうとその場合というのはきわめて特殊なわけですから、ご自身で道理を考え、中絶不適当と思われるのであれば、そして新しい生活へ踏み出す勇気があれば前に進むことをお勧めします。 ちなみに私の場合は、確かに自分の生活に制約はできますが、それ以上に自分が生きているという実感、充実しているという実感が得られるのは、おそらく自分の子供を持つこと以上にはないのではないかと思っています。 では。
お礼
ありがとうございました。 子どもを持ってみないと、子どものよさには目覚められない、というのは 共感できました。
そんな気持ちで子供を産んでも子供がかわいそうです。奥様が納得できるのでしたら中絶という道を選べばいいと思います。 けれどちょっと無責任すぎませんか？夫婦になった以上子供ができるということはごく自然な事で、結婚する前に子供はいらないと奥様には告げてありますか？もしそうでなければ、ほかの方が書いているように私も離婚という道を選びます。この世の中にたかが中絶だという人も居ますが、よく考えてください。自分の手で人一人殺すのと同じです。奥様のおなかの中には人間一人の命が宿って居るんですよ。 私は２回ほど経済的理由で中絶してます。一度目はすごく軽い気持ちで中絶しました。二回目の時はブロック麻酔というもので中絶しましたが、全身麻酔とは違い、すごくいたい思いをしました。出産以上の痛みです。 けれど手術をしている間、「赤ちゃんもすごくいたいんだろーな」とつくづく考え、それ以降ピルを飲んで避妊しています。毎月お金はかかりますが、人一人の命の重さに比べればたかがしれてます。 もしあなたが奥様とよく話し合い、産めるのであれば生ませてあげてください。そして二人でいい道を開いていってください。 一つ考えてほしいことは、中絶が決まった瞬間おなかの中の子供は泣いているということを良く考えてくださいね。後悔先に立たずですよ。
お礼
ありがとうございました。 もう理屈や感情どうこうではなく、中絶を選択しない以上、出産しか 選択肢はないようです。
お礼
とても自分の心に入ってくるご意見でした。 特に、「すぐ人間になるので」の言いまわしは、とても共感できました。 すくすくと育ち大きくなってくれば、きっとかわいくなってくるのだと思います。