元彼からのDVを理由に振られそうです

質問

３ヶ月ほど前から付き合っている彼氏がいます。付き合いはじめの頃、前の彼氏から暴力を受けてたことを話しました。そのときは何も言っていなかったのですが、最近になってそんな男と付き合うなんて頭がおかしい、狂ってる、気持ち悪くてもう付き合えない、汚い、精神異常だ、理解できない、最低最悪だ…などなど言われました。そのようなひどすぎる過去がある女とは付き合えないと、それを理由に別れると言われています。私は今の彼氏のことがすごく好きで、尊敬できるので、ずっと付いていきたいと思っていたのですが、彼に認めてもらうことは無理なのでしょうか。元彼と付き合っていたときも、今までも自分が悪いとずっと責め続けてきましたが、もうこれ以上どうしたらいいのかわかりません。過去のことなので私としては断ち切って、前に向かって進みはじめた矢先だったのにすごくショックです。このような過去は一生付きまとうのでしょうか。彼にどうしたら認めてもらえるでしょうか。

回答No.15

noname#52156

大好きで尊敬していた彼に言われたら本当にショックですよね。

只、質問者様は彼に何を認めてもらいたいのでしょうか？
私だったら、DV被害者に対して
汚い、精神異常だ、理解できない、最低最悪だ…
という差別的な考え方の彼に合わせるよりも、
過去のことなので私としては断ち切って、前に向かって
進みはじめた矢先だったのに言われてすごくショックだった
という自分の感情の方が大切に感じます。
そして、言われた時の自分の感情を正直に話して彼が理解を
示さなければ今後傷付くのは嫌だし、
自分の身は自分でしか守れないので別れようと決心します。

＞このような過去は一生付きまとうのでしょうか
たて続けに嫌な目にあってそんな風に感じたんだと思いますが
相手がどんなに崇高な人で大好きな人であっても、
言われた事はその人の一つの意見に過ぎません。
質問者様自身の価値は質問者様しか決められないと思います。
どうか好きだからといって彼の意見に振り回されないように、
して欲しいと思います。あなたは間違ってないです。

＞彼にどうしたら認めてもらえるでしょうか
難しいかもしれませんが、しばらく彼と距離をとって自分が楽しくて
幸せだなと思える事に専念してみてはどうですか。
辛い過去を引きずっていない事も相手に伝わるし、
質問者様自身にとっても良い気がします。

回答No.14

maimai55

あなたは何も悪くありません。
DV被害者にも落ち度があるような意見を鵜呑みにしないで下さい。
今の彼との事、決めるのはあなた自身ですが、どんな決定をするに当たってもあなたがDV被害者であったことは何も悪くないし後ろめたく思う必要はないことを心に留めておいて下さい。
この過去が一生付きまとうなんてことも、あなたがDVを憎んでいれば絶対にありません。

回答No.13

papira

その今の彼氏も完全にＤＶですよね・・。
質問者様も薄々感じているようですが・・立派なモラルハラスメントです。
身体的は暴力も辛いですが、言葉の暴力も同じように辛いですよね。
外傷がないから他人に理解してもらいにくい分、
我慢している間にどんどん心の傷が深くなっていってしまいそうま気もします・・。

私も以前付き合っていた人が酷いモラハラ男でした。
付き合う前はすごぉーく優しかったんですよ！
付き合ってい始めてしばらくしてから、だんだん本性が。
色々罵倒されたり侮辱されたりして・・
そのうち、どんどん彼の理不尽で自分勝手で根拠がない暴言に
私自身洗脳されていき、一時は「自分はなんてダメな人間なんだろうか」と
それまでではありえないほど、自分で自分が信じられない・誇れないという
精神状態に陥っていました・・・。

ある時自分自身で相手との関係を切る事が出来ましたが
今でも思い出すだけで悔しいし、悲しいし・・
今後もあの男を許せる事はないと思ってます。

今は普通の人と平和に付き合っています。
普通なのに・・・モラハラ男と比べると、とても優しく感じます。
優しさをちゃんと持っている人が普通の人なんだな、と改めて思いました。
同じ鉄は二度と踏みたくないです；；
ほんっと、高くて痛い授業料だった！

質問者様の今の彼氏は、普通の人じゃないです。
そしてそんな彼は一生そのままです。
性格が良くなる事はまずあり得ません。
彼が心から愛しているのは彼自身だけで、自分が何より一番です。
自分に都合がいい人間だけが好きなんです。
自分の事を崇めていい気分にさせてくれて、
手助けしてくれて役に立つ人間が好きであり、それ以外はどうでもいいんです。
人と付き合う基準は、利用出来るか出来ないかです。
相手の為に努力する事は真っ平ごめん！な方じゃないでしょうか。
そんな相手との恋愛はバッサリ斬り捨ててしまうのが
質問者様の幸せへの第一歩だと思います。

私は今でも言われた言葉や傷つけられた行為は忘れる事は出来ていません。
ふとした時に、何故だか自分に自信が持てない事も多くあります。
そういう意味では、あの過去はまだまだ私につきまとっていると言えます。
でも、きっとそのうちそのトラウマが消える時が来ると思います。
時間はかかりそうですが・・・；

だから、質問者様もきっと大丈夫だと思います。
質問者様は悪くありません。
だからもうご自身を責めないであげてね。
まずは自分に優しくしてあげて！！

回答No.12

noname#66255

質問者様の気持ちが痛い程わかります。
現在お付き合いしている彼氏に今の自分も・過去の自分もわかってほしいという、ただそれだけなんですけどね。
相手にも気持ちがあるから、一筋縄にはいかない、、、恋愛って明確な答えがないから難しいですね。
私が感じたのは、過去の質問者様をどう受け入れていいかわからず、彼自身が悩んでいるのかなぁという事です。
それが、別れたい、理解出来ない発言に繋がっているのかと。
もし只の別れの口実なら、とっくに別れているのでは？
今は、彼自身の人としての器が試されている時なのかも知れません。
そして、今悩みのまっただ中にいる彼を、質問者様がどう受け止めるか、質問者様の器も。
どうか、二人が今を乗り越え、お互いの過去も今も全部含めて、お互いを認め、理解し、受け入れ、しあわせな関係を築いていけるよう願います。
少なくとも、必ず、質問者様の過去も全て含めて受け止めてくれる人はいます。
それが今の彼ならなおいいですね。
質問者様自身が、どう質問者様と向き合っていいかわからず模索している彼自身を全て受け入れ、それでもなお好きだと思い、別れたくないと思うなら、質問者様自身の意思を彼に伝えてくださいね。
時間はかかるかも知れませんが、必ず理解してくれる時はくると思います。
そしてその経験は質問者様にとっての財産になるはずですから。

回答No.11

ame830

その彼もＤＶですね。
ＤＶ被害者が何故、ＤＶ被害に合い続けるか？
無意識にＤＶしそうな男を選ぶかららしいです。
一つは、「ひどい男についていく健気な自分」といった風に悲劇のヒロインになることができるから
一つは、「今自分が不幸なのは自分のせいじゃない、このろくでもない男のせいだ」と不幸の責任転嫁ができるから
らしいです。
暴力だけでなく、精神的に追い詰めてくれそうな人、仕事をしなさそうな人などとにかく無意識に自分を不幸にしてくれそうな男を求める傾向があるらしいです。「今度こそ優しい人を」と頭では思いながらもね。

質問者様がどうかはわかりませんが、とりあえずその彼とは距離を置いて、一度自分を冷静に見つめなおしてみたらいかがでしょう。

回答No.10

larm

お礼ありがとうございました。

ざっと読むと今の彼も正直DVなのですよ。
それは認識しておいてください。

身体の暴力もきついですが、言葉の暴力もとても痛いものです。
あなたのDVの過去をネタに(言い方悪くてごめんなさいね)同じDVをしている彼はいくら立派な人であっても最低だと思います。

DV被害者の方に共通しているんですが、
DVに１度でも遭った人は再度同じような経験をする人が多いらしいです。
(元々そういう性質なのかなぁ。。)

「自分が悪い」「受け入れて貰いたい」
という気持ちは冷静に本当にそうなのか？と問いかけて下さい。

１度程度ならまだしもエスカレートしているのなら、
昔付き合っている彼と同類だと見なされた方が質問者さんの為です。

でないと自分がなくなってしまいますよ。

お礼

今もＤＶですよね。
再度同じ経験をするとよく聞きましたが、
まさか自分もとは思いませんでした。

「自分が悪い」「受け入れてもらいたい」
という気持ちは、常に自分にあるように思います。

今の彼氏も前の彼氏と同じなんでしょうか。
すごくショックですが、そうですよね。

冷静に考えてみます。

回答No.9

CDJW

自分で今の状態から抜け出すことは難しいでしょうね。
自力が無理なら、無料で相談を受けてくれるところやカウンセリングに行ってみてもいいでしょう。

傾向として、DVを受けながら交際や結婚関係をやめない人は、「でも」を連発します。

「でも、普段はやさしいの」
「でも、こういういい所もあるの」
「でも、こないだこんなことをしてくれたの」
「でも、謝ってくれた」

そして、別れてもまた同じような人とくっついて、同じことを繰り返します。

お礼

また何度も同じことを繰り返すだけなんですね。
「でも」をやめたいです。
私も友達に相談するとき、
「でも」を連発しているように思います。
自分で抜け出すのは難しそうです。
カウンセリングの件考えてみようと思います。

回答No.8

qiqi2000

質問者さまには気の毒ですが、別れるための口実でしょう。
精神的虐待もDVの一つなんですよ。今の彼氏も立派なDV男です。いっそのこと自分から振ってみてはどうでしょう？

DV男は受け身で自虐思考な女性を探し出す嗅覚に長け、このひとなら、と思わせる様な仮面をかぶって寄ってきます。鞭と飴を上手に使い分けるのです。
まずは・付いていきたい
　　　・自分が悪い
　　　・認めてもらう
などの弱気な思考を改めて、もっと自分に自信を持って下さい。右の頬を叩かれたら往復ビンタとアッパーカットで返す様な気迫を身につけて下さい。いい出会いと幸せはあとから付いてきますよ。

お礼

やっぱり口実と思いますか…。
そうですね、立派なモラハラですよね。

過去の経験からか、自分に自信がなくなってしまっていて、
弱気な思考になっているんだと思います。

幸せになりたいです。

回答No.7

TOGO123

信頼しても、男に何でも言ってしまえばいいってものでもありません。
いい教訓になりましたね、あなたの依存癖は治らないと思いますが。
男に言っていいことと悪いことは学習できましたか？
言いたいことはまだまだあるのですが、信頼したらなんでもいっていいと思うのだけはやめてください。カウンセリングにでもかかり、男性にはまた別のものを求めましょう。

お礼

確かにいい教訓ですね。

依存癖が強いのは自分でもわかっていましたが、
彼氏には自分のこといろいろ理解してほしいって、
普通誰でもそうなのかと思っていました。

カウンセリング行った方がいいんでしょうか…。

回答No.6

CDJW

おそらく、今の彼氏は別れたくて、理由をこじつけています。
DVが原因ではありませんのでその点を気に病む必要はないでしょう。

あなたにとってはつらい過去である変えられない事実を掘り返して別れを迫るような人がどう尊敬できるのか甚だ疑問です。
好きだという自身への刷り込みで理性的な判断がつかなくなっているのでは?

前の彼氏からは肉体的な暴力を受けながら付き合い、今の彼からは精神的な暴力を受けながら「好き」と言う。昔のままで、まったく同じ過ちを繰り返しています。
そろそろ自分を変える時期では?

お礼

やはり理由をこじつけてるだけですか…。

過去は変えられないし、ムリなんですよね。
好きっていう気持ちばかりでおかしくなっているのでしょうか。

まったく同じ過ちになってしまうんですね。
いい加減自分を変えたいと思います。