めげてしまいそうです。

質問

先日旦那が「趣味のためのお金を出して欲しい」
と私にお願いしてきました。
でも我が家は旦那が親にしている借金の返済で
あまり余裕のない生活ですので、断りました。
（借金は結婚式の費用で、もうすぐ返済完了です）
断ったことで喧嘩になりましたが、
せめて借金返済するまではお金は出せない、
と毅然とした態度で突き放しました。

一応その話はそれで終わったのですが、
旦那は自分の思い通りにならなかったからか、
家に帰ってきても余り喋らず、一人で音楽を聞き、
こっちから話しかけても最低限の返事のみ、
明らかに今までとは私に対する態度が違います。
普段は本当に仲の良い夫婦だったのに、
当てつけのようにこんな態度を取られて
なんだか自分の方が悪者のように思えてきます。

だんだん自分の取った行動に自信がなくなってきました。
これからどうやって対処すればいいか迷っています。
私は普段と同じように家事もやるし、お弁当も作っています。
普段通りの態度が相手を調子に乗らせているのかも知れません。
なので少し家出でもしてみようかな、とも思いましたが、
もしかしたら逆効果かも知れません。
どうすれば今の状況を打破できると思いますか？
このままだとどんどん私が落ち込んでしまいます・・・

回答No.10

Harley-1999 · ベストアンサー

あなたが出来すぎているんじゃないですか？

育児で言えば、甘やかさないように・・・とおもっている反面、危ないことを相手に考えさせる機会を与えずに辞めさせてしまうことで、かえって過保護になってしまうってことがあるでしょう？

旦那さんが『趣味にお金を。』と言ったとき、『いいね～、楽しいだろうね。』と一旦受け入れてあげて、今の家計の状況を見せて『どうやったらここから捻出できるかな？(嫌味じゃなくて)』と一緒に考える機会を持つと良かったのでは？とおもいます。

無理なことを自分で確認して、今は無理だと自分で判断すれば、あなたが悪者になることはありません。
旦那さんだって大人ですから、あまりにも管理してあげすぎるのも良くないのではないでしょうか？

今からでも、どうしてそんな態度をとるのか？
どうすれば以前のように仲良し夫婦になれるのか？
そして、趣味にお金を使いたいということは、わたしも賛成であるけど、それを今すぐにしたいのなら、何かを犠牲にするか工夫するかしなくてはいけないから、一緒に考えて欲しい、ということを冷静に話しあってみてはどうでしょうか？

もう少し、大人の男性として話し合いをされてみた方がいいような気がします。
何でも先に結果を出してあげるんじゃなくて、考える機会を与えてあげる。
それだけで、あなたも楽になりますし旦那さんも頼れるようになるかもしれません。

家も、マリンスポーツがお互い趣味で、やっぱり色々欲しくなっちゃうんですよね。
夫が○○が欲しいと言ったとき、一旦受け入れて前向きに考えるようにしています。
通帳を全部見せて、毎月の払いものを大体で伝え、買えそうなら買おうって言うんです。
夫は通帳を見ながら考えて『・・・でも、これだけなら取っておいた方がいいよね・・・じゃあ、○○さんのお下がりもらう！』など自分で判断し諦めてくれます。

是非、どうせ分かってくれないとか、どうせ理解がないと切り捨てずに、夫婦なのですから、グッとこらえて旦那さん自身に考えさせる工夫も必要ではないかとおもいます。

お礼

お返事ありがとうございます。
確かに旦那にお金について考えさせず、
最後は頭ごなしに否定していた感もあります。
それは私が借金を一緒に払っていることで
無駄遣いできないことをわかってくれている、
と勝手に思っていたからです。（家計簿も見せていたし）
あと、昔から金銭感覚にはしっかりしていないので、
その辺は元々頼りにしていない所もありました。
でも具体的に数字を出して考えさせる事も
大事なことですよね。実践してみます。

私が出来すぎているということは無いです。
ただ、お金のことにすごく敏感なだけです（笑）
よく言えば節約家ですし、悪く言えばケチです（笑）

回答No.12

ZXYZY

はっきり言うとご主人はガキだね。
私事ですが結婚してから１７年、散髪代や出張代を除いて月２万円の小遣いです。趣味も車に釣り、音楽にＤＶＤ鑑賞でギャンブルはしていませんが金はかかります。その分休みに知り合いの所で手伝い程度のバイトをしたり倹約して貯めたりしています。
子供の頃から欲しいものがあれば強請るより貯めて買うタイプだったのでそれが当然と思ってます。
昔の江戸っ子じゃないんだから宵越しの銭はもっていないとね～。
駄々っ子は御仕置きするか放置するかしかないですね。
多分、休みにバイトしたら？なんていうと逆切れするでしょうしね。

お礼

お返事ありがとうございます。
月２万円のお小遣いでやりくりされているとのこと、
旦那にも見習って欲しいものです。
私も回答者様のようなタイプですので、
お金はあったに越したことないと思っています。
でもこの価値観を合わせるのは難しいですよね。
ただ、旦那はこういう時、本当に甘い考えなので
趣味をしたいという「権利」を主張するなら
借金を返済するという「義務」を果たしてからに
してもらいたい、とだけは言っていくつもりです。

回答No.11

0430

私はご主人の気持ちが分かりますねぇー。
ご主人が何をしたいのかが分かりませんが、何の趣味もなく仕事だけせよ、では厭になりますね。
借金の返済や貯蓄に励むのは勿論良いのですが、好奇心を持って学んだり、楽しむことも必要です。
私はお互いの趣味の出費を除いて、家計を組んでいました。
ご主人とは、生き方というか価値観の違いが有るのでしょうね。
何かをしたいとの希望を、ばっさり切られるのは辛いですね。
結婚したら，自分のしたいことが何にも出来ないんでは、独身時代の方が良かったと思っていられるかも知れません。
ご主人に言って、返済額を減らしてもらうとか方法はいろいろありますでしょう。
実家に帰れば良いでしょう。が離婚に進む可能性が有りますね。
お金に固執している妻に、がっかりされているのではないでしょうか。
人生、向上心を持って生きるのがベストだと思いますが。

お礼

お返事ありがとうございます。
お言葉ですが「趣味もなく仕事だけせよ」
とは記載していませんし、思ってもいません。
趣味を持つことに賛成ですので
借金を返済してから考えさせてと言ってあります。
お金に固執しているのではありません。
借金したなら早く返すのが当然ではありませんか？
ましてや趣味のために返済額を減らすのは
本末転倒だと思います。
せっかくお答え頂いて申し訳ないのですが、
旦那と私の価値観というより、
回答者様と私の価値観が違うようで残念です。

回答No.9

noname#38592

うちの旦那も似たような感じですので分かります。
普段が誠実ならちょっとくらいいいかな？って思うのですが、うちの旦那はだらしない人間なので心を鬼にして断ります。
同じ屋根の下に暮らしていたら、どういう態度を取られるのは辛いと思いますが、甘やかしたら最後です。
変なところからお金を借りないように見張ることも忘れずに！

お礼

すみません。
お礼のつもりが補足の欄に書いてしまいました。

お返事ありがとうございます。
同じような境遇なのですね、心中お察しします。
出来るだけ希望を叶えてあげたいと思いつつ、
子供っぽい旦那なので、甘やかし過ぎに気をつけます。
今まで甘やかしてきてしまった自分にも
多少なりとも責任があると思うので、
そこは私も反省すべき点かなと思います。
でも悪い事をした訳じゃないのに、この態度、
やっぱり辛いです。もう少し様子を見ます。

補足

お返事ありがとうございます。
同じような境遇なのですね、心中お察しします。
出来るだけ希望を叶えてあげたいと思いつつ、
子供っぽい旦那なので、甘やかし過ぎに気をつけます。
今まで甘やかしてきてしまった自分にも
多少なりとも責任があると思うので、
そこは私も反省すべき点かなと思います。
でも悪い事をした訳じゃないのに、この態度、
やっぱり辛いです。もう少し様子を見ます。

回答No.8

noname#33690

私も以前、同じようなことがありました。

私たちの家庭は「給料額だけ」みると夫婦二人で余裕のある生活ができる金額です。
しかし、主人側に結婚前からあったローンがあって、それに、これからも必要なお金はあるし、それらの支払いをすると余裕のある家計ではなくなります。

ウチは、結婚前はなぜか主人の通帳を姑が牛耳って、好き勝手使ってた(なので、貯蓄もなかった）ようで、主人にとっては、自分で自分のお金の管理をしてなくて、金銭感覚があまりありませんでした。

主人の払いをしなくてはならないから余裕がないのに、金額だけみて「もっとあるなら、もう少し使いたい」と言ったことがありました。
別に喧嘩にはなりませんでしたが、主人が、支払い金額や毎月の生活費について知らないから、わたしがただケチでお金を出さないと思われていても困ると思って、毎月の家計簿を使って支出の説明したんです。

毎月にかかるおおよその金額を説明するんです（生活費はあまりかけてなくて、支払いがこれだけあって、残るのはこれだけ。毎月の貯蓄額を年計算して、これだけしか貯められない。みたいな）。
私だって努力はしてるし、たくさんあったらあげられるけど、これからの生活もあるから、支払いを優先させて下さいという姿勢で「やんわりと、いつも通りなトーンで」←ココが重要☆と、説明してはどうでしょう？

ウチは、それで「こんなに支払いがあるなんて知らなかった」と、以後、何も言わなくなりました。むしろ、協力的になりました（だって、自分の支払いだし？）。

質問者さんの場合、結婚式の支払いはもうすぐ終わるんですよね？
もし、支払いが終われば余裕が出て、ご主人様のお小遣いを上げられるのであれば、支払いが終わったら…と、期限をつけることで納得されるんじゃないでしょうか？
ウチも、支払いさえ終われば、もう少し規制緩和をしてあげたい(笑)とは思ってますよ。

でも、これからの生活を安心して送るには、貯蓄は絶対必要ですよ。
支払いが終わっても、貯蓄を優先させて下さいね(^^)

家出はやめたほうがいいですよ。
ちゃんと話せば、わかってくれるんじゃないでしょうか？

お礼

お返事ありがとうございます。
我が家と似たような状況で、参考になります。
確かに旦那は金銭感覚には疎いと思います。
すぐに「外食しよう」と言うし
お弁当も毎日無理して作らなくていいと言います。
（これは私をラクさせてあげたいから、みたいですが）
旦那の金銭感覚も問題ですが、
私にも家計の内訳をちゃんと説明する義務がありますね。
説明すればわかってもらえると思うので、
興味ないと言われても根気よく説明しようと思います。
もちろん声のトーンも大事ですね（笑）
子供っぽい旦那なので、優しく説明します（笑）

結婚式の費用は間もなく払い終えます。
なので、その後だったら考えてもいいよ、
と譲歩したのですが、旦那も意地になっているようで
「今すぐじゃないと意味がない」と言います。
で、「それじゃ無理だね」と私が突っぱねた形です。
ただでさえ、普段のお小遣い+１万～２万は多くあげていて
それも当たり前のようになってしまっていて、
お金が湯水のように沸いてくるような感覚なので、
今回ばかりは私も毅然とした態度を取らないと、と思いました。
そこまではしっかりやれたつもりで満足していましたが
でも本当はその先が大事だったのですね。
言い方ひとつ、考え方ひとつで色々変わる気がしてきました。

回答No.7

machidakai

＞もしかしたら逆効果かも知れません。
逆効果です。

＞どうすれば今の状況を打破できると思いますか？
なぜそれが必要なのか、よく話あいましたか？
毅然とした態度も結構ですが、相手が納得しなければ意味がありません。
旦那さんはちょっといじけてると思います。

返済が完了すれば話を再開してもよいでしょう。

お礼

お返事ありがとうございます。
やはり家出は逆効果ですか・・・。
今回の件は、何度も話し合いました。
でも旦那は自分の要求ばかりで、
こちらが「返済完了したら考える」と譲歩しても
「今すぐじゃないと意味がない」と言い張ります。
（もうここら辺からは意地になってたのかも・・？）
意地になってる人と話し合っても無駄なので、
こちらも毅然とした態度を取った次第です。
もう少し様子を見て、冷静になったら
ちゃんと説明してわかってもらおうと思います。

回答No.6

Lescault

こんにちは。
私も結構子供っぽい旦那です（笑）。

＞私自身とても旦那に甘く、何かあればすぐ助けてしまいます。
そんな私が突き放したので、子供っぽい行動に出たと思います。

全く持っておっしゃるとおりですね。ご主人の感覚がとてもよく分かってしまうのですが、要するに「おもしろくない」のでちょっと拗ねているだけですよ。また、このタイプの男性（私もかなりその気がありますが^^;）。「要求した」→「拒絶された」→「おもしろくないから拗ねる」という反応に加えてしばらくすると自身のとった行動が子供っぽかったって何となく分かってくるものです。だから余計に奥さんに対してどういう反応をとっていいか分からずに「・・・・」という状態になってしまうというのもあるのです（要は格好悪いけどどうしていいのか分からない・・・笑）。
普通の感覚の男性ならしばらく放置しておけば元に戻りますよ。それで問題ありません。あなたは普通にしていればいいと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
経験者様からのご意見、参考になります＾＾；
しばらく様子を見るつもりですが、
余りすねていると私も凹んできます。
自分のやり方が悪かったのかな、と。
でも元に戻るのをもう少し待ってみます。
普通が一番ですね。

回答No.5

ichigo-001

投稿をよむ限り、質問者様の言うように
家計を奥さんがとりしきっているので旦那さんが現状を
把握していないからこのような状況になっているのですね。

その解決策は
「旦那さんが理解しないのはしょうがない」ではなく
「家計の中身を旦那様に理解してもらえるような奥様の努力」
なのではないでしょうか。

具体的には、男性は女性の感情まかせの言葉よりはむしろ
理論的な内容に理解を示します。　数値で示すしかないのです。
家計簿はどのようなものをつけていますか。年間の収入と支出
必ず家から出て行くお金、削れないお金はどのくらいか
将来に蓄えなければいけない貯金はどのくらいですか。
そういったものをデーターで旦那様に提出するしかありません。
毅然とした態度というより、穏やかに
「今の我が家の家計なの。一緒に考えて欲しいの」と
やさしくいってあげてください。

私がお勧めするのは婦人之友社の家計簿です
正直こまかいためつけるのは大変かもしれませんが
他の家計簿と違い、予算をたてて年間やっていく仕組みに
なっています。私は年度当初に夫と話し合ってそれぞれの費目の
予算をたてます。
私の夫もお金のかかる趣味をもっていて最初は家計簿をつける私の
姿をあまりよく思っていませんでしたが、今では自分の出費が
重なると自分から「家計簿を確認させて」と近寄ってきます。

家計は奥さんがとりしきりますが
その中身は夫婦二人で把握するべきです。
そうすればお金にまつわる夫婦間トラブルは回避できる
ことが多いと思っています。

くどいですが家計を把握すること、そしてそれを
家族とわかちあう努力をすること・・・　これを本気でやることは
主婦の大切な仕事だと思います。家出するなんて言わないで
あなたの努力しだいでどんな風にも家庭は変わっていきますよ！

お礼

お返事ありがとうございます。
２人で家計をちゃんと把握することは大事ですよね。
私の場合はエクセルで家計簿をつけており、
給料日に１ヶ月の予算の振り分けをし、
その後実際にかかった金額を入力することで
月の収支を明らかにしつつ、次月の予定を立てています。
年間の予定は別表で立ててあります。
旦那にも一応見せてはいるのですが、
見せても余り関心を示さないので諦めていました。
でもちゃんとわかってもらった方が
今後もっと大きな買い物をする時など
スムーズに話し合いが進むと思います。
わかってもらうよう、努力していこうと思いました。
言い方ひとつで考え方も変わりますもんね。

回答No.4

noname#103819

あなたのとった行動は　間違ってないと思います。
自信をもって下さい。
生活とは　そうゆうものだと思います。
新婚さんなのでしょうか？
独身のころと違って　働いたお金が目に見えないもの（生活費）に　消えていくことに慣れてなくて　あなたに対してハラを立てているわけでなく　ご主人の中でいろいろ葛藤があるのかもしれませんね。

あなたの優しさに甘えて　そのような態度なんでしょうね。
きっと　ほっとけば時間が解決してくれるのでは・・・？
無駄に話しかけたり　ご機嫌を伺ったりしないで　ご主人からの問いかけには普段どおり答えて　やるべき事（家事など）は　きちんとやっていれば　もとにもどるのではないでしょうか？
同じ　空間で生活していて　無視し続けるとゆうのは　なかなか長続きしないと思います。
ご主人のほうから　おれてくるはずです。
イライラせず　変な同情もせず　しょうがないなあ。とおもって　見守ってあげてはどうでしょうか？

お礼

お返事ありがとうございます。
間違ってないと仰っていただき、
だいぶ自信がついてきました。

家計は全て私が握っていますので、
旦那は私に比べ金銭感覚がないと思います。
それに自分で言うのもなんですが、
私自身とても旦那に甘く、何かあればすぐ助けてしまいます。
そんな私が突き放したので、子供っぽい行動に出たと思います。

＞同じ　空間で生活していて　無視し続けるとゆうのは　なかなか長続きしないと思います。

そうですよね、気持ちが楽になりました。
このまま様子を見ることにします。

回答No.3

purimadonnna

おはようございます(*^-^*)

結婚式の費用を親に借金、との事ですが
それは質問者様と、旦那様の結婚式費用でしょうか。
また、質問者様は働いていらっしゃいますか？
もしも、質問者様も働いており
その一部も、借金返済に充てているとの事であれば、
質問者様のおっしゃることは正論と思います。

けれども、旦那様だけの稼ぎだけで
借金を返済しているのであれば
少し、旦那様に手を差し伸べてあげてもいいかな、
と思いました。
結婚式、素敵な思い出を二人で作ったわけです。
だから二人で支払って良いと思うのです。
（あくまでも、質問者様が専業主婦としての私の見解ですが）
旦那様は何を支えにして毎日働くのでしょうか。
借金を返すためだけの毎日ではかわいそうです。
私（夫婦）にも色々ありますが、
旦那の趣味には微々たるものですが
ある程度はお金を使わせてあげています。
それがあるおかげで、彼も毎日頑張ろうと思えるようなのです。

家出なんてしないで欲しいです。
「あなたも毎日頑張ってくれているもんねっ(^-^)」
って言って、少しだけ協力してみてはどうでしょうか。
旦那様と仲良く出来ない暮らしは、
質問者さまにとっても楽しくないはずです。
旦那さまだって、毎日家族の為に頑張ってくれています。

私も毎日ギリギリの生活ですが
（私も働かないとやっていけません）
心までギリギリにはしたくないな、って思っています。
一緒に頑張りましょうｐ(*^-^*)ｑ

お礼

お返事ありがとうございます。

結婚式費用は二人で折半でした。
私の分は私の独身時代の貯金で払い、
旦那は貯金がなかったので親に借りました。
よって借金は旦那分の結婚式費用のみで、
本来ならば旦那が自分で返済するべき費用です。
そして私は正社員フルタイム勤務です。
旦那がした借金を私も一緒に返しています。
本当は私が返す必要なんてないのに・・・
と思いながら、でも一緒に挙げた結婚式だから
一緒に返していこうと思いました。
親に借りたお金なので、逆に甘えてはいけないと思い
返済優先で家計をやりくりしています。

借金がなければ夫婦共働きで余裕もあるので
趣味にかけるお金も捻出できます。
ですが、自分の借金の半分を私に払わせておきながら
趣味のためのお金を出して欲しいだなんて
ちょっと簡単には許せません。

旦那も一生懸命働いてくれているので、感謝しています。
普段はとても仲が良いですし、大事にしてくれます。
でももうちょっと大人になって欲しい、それだけです。

回答No.2

rainydays

やさしい奥さんですねぇ。私は結婚１３年目に入り態度も3Lになってきた妻ですが、お金はある時にしか使わないという主義です。家のローンは別ですけど(苦笑)
現在子どももいますし、お金はいくらあってもたりません。
長い結婚生活のうちこんな時期は必ずくると思います。夫婦のどちらかがしっかりとした金銭感覚をもっていないと悲劇ですよ。今のあなたの金銭感覚は正しいですよ。将来、ご主人がその金銭感覚に助けられていくのですから、今は自信を持ってどーんと構えていればいいですよ。ここでご機嫌なんてとったって甘やかしになるだけ、いいこと一つもないです。

お礼

お返事ありがとうございます。
現在家計の管理は全部私がやっているので
旦那には私より金銭感覚がないのかもしれません。
独身時代から私は金銭には厳しかったので、
旦那もそれをわかって結婚したはずなのに、
今回の子供っぽい態度にはガッカリでした。
でも夫婦はお互い持っていない部分を
補いながら生きるものですよね。
自分のやっている事は間違いではないと自信を持って
甘やかしにならないよう、このままの姿勢を貫きます。