今すべきこと。

質問

１年付き合った彼女と別れて４ヶ月が経ちました。
「もう信じられない。私の中には壁がある。私もあなたとの結婚を真剣に考えた結果の答えだから…あなたが考えたように私も考えたから戻ることはない。」ということでした。はっきりどこが嫌いということは言っていませんでしたが、彼女なら自分の全てを受け入れてくれると思い、彼女のことを本当に見てあげられなかったことが、真剣に結婚の話をしていた（お互いの両親・家族ともそれを前提に仲良くしていました）彼女にそこまで言わせた原因だと思います。
彼女には先月新しい彼氏ができたようで、会って渡すと言っていた荷物が送り返されてきました。電話で話したときの彼女の態度からは、私はもう邪魔な存在なんだということすら感じて惨めな気持ちになりました。

そんな中で、私にも気になる女性ができていることに気づきました。
４月に転勤した職場にいた女性でこれまでは何とも思っていませんでしたが、最近「一度食事でも行ってみたいな」と強く思うようになりました。久しぶりにドキドキしたという感覚に陥りました。うまく言えないのですが、その感覚が嬉しかったです。
しかし彼女は自分にあまり興味が無いように見えますし、断られるだろうなと思っています。

それでも全然ショックではない自分がいました。
その女性のことは好きではなく、ただ寂しいだけだったのかと思うと逆にそういう自分がショックでした。
どこかに別れた彼女を見返してやりたい気持ちもあると思います。
戻れないことをわかっているようでわかっていない未練タラタラな自分もいます。
ここで相談されている方の中には、５年や１０年付き合って別れた方もいらっしゃるようで、それに比べたら私はかわいいものなのかもしれません。
だけどこれほど失恋がつらいと感じたのは初めてです。
冷静に考えるとこんな状態で人を好きになれるはずはないし、誰からも好きになってもらえるはずはないのかなとも思います。
別れた原因となった部分を直したとしても彼女と戻ることはできないと思い、全く力が入らない自分が情けなくなります
最近は考えていなかった復縁すらちらつくようになってしまって辛いです。

やはり今はその女性にアプローチはせず、じっとしていた方がよいのでしょうか？
自分の気持ちとじっくり向き合うべきでしょうか？
どうぞよろしくお願いします。

回答No.3

Kai_Rasen · ベストアンサー

彼女は「もう」と言っていますよね。
あれほど好きだった彼女が突然何故？と思っているかも知れませんが、
突然ではなく、彼女はあなたとの別れを完全に決心するまでに時間をかけたと思いますよ。付き合っている最中に考え抜いて結論を出してしまったという事です。本当に別れを考え出したら口にはしませんよ。あなたの勘違いではありませんが、彼女の変化を読み取って別れの決断をされる前に修正できなかった・・・という事だと思います。

「何でそんな懐かしい話をするの？」という事ですが、それは彼女にしか解りませんよ。もしかしてこちらの心境を知りたいのか？と、都合良く考えてしまうかも知れませんが、上記にも書いたように事実がすべてを物語ります。
彼女からすれば確かに「結婚を真剣に考えた時期はあった」のです。
でも変わったんです。女の理屈に責任という言葉はありませんよ。
「確かにあの時はそう思ったけど、今は違う」というのが女の思考回路です。こんなんじゃ約束なんて成り立ちませんよね。約束というのは未来を縛る権利もあるはずですし、その権利が無いのならこの世に存在する殆どの約束はいつでも破る事ができます。この点においては自己中としか言いようが無いです。

あれほど愛されていたはずなのに・・・と信じられない気持ちもまだあると思いますが、彼女は付き合っている最中にだんだん考えていたと思います。気持ちの変化は許せても、言った言葉がウソになったのは理屈で動く男からすれば許せないでしょうね。真剣だったからこそ簡単には許せませんよ。

女は自分の恋愛に対してかなり傲慢です。色んな意味でそれが分かったかと思います。惚れさせないと続くのは難しいですよ。
彼女はたぶん恋愛に依存しないタイプですね。喜びを感じる事は少ないけど、失恋の痛手からも早く立ち直れるのでしょう。
彼女はきっと1を見て10を見ない人です。「言う必要も無い」なんて、相手をストーカーにさせる言葉です。恋人関係になるには相手の承諾が必要ですが、別れも同じです。相手に納得をさせず、「自分がもう別れたいで決まったからそれが答えでしょ」とかなり自分しか見れていません。
彼女は結婚してから離婚されるようなタイプです。不幸は必ず待ち構えているので、彼女への苛立ちは自分で消化して強い男になってください。

未練がましくて良いじゃないですか？相手がどんな女であったのだろうと、そこまで真剣に愛したことを誇りにしましょう。
嫌いな部分は嫌い、好きな部分は好き、総合したらもう嫌いだけど、心はまだ好きという状態だと思います。だんだんと過去を水に流して行けば良いと思います。好きな部分まで嫌いにはなれませんよ。

好きな部分は好きだった。でももうアイツと戻る事はない。今はもう考える事もなくなった。それより自分には好きな人がいる！！と言える時が来ますよ。次にあなたを受け入れてくれる女性が手をふって待っています。
今は一人で自分と向き合う時間ですね。あなたにも彼女にそう思わせてしまった原因はあると思います。この経験を自信に変えるため、彼女との思い出の痛みを感じ尽くして前を向けるための時間だと思います。

失恋のスパイラルから立ち直るのは厳しいですよね。
もう平気だと思う時もあれば、やっぱり好きだと思う時もあれば、やり直しても良いかなと思う時もあれば、憎くて仕方なくてそんな相手の事を考えてしまう自分が嫌になるときもあれば、
気になる女性ができて「あれ？もう忘れられそう」と思う時もあればだと思います。
そんな複雑な時期は心が疲れていると思います。
疲れているから、そんな自分から早く脱出しようと焦っては駄目です。失恋から立ち直るのは時間が掛かる難しい事なので、焦っても余計に疲れてしまうだけです。
苦しくなったら「そのままでいい」「好きでいい」と、無理に逃げようとする自分に言いましょう。そうすると「自分のためだけに時間を使おう」とか「好きな部分は確かにあるけど、なんであんな女を・・・と思うほど嫌いな部分もあるなあ」と自分から思えてきます。
彼女のことはまだ好き寄りだと思うから、それでいいじゃない。と思っておきましょう。傷ついた状態で心はまだ彼女に向かっているのに、新しい恋人がほしいなんて思えませんよね。次に素敵な恋愛をするためにじっくり自分と向き合って行きましょう。

人は失敗からしか成長しません。この経験を振り返る事ができたら、自分と相手の何がいけなかったのかも、じっくり考えてみてください(まだ先の事だと思いますが)。
人を愛する責任と失恋の痛みを知り、自信と余裕が持てるようになったら、次は素敵な恋愛ができますよ。

お礼

再びの丁寧なご回答ありがとうございます。

＞あなたの勘違いではありませんが、彼女の変化を読み取って別れの決断をされる前に修正できなかった・・・という事だと思います。
＞彼女は付き合っている最中にだんだん考えていたと思います。
一番苦しいのはこの部分なんです。
「何で気づけなかったんだろう、何で甘えてしまったんだろう」の繰り返しで…
私は自分の性格のことで悩んでおり（これは今でも変わりません）、「変わりたい」と言いながら彼女に甘えて行動に移さなかったことが信用を無くして壁を作ってしまった原因の一つなのは間違いありません。
そういう意味で別れた理由は「言う必要も無い」なのかなと考えています。
自業自得ですよね。やっぱり自分が悪いんです。

Kai_Rasenさんが男性か女性かは存じませんが、自分の今の気持ちを代弁していただいているようでとても嬉しいです。
今はホントに１秒ごとに気持ちが変化しているような感じでとても不安定だと思います。
振られて一番つらい時期に転勤をして仕事も辛いので、何でもいいから早くその状態から抜け出したいと思う焦りで、余計辛くなるというまさにスパイラルにはまってしまっています。

＞人は失敗からしか成長しません。この経験を振り返る事ができたら、自分と相手の何がいけなかったのかも、じっくり考えてみてください
いつになるかわかりませんが、このことを「いい経験をした」と思える日を心待ちにしています。

いろいろとお礼を言い足りない部分もあるのですが、本当に丁寧に回答してくださり感謝しています。
ありがとうございます。

回答No.2

Kai_Rasen

hiromin53さんはどうして彼女が自分に別れを告げたのかを自分でかかれていますが、本当の事は彼女にしか解らないことです。
別れを告げ新しい彼氏を作ったという事実が、彼女の心をうつしていますよ。
恋愛ってどちらかが相手を愛せなくなって終わるものだと思います。
あなたは彼女を愛し続けていたでしょう？彼女はそれが出来なくもなりました。その程度なんです。彼女は綺麗に言っておりますが、
一人の男を傷つけ、たった3ヶ月で新しい彼氏を受け入れられるほど立ち直り、新しい恋に進んでしまったほど貴方の事はどうでも良い存在となったのです。彼女はもう貴方と付き合う気はなく、他の男性とバンバン付き合って結婚するでしょう。そんな女性は絶対にやめた方が良いです。
何が言いたいのかと言うと、戻りたいと思うのは、別れの原因を美化しすぎているからというのもあると思います。

それに、良い思い出を思い出せば戻りたいと思うのは当然ですし(死を恐れぬほど幸せだった感情を感じたいと思って切なくなるのは人として普通です)、寂しいときは二人でいたときの事を考えて
自分が復縁したいのかな・・って思ってしまうこともありますよ。

それで良いんです。愛は人間の感情の中で最も幸福をもたらすものです。愛を感じたいと求め、その対象が過去に向けられてしまうのは当然です。良い思い出を思い出せば、復縁したいな・・・なんて思うでしょう。辛さを回避したいから戻りたいというのもあるでしょうし、今抱える傷より過去付き合って傷つけあった二人でいる方がまだマシだと思っちゃいますしね。

でも痛みを知っているからこそ付き合っている事へ感謝できますし、一つの恋愛を終わらせない自信があると思います。あなたのすべてを受け入れ愛し続けてくれる女性は現れますよ。無理に恋愛しなくても良いのではないですか？彼女ほしいーなんて思いませんよね？自分からそういう感情が湧いてくるまでは一人で良いのではないでしょうか？

良い思い出まで嫌いになる必要はないですよ。無理に忘れようとすると辛いです。でももう実らないという事は自覚しましょう。
涙が枯れるまで泣いたとは思いますが、自分を傷つけ幸せになろうとしている他人が憎いのは当然です。そんな相手をまだ好きな自分が悔しくて辛いのも当然です。泣いてだんだん忘れていけば良いと思います。
素直になれば、無理に忘れようとしなければ、はやく失恋から抜け出せると思います。
彼女には必ず不幸が訪れます。女は自分からは男を切り捨てるようにしますが、自分が振られた時は男以上のダメージを受ける事もあります。
あなたが手を下さなくても、あなた以上の苦しみを抱える時が来るでしょう。もちろん貴方にも、この先人をふる事があるかも知れませんし、振られる事だってあるかも知れませんがね。

信じらんないとか、結婚も考えてたとか、きれい事です。
3ヶ月で新しい男を作る程度だった感情だというのが事実です。

その女性は、おそらく彼女への未練を断ち切りたいから好きになろうとしているのだと思います。実ろうが実らなかろうが、とにかく彼女へのモヤモヤを消したいと思っていますよね？それから、恋が無いと不安な時期だとも思います。彼女へはアプローチは意識せず、普通に接する方がいいと思います。自分とじっくり向き合う時期ですね。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
じっくり繰り返し読ませていただきました。すみません、もう少し質問させていただいてよろしいでしょうか？
もしよろしければ補足をご覧ください。よろしくお願いします。

＞本当の事は彼女にしか解らないことです。
確かにそうですね。先月最後に話したときに別れた理由を教えて欲しいと言うと「言う必要も無い」と返ってきました。かなり予想外の答えでしたのでショックを受けましたし、まさに「どうでも良い存在」になったのかなと感じました。

＞あなたのすべてを受け入れ愛し続けてくれる女性は現れますよ。
ありがとうございます。
そう言っていただけると気持ちが楽になります。
ただ今まで彼女をそういう相手だと思って信じてきた自分は何だったのかと思う時があって…。今まではただの勘違いだったのかなあ。

＞涙が枯れるまで泣いたとは思いますが、自分を傷つけ幸せになろうとしている他人が憎いのは当然です。そんな相手をまだ好きな自分が悔しくて辛いのも当然です。
そうなんです！！まさにこの通りなんです。
あそこまでボロクソに言われたのに、心の底から嫌いになれないどころか、まだ好きでいる自分が許せなくてそれが一番苦しいんです。
周りから見ればただの「未練がましい男」と言われてしまうのが悔しくて、所詮他人事なんだなともう友人にも話せなくなってしまいました。
こうやってわかっていただける方がいらっしゃると思うと、本当にありがたいです。

彼女は過去に浮気されて捨てられたことがあると言っていました。
その時は彼女も地獄の苦しみを味わったと言っていましたが、元々サバサバしたところもあり程なく立ち上がったそうです。
決して彼女の不幸を願うわけではありませんが、やっぱりすでに彼氏がいるという事実は確かにあり、そんなもんだったんだなとは思います。

しばらくは寂しさと向き合って自然体でいければと思います。
ありがとうございました。

補足

補足です。
お礼にも書いたのですが、自分は彼女が全て自分を受け入れてくれると勝手に信じていました。
しかし、結果的には私の勘違いだったということになります。
少なくとも私はそう思っていたからこそ結婚の話をしていたつもりです。
別れる時やその後にそういう話をすると「何でそんな懐かしい話をするの？」と何度も聞かれました。それは私に未練があったからに他ならないのですが、これは過去を振り返っても仕方が無いという考え方があるからでしょうか？
確かにこれまでがあったから今があると思います。
だけど、そういう気持ちもわかってもらえないのかと思うとすごく悲しかったものですから…。
よろしくお願いします。

回答No.1

stolz_1978

人を好きになるきっかけなんて何だっていいと思いますよ。
「彼女に振られて寂しかったから」「彼女を見返してやりたいから」
けっこうなことじゃないですか。それでその女性と仲良くなって
付き合うことになれば振った彼女は良い思い出になりますよ。
逆にウジウジ彼女のことを吹っ切れないほうが情けないと思います。

恋愛なんて感情なんだから頭で考えたって答えなんか出ないと
思います。自分がしたいと思ったことをするのが一番後悔しない
と思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「彼女に振られて寂しかったから」「彼女を見返してやりたいから」
けっこうなことじゃないですか。
そうですね…。
ただこんな理由で相手に接してもそれは別れた彼女を意識した行動のようでよくわからないんです。
それで彼女をいい思い出にできればいいなとは思います。

今まで感情的になりすぎて失敗してきたので、自分の赴くままに行動することがなかなかできません。
自分の気持ちのタイミングが合えば動いてみようと思います。
ありがとうございました。