好きな人の子が欲しい場合

質問

現実問題として、好きな人の子が欲しく、しかし、結婚が難しい場合、妥協してそれ程好きでもない人と結婚するくらいなら好きな人の子を産んで、一人で育てていくという事は無理なのでしょうか。

同じ事をした人また、知ってる人で同じ事をした人いますか。

回答No.13

goochiegoo · ベストアンサー

同じ事をした人です。
他の方へのお返事を拝見して、質問者様と考え方が似てるかもと思いました。

わたしは、好きな人の子供を産み、一人で育てています。
子供は、１歳になりました。男の子です。
自分で望んだことですから、不幸だとか大変だとか思ったことはありませね。子供が可哀想だとも思いません。
子供と二人、毎日楽しく暮らしています。
幸い、体力と収入は十分ありますので、旦那がいればよかった．．．なんて思ったことはないです。
強がりだと思われそうですが、むしろ、気楽でいいです。
認知・養育費など何もいらないと言って産んだので、相手に何か望んだことはありません。特に望むこともありません。
ご時世なのか、周囲の反対も特になく．．．わたしは戦う覚悟だったんですが。

というわけで、無理なのか？と問われれば、無理ではありません、とお答えしますが、環境によると思います。
わたしはつわりもなかったし、幸い子供は健康ですので楽しくやってますが、こればかりは、誰にも予測できませんからね。。。
もちろん、わたしだって、愛する人と結婚して子供は３人くらい産んで．．．って夢を見ていたんですけどね～。

回答No.12

Harley-1999

まずは、子供を作るにも相手が必要ですから・・・お相手の方とはそういった仲なのでしょうか？

それが、まずは第一ですよね。
妊娠といっても、授かるものですから、１度でできることもあれば、家など約３年できませんでしたから・・・何年も継続して体のお付き合いができるのならば、単純に妊娠だけ考えれば可能かもしれません。
そこはＯＫなのですか？

そして、今はあなたは子供だけでいいとおもっていらっしゃいます。
でも、人ってどんどん贅沢になってくるものです。
子供だけ・・・とおもっていても、子供が出来たら好きな人にも関わって欲しい(その人の子だという証拠が欲しい)、できれば一緒に暮らしたい、できれば養育費も欲しい・・・そうはなってこないでしょうか？

妊娠してみて分かりましたが、妊娠中ってものすごく不安ですし、体もすごくキツイです。
そんな中では、相手の人に『あなたの子供なのだから・・・』と微塵も思わないとおもいますか？

協力してくれる夫の存在というものは、わたしにとってはものすごく大きなものでした。

わたしはこれまで、風邪も引かない健康体でしたが、妊娠した途端に色んなことがあり、通院・入院を繰り返しています。
そんなことがあっても、ひとりで乗り越えられますか？
子供が生まれたら、子供が病気になったりあなたが体調を崩したり・・・想像もしないことが起きるとおもいます。
それでも、相手に何も望まずにいられますか？

わたしは、相手がどうのというよりも、もしあなたがわたしの親友だったとしたら、そんな苦労をひとりで乗り越えようとすることに、とても不安を感じてしまうんです。
彼に何かを望みたくてもできないのですよ。

それって、とても不幸で孤独ではないですか？
いくら好きな人の子を授かっても、やっぱり不幸だとおもいますよ。

家は、大好きな夫と結婚し、お腹の中で動く子を２人でキャッキャ言いながら見ています。
わたしが体調が悪いと、心配して看病してくれますし、夜に何かあったらすぐに病院へ連れて行ってくれます。
入院は寂しいものです。
でも夫は毎日、忙しい仕事の合間に１日２回は来てくれました。

ノロケたいわけではなく、こんな夫婦が多い中で、なぜこれからの可能性を無視して不幸な道を選ぶのか？が心配なのです。

あなたがどうしてもその方の子が欲しいと思えば、不可能なことではないとおもいますよ。

でも、あなたがおもっているほど、妊娠すること・妊娠中・子育て・・・どれも楽ではないとおもっていていいとおもいます。
あなたの人生を考えると、とてもいい案だとはおもえないのです。

もう一度、子供を持つということに向き合ってみてくださいね。
まずは妊娠できるかどうか？それまで彼との関係を継続できるかどうか？
そして妊娠した場合、つわりがひどく会社にいけない人もいます。
それは体質なので、今健康かどうか？は関係ありません。
貯金は大丈夫ですか？子供のてが離れるまでの間、生活していけますか？
妊娠中に病気になったときは？
他の患者さんは旦那さんがお世話してくれている横で、あなたはひとりで不幸だと感じませんか？
不安になったり、寂しくなったりしませんか？
お腹が大きくなって、体が辛くなった時、相手の彼は他の女性と仲良くしているかもしれません。何も知らずに・・・。
それでも、あなたはハツラツとお腹の赤ちゃんにストレスを感じさせずに過ごせますか？

子供が生まれれば、極度の睡眠不足になります。
夜中おっぱいをあげているとき、寂しさや虚しさはないでしょうか？
夜に熱が出たとき、あなたはどんなに辛くてもひとりで病院へ走らなくてはいけません。
その間、父である彼は何をしているでしょうか？
そんなことは微塵も頭をよぎりませんか？後悔しませんか？

子持のお友達などいらっしゃれば、育児などについて話を聞いてみてください。
ひとりで子育てされている方も多くいらっしゃいますが、それはやむを得ずの場合がほとんどです。
でも、あなたの場合はどんな選択肢でもある中からシングルを選ぶのです。
後悔する確率は高いと思います。

あなたが親友なら、わたしは他に心を満たす解決方法をさがそう・・・そう言うと思います。

回答No.11

tomotomodacchi

有名人の話なのでご存知かもしれませんが・・・。

内田春菊という漫画家兼小説家？兼女優みたいな人が居ます。
4人子供がいて、１番目、2番目と３，４番目の子供達はそれぞれ父親が違うそうです。
結婚していたこともありますが、実の父親じゃない人だったこともあります。（何度か結婚しています）
上の二人は父親不明？らしいです。（2番目については生んだ本人も分かってない）

このような方もいるので、経済力があれば好きな人の子供を生んで育てることはできるんじゃないでしょうか。
お金がないのに子どもを生んだら、自分は満足でも子どもには辛い思いをさせるかもしれません。
経済力がなければ周囲の人々の理解と援助が必須でしょうね。

お礼

なるほどお、ただ、内田春菊さんて少女時代から父親との関係で相当捻れた感覚を持ってしまわれた人なのでその様に父親の違う子を持つに至ったと考えられます。
経済力って普通のサラリーマンの年収くらいを確保出来るかですね。育児って本当にお金がかかるらしいし。

いろいろ考えてみます。
お金と精神的なものをクリア出来ればいいのでしょうね。

妊娠して出産したけど、認知してもらえなかった人達や隠し子のお母さん達って具体的にそれぞれどうしてるんでしょう。

回答ありがとうございました。

回答No.10

noname#59283

＞どうして失礼なんですか？説明して下さい
自分の血が半分流れている人間がこの世に産まれるか産まれないかというときに、知る権利・決める権利・選ぶ権利が男性にも女性同様あると思うからです。
お金がどうこうという以前に人としての権利のことを言っています。

事情がよくわからないので思ったことを回答しました。
不快なようでしたらすみませんでした。

お礼

選ぶ権利はないんじゃないですか、だって命が宿ってるんですからね。殺人ですね。
知らせるのは知らせるとします。
でも、結婚はせずに一人で育てますよ。大事な自分の子供ですからね。

回答No.9

yu-ki80

26歳の女の子です(既婚)
私も女なので好きな人の子供を産みたいという気持ちはわかります＾＾
もちろん子供と父親は別の人間だけど、好きな人の子供だからこそ痛い思いをしてでも産みたいって思えるというか。。
私自身は結婚していますが、できちゃった結婚なので、妊娠がわかった当初は正直いろんな選択肢を考えました。最初からこの人ならなにかあってもと覚悟して真剣に付き合っていた相手だったので、私自身は中絶するということは考えられず、一人でも産むつもりでしたが、相手もあることなので色々考えました。実際には彼もすごく喜んでくれて、今は幸せに暮らしていますが＾＾
一人で産んで育てようかと考えたとき思ったのが、やはり相手への迷惑と子供のことです。たとえ片親でも、お母さんが子供を愛している以上、子供は幸せなんじゃないかと思います。ただ、相手には迷惑をかけないといって一人で育てる場合、将来子供が大きくなって、「お父さんに会いたい」と言われたとき、どうしたらいいのか私にはわかりませんでした。迷惑をかけないとするからには、やはり子供を会いに行かせるわけにはいかないと思います。相手も新しい家庭や幸せがあるだろうし。でも、自分と相手の恋愛や感情で将来の子供の当然の希望まで絶ってしまっていいものでしょうか？
この辺り、質問者さまはどうお考えですか？子供を産むと一言で言っても、相手には知らせるのか、認知はしてもらう予定なのかなど諸事情によってだいぶ違ってくると思います。子供ってロマンだけじゃなく、実際に何かあったときに相続や親権もからんできます。なので、子供を産むということ自体が、相手に将来迷惑をかける可能性のあることだということもよく考えられたほうがいいと思います。また、将来の子供の気持ちもよく想像して親のエゴを押し付けない方法を考えてあげてください。

お礼

>実際に何かあったときに相続や親権もからんできます
これが問題なんですよ。
やはり真剣に法律家の人に相談してみようかと思います。
現実的な問題なので。

親のエゴというか、私自身が子供を持たないでいくわけにはいかない様なのです。というか、私も欲しいですし。

テレビではもっと養子縁組を日本でも…と日々言われていますが、他人の子よりもやはり自分の子がいいです。私も幸い健康体ですし。

回答ありがとうございました。

回答No.8

takomari

知人にそういう人います。結婚できなかった理由は違うかと思いますけど…
ものすごーく好きな人がいて、でもその人は知人のことをそんなには思っていなくて。
でもものすごく好きなので子どもがほしい！と思い、一夜をともにしてもらってめでたく妊娠。
ずーっと未婚で育ててます。もうお子さんも中学生くらいになってます。

お父さんのことは話題にも出ないようですよ。
一人で育てるのは肉体的にも経済的にもきつかったようですが、他の人と再婚することもなく（恋愛すら思いつかないようです）ずーっと一人で。おじいちゃんおばあちゃんの助けも借りず、ホントに一人で育ててます。
それでもお子さんは元気で素直に育ってますから（近くに住んでいたので何度か会ってます）、そういうパターンが絶対ムリということは無いと思います。

ただ、それなりにツライ思いをする、ということはあったようですが…覚悟と愛情（彼女は好きな人から自分の子どもへとうまくシフトしたようです）があれば、できますね。

お礼

すごいですね。
やっぱりいらっしゃるんですね。
そういう立派で強い女性。
両思いになれなくてそういった行動と意思の強さはすごいと思います。普通の卑怯な女性なら、妊娠させたんだから責任取って結婚してよ。でしょう。
私は周りの力は多少は借りてしまうかも知れませんが。

＞ただ、それなりにツライ思いをする、ということはあったようですが…覚悟と愛情（彼女は好きな人から自分の子どもへとうまくシフトしたようです）があれば、できますね。
これは普通に本能的に出来てしまうものかと考えますが。

私はその男性をずっと応援し続けてきたんです。私にかまう事ももちろん結婚も、私の子供もその人には邪魔なものだと思ってます。
だからずっと拒否してきたんですが、どうしても子供だけはこっそり欲しくなったんです。これは家の事情もありますが。

回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#59283

>無理なのでしょうか。
無理かそうでないかと言われれば無理ではないと思います。
妊娠が可能なら産めるのではないですか？経済的にやっていけるのなら育てることも出来るのではないですか？

状況が全くわからないのですが、好きな人も承知の上で未婚の母になるならともかく、そうでないなら常識としては考えられないと思います。
しかも、その好きな人が別の女性と結婚し別の所に夫との子供がいることを知ったらかなり驚きますよね。結婚生活が破綻する可能性もあります。そういうことの責任は考えていますか？

産まれてきた子供に対してはなんと説明するのでしょうか。
なんというか、失礼ながら質問者様はご自分のことしか考えられてないように思えました。

好きな人の子供を好きな人の承知なしに勝手に産むという発想でしたら、その好きな人に大変失礼だと思います。
その男性に相談してください。それが無理ならやめたほうがいいと思います。

お礼

何度も言いますように相手の男性の事を考えて、こう思っているのです。遊びで作った子供を結婚相手の子と偽って育てさせる悪質で本当に自分の事ばっかりな女性もここを読んでいると現実にはよくいる様で。それとも、策略でデキ婚に持ち込ませる方がましと言いたいのですか？
犠牲は自分だけでいいから、子供だけを欲しいのです。
政治家、会社経営者、愛人との子を複数持つ人は当たり前です。確かに奥さんは怒っていますが。養育費を貰わず、知られずにしようとしているだけましでしょう。私は知られない自身があります。
＞好きな人の子供を好きな人の承知なしに勝手に産むという発想でしたら、その好きな人に大変失礼だと思います
どうして失礼なんですか？説明して下さい。
常識的な質問でないからここに質問しているんです。
私だって悩んで決意したんです。

回答No.6

tsun-tsunta

まず、あなたの「子供が欲しい」という気持ちの中身について改めて考えてみてください。
「子供」が欲しいという気持ちが強いですか？
それとも、とにかく「好きな人」の部分が強いですか？
「好きな人の子供」なら欲しい。けれど、その人の子供以外であれば特別に強い想いはない…という程度の「子供が欲しい」であれば、子供を作るのは止めた方が良いと思います。

今はお相手のことが死ぬほど好きで、どうしても忘れがたいかもしれません。
しかし、時が過ぎてあなたに更に好きな人ができた時…もしかしたらお子さんを邪魔に思ってしまうかもしれませんよ？
自分を受け入れてくれなかった相手の子供です。
万が一にでも気持ちが冷めてしまったら、疎ましく想わないと断言できるでしょうか？
未来の可能性ですから、「絶対にあり得ない」とは言い切れないはずです。
「好きな人」への想いを何らかの形にしたいのは分かりますが、できてしまった子供はやり直しがききません。
相手の男性への想いが「子供」に対する想いよりも強いのであれば、取り返しがつかなくなる前に思い止まった方が良いと思います。

それから、あなたが好きな男性は、結婚する意志がない相手と性交渉をするような方なのでしょうか？
子供を作るというのはそういうことですよね？
それとも、結婚できない事情というのは当人同士の気持ちの問題ではなく、周辺環境の問題なのでしょうか。

仮にお相手の方が愛情の問題であなたと「結婚できない」と仰っているのであれば、子供を作る行為はそもそも成り立たないかもしれませんよね。
また、仮にそういう関係にはたやすくなれる場合でもです…相手に知らせずに妊娠するのであれば、それは「騙し」となんら変わりなくなってしまうのではないでしょうか。
あなたは相手の男性に一切の負担をかけまいとするでしょうが、相手が負担に思うかどうかは別問題です。
いつかどこかであなたに子供がいることを知ってしまった場合、相手の男性は相当なショックを受けると思いますよ。
結婚する気もなかった相手に「隠し子」がいるんです。
仮にその人が幸せな結婚生活を築いていた場合、それが崩壊しかねない事実になってしまいます。
責任感が強い男性ならば「何かしなければ」となるかもしれません。
「私が勝手に産んで勝手に育ててるんだから、いいの」で済む話ではなくなる可能性があります。
あなたの口からは決して漏れることはないでしょうが、意外なところから事実は漏れていきます。
例えば、子供から…とかね。
あなたはいいかもしれませんが、子供が父親を知りたがる可能性は高いですよ。
なぜ自分には父親がいないのか…母親の説明で納得がいかなければ、子供は父親に会いたがります。
その先にあるのは「父親が自分をまったく知らなかった」という事実です。

世の中に片親のお子さんはたくさんいます。
もちろん、幸せに暮らしている方もたくさんいますよ。
けれど、「父親がいない」「父親が分からない」「父親が自分を知らない」部分が幸せだとは思いません。
「ひどい父親ならばいない方がマシ」という考えの方はいらっしゃるかもしれませんが、「父親そのもの」を否定しているのではないと思います。
「ひどい父親」はいらないかもしれませんが、「普通の父親」のことを拒絶はしていないと思いますよ。
幸せに暮らしている人の中にも陰りはあります。
誰にだってそういう部分はあります。
一から十まで「ハッピー」なんていう人はいないでしょうから。
たとえ現状が幸せであったとしても、「（普通の）父親がいればいいな」と思う人は少なくないと思います。

尚、好きでもない相手と妥協して結婚する必要はないのではないでしょうか？
別に結婚しないといけないわけではありませんし…。
好きな人が現れるまで結婚しなければ良いのではないかと思います。
大前提を覆してしまうようですが…。
人の気持ちほどあてにならないものはありませんので、今は「この人しか愛せない」なんて思っていても、案外あっさり次の出会いがある可能性もありますよ。

お礼

それがその人と会って4年近く経ち、3年以上も好きなのです。
その人に会うまで、5年近くは好きな人がいませんでした。ここ10年はその人以外好きになった事は無い事になります。
この先5年、6年はその人の事が好きそうです。だんだん年月が経過する事にその人の事しか考えられなくなってきました。
それから私は家庭の事情でおそらく子供を一人は作らないとまずいのです。
＞「子供」が欲しいという気持ちが強いですか？
これは両方ですね。最近自分は何の為に生きているのかと思う様になり、あと最近子供がかわいく思えてきて、作らないとまずいなあと危機感を感じます。タイムリミットもありますし。

＞時が過ぎてあなたに更に好きな人ができた時…
これは今の所考えられませんね。最低あと5年はその人の事が好きだろうと思うと。3年以内に会った男性でその人を超える人はいませんでした。どの人も霞んで見えました。それにもし、好きな人が出来たとしても、その人は自分とは結婚なんかしてくれないと思うし。

＞自分を受け入れてくれなかった相手
これはそうとは言えない状況ですね。ご想像で話をされてますか。向こうの男性が私を受け入れてくれなかったとお考えですか。

＞万が一にでも気持ちが冷めてしまったら、疎ましく想わないと断言できるでしょうか？
冷めると言うか、その人のDNAは強いですよ。

＞それとも、結婚できない事情というのは当人同士の気持ちの問題ではなく、周辺環境の問題なのでしょうか。
気持ちもありますが、環境でしょう。

＞相手に知らせずに妊娠するのであれば、それは「騙し」となんら変わりなくなってしまうのではないでしょうか。
別にいいじゃないですか。嘘も方便という諺もあります。知らない方が良いこともありますよ。相手のことを思えば。

＞一から十まで「ハッピー」なんていう人はいないでしょうから。
ですから、今回の様なケースでも良いのではないでしょうか。

＞人の気持ちほどあてにならないものはありませんので、今は「この人しか愛せない」なんて思っていても、案外あっさり次の出会いがある可能性もありますよ。
好きな人の子供でないと、自分の子供なのに、そんなに疎ましくなるのですか？自分の血は入っているのに。出会いがあっても上手くいく可能性の方が低ければ、早い内に子供がとにかく欲しいです。

回答No.5

crazybambi

こんにちわ。
２８才の１児の母です。（シングルマザーではありません）
好きな人の子供が欲しいっという気持ちは女性として理解できます。

質問者さんがおいくつなのかわかりませんが、現実的の問題をクリアできれば、問題ないのではないでしょうか？？？

(1)経済的に子供と二人で生きてくことができる。
(2)周りに協力してくれる親、親族、友人がいる。
(3)精神的に自立している。

などなど。です。

実際子育ては夫婦二人でも、肉体的にも精神的にも経済的にも大変です。
今後の生活を具体的に冷静に考えてみてください。

「シングルマザーを選ぶとき」　ジェーン・マテス著
を読まれると参考になると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞「シングルマザーを選ぶとき」　ジェーン・マテス著
見てみます。
＞(1)経済的に子供と二人で生きてくことができる。
(2)周りに協力してくれる親、親族、友人がいる。
(3)精神的に自立している。
具体的にどの程度かどうかにもよりそうですね。周囲にも迷惑かけてしまいそうだし。
しかし、イケそうな気もしますね。

回答No.4

makenai-41

貴女がお相手を想う気持ちは分かりますが、少し冷静になって下さい。
人間の子は犬やネコの仔とは違います。
今、貴女は自分の気持ちにしか目が向いていません。

もし、仮に貴女の思い通り、子供を授かったとしましょう。
片親のその子は幸せになれますか？
片親がダメだと言ってる訳ではありません。
始めから片親が分かってるのに、子供を作って、子供が幸せになれるかどうかを考えれない状態の貴女に子供を幸せにできるとは思えないからです。
今の貴女は、何より自分の気持ちを優先していませんか？
お相手の男性の気持ちや、できてしまった子供の気持ち・・・
そんな周囲の人の気持ちが考えられない状態の貴女が子供を作るべきではないと思いますよ。

とても厳しい言い方になりましたが、貴女のお相手を想う気持ちはとても分かりますが、自分さえ良ければいいと言った考えは、貴女の想いすら、傲慢で、自分本位な想いに感じさせます。
冷静になりましょうよ。

お礼

判ってはいますが、今日、親が片親という子も珍しくないと思い質問しました。片親の子は必ずしも幸せではないでしょうか。例えばの話、どうしようもない父親ならいない方がいいと子供は思います。それが子供の気持ちかと思います。
自分さえ良ければいいと思い、この様な質問はしていません。
相手の男性は未婚です。１の方のお知り合いのケースの様に計画的に男性をハメて結婚に持ち込まないだけいいと思っています。今の世の中この様な自分さえ良ければの女性が多いと思いますが、相手の男性の事を考えてこの様な事はやめたい思っているのです。
だって、結婚するつもりもない女性の子をハメられて妊娠させられて責任取って結婚させられるなんて、随分姑息な真似ですよ。

回答No.3

noname#79650

「好きな人」と「好きな人の子供」は決して同じではない

－－ということはお分かりなんですよね？

むしろ「好きな人」本人ではない分、
いろいろと複雑な思いが募っていくような気がしますが。

お礼

そうなのですが、やはり、好きな人と自分の子供はかわいいと思います。やはり無理でしょうか。

去年の秋田の事件を例に取ってしまいますと、別れた、今は愛してはいないような亭主の子供だから、疎ましくなって殺してしまったと報道されていました。
考え込んでしまいます。

回答ありがとうございました。