彼女への思いを貫きたい。

質問

はじめまして。２８歳男です。
９年間付き合っている、今の婚約者の事でアドバイスをいただけたらと思います。

　先月から、彼女は私に対して気持ちが離れてしまいました。私は絶対に結婚したいので、何度も熱い思いを伝えました。
「あなたと今後どうしたいのか分からない。ほかにふさわしい人がいるのではないか。一緒になって、あなたの子供を産みたいと思わなくなってしまった。こんな気持ちで結婚してはいけないと思う。」と言われました。

　彼女は、考えると悪い方向へ悪い方向へと考えてしまい、結局答えが見つかりません。彼女は私の気持ちは十分すぎるくらいに分かっていますが、その気持ちに答えられないと悩んでいます。気持ちに答えたいという面はあります。二人で会うと、私の思いが強すぎる為、辛い空気になってしまいます。「こんな女はすぐに振られるよね。こんなに愛されているのに、普通の女の子だったら絶対にうれしいよね。」と言われてしまいます。

　私の気の張った性格が、彼女の気持ちを少しづつ不安にさせてしまったと思います。

この様な状態で、どのようにして修復していけばいいのでしょうか？

回答No.12

drogba

＞なにやってたんだろう。

私の意見は、あまり参考にならなかったようですね。

今のあなたに言いたいことも全部書いてきました。

今のあなたは現実から逃げているし、苦しめられていると、苦しさの理由を自分以外のものにしている。親に唖然し、追い詰められている自分はもっと気にかけられて当然だ等です。彼女にアドバイスする人間がいてほしいとは言いましたが、彼女は指摘されたり非難されて当然なわけじゃありません。あなたや私が正しいわけでもない。そういうこと、分かっていますか。それともまた自分本位ですかね。人のためだと思えることでも、相手が望まないことはお節介です。それを押し付ければ傲慢です。

あなたこそ、身近な友達にグチを言ったりして相談に乗ってもらったり、しているといいですが。今のあなたに謙虚さが全く感じられないのは、未熟な私の思い違いであると願っています。

回答No.11

drogba

＞彼女は本当に一人で抱え込んでいる。誰にも相談はしていません。

もしかしたら、本当の意味では他人に心を開いていないのかな。

おぼれている人が投げた浮き輪を掴まなくらいやっかいなです。彼女は、自分が誰かの助けを必要としていることに気付いていないのかもしれない。自分に助けが必要だという自覚のない人は、言い寄れば殻を閉じてそっとしておくと自分の心の波が収まるのをただ待ちます。自分に向き合うのが怖いのかもしれない・・。

＞だけど、彼女自身の心の問題。

だから何もできないわけですが・・・もどかしいですね。

＞彼女は両親と同居中。彼女のご両親に相談しようかとも何度も考えました。

これもたぶん、彼女の殻を閉めるようなことに繋がるでしょう。

＞だけど、私にしてみたら彼女をほったらかしにすることはとても残酷です。

心中お察しします。でも

＞最悪の事態も覚悟しています。

私は、その事態が最悪だとは思いません。

だってそうでしょう。今のあなたは幸せと言えますか。彼女は今まで乗り越えられなかった問題を今もなお抱え続けているのに幸せだと言えますか。お互い好きなのに、いがみ合っているわけでもないのにです。互いに互いを思っているにも関わらず、心は一向に満たされていないんです。これを残酷と言わずなんと言いますか。例えようのない辛さですよ。

人は好きだから一緒に居る、そして、好きだから一緒にいようとします。一緒にいられない理由に目を向ける人はほとんどいません、離婚の大きな理由はここです。特に日本人には、好きだからという理由が何よりも重要に思われています。それがロマンティックで愛だと思っているから。本当にそうでしょうか。私はときどき、それは自分のことだけを考えているただの身勝手なんじゃないかなと感じることがあります。

愛の定義は置いておいて。相手のためを真剣に考えて、自分にできることは何だろう、どうすることが互いのためなのかと考えるなら「一緒にいられない理由」から目を背けることはできません。突き詰めれば、自分といることが相手にとって幸せなことか、という疑問を拭えないからです。誰よりも恋人を愛していると言いそれを表現することはできても、何が相手のためかは、自分の気持ちを基準に考えられない。相手を思うからです。相手の幸せを考えるからです。

言ってしまえば、今のあなた達二人は、相手といても心から幸せを感じることができないということです。感じるためにはどうすれば？そもそも自分は今の相手といて心が満たされるのか？？相手は今の自分といて心が満たされているのか？？？もしかしたら、自分の心が満たされるためには、今の恋人と別れることが必要かもしれない。そうしないと今の相手の大切さや、自分が本当に求めている異性像に気付かない場合もある。別々の相手を選ぶことが、純粋に二人のためかもしれない。もちろんそれは誰にも分かりません。全て私の憶測でしかない。

ただ確かなことは、あなたが彼女を愛しているということと、今あなたは幸せじゃないということです。私は、私はですが、今のあなたより最悪な状況なんてないと思います、経験から言っても。

雨は必ず止みますよ。

お礼

＞今のあなたは幸せと言えますか。

まったく幸せではありません。とても苦しめられています。今は自分の体のことを心配しなくてはいけないほど苦しいです。

先日彼女の家に行きました。彼女とご両親の前で、今の現状を話しました。これまでに彼女に言われたこと。私の気持ち、彼女の為を一番に考え、そして理解しようとしていることも伝えました。今の私の生き地獄状態も話しました。彼女のお母さんは笑いながら言いました。「別に今すぐに結婚しなくても良いじゃない。こんなややこしい娘でごめんなさいね。これを乗り越えればあんた達は完璧よ。追いすぎると、相手は逃げていくわよ。」
私はこんなに苦しい思いをしているのに、彼女とご両親も何も感じていなかったことに対して、唖然としたというか一気に力が抜けました。
普通の親だったら、婚約者をここまで追い詰めているのだから彼女に対して忠告くらいはすると思いました。ご両親は私が家に行ったことが迷惑でこういうことはやめてもらいたいと後で彼女に言ったそうです。

なにやってたんだろう。

回答No.10

drogba

＞彼女に対して出来る事とは何か。
＞そのためには具体的に何をするかを伝えました。
＞会って話したかったけど、
＞彼女が会うと辛くなるとの事なので、文章にして伝えました。

これは彼女なりの意思表示かもしれませんね。

＞今は何をやっても彼女に伝えることは難しい状態で、余計彼女を苦しめてしまう

とあなたが感じていることを知っているし

＞しばらくは彼女をそっとしておいて、彼女が会いたいといってきたときは会いたいと思っています

というあなたに申し訳がないと感じながらも、感謝している。少なくもと、あなたの彼女への思いはしっかりと届いています。

＞私の彼女を理解しようとして出した答えです。

こういう考え方は大切だと思う。合否や正しさに囚われると、相手のための結論がでないからです。あなたが今の言動になれているのは、あなた自身が彼女のためを真剣に思えているからに他なりません。だから良し悪しにとらわれない結論が出せている。これがただしいんだ、という価値観じゃなく、これが彼女のためだという価値観。そして今彼女に求められているのも、私は同じだと思っています。

＞どうすることが私にとっても、あなたにとってもいい道なのか

彼女の場合は、良し悪しにとらわれず判断を下せるかどうかです。

互いに互いのことを真剣に思い何が相手のためなんだろうと突き詰めて考えると、優しさが場合によって人を傷つけることに気付くものです。ここが見えてくるといよいよ、自分本位でいられなくなります。相手のために能動的な行動ができなくなるからです。よかれと思っていたことがそうではないｋとに気付き、してあげたいと思うこともしてあげられない。ここで二週目の“じゃ相手のために自分ができることって何だろう”に入ります。この頃は、出ている結論を受け入れるような時間です。やるだけのことをし相手のことを懸命に考えると、その人間関係は停滞します。次のアクションがその人間関係をどう変化させるか、なんとなく見えてくるんですよね。だから動けない。なぜ動けないか、どう動いても好転しないことに気付いているからです。例えば

＞でも、気持ちってそう簡単には変わるものでもなくて、どうすることが私にとっても、あなたにとってもいい道なのか・・・。

こんな風に。

彼女はあなたとやっていくことの、一つの限界みたいなものを見ているはずです。仮にあなたと彼女の将来が三つくらいあるとして、そのうちの一つに限界を感じたということです。そして私は、二人の将来の選択肢が三つから四つに、四つから五つになればと思って今まで意見してきました。彼女がその選択肢に新たな可能性を感じられるとき、私は初めて二人の関係が進展すると思っています。問題はここで、彼女が良し悪し判断から抜けて、どうすることが自分のためかと考えられるかが重要です。ここで彼女があなたのためを思ってしまうと、どうしても今の自分といるあなたの幸せを考えてしまうからです。

あえて触れてきませんでしたが、実は彼女があなたと一緒にいて満足を得るためには、彼女自身が変わらなければならない部分があるんです。これは彼女の問題で、あなたにはどうしようもないこと。あなたが彼女でないのでここでは言いませんでしたが、あなたと付き合うのであれば接し方を変えないといけないところまできているはずです、だから彼女は悩んでいると憶測しています。

自分を愛してくれる相手にどう合わせればいいのか、自分に合った人？と関係を築いた方がいいのか。

そんな感じの悩みが、彼女の根本じゃないかと憶測しています。つまり、相性です。あなたは自分が克服したいと思うべき点に取り組んできた、じゃあ彼女はどうか。彼女は取り組んでいるか、取り組みたいと思っているのか、そもそも気付いているのか。これはあなたに言っても仕方のないことなので、私は話題として極力避けてきました。きっと、他の回答者の中には二人の相性について言及していた方もいたはずです。しかも意見としてはたぶん、残念ながら間違ったことを言ってない人が多いはず。それは、彼女にしてもらわなければならない努力について、私たちが何もできないからです。あなたにできることありますが、だからと言って彼女が何もせずに好転する関係ではないんです。そして

＞あなたはほんとに悪くないよ。あなたの思いに答えられない私が悪い。

こうは言っているものの、謝るだけでです。具体的に自分のできることに取り組もうという気持ちや意思が、彼女にはない。私とあなたでない第三者についてここで言うのは不本意ですが、私は彼女の文面に自分を変えたい的発言がなかったこととが非常に気になりました。

自分を責めておいて“でも”で切り替えすのは、ストレートに言えないあなたへの自分の不満や気持ちを汲み取ってくださいと伝えているように感じます。一人で表へ出てきた人間に隠れて石を投げているようなずるさを感じる。悪いと思ってはいるが、具体的に自分のどこが悪いかは分かっていない。あなたの気持ちに応えられないことを、ただただ悪いと思っているんです。彼女に直接言葉で言える人物がいればと思ってしまいます。

彼女が変われないと、彼女は自分があなといて楽しめないんですよね。あなたはグレードアップしているので、そんな彼女さえ受け入れられるのでもどかしい。そのままでいいじゃないかとさえ、あなたは思っていまう。相手のことを真剣に思うがゆえにそぎ落とされて現れる、関係の限界と可能性。感情の入る余地がないだけに残酷です。

時間をかけるしかないでしょうね。

人がすぐには変われないのは、自分の根本的な問題に気付いていないからです。ナイフを胸に突き立てられるような向き合いたくない自分に気付かないと、人は変われないんです。そこに気付き認められたときとは一瞬で変われるんです、あなたのように。今回の気付きで、あなたの人間の幅は間違いなく広くなったはずです。私が彼女のためとだと言ってあなたに提案してきたことの全ては、あなた自身のためです。なぜか。今後の人間関係に活かせることだからです。彼女に限らず友達や家族に対しても適応できるこそだし、今後の恋愛でも必ず生かせる。あなたは彼女のために変わろうとしたしが、それは自分を犠牲にする我慢ではなく奉仕だったわけでもあす。

やるだけのことはやったと、私は思います。

＞しばらくは彼女をそっとしておいて、彼女が会いたいといってきたときは会いたいと思っています。

やれるだけのことを精一杯やったら、あとは自然に結果がでるのを待つしかない。実が熟すのを待てないのは、それまでの精一杯がたりなかったからかもしれません。禅の言葉ではこれを「結果自然成」と言うそうです、今のあなたはそれに近い状態じゃないでしょうか。少なくとも思いを貫きたいと盲目になっていた自分よりも心は穏やかなはずです。

気休めにもならないでしょうかが、あなたと彼女のためを祈っています。

お礼

＞私は彼女の文面に自分を変えたい的発言がなかったこととが非常に気になりました。

以前彼女は私に対して、「こんな気持ちで一緒にいていいのかな。あなたの事は嫌いじゃないし、私の事を一番に考えてくれるから一緒にいたら幸せになれると思う。だけど前みたいに結婚したい！とは思わない。お互い別れることができないのだから、私が変われば丸く収まるんだよ。」と、直接言ってきた事があります。私の説明不足ですみません。
彼女は変わろうという気持ちはあります。ただ、どんな風に？と聞かれると答えられないでしょう。漠然とした感じで変わりたいと思っているだけだと思います。彼女は現在、自責感がとても強いので、一人で突っ走ってしまうのは何とかして止めさせたい。

＞彼女に直接言葉で言える人物がいればと思ってしまいます。

私の親友が彼女の幼馴染の女の子と同じ職場です。その幼馴染の女の子は彼女の親友みたいな付き合いをしています。先日彼女はその幼馴染の女の子と二人で食事に行きました。その時の状況をその娘に聞いたところ、彼女は私の事を普通に話し、現在の状況を一切言わなかったそうです。彼女の幼馴染の女の子は、私の親友を通じて私と彼女の現在の状況はうっすら分かっています。
彼女は本当に一人で抱え込んでいる。誰にも相談はしていません。彼女の今の状態を考えるとじっとしていられないです。彼女は両親と同居中。彼女のご両親に相談しようかとも何度も考えました。

だけど、彼女自身の心の問題。
私の思いが十分届いているのであれば、やることもやったし、こちらからは一切連絡もせず待ちたいと思います。

だけど、私にしてみたら彼女をほったらかしにすることはとても残酷です。でも彼女の為・・・。最悪の事態も覚悟しています。

drogbaさん。色々とありがとうございました。

回答No.9

drogba

＞彼女の事をこんなに愛しているのだから

愛と言った場合、何を表しているのかが非常に大切です。

あなたは自分の気持ちや思いを彼女に一生懸命貫くことで、自分なりの愛を表現しているんだと思いますが、愛し方はそれだけじゃありません。あなた自身が自分のやり方を盲信するのはいいんです、ただ、それは自分のや方だと考えること。他人は違うという前提です。これが、グレーゾーンを認める彼女への柔軟さに繋がります。

愛とは白だ！それは、少なくともあなたにとってであって万人にではない。黒い愛し方を否定することは、自分と違う人間を否定することでああって、少なくとも自分と違う彼女を拒むということになるわけです。彼女にとって何色が愛なのかは、彼女自身が選び決めることだ、そういう意識を、あなたが持つこと。これが柔軟性であり、彼女が自分を出す環境を整備していくということになっていきます。

もちろん、これはあなたと恋人の場合。の話です。

＞私自身、仕事の事でとても考え込んでいて、今の現状で本当に彼女を引っ張っていけるのだろうか？悩んでいたのは事実です。

例えば上の“引っ張る”も、会社の社長のようにトップダウンなのかボトムアップなのかでずいぶん違います。

要するに、恋愛関係を一人で切り盛りするのか、二人で切り盛りするのかです。ここに、二人でやっていこうと考えているのか、自分一人でやっていこうと考えているのかの違いがでて、付き合いの中で相手をどれだけ尊重しているかが現れます。

あなたの彼女の関係においては、どういう付き合い方が理想的か、という発想を持ちたいところです。彼女があなた先導でグイグイ今後もの引っ張ってほしいと考えているなら現状でいい、そうでないなら、彼女の意見をくみ上げるようなボトムアップ式の関係に挑戦すればいい。自分が引っ張ることにこだわってしまうと、彼女の人間性を尊重できなくなりますからね。

恋人との相性を見てどんな付き合いをすれか決める。これが柔軟な対応です。

＞彼女は時間が解決してくれると言っています。これはまずいと思っています。これではまた繰り返しそうです。

同感です。私は、あなたが私とのやりとりで感じたことや省みたこと、彼女へ感じている今の思いの丈などを、一度話してもよいのではと思います。理由は

＞仕事にも身が入らず、彼女の事ばかり考えてしまっています。

考えることよりも話し合うことが大切だからです。

言葉にすることで気持ちに整理が付いたり新しい筋道や可能性や非現実性も見えますから。今は、話し合いや意見交換をするといった習慣そのものを二人の定番にすることの方が、解決策を見つけ出すことよりも重要だと私は思います。

結婚生活に限らず、人間関係ではどうにもならない関係や、問題を抱えながら生きていかなければならない時間もあるはず。それらを乗り越えるためには、必ずお互いが必要になります。どうにもならないことを話し合ったり言葉にし続けることで問題を抱えながら生きていく。「今こうして話したり意見を交換し合う」という経験は、この人とだったらやっていけるという裏づけのない自信へと発展すると思うからです。

だからこそ、前回言ったことが思いつかないようであれば、二人にとってどういう付き合いをすることがいいかという非常に本質的な話し合いを、何度も重ねた方がいいと思いました。

結婚に向けてどうすれば良いかという話ではなく、どんな付き合い方をすることが二人にとって心地よいか、彼女が自分を自然に出した付き合いをできるか、彼女の描く理想的な付き合い方とはどんなものか、そういう「何が自分たちのためか」を模索する意見交換と考えてください。そんなわけで

＞冷静に話を聞く機会を設けたいと思います。

こう考えて機会を選んでいるなら、今週末にでも意見交換の場を作ってみてはどうでしょう。ただ

＞彼女の為に今の私ができること。冷静になって考えたい思います。

これが軸であることには変わりません。問題を掘り下げたときのあなたの発想の根本は、何が彼女のためか、です。そこにあなたが備えている強い意思と精力的な姿勢が合わされば、あなた独自の深い愛し方がきっとできると、私はですが思います。

＞こんなに真剣にアドバイスを

誤解されることも少なくないので、私の真剣さが伝わっていると思うと素直に嬉しいです。ありがとう。

また長くなってしまいました・・重ねて健闘を祈ります。

お礼

おはようございます。
こんなに考えていただいて本当に感謝しております。私自身、ほかに相談相手がいなくて、drogbaさんのコメントが物凄く身にしみています。

先日、drogbaのアドバイスどおりに、彼女に対して出来る事とは何か。そのためには具体的に何をするかを伝えました。会って話したかったけど、彼女が会うと辛くなるとの事なので、文章にして伝えました。そして彼女から返事が来ました。

「私に対する気持ちは、もう充分すぎるくらいに感じています。楽にしてあげることができなくてゴメンネ・・・・。９年間という長い期間を共に過ごしてきたという事も実感しています。なんでこんな事になってしまったのかと、自分自身の気持ちの変化に戸惑う時もあります。でも、気持ちってそう簡単には変わるものでもなくて、どうすることが私にとっても、あなたにとってもいい道なのか・・・。あなたは一生懸命私にとっての良い道を探してくれているのに、その道に素直に進む事ができなくて・・・。あなたはほんとに悪くないよ。あなたの思いに答えられない私が悪い。今回は私がしっかりと考えて乗り越えていかなくてはいけない事だから・・・。今夜は眠れてるカナァ・・。一生分に近い心配と不安をかけてしまっている事、反省します。」

この様な返事が来ました。

良い方に解釈すれば、気持ちを整理して私と以前のような関係を望んでいる。
悪い方へ解釈すれば、気持ちに答えることができないけど、自分の事を一番に思ってくれている人を失いたくない。ずるい面。

私の彼女を理解しようとして出した答えです。
今は何をやっても彼女に伝えることは難しい状態で、余計彼女を苦しめてしまうように思います。しばらくは彼女をそっとしておいて、彼女が会いたいといってきたときは会いたいと思っています。

回答No.8

drogba

すいません、つい熱っぽくなってしまって話が長くなりました。しかも一番大切なことを言い忘れていました。

＞私自身、会話不足は無かったと思いますが、会話の質が低かったなとは思います。

対話、です。

私は、一般的な“話し合う”という時間のことを言いました。ニュアンスが伝わるといいですが、議論や意見交換、この問題について二人でどう取り組むかを話し合って決めようとかっていう、時間のことです。だから話し合うための時間を、わざわざ、改めて、場を仕切りなおしてでも、つくって下さい。例えば食後とかに、お茶やコーヒーなんかを飲みながら。議題は

俺が考えた「お前のためとは何か」の発表と
そのために俺ができることの具体例（最低３つ）について

彼女の意見や感想はそれから聞いてみて下さい。

大切なことは、あなたがどれだけ彼女のためを考えられるか、です。最大の目的は、彼女のためとは何かについて、あなたが真剣になって考えることです。そして今問われているのは、あなたにそれができるかどうかです。

それを忘れないで下さい。

三度に渡り長くなりましたが、私は健闘を祈っています。恋人を大切に。

お礼

誤らないでください。こんなに真剣にアドバイスをしていただいているのに。

ｄｒｏｇｂａさんのアドバイスを拝見させていただいて、私自身の改善点を多く見つけることができました。彼女の事をこんなに愛しているのだから、「俺について来い！俺が守ってやる！お前への愛情は確かだぞ！」ていう感じで接していましたが、彼女の正直な性格、おもいやりで溢れている優しい面。これらをもっと理解していれば言うべき発言ではなかった。

具体的に結婚式の内容だとか、新居についてなど、今後について漠然とした会話だけで、真剣に二人で話し合ったことは確かに少なかったと思います。私自身、仕事の事でとても考え込んでいて、今の現状で本当に彼女を引っ張っていけるのだろうか？悩んでいたのは事実です。

仕事にも身が入らず、彼女の事ばかり考えてしまっています。彼女は時間が解決してくれると言っています。これはまずいと思っています。これではまた繰り返しそうです。
私の思いを伝える前に、彼女の為に何ができるか。結果を求めるのではなく、彼女自身の為に。今はそう考えています。私の考え（何ができるか）をしっかりと伝え、今の彼女の状態、そして彼女の考え方や気持ちを理解して、冷静に話を聞く機会を設けたいと思います。

彼女は私が昔プレゼントした指輪、ネックレスを私と合うときは身に着けてくれています。私は彼女と会うと、「もっと触れ合いたい。抱きしめたい。」こういった感情が溢れてきます。結婚や、彼女に対しての思いを抑えても、これは抑えれらないです。

彼女の為に今の私ができること。冷静になって考えたい思います。

本当にありがとうございました。

回答No.7

drogba

＞彼女の気持ちの変化は分かっていますが、９年も一緒にいてなんで突然気持ちが変わってしまうのか。

アゲアシをとるような言い方になりますが、たぶん、彼女の気持ちは突然変わったわけではないと思う。あなたが気付かなかっただけじゃないかな。

例えば。別れ話を切り出された人は「突然どうした？」と相手に聞くと同時に、心当たりを探します。最近関係はうまくいっていたか、浮気等の浮ついた出来事があったかどうか等です。思い当たる節がないとなぜだと理由を追及する、そして、本人の気持ちを聞いて初めて心の変化に気づくんです。

「ずっとこう思っていた」と。
相手がどんな気持ちで自分と付き合っていたかを、です。

あなたはたぶん、たぶんですが、彼女の内面に無関心だったはずです。少なくとも、気遣ったり思いを巡らせたりはしていなかった。だから

＞９年も一緒にいてなんで突然

と感じるんだと憶測します。

でも彼女の中ではずっと続いていただけで、表に出なかっただけ。言葉にして言えない彼女の性格については前回触れてますから、言うまでに時間がかかったというのが、実際のところかなとか。

＞なんで自分自身の気持ちが分からないのか。

例えばこんな風に考えられます。

“愛される恋人といる私は恵まれている、だから彼が必要”
という常識？一般論と。
“でも彼といる私は、心から幸せを実感できていない気がする”
という彼女の本音です。

これがジレンマです。

思いやりのある子なら「そんなぎこちない私といて彼は本当に幸せなんだろうか」と考えることもあるでしょう。

＞「ほかにふさわしい人がいるのではないか
＞「こんな気持ちで結婚してはいけないと思う」

という彼女のセリフが最たる例ですよね。

こんな私といて彼は幸せになれるのか、と自分ではなく相手の心配をする。不安が不安を掻き立て思いを巡らせれば蟻地獄です、彼女にしてみれば軽いパニックで即答などできるもないでしょう。だとしたら

＞どうして私の事が必要かどうかもすぐに答えられないのか

が、私は分かるような気がする。

＞私の中で、なんで？がありすぎて、冷静になれなくなっています。

あなたが、自分本位だったからかもしれませんね。

彼女の気持ちの変化を知らなかったから、相談や悩みという形で打ち明けているのではなく、結論をぶつけるようになってしまった。これは彼女自身の問題でもあるので難しいところですが、原因は対話の少なさにあるはです。その原因は互いにあると思います。

＞今の私にとっては辛いことですが、今は私の彼女に対する思いを抑えた方がいいのでしょうか？

そうですね。でも彼女への思いではなく、あなた自身を抑えた方が良い。例えば

＞絶対に結婚したいです。

これです。もっと言えば

＞彼女への思いを貫きたい

です。

その上で、彼女の話を聞くことです。これはたぶん、今一番不足している要素かもしれない。

現段階で、あなたにとって大切なことって自分の意思や結婚したいという気持ちを達成することになっているんです。ハッキリ言うと、彼女の気持ちはそれを成就するための障害でしかないとさえ、思えてしまう。仮にそうだとして話を進めますが、これって結局は自分のことしか考えてないんですよ。例えば

＞彼女の事を一番理解し、受け止めなくてはいけないのに。

これは、そうすることが、関係を修復し結婚へ向かうために必要だからだ、と考えてのことなんじゃないかなって。どうすることが彼女のためかと考えれば、自分のことは二の次になりますから、少なくともタイトルが

＞彼女への思いを貫きたい。

と自分本位にはならないとも思うし。

そうすることが本当に彼女のためかどうか、という基準が大切なんです。話を聞き言い分を受け止めて理解しようと心がけて、彼女がなぜそう考えるのかを知ろうと努めることが大事なんです。そういう聞き出しが十分に出来ているのなら、理解している上で突き放すことも場合によっては彼女のためになるからです。でなければ何をしても全てが場当たり的になってしまう。自分のためだからです、伝わりますかね。

恋人だから受け止めなくてはならないのではなく、そうすることが彼女のためだと思えるから、そうする必要がある。そして、今あなたに求められているのは“何が彼女のためか”という発想です。自分の欲求を二の次にして彼女のためを考える、だから

＞今は私の彼女に対する思いを抑えた方がいいので

す。

何が彼女のためか
その中で自分にできることとは、一体なんだろうか

という風に。危機感を感じて真剣に考えた方がよいと、私ですが思います。

＞自分を出せる環境。具体的にアドバイスしていただけないでしょうか？

まずは自分の意見を言わないことと、とにかく聞くことです。彼女が全部話し終えてから、それから話し合う。自己主張は極力避ける、抑える。あと素直になること。

５W１Hを使って質問攻めにするくらいで丁度いいです。「キミはどう思う？」「キミがどう感じたか知りたいんだけど」「この芸能人の言ってることってどう思う？」そう彼女に問いかけて、発言しやすい雰囲気を作ってみて下さい。どうでもいいような飲み物やお酒などで「キミは、こっちとこっちはどっちがいいと思う？」と聞く。答えが返ってきたら「そうだね」と受けて提案を採用してあげること。

食事以外でも些細なことで使えるし、逆もそう。彼女が迷っているとは決して促さず聞きます「何と何で迷ってる？」と。返事があれば、自分だったらこうするって意見を言えばいい。「今はどっちな気分？」なんて言い方もあります。こういう聞く姿勢は対話につながりますし、彼女の自主性を促せるかもしれない。

とにかく彼女の気持ちに興味を持つことです。どう感じどう考えてどんな価値観を持って生きているのか。だから、自分の目的を果たすことをあなたがどれだけ忘れられるかが鍵なんです。

＞彼女が間違えたりしても今は笑って流してます。

突っ込んで笑いに変えるのは難しいですか。

あなたや自分の友達がされて不快に思わない笑って流すならいいですが、見下すような感じは避けてくださいね。そういう意味では、あなたが間違えて素直に「間違えた、ごめん」って彼女に謝るのは平等な感じがいてアピールになると思います。

彼女が何かをうまく成し遂げたときは褒めてあげること、バカにするような言い方は逆効果です。褒める練習をしてください。褒められる部分を自分で見つけて、こういうところがよかったねと言ってあげることです。あなたを自分に見合わないと考える原因ですから、自信を持たせることは大切です。

登山やトレッキングなんかもありですよ。大変だったけど、二人で頑張ればなんとかなった！という成功体験は自信になるし、海外旅行なんか二人でしちゃうと一発で相性が見える場合もあるくらいですから。無理難題を与えて困らせないように、彼女の今の力量を見て頼みごとをするなんてのは日常的にもできます。

あと正解にこだわらないこと、あなたがです。もすごく些細なことだけど、例えば渋滞にはまったとき。抜け道を行くか行かないかで迷って、選択した方が予想より時間がかかったとき「あっちにしておけばよかった」と言わないこと。

「どっちも大差ないよ」「あのまま言ってたらもっとかかってたよ」などが言えるかどうかで彼女が何かを選択するときのストレスが違うからです。「二人で決めたことだからそれでいいじゃないか」的な言葉を、あなたがドンドン使うことは直接的な意思表示になるのでオススメです。常に最高の一手を選ぶんではなく、話し合って決めるという作業を大事にすることで、彼女の意見を尊重しているというあなたの意思が伝わります。

間違いを楽しむというのもありですよ。相手が食べこぼしたら「何してんだよー」なんて言いながら自分も鼻の頭にご飯粒をつける、とか。例えばです。

ざっとですが思いつくままに上げてみました。

＞私は、あーこんなこともあったね！と、彼女と後で笑えるようにしたいのです

人間が「今」だと感じるのはせいぜい７秒くらいだと聞いたことがあります。だとすれば一時間前の出来事はもう過去です。５分後のことは未来です。今を笑えれば８秒後にも笑い続けられるはず。振り返って懐かしむんじゃなく、大切なことは今何をするか、じゃないでしょうか。

私はそんな風に思いました、大変長くなりましたがご参考までに。

お礼

物凄い胸に響くご回答、とても感謝しております。

私自身、会話不足は無かったと思いますが、会話の質が低かったなとは思います。たとえば今の仕事の事、彼女自身の悩みや近況など。うまく聞く側に回れなかったのかなーと思います。今思い出すと、なんで彼女のヘルプサインを見抜けなかったのかなー・・・。私は彼女との間でリラックスしすぎていた。彼女に対する愛する一方的な思いが強すぎるばかり、彼女を思いやる私のやるべきことを見失っていた。

彼女と過ごす時間。「今」を大事にしていきます。よく聞き、理解していきたいと思います。

ｄｒｏｇｂａさんのアドアイス。ズバリ過ぎて正直怖いくらいです（笑）　
私自身の欠点を的確に指摘していただいて本当に感謝しております。改めて自分自身を見直す気持ちになれました。
私自身彼女を第一に考え、自分の気持ちは二の次にして、接していきたいと思います。

回答No.6

net_uyoku

#1です。補足コメントありがとうございます。

#5の方が仰るように、萎縮とか恐れとか、大げさに言えば質問者様に対して恐怖心みたいなものがあるのではないかと思います。
「こんな女はすぐに振られるよね。こんなに愛されているのに、普通の女の子だったら絶対にうれしいよね。」って、これだけ自己否定が入ってしまうと、下手すると鬱まで行ってしまいますね。
「先月から」とありますが、違うと思う。彼女はずっと心に溜め込んでいたんだと思います。

補足やお礼のコメントを拝見して思ったのは、質問者様は「すぐに白黒つけたい」と言うより「相手の気持ちを考えずに一人で突っ走る」タイプなのではないかということです。
彼女はそれに一所懸命ついて行こうとしてきたのだけれど、その無理が限界に達したのだと思います。
また、事は結婚ですからね。そこで自分の残りの人生が決まるようなもんですから、今までの無理をこれからもずっと続けられるかと考えた時に、その自信がなかったのではないかしら。
要するに、彼女にとって質問者様と一緒にいることは大きなプレッシャーになっていたのだと思う訳です。（もちろん、ここに書かれたことから私が推測したことに過ぎませんが。）

ひとまず、結婚の具体的な話は当分の間一切しない方向で考えてあげては如何でしょう。「結婚」という事実は、今の彼女にとってプレッシャーでしかないのではないでしょうか。
それと、しばらくの間彼女を一人にしてあげた方が良いようにも思います。彼女の方から質問者様に会いたい、会って話をしたいと思うようになるまで待つのが良いのではないかと思います。

私は正直なところ、彼女を解放してあげた方がいいのではないかと思います。このままではなんか幸せになれなさそうな気がして。
失礼なことを書いて本当に申し訳ないです。でも、質問者様が「相手の気持ちを考えずに一人で突っ走る」タイプだとして、彼女が「こんなヤツについて行けんわ！」と相手のせいにできる人なら良かったのでしょうが、「ついて行けない自分が悪い」と思っておられるようで、とても気の毒なのです。
人間、自己否定するようになるとものすごく辛いです。自分の存在意義を見失ってしまうのですから。一刻も早くそんな状態から解放してあげてほしい。

彼女のことを大事に思うなら、ひとまず自分の思いは捨てるべきだと思います。

回答No.5

drogba

＞どのようにして修復していけばいいのでしょうか？

私は彼女の意見と気持ち、考え方をあなたがじっくり聞くことから始めてはどうだろうかと思います。

＞「こんな女はすぐに振られるよね。こんなに愛されているのに、普通の女の子だったら絶対にうれしいよね。」と言われてしまいます。

卑屈になっているような印象を受けました。自分なんてダメだ、彼はこんなに思ってくれているのに応えられない自分は情けない等です。たぶん、たぶんだけど

＞私はすぐに白黒つけたいまっすぐな性格だと思います。

これが一因なのかな。

人生の半分くらいを共にしている他人だから、あなたの言動が彼女に及ぼしている影響って実は大きいかもしれない。自分でも言ってますもんね

＞彼女がこの様な状態になってしまったのは、私は彼女に対して、些細な間違いを指摘したり、笑って見守ればよかったことを怒ったりしてしまった

これは

＞彼女の不安要素

じゃなくて、萎縮させている原因なんじゃないかなってのが私の意見です。

褒められたりという成功体験っていうんでしょうか。あなとの関係の中で叱られてばかりで自分に自信がもてない、考え方や価値観を認められたり肯定されることで育むような絆？信頼？をあなたから強く感じられない。一番気になったのが

＞彼女は今の私と同じくらいに愛することができるのか。こういった不安があります。

なぜあなたと同じくらい愛さなければならないのかということです。

あなたのように恋人を思うことができれば、それは素晴らしいことなんだと思います。でもそれが最高だとか目指すべき愛し方なのかどうかとは別だと思う。百歩譲って、それをあなたが彼女へ強要していないとしても、怒られてばかりの彼女が自分の接し方や愛し方に自信が持てない一因は、すくなくともあなたにあると思いました。

相手の話を聞くというのは、考え方を受け入れようとする姿勢第一歩で。あなたが白でも黒でもない灰色の価値観を認めてあげないと、彼女は常にあなたを通して自分を量る女性になりはしないだろうか。大袈裟かもしれません。

でもタトエ彼女が１００％正しい場合でも、卑屈になった人は自分に自信が持てなくなります。自信満々の彼のようには思えないから、と。だから私なんか、と。そう考えると、彼女と無関係なところから、あなたがグレーゾーンの価値をいかに認められるかが、私は二人の関係の鍵になってくると思います。

つまり、問題はあなたにある。と言うことです、彼女ではなく。彼女をそうさせているのが、あなたなんじゃないかなって私はですが、思うからです。そこに取り組まないと、彼女が落ち着いてもまた同じことで彼女はきっと悩むと思うし。今回と同じやり方で、あなたは場をおさめようとすると思う。これでは繰り返しです。

＞９年間付き合っている

同級生なのか年齢差があるのか分かりませんが、少なくともあなたは人生の半分を彼女と過ごしている。お互いがお互いに与えている影響って計り知れないと思いますよ。互いの中から生まれたルール、互いの中でしか通用しない決まりごと、互いのクセから生まれたＴＰＯ別の接し方。９年分の暗黙知があるはずです、それが、彼女を今の彼女にしてると私は思う。これはあなた自身にも言えることだとは思います。

だからこそ、まず彼女が緊張やストレスを感じないで自分を出せる環境を、あなたが作ってあげることが、まずじゃないかなと私は思います。

長くなりました、ご参考までに。

お礼

アドバイスありがとうございます。
まさに、驚くほどズバリです。ものすごく胸に響きました。

彼女の気持ちの変化は分かっていますが、９年も一緒にいてなんで突然気持ちが変わってしまうのか。なんで自分自身の気持ちが分からないのか。どうして私の事が必要かどうかもすぐに答えられないのか。私の中で、なんで？がありすぎて、冷静になれなくなっています。彼女の事を一番理解し、受け止めなくてはいけないのに。

私の周りはみんな結婚をし、子供も産まれとても笑顔で溢れてます。なのに私は彼女の事をこんなに愛しているのにどうして結婚できないのだろうと、悲観的に考えていました。とりあえず今の彼女を笑わせないとね。

私は２８歳、彼女は２５歳です。学生時代から現在まで、ほとんど一緒に過ごしてきました。お互いの影響は本当に計り知れません。今時希少かもしれません・・・。絶対に結婚したいです。

drogbaさんのおっしゃるとおりで、彼女は自責感がとても強くなってしまってます。彼女を萎縮させてしまったと思っているので、彼女が間違えたりしても今は笑って流してます。

今の私にとっては辛いことですが、今は私の彼女に対する思いを抑えた方がいいのでしょうか？

私は、あーこんなこともあったね！と、彼女と後で笑えるようにしたいのです。

自分を出せる環境。具体的にアドバイスしていただけないでしょうか？

回答No.4

machidakai

＞この様な状態で、どのようにして修復していけばいいのでしょうか？

一か八かですが連絡をスパッと絶ってください。
どの道、そうする以外に手はありません・・・。

回答No.3

gyong

>私は絶対に結婚したいので、何度も熱い思いを伝えました。
>二人で会うと、私の思いが強すぎる為、辛い空気になってしまいます。
>私の気の張った性格が、彼女の気持ちを少しづつ不安にさせてしまったと思います。

　あなたは彼女にどういう態度で接しているのですか？
　あなたがDV的な性格を持っているとしたら怖いです。
　補足をお願いします。

補足

回答ありがとうございます。
補足させていただきます。

　私はすぐに白黒つけたいまっすぐな性格だと思います。
彼女がこの様な状態になってしまったのは、私は彼女に対して、些細な間違いを指摘したり、笑って見守ればよかったことを怒ったりしてしまったことが、彼女の不安要素になっていったと思います。暴力はありません。

　私にとって、彼女はどれだけ大切な存在か、一緒になって笑顔がたくさんある生活を送りたい。そういった思いを伝えました。
　気持ちが安らぐかなと思って二人で山へ自然を満喫しにいったり、行ったことの無い土地へドライブしたりしましたが、結局は私の愛する気持ちと、それに答えたいけど今は答えられないと言う彼女の間に、辛い空気がながれてしまいます。

　補足になったでしょうか？