信頼を回復するには・・・

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3029887.html
で質問したものです。
今日は一週間で唯一かぶっている講義でした。
やはり講義中にしゃべりかけるのは難しいです。
そして、帰りに偶然、彼女に出くわしました。
（少し合わした感じはありましたが、割りと自然に会えました）
今日の授業について話をしていましたが、
学校から彼女と別れるまでに1分弱もありません。
そこで、僕は買い物に行く用事があったので、
彼女を誘いましたが、「用事があるから」と言われ断れました。。。
（彼女の手には「シャンプー」と書かれていた気がします・・・なのに）

彼女からは以前メールでですが「良い友達」って言ってもらえていたのに、しゃべることすらダメなんでしょうか？
これだともうどうしようもありません。。。

恐らく、彼女の前から消えることが一番いいことなんでしょうが、
それはあまりにも悲しすぎるので、
☆会ってしゃべるにしてもその程度しかできないのでメールで信頼を取りし戻す
☆彼女の友達とも仲良くなる（かなり難しい感じですが）
☆自分からも友達宣言をする
って感じで大丈夫でしょうか？

「何回も忙しい時に誘ってごめんね。友達としてテキトーに構ってやってください＋雑談」って
送ったらなんか気まずい気もしますし。。。

彼女に避けられていると考えるだけで泣きそうになります・・・

回答No.5

dorce0000 · ベストアンサー

基本的なことですが、友達も恋人も、互いに波長があう、つきあいのペースや距離感も同じようなものを心地いいと思う人が自然とくっつくんですよ。同性の友達をつくってきたこれまでの経験で、そう思いませんか？自分と彼女の立場を逆にして想像してみて下さい。

「自分から友達になりたい」と強く思う人＝Aレベルと、あるいは付き合っていくうちにあまり合わないとわかる人＝Bレベル、最初からそんなに付き合いたくない人＝Cレベルといませんか。あなたは自分でBもしくはCと思っている人に、自分で望まないほどのペースや距離感で「友情」を要求されたら困りませんか？それとも可愛そうにとか悪いからって嫌でも合わせてあげるんですか？それは友情じゃなくてボランティアとか施しの域なので、もう対等の友達関係からは外れてます。

気持ちが薄れても義理で付き合うのは、それを友達づきあいと言う人もいるでしょうけど、本来友達という意味からはほど遠いです。

質問者さんは、彼女が好きなんでしょう？友達としてでも、女の子としてでもそんなのはどっちでもいいです。好きな人が望まないことをして嬉しいですか。「仕方ないな」って嫌々折れてくれるのが望みですか。
本当の好きっていうのは「好きだから自分の気持ちを持て余して辛い！」と自分の都合を叫ぶことじゃなくて「好きな人の考えや行動を尊重しよう」って思うことです。混同してはいけません。

あなたが自分の気持ちを楽にすることばかり熱中するほど、彼女さんは気持ちが暗く辛くなります。そういう関係をお望みでしょうか。友人とは（恋人も）、お互いが同じタイミングで同じくらい求めないと成立しませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
うーむ。多分、僕は変です。
男友達にもずっと引っ付いている感じです。
しかもある特定の人にだけ。
大勢は苦手なんですが、
少数の人とずっとしゃべっているのが好きなんです。
こんなこと言うと御幣を招くかもしれませんが、
女の子っぽい友達の付き合いをするのかもしれません。

彼女に
しゃべりの内容で嫌われたのなら仕方ないですけど、
メールでの誘いで嫌われている感じなので、
（あまりあえないのでコミュニケーション手段がメールになってしまうのです）
会ってもっとしゃべれるようにしたいです。
そのきっかけはなかなか作れないのですが、
運と我慢をする根気だけですね。。。

回答No.18

izanai

あなたの思うとおりに、彼女へのアプローチをなさっていけば良いと思います。
彼女の友達もひっくるめて仲良くなる努力をしつつ、友達としての自分をアピールをしながら時々メールを送る・・・って感じでしょうか。
毎回質問のたびに、とても的を得た回答や前向きに考えた回答を頂いているにもかかわらず、結局あなたは「良い友達」という言葉に引きずられて、本来の関係に気付こうとしてないので…。
どんな良いアドバイスも、あなたの求める回答でなければ活かされないなら、あなたの思うとおりにした方が良いと思います。
また、仲の良い男友達に相談してますか??
あなたと彼女のことをリアルに知りもしない人のアドバイスよりは、身近な友達の意見の方が聞く耳持てると思います。

知り合って日も浅いのに、ついうっかり「良い友達」と言ってしまったことで、これほどあなたに影響を与えていると、彼女が知ったら驚くでしょうね!!
「良い友達」とは大切な友達とか、大好きな友達という意味ではないと思います。
「お友達として…」「お友達の一人として…」という時に使います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女友達の話などを聞いて、
これからどうしていったら
いいのか決めたいとおもいます。

回答No.17

nagi_12

ANo.11です
返信ありがとうございます
少し気になったことがありましたので再度書き込みします。
お礼の文章にやたらと「彼女、彼女」とありますが、それが悪いと気がついていますか？
あと「僕は世話好き」と書いてありますが、文面で判断する限り、周りからはそう認識されていないと思います。
こういっては失礼かもしれませんが、お礼文章で見ると根本的に人とのコミュニケーションをとるのが苦手な方だと思います。もう一度自分でお書きになったお礼文章などを読んで、他の方が何を言わんとしているのかしっかり見て、それに対して自分がちゃんとした返答をしているか見てみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
人とのコミュニケーションが苦手な自己中です。
直さないといけないですね。
はい。

回答No.16

anpankurou

ANo.14です。
返信ありがとうございます。
今回、私を含めて厳しい意見がありますが、
冷静に自分を振り返ってみるのもいいですよ。
その際、自分を卑下しないよう、あくまでも客観的にね。
コンプレックスから逃げようとすればするほど、コンプレックスは
大きく重くのしかかって来ます。
傷つくことに慣れるのも手だと思いますよ。
保身ばかり気にせずに、免疫力をつけましょうね。

貴方の文章を読んでいると、素直さ、が伝わってきます。
礼儀正しいですし、とても人の好い方なんでしょうね。
肩の力が抜ければ、場の空気を読んだり、
相手の気持ちを汲む余裕ができるかもしれませんよ。
魅力的な男性になってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
傷つくのが怖いので、
人に対して丁寧なのかもです。
つまり根性がないのです。

とにかく彼女にとってプラスの人間にならないと
いけないですね！

回答No.15

gyong

pop-bombさん　こんばんは。

今回はすごい集中砲火を浴びてますね。
あなたに自己保身的なコメントが多く、それを皆さん察知して厳しいコメントをされているようですよ。
pop-bombさんって言い訳でしかない括弧（）の表現が多いですよね。
相手の私に対する悪いイメージの評価は非常に気になるものの、どうすることも出来ず地団太を踏む。で、ここで相談。
皆さんの回答はいただくものの屁理屈こねて、でもって、自分は傷つきたくないみたいな。
最後には女々しい性格だといって開き直る。

なんで、物事を進めるときに言い訳を考えてはじめるんですか。駄目になってもいいからストレートに表現できないんですか。

そして、まだ気づきませんか。
相手とギブアンドテイクできない、見返り要求型の性格だってことを。
過去にも質問していて回答をいただいてませんが、あなたには彼女が魅力的に思うようない特技なんかないんでしょうか？
何も特技がなきゃ、彼女があなたと（友達レベルとしても）付き合うメリットなんかないですよ。人間同士の付き合いって結局はギブアンドテイクなんだと思うんですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の独りよがりな性格はどうしてなんでしょうね。。。

＞相手とギブアンドテイクできない、見返り要求型の性格だってことを。
分かっていますよ！
僕は案外
世話好きです。言い換えればおせっかいなのかもですが。
けれど、彼女に今何をやってもおせっかいになるんじゃないですか？
レポート手伝ってって言われれば手伝うと思うし、
宿題教えてって言われれば喜んで教える。
そんな要望一つもしてくれません。
前に○○の授業分からないしテスト前になったら
教えてって言われたけど、
「そーいえば○○のテスト大丈夫？？」
ってこちらから送ればおせっかいな気がします。
↑これはさすがに考えすぎかも・・・

メリットを作れるまたは分かってもらえるように頑張らないといけない
みたいですね！
それをどうアピールするか、そしておせっかいだと思われないかが
難しいですが。

回答No.14

anpankurou

>なぜか会話には自信があるので、
>（周りに人がいると弱くなるが）
>そこでちゃんと見てもらいたいです。
>それで嫌われたのなら仕方ないです。

会話の上手な方は、相手の心情を汲むのがとても上手です。
ある意味、聞き上手とも言えますね。
お互いの話をキャッチボールしながら、話をふくらませて
いくんですよ。

過去の質問、お礼欄を見る限り、
質問者様は
・自分本位の一方的な語りかけが多い。→その場の空気を読んで
相手の気持ちを引き出せる人が会話上手なのですよ。
・すぐ白黒つけたがる。→物事には白黒しかないのではなく
沢山の中間色があるのですよ。
・自己愛（プライド）が高く、傷付きやすい。どこかで
彼女からのアプローチを期待している。彼女が質問者様を
理解してくれてもいいのではないかと思っている。
→依頼心はなくしましょう。

あまり自分本位にならずに余裕をもって彼女に接してみたら
どうですか？
バランスのとれた人からのアプローチなら、
彼女も苦痛を感じないかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
その通りです。
私は自信がないくせにプライドだけが高く、
そのわりに寂しがりの甘えたなのです。
だけど、いつも強がっていると言うか
人に対して警戒心が強いのです。
自分でも異常と感じております。
そしてこんな性格に対して、卑屈になっていましたが、
最近、開き直りと言うかポジティブに考えられるようになり、
（多分、彼女と知り合ったりしたからだと）
こんな自分でも頑張れば大丈夫だと思っていました。
が、結果こんな感じです・・・

彼女が男なら、仲良くなれていたかもしれませんが、
女の子なので、もっと気を使わないといけなかったみたいです。
１人すごく仲いい子がいます。
男ですが、なにかにつけて彼と行動している気がします。
今は彼に頼っている気がします。。。
多分、彼がいないと孤独です。
他にも友達いますが、すごく仲がいいわけではないですし。
でも、友達の願いと言うか約束は絶対に守るし、
おせっかいなぐらい人の世話を焼くのがすきなんです。
単なる気に入ってもらいたいだけなんかも・・・

まぁ、恋人になることはほとんど諦めているので
（今の自分じゃ無理だし）、「自分はこんな人間で悩んでいる」って相談を持ちかけようと思っています。が、単なる言い訳ですよね・・・

ってことで、相手の気持ちを考える余裕がもてる人間になれるように
努力したいと思います。
すぐにはできないかもですが、、、

回答No.13

dahlnono

＞わざわざ誘ってくれているわけだから、
＞その人のこと悪くは思わないです。

って言われていますけれど、お誘いにも種類があります。
新しく大学で知り合って、飲み会で話がはずんだとして・・・
「楽しかったからまたこのメンバーで遊ぼうよ」みたいなお誘いなら、悪くは思わないですよぉ。
でも自宅に招いたり、二人っきりでスーパーにお買い物に行ったりするのはかなり仲の良い友達同士になってからすることです。

まだそんなに仲良くなってない友人関係で、気軽にメールや電話も出来ない感じなのにいきなりそんなお誘いをされたら「人間関係の距離感がわからない人だなぁ」って思われちゃいます。

これから、今回の彼女以外の女の子とも知り合っていく機会があると思います。
次は二人っきりでお出かけするようなお誘いは、ある程度仲良くなって
からの方が警戒されなくていいと思います。
それまでは複数での飲み会とかを続けていく中で、少しずつ仲良くなっていってくださいね。(^^)

お礼

ご回答ありがとうございます。

お買い物（食品）は必ずしないといけないものなので、
それほど気を使うものではないと本気で思っていたので、
バカでした。自宅に呼ぶのも、サークルとか友達の話で感覚が
麻痺していました。

本当にやること全てが空回り・・・(T_T)
友達にも協力してもらい、彼女を含んだ周りの
人たちとも仲良くなれたらいいと思います。
とりあえず、しばらく誘うのはやめます。。。

卒業までに絶対に仲良くなって、ずっと友達にいれたらいいな
と思います☆

回答No.12

may-maymay

うーん，前回のご相談を読んだ時にも思ったのですが，がっつき過ぎ？あせり過ぎ？ちょっと怖いです。
信頼を回復するもなにも，まず信頼されるまでの関係では内容に感じますが，いかがですか？

これはTVの番組で島田紳介さんが言っていたことですが，
「（紳介さんは沖縄が好きなので）女の子に『沖縄行こう～っ』て言ってもあかんねん。沖縄がどんなに楽しくてステキなところか，自分がどんな風に過ごしているかをたくさん話して，女の子が『いいなぁ～，私も行ってみたい』って言い出したら，『じゃあ，行く？行ってもええよ』って言うねん」
だそうです。
まあ，これは極端な話ですが，ああ，上手い誘い方だなと(^^;;
後は女性から「いいなぁ，すてきだなぁ」とか「面白いヒトだなぁ」「信頼できそうなヒトだなぁ」と思ってもらえるような自分を目指すということでしょうか。

相談者さんの文面からは，「とにかく2人に」「とにかくどこかに誘い出して」という臭いがプンプン伝わってきます。
その前に，たまにでもあった時に，さりげない会話で「この人はこんなヒトなんだ」とわかってもらったり（でも自分の話ばかりするヒトは嫌われますが），彼女のことを知ったり徐々に信頼を築いていった上で，「じゃあ，今度どこかに行こう」という順番があるのではないかと思います。

このご時勢女性側から見たら，同じ学校の学生だって何があるか分かりません。「いつもあんなにがっついてるヒトの鍋パーティなんて行ったら，何されるか分からない！」って思われても無理はないかと。
先走って「友達宣言」なんかした日には，「じゃあ今までのは何だったの？」といらぬ疑いを招くのでは？
ノリがよくてホイホイついてくる女性もいるでしょうし，それが悪いとも思いませんが，相手がそうでないなら，相手のペースにあわせてゆっくりお近づきなってはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
僕は愛されたい症候群でかつ嫌われ恐怖症なので、
相手の気持ちを察するつもりで、
そのような誘いをしているところもあるかもしれません。
それが逆効果になって嫌われると言う
負のスパイラルに・・・
よくあることです＞＜

とにかく二人でなく、
僕の友達も交えてでも、
交流するようにしないといけないですね。
彼女が僕と接しやすいようにしないとだめですね。
最初に二人っきりで公園言った後、「また誘ってね」って言われたので、
勘違いしていました。

うーん、でも僕の場合もそうなんですが、
あまり気の乗らないことを誘われると
何か理由をつけて断るのですが、
困るなーって思うけど、
わざわざ誘ってくれているわけだから、
その人のこと悪くは思わないです。どうなんでしょうね・・・

回答No.11

nagi_12

文面やお礼を見ている限りですが
友達で良いといいながら、つき合う事しか考えていないようにとれます。
彼女は多分気がついているでしょう。がっつき過ぎです。
終始こんなであれば、正直誰でも引くと思いますよ。

自分の事ばかり考えないで、少しは相手の事も考えてあげて下さい。
そうすれば自ずと答えが出ると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
むやみに誘ったりせず、
ちゃんと自分をアピールできるチャンスを待ちたいと思います。
そのチャンスを無理に求めすぎた。。。

回答No.10

betrayer

あなたが彼女を好きなのは十分に感じることが出来ますが、正直自分勝手かなと…。

恋愛でも友達関係でも、双方の気持ちが通じ合っていることが条件ですよね。
でも文章からは、あなたの一方的な思いだけが伝わってきます。
それでは友達関係でも難しいでしょうね。

＞☆会ってしゃべるにしてもその程度しかできないのでメールで信頼を取り戻す
＞☆彼女の友達とも仲良くなる（かなり難しい感じですが）
＞☆自分からも友達宣言をするって感じで大丈夫でしょうか？

全然ダメです。
彼女の前から消えろとはいいませんが、かかわらないほうが良いですよ。

もし彼女が友達としていることを望むなら、彼女から話かけてきますから、お待ち下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞もし彼女が友達としていることを望むなら、彼女から話かけてきますから、お待ち下さい。
大人しめの彼女から（しかも沢山の人がいる講義室で）
しゃべりかけてくれることはあまり期待できませんが、
どこかで出会ったときにはしゃべりかけて欲しいです。

回答No.9

Hermit9

全部過去の質問も読みましたけど…。必死すぎ、焦りすぎですね^^；

彼女と知り合ってまだ2ヶ月経ってないのですよね？なんでそんなに急いで白黒つけるのです？？？前にも別の大学生の男のコが似たような質問をしてましたけど、私は同じような印象を持ち同じような回答をしました。私の回答歴を検索してよろしければ参考にお読み下さい。

女の子は恋愛感情に火がつくまで時間がかかることも多いのです。あなた方純粋な若い男性は若いがゆえにガツガツしてて、女の子の気持ちが芽生える前に特攻して恋の芽を摘んでしまってることも多かろうとおもいます。

何も新たに行動せずに、しばらく普通の同級生をすることをお勧めします。夏休みがきたらどうなるかわからないとたいそう焦ってるけど、彼女が地の果てに行ってしまうわけじゃないのです。これ以上嫌われなければ、「○○君、結構いいヤツじゃん！」と思ってもらうチャンスも見つけられるでしょう。彼女の目が一応届く範囲で勉強なり、サークル活動なり、バイトなり、生き生きと頑張っておやりなさい。彼女と会ったらお誘いを断られたなんて忘れて、何事もなかったかのように爽やかに明るく挨拶しましょう。

一応10年ほど前までは女子大生をやってたものからのアドバイスです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

僕がやる行動すべてが、
彼女に好意を持ってもらおうとしている感じに捉えられてしまうのです。
分かりました。
しばらくメールはしません。
嫌われたのはしつこくメールで誘ったからなので。
そして、誘いません。
（偶然）会った時に、直接話します。
なぜか会話には自信があるので、
（周りに人がいると弱くなるが）
そこでちゃんと見てもらいたいです。
それで嫌われたのなら仕方ないです。

とにかく楽しい人って思われるようにがんばります☆