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大好きだけど別れようと思っています。。。（長文です）
いま結婚を前提として付き合って１年半の彼がいます。私も彼も２５歳です。 この１年間は遠距離をしていて会えるのは月に多くて２回程度です。 彼のことをとても愛していますが、別れ話をしようと考えています。 でもまだ少しだけ悩んでいます。。。 彼はとても厳しい人で、遠距離中も「寂しい」「辛い」といった言葉を 私に言わせてくれませんでした。 「口に出してもどうしようもないことにとらわれないで、いまやるべきことを 前向きにがんばれない？もっとしっかりして」とずっと言われてきました。 その厳しさは私の甘さを正そうとする彼の優しさの裏返しでもありましたし、 会ったときには彼はとても幸せそうで、たくさん愛情も注いでくれたので これまでがんばってこれました。 でも半年ほど前から、彼の言動がただ厳しいだけの人と感じるようになりました。 これまでは「一緒にがんばろう」と言っていたのが「がんばって」になりました。 「会えない日々にもなれてきたし、そっちもそろそろなれてくれよ」とよく言われます。 別れ際に少しでも辛そうな表情をしようものなら一喝されて終わりです。 昨日彼と２週間ぶりに会ったときの会話が別れを覚悟する決定打になりました。 「仕事は軌道にのってきてるしプレッシャーもあるけど楽しい、いま辛いのは なかなか会えないことくらいだよね」と伝えたら、 「大変だね、でもがんばってよ」と他人事のような返事。 ４月から彼の就職で関東～関西間だった遠距離が隣県同士になったので、 １、２年後には一緒に住めないかという話をすると（彼はいま社員寮住まいです） 「寮を出る気はまったくないよ、住宅手当がつかなくなるし、正直寮のみんなとは 離れたくない、残念だったね」と返され、あぁもうダメかもと。。。 気持ちがなくなったのかと聞くと「気持ちはずっと変わってない」と言うので 逆に混乱してしまいます。 いまは彼の思いやりのない言葉がただただ悲しいです。 でも昔からそうであったわけではなくて、就職したので仕事に集中したいという気持ちや、 友達を過ごす時間がとても楽しい気持ちが正直に出ているんだと思います。 そして私になれてきて、遠慮などが悪い意味でなくなってしまったんだと思います。 私は自分がどんなに大変な状況であったとしても彼への気遣いは忘れずにいたいと 思っていて、そのことは彼も感じてくれているようですが、自分もそうしなければという 考えはあまりないようです。 将来家族になろうと思うからこそ彼はなんの遠慮もなく私に接しているらしいのですが そうはいっても血のつながっていない他人、優しさや気遣いがなくなれば終わりだと 私は思ってしまいます。それに近頃ぼんやりと、彼は私がいなくても十分毎日を楽しく のびのびと過ごせるんじゃないかと、このままの彼と結婚をすることへの不安も感じています。 彼には「結婚は考えてるけど２年以内は絶対にない」と言われています。 いまの状態を２年も続けてゆける自信が私にはありません。。。 別れても辛いけれど付き合っていても辛いから、切り出してしまいたいと思っていますが 彼に救われたこともたくさんあって感謝しているし、やはりいまでも愛しているので 本当は別れたくないんです。。。矛盾していてすみません。。。 明日、どのように話を切り出せば良いでしょうか。 どんなご意見でもかまいませんので、よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 彼は今、質問者様の愛情に、ちょっとだけ 胡坐をかいてしまっているのだと思うんです。 お付き合いし始めの頃は、どんな男性（女性）も、 常に相手を思いやる言動が、自然と取れますよね？ まだ「慣れ」ていない分、良い意味での緊張感があるから。 でも、徐々に慣れて行き、二人に遠慮がなくなって来る時期。 それがこの、「一年半」の時期なのではないかと。 彼は、あなたのことを好きだとは思います。 が、年齢的にお若いことや、今の環境が楽しいことだらけ などの状況から、あなたを「気遣う」気持ちを、 忘れてしまっているように思います。 仕事に打ち込むのも結構。お友達と楽しくやるのも素敵なこと。 ですが、やはり一番身近な人（あなた）のことを、 一番に考えてくれる彼でないと、人生を共に歩んで行くのは 難しいと思うんです。 だから、あなたが彼との結婚を不安に感じるのは尤もだと。 ＞明日、どのように話を切り出せば良いでしょうか。 皆様も書かれていますが、今の気持ち・考えを、 ストレートにぶつけるのがいいと思います。 「あなたのことが大好きだけれど、このままの状態で お付き合いを続けていくのは難しい。」と。 もし、彼にとってあなたが「一番大事」な存在であるならば、 付き合い方を変えてくれるなり、もっと将来の話を具体的に してくれるなど、彼からなんらかのアプローチがあるはずだと。 あなたが想いのタケをぶつけても、 「じゃあ仕方ないね」と言われてしまったとしたら・・ 苦しいけれど、「今の」彼には、あなたが一番ではないと いうことだと思うのです。 「今」が楽しい。という彼を、責めるつもりはないですが、 「あれも、これも」という訳には行かないことが、 人生には多々ありますよね。 「選択」しなければならない場面って、 これからいくらでも出て来ます。 あなたが別れ話を切り出すことによって、 彼は、真剣に「大事な物」について、考えてくれるでしょう。 そういう機会を与えてあげるという意味でも、 あなたの気持ちは、包み隠さずにぶつけることをオススメします。 彼が、もしもあなたを「選んで」くれなかったとしても、 それはあなたに魅力がないわけではなく、 「共に歩む相手ではなかった」ということだと思うので、 お辛いでしょうが、前を向いて歩いて行って欲しいと思います。 彼が、あなたの「大事さ」に気が付いてくれることを お祈りしています。 頑張って！
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付き合っていると、時が経つにつれて曖昧になってマンネリ化して… 思いやりや気を使えていたはずが、自分本位になっていて・・・ 一緒に居る事が当たり前で、居なくなるはずはないと思い込んでいて… 彼がまさに今そういう時なのだと思いました。 仕事も充実し友達とも楽しい生活、それが彼の世界になっているようです。 そうなると彼女は後回し、楽しい生活のただの一部と扱われてしまいます。 私も「結婚自体、したいと思わない」と言われたことがあります。 辛いですよね、私の存在理由は何？と思いました。 同じように放っておきましたが、その時間を楽しんでいたようです、同じですよね。考え方がポジティブといえばそうかもしれませんが、こちら側としては悲しくて仕方ありません。 無理に別れ話をすることはないと思います。 正直に今の気持ちをそのまま話して、充実した日々を邪魔するつもりはない、でも私の存在をしっかりと見てと。 それか、放っておきましょう、彼があなたを失いそうだと気付くまで。 楽しい生活も分かるけれど、人を愛するって人生でそう何回もあるわけじゃない。それに彼が気付いてくれることを、あなたの愛は本物だけどそれに甘えてはいけないのだということに気付くのを、期待しています。
お礼
お礼が遅くなり申しわけありません！ 今日彼にすべてをぶつけて話し合い、別れずにがんばってみる ことになりました。彼としては、私がいなくなるはずはないと 思っていたところはあったようです。 時がたつと大切さって薄れてゆくととても実感した出来事でしたが 勇気を出して彼に気持ちを伝えてよかったと思います。 彼の今後数年間、私は一番ではなくなりますが、待っていてほしい、 後悔させないようにがんばるという彼の言葉を信じます。 お互いの気持ちがあるうちはがんばってゆきたいです。 ご意見本当にありがとうございました。
補足
彼との話し合いの結果を書き込ませていただきました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3016186.html みなさん本当にどうもありがとうございました。
ああ、私の元彼ととーーーーっても似ています。 当時24歳だったから、そのくらいの年齢の男性としてはよくあるのかなと思います。 彼女の事を細やかに考えられない人（もしくは今そういう状況）なんだと思います。 好きなことをして、めまぐるしく毎日が過ぎていって、 充実していてこの波を崩したくない…。 もしくはもうひとがんばりで自分の納得行く成果が出せる、だから必死…。 どちらも女性の入り込む余地はかなり狭い範囲です。 そういう男性を好きにさせてあげるのがとても懐の深い女性で、 『いい女』に値するのだと思います。 先に述べた元彼は忙しい人で（私も負けないくらい忙しかったですが） 遠距離ではないにしろ会えるのは月イチでした。連絡すらあまりくれない彼に対して 卑屈な態度だったりヒステリックになったり、当時の私は恥ずかしくなるほどダメダメでした。 私の場合は『気持ちはずっと変わらないけど、もう無理だね』って 彼の方から別れを切り出されました。 かなりキツかったですが、彼も辛かったんだと今になって思います。 別れて自分の未熟さに気付き、相手に頼ることを辞めた私は 今とても充実しています。彼の決断に感謝しているくらいです。 あのままずるずる付き合っていたら私はサエない甘えたなだけの女性でした。 次に付き合った人には安定した安らぎをあげられる自信があります。（まだ未来の話なんですけどね ^_^；） 大好きな人が安心して仕事や趣味に没頭できるように、自分にも充実したライフスタイルを。 私は別れることでしか成長できなかったけど、 愛している人と付き合いながらそれができたら最高だなと思います。 ご質問者様の彼も、似た気持ちではないでしょうか。 「がんばって」って彼が言うのは彼は頑張っている、それだけの自信がある。 だけどご質問者様にそういう頑張りや、伴う変化が見られないから、ということはありませんか？ 離れているとやっぱり些細なことには気が配れなくなるものと思います。 ご質問者様が頑張って頑張って乗り越えようとしていたとしても、 出てくる言葉が前に会った時と同じであれば、 『え？また言うの？？』って思ってしまう気持ちも、第三者的には納得できることです。 ご質問者様の沈んだ気持ちから何を言われても『思いやりのない言葉』として、 受け取ってしまうこともあるのではないですか？ ラブラブの時に言われたならもっと違う意味合いに受け取ることもできた言葉が ただただ厳しいものとして心に残る。言葉はナマモノですから、受け取り次第なんですよね。 今別れを告げるのは早いと私は思います。いいことは一つもないと思います。 切り出したところで彼がかまってくれるということは望み薄だと思いますし、 納得されて別れることになり、結果「寂しい」「つらい」状況は変わらないか余計にひどくなるのでは？ 私は彼に思いの丈をぶつけるのは、ご質問者様がこの問題を乗り越えてからが ベストなタイミングだと思います。 『寂しい』『つらい』ではなく、 『寂しかったけど会えて嬉しい』『つらかったけど顔見たらホッとした』 遠距離恋愛の相手から言われていじらしくなるのはこういう言葉だと思います。 そのあとに『だから今度はもう少し早く会いたい』とかにしてみると 彼も聞きやすくなると思います。 ＞なれてきて、遠慮などが悪い意味でなくなってしまった これは必ずしも彼だけに言えることですか？ 愛する人に出会えるなんて、本当に稀なことです。 大切に、大切にしてください。
お礼
お礼が遅くなり申しわけありません！ これまで彼にいろんなものを求めてしまいましたが、冷静に彼の 年齢や状況を考えてみると辛い想いをさせていたかもしれないと 思えるようになりました。この機会に自分も成長できればと。 愛する人に出会える幸せ。。。 本当にそうですね。 今日彼と話し、別れないことになりました。 これからもがんばってゆきたいと思います。 ご意見、本当にありがとうございました。
- point45
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僕はここに書かれている「２年以内に結婚はない」という言葉が多くを物語ってると思います。TOPPOGIOGEさんにとって、２年という言葉が永遠に感じられたのではと思います。書かれている通り、彼はいまの状態がとても楽しく充実しているんだと思います。でも、そんな時でも思いやれるような人間でこそ、結婚という人生のスタートをきれるではないでしょうか。 僕個人の意見は、別れの話を切り出すべきだと思います。手紙でもいいですが、大事な事は直接自分の口から言い出すのが大事と思います。直接いう事によって彼の反応もわかると思いますし。
お礼
お礼が遅くなり申しわけありません。 ２年という言葉をはじめて聞いたとき、正直私はとてつもなく長いと 感じました。ですがそれは結婚に重点をおきすぎた感覚であって、 長い人生においてはほんの数年、でも必要不可欠な期間なのだと思います。 今日彼と話してきました。 ちゃんと私の目を見てしっかりと聞いてくれました。 別れずに、がんばってゆきたいと思います。 どうもありがとうございました。
- mcdkkzk
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僕は２５歳で２６歳の彼女がいます。 同年代なのでなんとなく放っておけなく 少しながらアドバイスさせてください。 僕は彼の気持ち分かります。 実際「寂しい」「つらい」って言われる方 がつらいと思います。 彼があなたに毎日電話で 「寂しいし、つらいし、すぐ逢いたい」 って電話するたびに言ってきたらあなたもすぐ 滅入るはずです。 「他人と過去は変えられないが自分と未来は変えられる」 っていう僕の好きな言葉があります。 言葉の通り相手を変えるのってすごく難しいと思います。 でも自分を変えるって言ったってどう変えるのか。 自分の思いが上手く相手に伝わっていなんじゃないか？ 彼の思いを十分に理解しているのか？またはしようとしているか？ 私が彼にしてあげられることはまだあるんじゃないか？ と自分が主体的な考え方をすればあなたはまだまだやるべき事が あるはずだって気付くです。 彼の態度や反応はあなたを写していると思ってください。 あなたが彼を非難すれば彼はあなたを拒否します。 逆に愛すれば愛されるでしょう。 「北風と太陽」のようなものです。 彼が拒否しているからあなたが非難しているんじゃないんです。 その逆です。 実際別れを言うのは早いと思います。好きなら。 本当に好きならあなたから２年後にプロポーズすればよいし 毎週会いに行けばいいじゃないですか。近くなったしね。 最後に「愛」って動詞らしいです。 愛することによって「愛」が生まれてくるんですって。 彼を受け入れ、彼を褒めて、彼を愛すればいいんです。 ぜひ「太陽」になってください。
お礼
回答者さまの言葉、とても同感できます。 こんなふうに彼といられたらどんなに幸せだろうと思います。 これまでどんなに冷たくされても彼のことを全力で愛してきました。 でも遠距離の寂しさに負けて、愛情の見返りを求める自分を 消しきれていません。。。 反応が返ってこないことで彼を疑ってしまう自分もまだいます。 どうすれば消せるのでしょうか？ 彼がどんなにひどい言葉を私にぶつけてこようとも彼をまっすぐ 愛せる強さが欲しいです。。 明日彼に気持ちを伝えることで何か変わればと願っています。 ご意見、どうもありがとうございました。
- nature345
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こんにちは 彼のお仕事は何でしょうか？立場はどのレベルでしょう かなりの「頑張り屋さん」でしょうか？「今仕事がとても忙しいのでしょうか」「目指すものが高いのですか」貴女のことをどくらい 思っているのでしょう。プライオリティー（優先度）を付ける わけではないですが、その答えを聞けると嬉しいですね。 皆さんが、見ず知らずの人が他人事でなく答えてくれています。 このことを彼に伝えることができると良いのですが、 すると貴女は百万の援軍を持つのです。
お礼
本当に見ず知らずの私なんかに、こんなにたくさんの方が親身に意見を くださって、心から感謝しています。。。 明日話をしてどうなったか、こちらで報告したいと思っています。 ありがとうございます。
補足
彼は某大手企業の科学研究室の研究員です。 学生時代からかなりの頑張り屋さんなので、仕事もすごく頑張ってます。 いまの彼にとってなにより大切なことは仕事をひとつひとつしっかりと こなし、社会人として一人前になることだと思います。 そのためには連日の深夜残業だっていとわない人です。 私への時間を割くことは優先度的にはかなり下でしょう。 でもそれ自体に対しての不満はありません。 ぜひがんばってほしいと思っていますし、応援しています。 ちょっとした思いやりさえあれば私はもう満足なんです。
- kou1-1
- ベストアンサー率0% (0/1)
＞本当は別れたくない・・・矛盾・・・ 仕方ないです。本心であればあるほど矛盾することってありますよね。 ただ、別れたくないとゆう気持ちが強いなら、ここで仮にこの関係を終わらせたほうがいいのではとゆう結論がでたとしても、彼との関係を断ち切るのは難しいのではないでしょうか？ 別れたとしても後悔ばかりするようでは無意味です。 将来家族になるつもりだから遠慮せず接している彼だそうですが、結婚後はもっともっと厳しくなると思います。 あなたへの思いやりのない言葉は今と比較にならないくらいひどくなる可能性が高いと感じます。覚悟してください。 あなたを思いやって妥協する部分を持つよりも、自分の過ごしやすさを優先する人です。 あなたのつらい気持ち、納得いかない部分を思い切りぶつけてみたことありますか？文章からすると、彼のいいなりになっている感じを受けます。きっと優しい方なのでしょう。 でも、一度しっかり意見をぶつけてみて下さい。（例えがおかしいかもしれませんが、立場の上下関係は交際中に対等にしておかないと、結婚後はきついと思いますよ。）それで終わりになるなら、それも結果として良しかなと思います。 あなたを本当に必要としている彼であったなら、変わっていってくれると思います。 気を引くための別れ話は避けた方がいいです。本気でないことは伝わってしまいます。
お礼
no5の回答者さまの欄に補足をつけました。 遠距離になる前は私ももっと自分を出せていたのに、いまの私は彼を失う くらいならと自分自身をおさえてばかりです。 でもそれが結果ふたりの未来にヒビが入れることになるんですよね。。。 別れを切り出すことは彼を信じたいからなんだと、自覚してしまいました。 それならば、別れるために話すのではなくて、理解し合うために話すように しなければいけないんですよね。。後悔のないように話したいと思います。 ご意見、本当にありがとうございました。
- gotchama
- ベストアンサー率19% (63/316)
>別れても辛いけれど付き合っていても辛いから、切り出してしまいたいと思っていますが あなたの文章を読んだ最初の感想は、 一年半も付き合っている割りになんて薄っぺらいんだろう、です。 あなたの思っていること・感じていることを今まで懸命に伝えてきて、それでも改善が見られないから、なら分かるんですが、自分一人で抱え込み、我慢ならないからもう別れよう、では、今まで一体何のために付き合ってきたんでしょうね。 彼だって人間ですから、欠点くらいいくらでもあるでしょう。 あなたもそう。お互いそれに気づいたら、指摘しあい、改善の努力をして、よりお互いが納得できる関係を二人で作り上げてこそ、将来も見えてくるものだと思うんですが。文章からは、その、”作り上げよう”という意識があなたにあまり感じられないのです。常に受身、というか、相手次第、というか・・・。 別れるのはいつでもできるので、その前に今までの付き合い方を振り返ってみてはいかがでしょうか？
お礼
いままでの付き合い方を振り返ってみてはというアドバイス、 どうもありがとうございました。 付き合いは長くなっているのに、関係がどんどん希薄になって いくなんておかしいですよね。。。 そういったことも含めて明日話ができればと思います。 ありがとうございました。
補足
じつはこれまでにもこういった壁にはぶつかったことがあります。 彼はもともとこういった対人関係での感情論をやりあうのがめんどくさいと 思ってしまう気質があって、その都度それは逃げてはだめだと指摘してきました。 遠距離になる前は半同棲のような時期が４ヶ月ほどありました。 その頃は逃げようとする彼をちゃんとこちらに向かわせ解決してこれたのですが、 遠距離になってからどんどん彼をつかまえることができなくなってきていました。。 でもその原因は私にもあったんだといまは思います。 遠距離での精神的な辛さや、仕事のストレスやプレッシャーから自分にも余裕が なくなって、彼に依存する気持ちが強く、彼を失うくらいならと無意識に 我慢してしまう自分がいました。 過去のこともふくめて、いまの状況を修復する術が見つけられず、 別れを意識するようになっているというのが現状です。。
- sako722
- ベストアンサー率31% (18/58)
彼の言葉、見ているこっちまでツラくなってしまいました・・・。 ただ、彼は状況が変わり、それがすごく楽しいんだと思います。仕事も充実してて友達とも楽しく遊べて、そして彼女がいる・・・こんなイイ状況ないでしょう＾＾ そして彼はきっとTOPPOGIOGEさんに甘えてるんだと思います。何を言ってもこいつは俺のそばにいてくれるって。 でもTOPPOGIOGEさんはツライですよね。 一度彼と距離をとってみてはいかがでしょうか。 連絡も少しとらずに、TOPPOGIOGEさん自身も彼のいない生活を楽しんでみては？ 彼には、「今が１番楽しい時期だと思うから、気が向いたら声をかけてね」ぐらいの少し軽いノリで。彼のペースで付き合えるようにして、少し彼の様子をみてみてください。 ツライとは思いますが、今のままでもツライのなら、自分が変わるしかないですよ＾＾
お礼
そうですね、彼の立場からすれば、希望の仕事に就けて寮生活も楽しく 友達もたくさんいて、楽しいんだと思います。 その中で私ひとりが欠けたところでどうなるだろう？なんて考えたくは ないのに考えてしまう自分が嫌で嫌でしかたなかったので、一度彼に １週間連絡をとらず好き勝手したことがあったのですが、彼は私以上に 好き勝手楽しんでいて逆にへこんでしまったことがありました。 情けない話です。。。 でも私にも変わらなければいけないところはたくさんあると自覚して います。自分のことも見つめなおしたいと思います。 ご意見どうもありがとうございました。
- Tackline
- ベストアンサー率8% (9/107)
こんにちは。30代♀です。 辛いですね。TOPPOGIOGEさんが彼を思う気持ちが良くわかります。 そうです。夫であろうと、所詮他人です。相手を思いやる気持ち、気遣いを忘れてしまっては、ただの家政婦みたいになるだけですもんね。 私の場合、きちんと話しをしたいときは、『聞いて欲しい事があるんだけど・・・○○の考えも聞かせて』って言ってきちんと話し合います。 自分の考えていること。思っていること。不安になっていること。等等 言葉に出して言ってもらわないと、理解出来ないし、相手にも理解はしてもらえません。 彼の気持ちをちゃんと聞いてから、別れるかどうするか考えてみてはいかがですか？ 頑張ってくださいね！
お礼
そうですね、言葉に出して伝えるって本当に大切だと思います。 もともと寡黙な人だったので、近くにいた半年間はなんとか彼の言葉を 聞き出せていましたが、遠距離になってとても難しくなっていました。。 明日は「ちゃんと○○の考えも聞かせて」と言ってから話し合えるように がんばりたいと思います。 ご意見本当にありがとうございました。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
好きだけど別れなくてはならない時って誰にでもあるのかも知れません。 それが今かは別にして・・・・ まず、あなたの気持ちを全部出しましょう。話し合うべきです。 全て決めてから別れを切り出しても「もっと早く話してくれれば良かったのに・・・」となるのは目に見えてます。 彼があなたの気持ちの１／１０もわかっていませんから・・・・ ここに書いたことを全部話して、それでも彼の態度が変わらなければ、逆に距離を置いた方が良いと思います。 お互いを見つめ直す機会でもあります。 それと「結婚は考えてるけど２年以内は絶対にない」などとは女性に言うべきではないと思いますよ。「今は仕事が起動に乗ってないし、収入も落ち着かないから2年後くらいには結婚したいね」などと言うべきでしょう。
お礼
彼と付き合う前に４年付き合った人と好きだけど別れなければならない 状況におかれたことがありました。 回答者さまの言葉でその頃のことをふと思い出しました。。 そのときはお互いのことをさんざん伝え尽くし、それでもだめだったの ですが、いま私と彼はその段階にもまだいけていないのかもしれません。 明日、気持ちを全部出せるようにがんばります。 結果がどうなっても、後悔のないようにしたいです。。。 ご意見本当にありがとうございました。
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お礼
お礼が遅くなり申しわけありません！ 今日彼にすべてをぶつけて話し合い、別れずがんばってみることに なりました。仕事が第一優先にはなるけれど、別れない。 後悔させないようにがんばるから待っててほしいと言ってくれました。 これからの数年間、彼にとって私は一番ではなくなりますが、 今日の言葉を信じてついてゆこうと思います。 ご意見本当にどうもありがとうございました。