私に喝を入れて下さい。

質問

既婚、一児の母です。
カテゴリーを家族にするかこちらにするか迷ったのですが、こちらにさせていただきました。

主人とは、いろいろな問題があり、心が離れてしまっていたところに、
ある男性を好きになってしまいました。
私は、どうしても連絡をとらなければいけない時以外は、会わない、電話もしないと心に誓っているのですが、何をしていても、その人の事を
いつも考えてしまう自分がいます。

最近、はじめた仕事の事と子供の事で手一杯なのに、その男性の事を考えてしまうからか、最近、些細な事をうっかり忘れてしまう事が多くなってしまいました。あまり、大きな問題がないような事を忘れてしまうのはしょうがないと思っているのですが、詳しくは書けないのですが、子供に障害があり、毎日しなくてはならない重要な事を忘れてしまったのです。
とてもショックで自分はどうしてしまったんだろうと思っています。

主人も、私が離れていっているのがわかったのか、今になって、私を大切にしてくれるような行動をとりはじめたのですが、主人にされてきた事を忘れられません。辛くて、寂しくて、不安な時に、突き放されたりしてきたので、また、同じような事になるのが嫌なんです。
割り切った考え方をすれば、気持ちが楽になれるとわかったので、そうしているのです。

でも、子供が(障害は軽度なので)「赤ちゃんが欲しい」と真剣に何回も私に言ってくるようになったんです。
でも、私としては、主人との間に子供を作る事が、もう考えられないんです。
本当は、もう一人子供を作って、家族仲良く、穏やかに暮らしたい、それが理想なのですが・・・

このままの生活を続けていかなくてはいけないと思っているのですが、
子供に親の都合で兄弟を作ってあげれない事、それと、別の男性の事を考えてしまって、日常生活がうまくいかなくなってしまっている事。
どうすればよいのでしょうか？

このまま、主人との間に子供を作って、子供の為に、上辺だけでも幸せな家庭を作れると思いますか？
その男性の事を考えないようにするにはどうすればよいのでしょうか？

回答No.3

noname#31636 · ベストアンサー

あなただけのことを考えて回答するならば、頭から離れない人のところへ行っていいかもしれない。

でも、その人は、あなたと、あなたの子供を責任を取って育ててくれますか？
旦那は、ひどいことをあなたにしたようですね。
今もまだしてるの？　
ひどいことされてから、今も反省して気を使ってくれている？

焦らないで良いから、旦那にチャンスをあげてみたら？旦那にっていうのとは違うかな・・自分自身にチャンスをあげてみたら？

子供はいつでも作れるし、旦那とやり直せそうと思ったとき作れば良いじゃない。今は無理かもしれない。今は無理で良いじゃない。　

でも自分にチャンスをあげてみて、ゆっくりでいいから、トライしてみたら？
空でも見て、深呼吸して。

子供が軽度の障害を持ってうまれたのは、あなたのせいじゃないでしょう？　あなたや主人に何かを伝えるために、障害を持ってうまれて来たのかもしれない。
兄弟ができなくても、夫婦が仲良く一緒にいることが子供としては一番の幸せだよね。

回答にまったくなってないし、思ったことをずらずら書いたから、まとまってない回答でごめんなさい。

辛いよね・・でも焦って決めないで。
今は子供を作ることではなく、自分にチャンスをあげて旦那と話し合うやら何かだと思います。

回答No.8

Jasonaman

はじめまして。
大変ですね。人を好きになることは、場合によっては苦しくなることもありますネ。というより、苦しいことの方が多いかも知れません。
貴方の投稿だけでは十分に状況が把握できないので、投稿文から把握できる範囲で感じたことを書いてみます。
ご主人から心が離れてしまったとのことですが、「辛くて、寂しくて、不安な時に、突き放された」貴方の気持ちをご主人にお話されましか？それでも、ご主人は理解を示されなかったのでしょうか？
私は、ご主人をかばうつもりは毛頭ありません。でも、お子さんのことは、とても心配です。子供は、大人が思っているよりもズッと敏感です。あなたとご主人の関係を感じ取って、兄弟が欲しいと言い出したのではないか？と私は感じました。
子供は、偶然あなた方夫婦の間に生まれて来たのではありません。あなか方夫婦を選んで生まれて来たのです。お子さんは、あなた方夫婦が仲良くなってくれることを望んでいると思います。
もちろん、ご主人と別れて、好きな人のもとに向かうことを、選択されたとしても、それはそれで良いと思います。
ただ、私には、貴方が、ご主人を許して、もう一度やり直す選択をすることが、貴方をより人間として成長させる道であるような気がします。
お子さんを生んだ時から今まで、お子さんを生む前と比較して、貴方はきっと、人間として大きく成長されていることでしょう。子供が生まれることで、親は、あらゆる面で成長することを要求されます。そして今も、お子さんは、貴方に、より成長する道を選択することを要求しているのではないでしょうか？
貴方のために、お子さんの期待にこたえてあげることはできますか？
ＰＳ　ご主人との関係が良く分かっていない状況で、ずいぶん決め付けた言い方をしてしまいました。的外れだったらゴメンナサイね。

回答No.7

ma303am

難しい選択ですね・・・もしご自身に自立心があるなら後悔のない
決断をされることをおすすめします。
好きになった人のことは忘れられないモノです、なぜならその行為
　自体が簡単ではないからです。大勢の男の中でその人に出会った
　こと／そのタイミング／さまざまな縁を感じてませんか？
感受性重視か？客観的にみるか？でしょうね・・・

上辺だけの家庭を作れるかどうか？ですが出来ないとは思いません。
　しかしそれが幸せかどうかは人それぞれ。
それより家族（ご主人／子供）さんがそれで幸せでしょうか？

tutuuraraさんが幸せになりたいように家族も幸せになりたいと思って
　いると私は思います。tutuuraraさんが家族に与えるhappyが
あなたしか出来ないなら頑張るべきではないでしょうか？

最後に、どちらを選んでもtutuuraraさんがHappyになれる世界がある
　自分でhappyを築いていけると私は感じましたよ。

回答No.6

OLDGUY

幸せな家庭を望まれるなら、まず不倫相手とすぐに別れるべきです。それをしないと何も始まりません。すでにそれによる支障もでてきているので考える余地はありません。お子さんに胸を張って言えない様なことをすると後々大きな公開を残しますよ。ご主人も態度を改めようとしているのですから、貴方ももう一度仕切りなおしのつもりで臨まれてとと思います。好きで結婚したのでしょう？もう一度その時の気持ちを取り戻すために、我慢と感謝の気持ちを持ってご主人に接してください。貴方の気持ちも少しづつ改善されると思います。今は不倫相手のことしか頭にないので、余計にご主人を拒絶してしまうのです。

回答No.5

gotchama

>このまま、主人との間に子供を作って、子供の為に、上辺だけでも幸せな家庭を作れると思いますか？

うわべだけでも幸せ、ってどういう意味でしょうか？
親の不仲など、子供はすぐ見抜きますよ？
そういう姿を見せるのが、子供にとって最大の不幸です。

それから、いざというときに相手を突き放す旦那が、本当に子供のことを心底可愛がれるんですかねぇ。あと、恋愛に現を抜かしてやるべきことを忘れてしまう母親。目の前にいる親に最大限可愛がってもらえない、これも子供にとって、最大の不幸です。

その不幸な子供を増やすというのでしょうか？

>その男性の事を考えないようにするにはどうすればよいのでしょうか？

失礼ですが、決定的に「親」としての自覚が足りません。
その自覚をすることがなによりの対策です。

妻としての責任を放棄したい気持ちは重々理解できますが、親としての責任は状況がどうなろうと放棄どころか、手を抜くことさえ許されません。恋愛感情が原因で、その責任が果たせません、はあまりにお粗末です。

回答No.4

komomo8866

＞その男性の事を考えないようにするにはどうすればよいのでしょうか？
自分にけじめをつけるためにも、本当にその男性を愛しているのか、それともただ目の前の現実から逃げているだけなのか見極めたほうがいいと思います。上辺だけの家庭を作るのではなく、どうすれば幸せになれるのか、目の前にある現実から逃げずにしっかり向き合うことが大切だと思います。

回答No.2

10ken16

厳しい言い方になりますが、
離婚して、その男性のもとに行くか、
その男性とは縁を切って生活を続けるか、
どちらかを選択しなくてはならないでしょう。

ただ、気になる男性が、
あなたの子どもを受け入れるかどうかは
分かりません。

今は夫の欠点と相手の長所を比べているので
その男性の方がよく見えます。
でも、子どもも含めて共に生きる覚悟を
その男性に要求してみてください。

受け入れてくれるなら、離婚を考えても良いでしょう。
その場合は慰謝料などは
むしろ要求される立場になるでしょう。

どっちつかずの状態は、全員を不幸にします。

回答No.1

pocky_p

まずは子供を作ることよりも旦那さんをまた信頼できるまで待ったらいいと思います。

急いで色々答えを出すことはないですよ。