主人と価値観が合わなくて・・・子育て・教育・家計

質問

初めて質問します。よろしくお願い致します。
２０代後半の主婦で、6歳と4歳の娘がいます。主人は３０代後半です。
主人はギャンブルはしないものの金使いが荒く、趣味がゴルフということもあって月給約４０万円のうち１０万円ほどは自分で使ってしまいます。そのため、生活は月給でまかなえるかどうか・・・、はっきり言ってマイナスです。
私は子供たちの教育にお金をかけたくて、現在二人を公文に通わせておりますが、本当はピアノやクラシックバレエを習わせてあげたいと思っています。
その話しを主人にすると、「子供の習い事のお金が足りないんだったら、お前が働け。」と言われてしまいます。習い事をさせるのは、私の自己満足であるかのように言われてしまいます。
私自身は、普通のサラリーマン家庭で育ちましたが、ピアノにバレエ、中学高校大学と私立に通わせてもらいました。私は、親にしてもらったくらいには子供たちに愛情も教育もお金もかけてあげたいと思っています。主人だって、約６年間の留学生活、私立大学、予備校と、随分お金をかけて育ててもらったのです。
私がアルバイトやパートに出ても、主人のゴルフ代に消えるようで意欲がわきません。主人が使うお金の三万円でも分けてもらえたら、子供にバレエを習わせてあげられるのに・・・。一回のゴルフ代で、一ヶ月のお月謝がまかなえるのに・・・。ゴルフクラブ一本で発表会に出させてあげられるのに・・・。そんなことを考えて、主人にも優しく接することができません。主人は主人で、私が働けば心置きなくゴルフができるのに、と思っているようです。
主人は、積極的に子育てを手伝ってはくれません。平日は仕事で遅く、土日どちらかはゴルフです。ゴルフに行く日は、朝起きた時にはいませんし、帰って食事をしたらすぐ疲れて眠ってしまいます。一人で子育てしているようで辛いです。
主人と子育て、経済観念ともに合わなくて、困っています。
主人になんと言ったら分かってもらえるでしょうか。
いえ、きっとわかっても変わってはもらえないと思っています。
私はどう気持ちを切り替えていけばいいのでしょうか。
どう主人と付き合っていけばよいのでしょうか。

回答No.6

bagnacauda · ベストアンサー

はじめまして。
結婚２０年超、５０代で子供が二人います。
僕が感じたことを書きたいと思います。

生活レベルについては、自分が育った環境が基準になります。
あまり裕福でない家庭で育てば月３０万円あれば充分でしょうし、豊かな家庭で育てば、それでは窮屈でしょう。

僕も妻も、今現在は自分たちが育った環境よりも良い家に住み、それなりの生活をしています。そういう意味では「楽」ではあります。
だから、子供達は今の僕たちの生活が基準になってしまう。それなら、それ相当の教育を子供達に享受させたい。
現在の僕たち夫婦が得ているくらいの収入を、努力次第では将来的に手に出来る教育を与えるのが親としての義務ではないか？
そんな思いがあります。
だから貴方の気持ちは僕には理解できます。

先ずは、夫婦で子供達の教育について話し合うことだと思います。
お金をかける以外の道もあるのかもしれません。
僕自身は、小学校から大学まで全て国公立というかほとんどを国立で過ごしました。
両親は、さほど裕福ではなかったと思うのですが、子供の頃から音楽もさせてもらい、それが今の趣味にも繋がっています。

お子さん達は６才と４才という事ですが、私立中学の受験を考えれば都内なら小学校４年生から塾に行くことになるでしょう。それだけでは子供もかわいそうですから、僕たち夫婦の娘の場合はバレエ教室にもストレス解消を兼ねて通わせました。そんなことを考えていると、今のあなた達夫婦の収入ではどちらにせよ無理でしょう。
もっと言えば、都内で手取り４０万円の給与では、娘さん二人を貴方と同じく中学から私立校に通わせるのは無理です。

現実的選択として、どういう方法があるのか？
どのくらい子供達の教育にお金をこれからかけられるのか？
その辺りからの話し合いから初めてみたらいかがでしょうか？
そうしないと、この問題はいつまでも不満として残ります。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

主人もbagnacauda様のような方だったら、どんなにか良いでしょう！

《僕も妻も、今現在は自分たちが育った環境よりも良い家に住み、それなりの生活をしています。そういう意味では「楽」ではあります。
だから、子供達は今の僕たちの生活が基準になってしまう。それなら、それ相当の教育を子供達に享受させたい。
現在の僕たち夫婦が得ているくらいの収入を、努力次第では将来的に手に出来る教育を与えるのが親としての義務ではないか？
そんな思いがあります。
だから貴方の気持ちは僕には理解できます。》
→このような理解を、主人にも求めてしまうのです！

現段階の収入で、私にかけてもらったような教育を娘二人に享受することは無理だというのは、私も十分理解しております。
それで私が働きに出たとして、「これで気兼ねなくゴルフができる！」と主人に思われるのは残念です。

一年でいいから、「子育てが趣味！」という主人になってもらいたいです。子供たちの今の笑顔は、あとになって取り戻せないのですから・・・。

回答No.29

mie3up

夫４０代、妻３０代、子供一人の三人家族の主婦です。
私は、tototo1234さんのお気持ちに共感します。

子供がいれば自分に使うお金を削って、少しでも教育や貯蓄に
あてようとするのが親として当然なのではないかな。。
と私も思います。

我が家は子供ができた時に夫のお小遣いはいくらにしようかと
調べたところ、平均的に給与の１割とあったのでそうしています。
主人はいつも文句タラタラですが、「子供の為」と我慢してくれて
います。
このへんの価値観が一致しないと、とても難しいですよね。。

ご主人は多分、
「一生懸命働いているんだから、ゴルフぐらい自由にさせて欲しい！」
と思っているんだと思います。
それだけのお給料を貰うのってとても大変でストレスも溜まるので
しょうから・・・
そのストレス解消が今はゴルフだけ、になっているのでしょうね。

ストレス解消が家族と出かける事になれば問題は解決しないで
しょうか？
娘さん二人が可愛い時期なのですから、毎週一緒に出かける予定を
立ててみてはいかがでしょうか？
娘さんから言われたらパパも嬉しいのではないかと思います。

不満をぶつけるような形をとると相手もムキになって
応えてもらうのは難しいと思いますので
少しずつ少しずつ、円満な形でご主人が家庭に目を向けて
くれるように働きかけてみてはいかがでしょうか？
応援していますので、頑張って下さい！

補足

ありがとうございます。

《我が家は子供ができた時に夫のお小遣いはいくらにしようかと
調べたところ、平均的に給与の１割とあったのでそうしています。
主人はいつも文句タラタラですが、「子供の為」と我慢してくれて
います。
このへんの価値観が一致しないと、とても難しいですよね。。》
→主人ともお小遣いの金額について話し合ったことは、多々あります。
私も「平均的に給与の一割」と聞いておりましたので、「40万円の一割、4万円と、ゴルフ二回まで」と決めたことがあります。これでも私の中ではかなりの譲歩案でした。
ですが実際、「足りなくなっちゃったからお金頂戴」といわれて、「お小遣いは月４万円でしょ！渡せません！！」などといえるはずもなく、また、「ゴルフ、久し振りに大学時代の友人から誘われたから、行くことにした」と言われて「今月三回目だから行っちゃダメ！」などといえるはずもなく・・・。
こうしたことを許しすぎてきたように思います。
・・・という私の意見にも、「それくらい許してやれ！」とおっしゃる方もいることと思います。

今回こちらに質問をする際心に決めておりましたのは、「どんなに厳しい意見、自分に不利な意見、意に沿わない意見が寄せられようとも、柔軟に自分の中に取り込もうということ。逆に私の意見に賛同してくださったり、ご主人のほうがおかしいです！、私がこう思うのは当然ですと肯定してくださる方がいたとしても、自分の価値観や意見を過信して主人に押し付けないこと」です。
私が思う以上に関心を寄せてご意見くださる方が多いので、自分の中で考えや価値観が変化したり、そういう考え方もあるのね！と見方を変えることができたり、今まで自分では考え付かなかった新たな問題点を発見したりして、最初から今までの補足の内容に矛盾や変化が見られるかと思いますが、一つ一つのご意見に対して、そのときそのときは自分の本心・素直な気持ちでお返事しているつもりです。

「自分はこう思うけど、そう思わない人もいるかもしれない」などと曖昧なお返事をしてしまって申し訳ないのですが、それくらい今の自分は迷っているし、悩んでもいます。ご容赦ください。

《娘さん二人が可愛い時期なのですから、毎週一緒に出かける予定を
立ててみてはいかがでしょうか？
娘さんから言われたらパパも嬉しいのではないかと思います。》
→私の考えでは「子供がかわいいのだったら、習い事に融通してくれてもいいじゃないか」、ですが、主人の考えでは「子供はかわいいけど、趣味は趣味！」。
このあたりで価値観がずれているのだと思います。
「趣味は趣味！」でもいいのですが、何せお金がかかります・・・。
ゴルフばかりで娘と接点が全くない、というわけではありません。
ゴルフがない日には、公園や映画、プレイスポットなどに連れて行ってくれることもあります。

回答No.28

piyoco123

確かに、子供の教育費にお金を使うことは意義深いでしょう。
また、質問者さん自身の体験から子供にも同じようなよい経験を積ませたい親心は非常に共感できます。
しかし、月収４０万＋ボーナスがあるのでしたら月の小遣い１０万は高くはありません。
また、お子さんが６歳と４歳でしたら十分あなたも働けます。

結局、あなたが働けば全てが丸く収まるのに、
頑なに拒否しているので問題が解決しないし誰にも同意してもらえないのでしょう。
順位的には、１．家計の節約、２．あなたが働く、３．夫の小遣い削減です。

補足

ありがとうございます。
立ち入ったことをお伺いして申し訳ないのですが、piyoco123様は、既婚？独身？男性？女性？お子さんはいらっしゃるのでしょうか？
ご意見に対する私の心象が変わってきます。

《しかし、月収４０万＋ボーナスがあるのでしたら月の小遣い１０万は高くはありません。》
→たいへん申し訳ありません。私の価値観では、ここが理解できないのです。
お小遣いが高い！安い！に決着をつけたいわけではないのです。
子供の子育て、教育に心を砕く姿勢がないのが残念です。
そして月10万円お小遣いとして使ったっていいじゃないか、というのが主人の価値観なのです。
教育にお金をかけたいならお前が働け、教育にお金をかけるのはお前のエゴなんだから、そういわれたら、「私は誰子供を育ててるの？」言う気持ちになります・・・。

《結局、あなたが働けば全てが丸く収まるのに、
頑なに拒否しているので問題が解決しないし誰にも同意してもらえないのでしょう。》
→「子供に習い事をさせるお金がありません」→「私が働けば解決しますよ」と、状況を解決すれば済む問題ではないのです。
きっとどのご夫婦でも多少の壁・溝はあると思いますが、全く違う価値観を持った夫婦が意見をすり合わせるとき、どう折り合いをつけるか、私はどう主人と付き合っていけばいいのか、という問題なのです。
私たち夫婦の場合、それが子供に対する教育、子育て、主人のお小遣いだったのです。

ここでお断りしておきますが、「そんなに価値観が合わないんだったら、さっさと離婚してしまえ！」という安易な回答は、お断りさせていただきたいと思います。

回答No.27

dadachamame

「ピアノとバレエ」確かに女の子らしい習い事ですね。でも、お子さん自らが習いたいと切望してパパにお願いしし続けているのを無視されているならともかく、現状は「ママの希望」なんですよね？

　確かに「趣味に10万」は妻の立場としては腹が立ちます。周囲に私立中学受験する家が多い中、子供を受験させる気は毛頭無い私ですが、もし「将来○○になりたいから、○○科のある学校に進学したい」と子供が望んだ時「家にそんなお金はない」と言わざるを得なくなって、主な原因が夫の趣味への浪費だったら情け無くて泣くと思います。

　でも、ですよ。お子さんが望んでいるわけでもない。どうしてもバレエとピアノですか？
　それこそ、ゴルフでもいいと思いますよ？旦那さんに「この子たちにもゴルフさせてみない？」と一緒にコース回らせたりコーチしてもらうと言うのはどうですか？娘さんがハマれば、父娘の共通話題もでき、旦那さんは娘さん達にもっとかまってくれるでしょうし、自分の分を減らしても、娘さんのゴルフ費用にあててくれるかもしれない。同じ「ゴルフに月10万」でも親子円満です。
　バレエやピアノ、ゴルフだって大金かけてもプロになるのは一握りなのは同じです。もしかしたら、ＯＬになったときゴルフが上手いと同僚男性や上司のオジサマ方のアイドルになれるかも。同じ「モノにならなかった」でもバレエやピアノより、よっぽど社会での武器になりそうです。

　再就職したくても中々希望条件が（勤務時間など）合う求人がない「学歴のない40過ぎの主婦」としては、同じ２児の母でも「大卒で教員資格もあり、教養としての習い事も沢山してきた20代の健康な女性」はうらやましい限りです。そんな立場だったら、幼稚園に行ってる時間内で、けっこういい条件でパートや派遣の求人あります。
　どうしても「バレエとピアノを２人とも習わせたい」のならば一気に２人同時に２つスタートでなく、上のお子さんから順にまず１つ続けるかどうか見極めついてからもう片方、下のお子さんはお姉ちゃんが始めた歳になったら同じように、でもいいと思いますが。公文を辞めればすぐ費用出せそうですよ？
　姉妹と言っても個性があるので、もしかしたら片方がピアノだけ、片方がバレエだけ続けたいと言うかもしれません。ホントに、子供は親の思惑通りにはなりません。

補足

ありがとうございます。

《確かに「趣味に10万」は妻の立場としては腹が立ちます。周囲に私立中学受験する家が多い中、子供を受験させる気は毛頭無い私ですが、もし「将来○○になりたいから、○○科のある学校に進学したい」と子供が望んだ時「家にそんなお金はない」と言わざるを得なくなって、主な原因が夫の趣味への浪費だったら情け無くて泣くと思います。》
→同感です！
今のところ私もどうしても私学へ進学させたい！という気持ちはありませんが、国公立でもお金がかかりそうな理系の大学、医学部歯学部なんかに行きたい！と言い出したとして、お金がないからあきらめてくれ！なんて、親として情けなくなってきます。

《どうしてもバレエとピアノですか？
　それこそ、ゴルフでもいいと思いますよ？旦那さんに「この子たちにもゴルフさせてみない？」と一緒にコース回らせたりコーチしてもらうと言うのはどうですか？娘さんがハマれば、父娘の共通話題もでき、旦那さんは娘さん達にもっとかまってくれるでしょうし、自分の分を減らしても、娘さんのゴルフ費用にあててくれるかもしれない。同じ「ゴルフに月10万」でも親子円満です。》
→主人はもちろんですが、私もゴルフをやっていました。ハマればおもしろいことを知っているので、実は子供用のちゃんとしたゴルフクラブを買ってあるのです。練習場にも連れて行ったことがあります。でもクラブを振り回していると手にマメができたり、パットが主人のように入るわけではないので、はじめのうちはものめずらしそうにやってはいますが、すぐ飽きてしまいます。
第一、我が家で二人、三人もゴルフを続けられたら、破産です・・・。

《どうしても「バレエとピアノを２人とも習わせたい」のならば一気に２人同時に２つスタートでなく、上のお子さんから順にまず１つ続けるかどうか見極めついてからもう片方、下のお子さんはお姉ちゃんが始めた歳になったら同じように、でもいいと思いますが。公文を辞めればすぐ費用出せそうですよ？
　姉妹と言っても個性があるので、もしかしたら片方がピアノだけ、片方がバレエだけ続けたいと言うかもしれません。ホントに、子供は親の思惑通りにはなりません。》
→「バレエとピアノを２人とも習わせたい」というのが私の本音ですが、主人との話し合いの帰着点をそこにもっていきたい、もっていかなければならない、というわけではなく、いろいろな可能性を考えていきたいと思います。
ご助言、ありがとうございます。

回答No.26

noname#39452

中学と小学生の子供がいます。

子供の人生が豊かになる為の習い事なら別にバレエでなくても良いかと思いますが。
6歳、4歳ではまだ習い事よりも、近所のお友達と遊びたいですよ。
私も子供が6歳のころピアノを習わせました。
最初は楽しく通っていましたが、段々と嫌々行っていました。
近所の友達と遊べないのが嫌だったそうです。
「自ら習いたい」と言い出してからでも遅くはないと思いますが。
でも、それはバレエとは限らないです。
下の子は男なのに自ら「ピアノを習いたい」と言い出し、習わせています。

質問者様のお礼を読んでいると、子供さんが自ら「何か習いたい」と言っているのではなく、「バレエやピアノなんてどう？習いたいよね」と
無理やり「うん」と呼ばせている感じがします。
だからご主人も質問者様の自己満足にしか思われないのでは。
質問者様が「習わせたい」と言うより、子供が「習いたい」と言うのが一番説得力がありますよ。

バレエの発表会などにご主人を連れて見に行かれたらどうでしょう？
「娘もこんな風にならないかしら・・」なんて夢を膨らませてみるのもひとつの方法ですよ。
実際、娘が中学の吹奏楽に入ってコンクールに出たのを主人がみて
一番熱を入れていますよ。主人のお小遣いで娘を個人レッスンに通わせています。

補足

ありがとうございます。

《子供の人生が豊かになる為の習い事なら別にバレエでなくても良いかと思いますが。
6歳、4歳ではまだ習い事よりも、近所のお友達と遊びたいですよ。
私も子供が6歳のころピアノを習わせました。
最初は楽しく通っていましたが、段々と嫌々行っていました。
近所の友達と遊べないのが嫌だったそうです。
「自ら習いたい」と言い出してからでも遅くはないと思いますが。
でも、それはバレエとは限らないです。
下の子は男なのに自ら「ピアノを習いたい」と言い出し、習わせています。》
《子供が「習いたい」と言うのが一番説得力がありますよ。》
→例えば、子供がピアノを習いたいと切望したとして、主人はお小遣いを減らして文句を言わないのか・・・果たして疑問です。
やはり私に働け！という気がします。（これからそのあたりも主人と話し合いたいと思っております。）
私もピアノやバレエに固執するするつもりはありません。
女の子ですので、身のこなしが美しくなるもの、ジャズダンスや新体操、チアリーディングでも構わないのです。
子供のためにお小遣いを融通しようという気持ちがないことが、残念なのです。
今の段階で娘にいろいろな習い事を試させたとして、「これを習いたい！」と言うものが見つかっても、お金の都合がつかないからやっぱりダメ、という結果になることでしょう・・・。

回答No.25

chapanese

こんにちは（＾。＾）
30代既婚、１児の母です。
たくさんのご意見が集まっていますね。

お二人でお子さんは育てていくのですからお子さんの教育方針については夫婦で話し合って決めていくのが大切です。
もともと完全に一致している夫婦なんていませんから、お互いが歩み寄って決めていくしかありませんね。

貴方のお考えもご主人のお考えもわかります。
自分の大切な子供ですから、特に「教育」は大事ですから、「お金が無い」という理由で子供の可能性は断ちたくないですよね。

でも、わたしは自分の経験からいうとご主人寄りの考えかな？
というのがわたし自身「教育にお金をかけて」という親の下で育たずとも、それなりのキャリアを積んだ人間なのです。
うちの親は「お金かかるのはダメ」とか「女が大学行っても無駄」とかいう考えでしたからね。
わたしもtototo1234さんのお子さんと同じく二人姉妹です。姉とわたしは幼稚園、小学生くらいからピアノやそろばんに通いました。中学に入ってからは学習塾のみです。高校からは塾にすら行かせてもらえませんでした。
バレエなんて行くって行けば即却下です。

で、わたしたち姉妹は二人とも現役でそこそこ有名な国立大学に入りました。塾も行かせてもらえず、浪人もできない、私学も行けれない、下宿もダメ（最終的に国立だから下宿は認めてもらいましたが）、そんな環境であっても、結果は出しました。
そりゃ周りは好きなように進学できててうらやましかったですよ。「お前たちにお金出したくない」とか「女が大学なんて行くな」とか散々言われてつらかったですよ。
子供の頃に習い事行けれなかったということよりも、やっぱり思春期に入って、「進学」のことで却下されるのが一番つらかったです。

ご主人は教育にお金をかけてもらってもどれだけ身についたかというのを自分が身を持って知っているからじゃないですか？
まあ、親からすれば学費の問題ってものすごく頭いたいですよ。ご両親だってご苦労なさったと思いますし、周囲にお金をかけなくてもご主人並の経験や能力を積んだ人がいるのなら、余計に「どこにお金かけるか」というのが違って当然ですよね。
わたしも留学経験あります。でもこれはわたしが自力で学費を稼いで行ったものです。ですから子供の頃の習い事よりも身についているのは確かです。

tototo1234さんは20代後半で6歳の娘さんがいらっしゃるということは、大学卒業してすぐに結婚されて、社会経験はないのではありませんか？
親御さんがそれだけ教育にお金をかけても、貴方は結局その知識を社会で活かすことはしなかったんですよね？
「教育にお金をかけてくれた親に恩返し」するためにも、社会経験を積んで「社会に還元する」ことをなさっていれば、少しはご主人も貴方のご意見にも納得されるかもしれませんが、今の貴方ではご主人を「納得」させられる「要因」が少なすぎます。
ピアノやバレエを習っても食べられるところまではいかない、大学まで行っても社会に出ずじまい、今も「働いて学費を出してあげれば？」とアドバイスを受けても「今は働く気はない」という考えでは難しいですよね？もしかしたら社会に出たことないから働くのが怖いとかじゃないですか？そんな印象を受けました。
また、社会に少しでもお出になっていれば、ご主人のお金の使い方、趣味のことも理解できるようになります。

そりゃ、月10万は大きいです。でもご主人はその分稼いできているわけだし、ゴルフが趣味ということはゴルフ（接待）も仕事の一部という業種じゃないですか？これが全く無趣味の男もつまらないですよ？家にいてゴロゴロするだけ、家事も育児もしない、といえばきっとムカついてると思う。
また、家族にべったりで貴方が息抜きしたくてどこかに行きたくてもいい顔しなかったらそれもムカつくと思う。
もしもご主人がゴルフしても、お子さんとの時間を短くてもきちんと設けてくれたら貴方の不満も少なくなるんじゃないかな？
それなら少しでもお子さんとパパの時間を作るようにしてあげてください。ある程度のことはパパにお願いしてもいいと思うしね。

「親が教育に熱心でお金をかけてくれたおかげでわたしは今社会で活躍できている」という姿をご主人や娘さんに見せないと理解を得るのは難しいですよ。ピアノをまたもう一度真剣にやってみて、お子さんたちに教えられる程度に腕を上げてみたらどうですか？もっとうまくなればご自宅で教室を開けたりするじゃないですか？

習い事で学校以外のコミュニティーを作るのは楽しいと思います。でもそれが「イジメ回避」となるかは別だと思います。イジメにあってしまうと、習い事にすら行きたくなくなってしまうのではないですか？
お子さんが大成するには学校の勉強だけでは生きていけません。でも「バレエ」や「ピアノ」で足りない部分を補填できるわけでもないです。要は貴方とご主人がどれだけ娘さんたちに「生きていく知恵」を授けるかだと思います。習い事が一つの手段になるかもしれませんが・・・
うちの主人は兄弟が多く、高校から自活していたので、習い事なんて満足に行かせてもらってないです。でも「親父が生きる知恵はいっぱい教えてくれた」と言っていますよ。
わたしは進学・留学・就職したことでいろんな知識や経験を得ていきましたが・・・

わたしはキャリアという面では親を超えたかもしれませんが、わたしは「親」という点では及びません。うちの親は二人の子を成人させ、大学まで出したのです。わたしの子はまだ1歳でこれからです。うちの子が立派に成人して大学を卒業し、家庭を持つまではまだまだ親にはかないません。

子育てはこれからです。
子育てやゴルフやお金の話ばかりでなく、もっとご主人といろんな会話をなさってみてはどうですか？他愛もない話でいいんです。そこから深い会話ができるようになりますよ。そうすればお互い歩み寄れるきっかけができてくるかもしれませんよ。

お礼

多くのアドバイス、ありがとうございます。
私自身、たった一日でこんなに反響があるとは思いませんでした。
たくさんの方のアドバイス、ご意見がいただけて、たいへん勉強になっております。
一週間くらい自分のなかで気持ちの整理・考える時間をもって、それから主人と話し合おうと思っておりましたが、それまでにはもっとたくさんのレスがいただけるのではないかと、期待しております。

chapanese様からのアドバイス、今の私の気持ちを払拭するたくさんのエッセンスが含まれております。
いろいろ補足したい点、chapanese様にもっと深くお伺いしたい点があるのですが、それよりも心に響くアドバイスがたくさんありますので、自分の中で消化させたいと思います。もう少しお時間をいただいて、考えさせてください。

またご意見、アドバイスいただけると嬉しく思います。

回答No.24

yuji0401

主人のゴルフは悪いとは思いません。
食っていけないくらいならともかく、30万あればやっていけます。

私の子供の頃、色々な習い事してましたが、今役に立ってることはないですね。
主人はそれが分かってるからじゃないですか？
何も知らない子供に「やってみたい？」って聞けば分からないんだから「うん」って言うに決まってますよ。
本当に子供がやりたいって思ったことならまだしも。
質問者さんもバレーやピアノをやってても食っていけないんでしょ？
親からしたら意味がないんじゃないですか？
楽しめる程度ってどれくらいか分かりませんが、習ってたんなら質問者さんが子供に教えてあげればどうですか？
子供がやる初心者程度なら教えれるんじゃないですか？
それも出来ないなら習っていたことが無駄って証明じゃないですか？
私も既婚者で子供はありませんが、趣味をあれこれ言われるとイヤですね。

補足

既婚男性の方からのアドバイスでしょうか？
ありがとうございます。

《楽しめる程度ってどれくらいか分かりませんが、習ってたんなら質問者さんが子供に教えてあげればどうですか？
子供がやる初心者程度なら教えれるんじゃないですか？》
→私がピアノを弾いて、子供たちが歌う・・・程度のことです。
私も教えてあげたいとは思いますが、甘えがでてレッスンにはなりません。
私が一番危惧しているのは、私が教えることで子供がピアノ嫌いにならないかしら、ということです。
ピアノの先生も自分の子供にはピアノを教えない、と言うことを聞きます。やはり自分の子供には多くを求めて、「何でこれくらいできないのよ！」と指導が厳しくなるからではないでしょうか。私も自由にピアノを楽しむ娘を見ると、この気持ちのまま基礎を身につけさせてあげたい、と思います。

《趣味をあれこれ言われるとイヤですね。》
→その気持ちがわからないわけではありません。
もう少し、出費を抑えて欲しいのですが・・・。
ゴルフって、お月謝のように毎月決まった額かかるわけではないのです。今月、こんなにかかっちゃったの！？と言う月があるだけで、落ち込みます。

回答No.23

masa17992

こんにちは。No13で回答した既婚女性です。
お礼を有難うございました。

質問者様はご主人とは仲良くされてますか？
子供の「父親・母親」としてではなく「男・女」「夫・妻」として。
二人の会話やコミュニケーションはありますか？

子供の話以外で、ご主人と仲良く話をしたり笑ったりしておられますか？

私はまだ子供がいないので、子育ての大変さは分からないのですが・・。
子供の事で喧嘩をして、ご主人の趣味の事で喧嘩をして、
奥さんの頭にあるのは子供の事ばかり・・・では、ご主人も奥さんに対する愛情が冷めてしまっていませんか？
（もしラブラブだったらすみません；；）

ご主人にとって「家」が癒しの場でなかったら、
趣味に没頭してしまうのも仕方がないかもしれません。

たまには子供を抜きにして、ご主人と仲良くしてみてはどうですか。

変な例えですが、質問者様が「隣の家の旦那さん」にお願い事をされても、
それ程親身になって考える事はありませんよね。
相手に対して愛情があるからこそ、その人の為に苦労したり、
頑張ったりするのではないでしょうか。

もしご主人の気持ちが「ゴルフ＞妻・子供」になっていたら、
妻や子供が病気になっていてもゴルフを優先するようになっていたら、
問題だと思います。

でも質問者様が子供にばかり構っていたら、
いずれそうなるかもしれません。

私の場合ですが、
私の主人はお酒を飲むのが大好きです。
会社の人や友人とワイワイ楽しむのが好きなんですね。
なので多い時は週に何日も「飲み会」があり、帰りも遅くなります。

でも私は主人が好きな飲み会で遅くなっても文句は言いません。
明るく迎えて、酔って具合が悪ければ介抱しています。

主人の方は優しくされると逆に申し訳ない気持ちがわいてくるみたいです。
なので急に「ごめんね」と謝ってきたり、
私にお土産を買って来たり、しばらく飲みに行くのを我慢したりします。

これで私が怒っていたら、お互い喧嘩になってるだけかと思います。

質問者様はご主人がゴルフに行く時に不機嫌な顔をしたり、態度に出していませんか？
一度明るく向かえて、ゴルフの話でもしてみてはどうでしょうか。

まずご主人の気持ちをこちら（妻）へ向けることかと思います。
そこから話を聞いてもらうようにした方が、スムーズに行くかもしれません。
（今はゴルフの方が楽しいのですから、言っても無駄かと思いますし、
その予算を削る事はしないと思います）

頑張って下さいね。

お礼

何度もアドバイスくださって、ありがとうございます。
見守られているようで、嬉しく思います。

《子供の話以外で、ご主人と仲良く話をしたり笑ったりしておられますか？》
→私たち夫婦の主な話題は、やはり子供です・・・。
主人が仕事から帰って食事を済ませてテレビを見てるときなど、スキンシップを兼ねて肩を揉んだりマッサージをしてあげるように、心がけております。
そこでは今日一日の子供の様子、出来事を話すようにしています。子供の成長を知ってほしいし、子供とコミュニケーションをはかるきっかけになってくれれば・・・と思ってのことです。
ですが、確かに私自身に話題が少ないのだと思います。

《私はまだ子供がいないので、子育ての大変さは分からないのですが・・。
子供の事で喧嘩をして、ご主人の趣味の事で喧嘩をして、
奥さんの頭にあるのは子供の事ばかり・・・では、ご主人も奥さんに対する愛情が冷めてしまっていませんか？
（もしラブラブだったらすみません；；）》
→反省しております。善処します・・・。

《質問者様はご主人がゴルフに行く時に不機嫌な顔をしたり、態度に出していませんか？
一度明るく向かえて、ゴルフの話でもしてみてはどうでしょうか。》
→私も学生時代はゴルフをしておりました。ですが学生ゴルフよりも大人のゴルフのほうがはるかにお金がかかります。「学生ゴルフはスポーツだけど社会人のゴルフは道楽だ」と主人も申します。
ゴルフに行くとき、帰ってくるときはまだしも、私が子供に習い事をさせたがっていることを知りながら、オークションでクラブをチェックしているときには、「何でわかってくれないの？　わかっててやっているの？？」と落ち込みます。

《まずご主人の気持ちをこちら（妻）へ向けることかと思います。
そこから話を聞いてもらうようにした方が、スムーズに行くかもしれません。
（今はゴルフの方が楽しいのですから、言っても無駄かと思いますし、
その予算を削る事はしないと思います）》
→ゴルフは今がちょうどいいシーズンなのです。楽しいはずです。予算を削りたくない気持ちもわかります。でも、主人の場合はシーズンに限らず年間を通してラウンドに出かけます。
今まで何でも許しすぎたような気がします。ただの家政婦に成り下がってしまったのだと思います。

回答No.22

19riko76

私としては、お金云々のことよりも、子育てに非協力的な部分の方が気になります。
ましてや女の子。これからどんどん父親との接点は無くなってしまいます。思春期になると、かなり高確率で父を毛嫌いする娘に育ってしまうのではないでしょうか？さらに、質問者さんは夫に何も言えない。そんな状況を見る娘の気持ちを考えると、お先真っ暗な気がします。

今質問者さんがやるべきことは、ピアノでもバレエでも私立に入れることでもなんでもなくて、まずはご主人・娘さん・ご自分との関係の改善だと思います。

ちなみに、ピアノやバレエに関しては私も他の方同様、あんまり意味ないんじゃない？と思ってしまいます。
というのも、私自身ピアノを3歳から16歳までやっておりましたけど、身についたものといえば、楽譜が読める、音痴じゃない、この程度のもんです。が、楽譜が読めることはいいことだと思うので、私に子供が生まれたら自分で子供にピアノを教えてあげようと思います。バレエに関しては、私の中では姿勢矯正にはいいな～という感覚しかないので、それならいつも背中に定規をいれてりゃいいか、ぐらいにしか考えてません（笑）実際、私の友人で定規を入れられて育ち、かなり背筋の良い人がいたので。

私立にも中学から通ってましたけど、正直「だから？」としか言えない状況です。恥ずかしくて私立行ってました、とは大きな声で言えません。子供には公立畑で切磋琢磨して欲しいです・・・

お礼

ありがとうございます。

《私としては、お金云々のことよりも、子育てに非協力的な部分の方が気になります。
ましてや女の子。これからどんどん父親との接点は無くなってしまいます。思春期になると、かなり高確率で父を毛嫌いする娘に育ってしまうのではないでしょうか？さらに、質問者さんは夫に何も言えない。そんな状況を見る娘の気持ちを考えると、お先真っ暗な気がします。》
→そうですね。その可能性はあると思います。
主人は一応土日どちらかはゴルフに出かけることが多いものの、残りのもう一日は公園や買い物、映画やプレイスポットなどどこかに連れて行ってくれるように、配慮してくれています。まだ救いがあります。

《今質問者さんがやるべきことは、ピアノでもバレエでも私立に入れることでもなんでもなくて、まずはご主人・娘さん・ご自分との関係の改善だと思います。》
→主人と話し合いたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.21

bagnacauda

No.6とNo.10のbagnacaudaです。
気がかりだったので加筆します。

「子育て」を通じて親も成長します。
僕が現在あるのは子供達のお陰という部分も大きいです。
貴方と貴方の夫も、これから子育てや、そのことについて話し合うことで成長すればよいのだと僕は思います。
結論はその中から出てきます。

２０年以上夫婦をして思うのですが、夫婦には２つの要素が不可欠です。
一つは「共通性」であり、もう一つは「相補性」です。
共通の目標、たとえば家を建てるとか、資産を形成するとかの「目標」や、価値観の一部が似通っていることは大事です。しかし、それだけでは夫婦本来の機能を発揮しません。
全く違う個性と価値観によって相補うというのも夫婦の大事な機能です。
子供達の教育について価値観がすれ違うのであれば、お互いに相補えばよいのです。場合によっては信念を持って我を通すことも必要でしょう。

まあ、夫婦仲がよいのが基本です。
カリカリしちゃあいけません♪
それと、楽しいセックス！（すいません朝から・笑）

夫婦ぶつかりながら、仲良く、子育てを通じて成長できると良いですね。

お礼

何度もご助言くださって、ありがとうございます。

《２０年以上夫婦をして思うのですが、夫婦には２つの要素が不可欠です。
一つは「共通性」であり、もう一つは「相補性」です。
共通の目標、たとえば家を建てるとか、資産を形成するとかの「目標」や、価値観の一部が似通っていることは大事です。しかし、それだけでは夫婦本来の機能を発揮しません。
全く違う個性と価値観によって相補うというのも夫婦の大事な機能です。
子供達の教育について価値観がすれ違うのであれば、お互いに相補えばよいのです。場合によっては信念を持って我を通すことも必要でしょう。》
→たいへん勉強になります。
２０年以上も結婚生活を続けていらっしゃるかたのお言葉、重みがあります。
私も「育児」をしながら「育自」できるように、努力します。
心にとめて、主人と話し合いたいと思います。

回答No.20

tosembow

＃１２です。補足をいただいたので回答します。
＞大変失礼な質問かと思いますが、tosembow様はお小遣いをいくら使いますか？　共働きのご主人はどのくらい使っているのかと、気になりました。１０万円くらい使っても、家計は気になりませんか？
　いわゆる小遣いは３～５万円程度です。ただし、うちは私と妻が給料からそれぞれ一定額を家計（生活費）に入れて、残りはそれぞれ自分が管理します。今のところ個人で管理する金額はそれぞれの年収の６０％程度で、その中から貯蓄や投資も個人の判断で行います。小遣いとして使うのは月に数万円ですが、自由に使えるお金がある程度あるのはストレスがたまりません。私は車が趣味で、かつてはとてもマイナーな、趣味性は高いが実用性に乏しい車に、それなりのお金をかけて乗っていました。質問者様のご主人のゴルフと似たようなものでしょうか。
　いささか質問の趣旨とは外れますが、共働きであればこのような家計のあり方も可能になります。

お礼

質問に対するお答え、ありがとうございます。

私も主人に働かせるばかりでお給料は取り上げ！というつもりはございません。ボーナスが出たときには、お小遣いも上乗せしたり、欲しがっていたものを買ったり、とある程度主人にも働き甲斐があるな！と思ってもらえるサービスをしてあげたいとは思いますが、月１０万円も使ってると、「え？これだけ？？？」と思われているかもしれません。

共働きされているご家庭の家計を教えていただけて、参考になりました。
ありがとうございました。