私の叔母について、どう思いますか？

質問

いつもお世話になっております。
私の叔母について相談です。

現在妊娠希望数ヶ月目なのですが、「まだ出来ないの？」「しっかりやってんの？！」と言われホトホト困っています。

そう言うのは実母でも義母でもなく、『叔母』です。
私の母の姉です・・・。
叔母は若い頃に卵巣脳腫で両方の卵巣を取ってしまってあるので、子供が出来ませんでした。
結婚はしていますが、子供に対しての執念が強く
もちろん子供を持った事がないので理想と建前で説教してきます。

最近『細○○子先生』の影響が強く、私が少しイラっとすると「そんなイライラしていたら、絶対に子供に影響するから」「母親とおんなじイライラした子供が産まれるからね」など先生がテレビなどでおっしゃっていた言葉そっくりそのまま言ってきます。

「アンタ（私）のお母さんが言えない事を私が言ってあげてるんだから、素直に聞きなさい」などと毎週のように電話がかかってきます。

「細○かよ！？」と私が笑って言っても、全く聞き耳持たずな叔母には、どのような対処をするべきでしょうか？

どのようなアドバイスでもいいのでよろしくお願いいたします。

回答No.1

noname#256814 · ベストアンサー

お気の毒な叔母様ですね。自分に出来なかった事をkeiko1121さんに投影して自分の歩めなかったもう一つの世界を夢見ているのでしょう。
たまったもんでは有りません。
子供のいない夫婦に対して「子供は?」と聞いたりプレッシャーをかけたりするのはいけない事はもはや一般常識、マナーです。
叔母様とて例外ではありません。まして惑星±がどうのとは!!
突っぱねても非礼にはならないと思いますが少々気の毒です。
keiko1121さんが産む事で生まれてくる子供は叔母様の子供ではない事をはっきりと一度だけ言ってあげるのはきついかな?
お母様から遠まわしに言ってもらってからの方がいいかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

私は結婚してから既に３年が経過おり、最近子作りを始めました。
結婚してから３年間、ずーーーーーっと「早く作れ！早く作れ！」と言われ続け、頭に来ていたので最近解禁した事を軽く告げると・・・もうこの有様です。

実母にも相談し、叔母に軽く言ってもらいましたが
全く効き目なしで、逆に・・・
「私は３０後半で卵巣脳腫を患った、あの子（私）を私のような（叔母）子なしにするわけにはいかない」と言い切ったそうです・・・

気持ちはありがたいんです、本当に。
しかし言い方がトゲトゲしいんで『母親でもないくせに、何言うんだ！』と反発心も芽生えました。

アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.6

tomban

再びtombanです。

そうですか、糖尿病とインシュリンもですか。
となると、生まれ持った性格もあるでしょうが「身体のせい」もあるかもしれません。

脳障害を起こしやすい人、また脳障害を起こした人は、感情の変化が大きい人が多いのです。
ほんの些細なことで激烈に怒って、怒りが収まると「しらっ」としていたりします。
最初にそんな人にあったときには、すっかり面食らってしまって驚かされました。
しかし、わかってしまえば「心の準備」というか「諦め」みたいなものが出来て、慣れてしまうものですね。

糖尿病は血管に栓窄を作りやすくなります。
ひょっとしたら、軽い血栓が発生しているかもしれません。
そういった「身体的な原因」というのも考慮しておいたほうが良いかもしれません。
人間は複雑な動物ですから、一概に「性格だから」と片付けられないときもあるのです。
参考までに、ということですが、お知らせしておきます。

お礼

再度アドバイスありがとうございます。

叔母がインシュリンを打っている姿を見ると本当にかわいそうになります。
最近では糖尿からくる白内障が酷く、何度も手術をしていますがその場限りの処置で、よくなる事はありません。

私の母が２年前に脳腫瘍で１ヶ月入院しました。
その時、田舎に住んでいる母を東京に呼び寄せ、１ヶ月間毎日看病しました。
その私と母の姿を叔母は羨ましそうに見ていたそうです（祖母談）

しかし子供がいなければいなかったぶん、叔母はお金も地位もあります。
小さいながら自分の店も持っていて、旦那さんと年に３回は旅行に行き、好き勝手な生活を送っているのも事実です。

>しかし、わかってしまえば「心の準備」というか「諦め」みたいなものが出来て、慣れてしまうものですね。

実母も↑このように言っておりました。
この人はこういう人間なんだから、そう付き合っていくしかないでしょう、と。

「子供まだ出来ないの？！」「旦那に言って、しっかり仕込みなさい！」「本当に夫婦生活できてるの？」「叔母さんがしっかり教えてあげるから、旦那を連れておいで」・・・これを毎回言われて黙って「うん、うん」聞いているほど私は大人ではなく人間できていません。

こういう事に対して叔母が口を慎んでくれるようになるにはどうしたらいいのか・・・。

これから先あと１０年叔母が元気でいるとして、毎回言われるのはもう嫌です。
これから先子供ができて、その子供のしつけや育て方にいちいち口を出してくるかと思うと、それだけで
心臓が締め付けられる思いなんです・・・。

本当に愚痴ばかりで申し訳ありません。

質問者様のように心を広く、こういう人もいるんだ。
というように持っていく事が出来たら、誰も傷付かず
生活していけると思います。
しかし、私本人は本当に辛いです。

アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.5

tomban

「心配ゆえの説教」なんですね。
叔母さんもかわいそうな方ですね。
「残す身（実）ゆえ無く落つ木の葉」です。
かわいそうですよ…。

健康な方には、そうでない人間の苦しみというのは遠いものなのかもしれませんね。
私自身は男なので、その実態はわかりません。
ですが、私自身は難病に苦しみましたし、知り合いは不妊の危機がありました。
そしてそれらが後の人生に与える影響の大きさというものも、実感としてよく知っています。

私にはなんとも言えないのですが、出来るだけ聞き流して、我慢してあげてくれないでしょうか？。
迷惑なのは良くわかりますが、後になればすべては「思い出」でしかありません。
この世で先にいなくなるのは、誰あろう叔母さんのほうですから、孝行と思っていただけるならば、そのほうが良いし、あなた御自身のためでもあると思いますが…。

お礼

>「心配ゆえの説教」なんですね。
叔母さんもかわいそうな方ですね。
「残す身（実）ゆえ無く落つ木の葉」です。
かわいそうですよ…。
そうです・・・今まで私も叔母の事はどんざいには
出来ませんでした。
実は卵巣脳腫をやってから数年間体調を崩し、糖尿病を併発し今はインシュリン注射の毎日を送っています。
手に職があるので、まもなく還暦を迎えますが仕事はバリバリやっている叔母です。
女が乳房・子宮や卵巣を取る・・・身体のために行わざるを得ない、しかしそれは女としてどれほどの苦しみだったかを考えると本当に切なくなります。
私が子供が欲しいと考え始め、女として叶えられなかった叔母に対してキツイ言葉を浴びせるべきなのか否か本当に考え込んでいます。
始めは「母の日のプレゼントありがとね～、元気にやってるの？旦那の仕事はどう？」から始まり次の言葉はもう妊娠・出産のこと。
自分は経験していないのに、あたかもしたかのような言いっぷりに嫌気がさす自分がいます。
「３５過ぎて出産なんて死ぬか生きるかの世界だよ、今しかないんだから旦那のケツひっぱたいて、早く仕込みな！」・・・こんなこと言って来るんですよ（泣）
私も私で黙っていられない部分もあり、「最近出産した友達は、妊婦はイライラして当然・・・我慢しても良い事ないんだから、イライラ妊婦を満喫する事も良い思い出だよ」「細○じゃないんだから、そんな決め付けないでよ！」など言いますが、全く効きません。
心の中では「何の経験があってそういう事が言えるのZ？いい加減干渉するのはやめてよ！！この電話がどの位のストレスを与えているか分かってる？」とズバっと言いたいです。（愚痴ってごめんなさい）
でも言えない・・・叔母に対してあまりにも屈辱的な言葉だと思うから。
これを言えば静かになるって言葉・・・それはどんな言葉なのか、そういう人には何を言っても無駄なのか。
回答者様から「産まれたら産まれたでまた言って来る」これは大当たりだと思います。
実母はもちろんのこと、義母もとても優しく私は恵まれていると思います。
しかし叔母の気持ちは理解出来ません。
すみません、愚痴りばかりで自分の意見を出す事が出来ずに・・・。
でも叔母に対する親孝行もしてきたつもりです。

アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.4

bekky1

あなたご自身は一人っ子?

叔母様の期待が大きすぎるのでしょう。

特に叔母様が失うものが多すぎたために、あなたに過剰に期待している。
ただ、老後がどうとかいうのは今からきちんと釘をさしておいたほうがいい。
見るという義務はないのだから、余計な恩義をかけていると余分にプレッシャーをかけられるほうはたまりませんから。
お母様には十分この件は話しておいたほうがイイ。

見たいという意思があっても、両親(2人×2)のほかに、余分に背負い込むことはナイノデスから。
それに、多大な(?)の経済的な援助を下心たっぷりでも親の負担とは
雲泥の違いがあります。

アドバイスはアドバイスとして、モシ、生まれてからのこともありますので、過剰な口出しはして欲しくないと実母様に逐一、ちくっておいたほうがいい。

おそらく、今後は叔母様と実母様は利害が相反する。

実母様の分を叔母様に分けてあげるぐらいでないと、叔母様に
手間隙時間、おもいやりにも、個人的な総量は決まってますので、
できないことはできないのです。

【お母さんが言えない事を私が言ってあげてるんだから】と親子のあいだでいえないこともあるという前提がいけないのです。
だから、母娘でちゃんと話すことは話をしているといえばok。

今後も、子供のいない人は、過剰期待と、余計なお世話な親切を満載で干渉してきます。
今ががんばり時。

できなければ、これからもズーットいわれ続けるし、ベビーができれば
研究熱心な叔母様は自分が育てるような気持ちで「お勉強」し始めるでしょう。

我が家の「義伯母」がそういう人でした。
できない間(8年間)は義母が何も言わないのに、ズーット「まだつくらないのか」と。
おんなのこ(娘)が生まれて、いらない人形を山ほど。
チャラチャラした洋服を恩着せがましく。
子育て方針にもあれこれと。

健康上の問題がでてきたときにも、昔の迷信のようなことを言い出したり、お払いしたほうがいいとか・・・。
臨床にいるわけではないですが、わたしも、無関係でもない仕事なものですから、「きつくお断り」してからは
将来は面倒を・・・ということしか言わなくなりました。

気の毒な人なのです。
でも、それなりに「実害」もあるので、作戦はお早めに。

ただし、解禁になって1年間妊娠しないのは40%ぐらい。
更に2年目にはいってもできないのは20%弱ぐらいですから
本気で欲しいなら、できるまでノンびりと待つのは上策ではないです。
1年たったら、積極的に受診しても損はない。
実際に、夫婦10組に1組は不妊です。
更に原因不明というのもそのうち1/4.
原因がわかってもいたし方ないというのもありですから。

いらいらしてもいいことは何もないですから。
お母様を見方にして、ヨーック話し合ってください。

お礼

ありがとうございます。

私は３人兄弟の長女で、母方の従兄弟はあと二人います、女は私と私の妹だけです。

>【お母さんが言えない事を私が言ってあげてるんだから】と親子のあいだでいえないこともあるという前提がいけないのです。
だから、母娘でちゃんと話すことは話をしているといえばok。

私は実母と親友のような間柄で、実母には何でも相談してきました。
私が結婚してから３年間子供を作らなかった事に関して、実母は何も言ってきません。
「keikoの人生はkeikoが決めるもの、keikoをこの世に送り出した瞬間からあなたの人生が始まったんだから、好きにやりなさい、だけどあなたの赤ちゃんがいつか産まれたら、お母さん何でも協力するからね」という事は言ってくれていました。
↑叔母とエライ差がありますが、同じ姉妹とは思えない性格の違いなんです・・・。

妊娠希望してから実はまだ３ヶ月です、基礎体温はつけているので表を持って行き、癌検査とクラミジアの検査（陰性）をするなど自分なりに気をつけ、これから頑張ろう！と思っているのに・・・叔母は容赦ないんですよね。

私も叔母に対して今まで少し甘い部分がありました。
実は二十歳で就職してから８年間『母の日』には必ず贈り物をしていました。
今年も湯飲みと花束を贈りました。
こういう事をするのがいいことなのか悪い事なのか分からなくなってきます・・・。

ムカつく言葉を言われても「子供が出来て産まれたら、たくさん抱かせてあげるから待っててよ」と言う事が誰も傷付かず良いのだと自分に言い聞かせていましたが、もう限界です。

叔母にはきつく言わなくてはダメだと思いました。
その事が原因でストレスが溜まり、叔母と同じ目に遭いたくないです・・・。

アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.3

chappy999

八つ当たりでもしているのでしょうか？
同じ女性なら、自分のしている効果は逆に悪い事くらい
分かっていると思います。
それから、卵巣が無くなった女性はやはり精神的バランスが
悪くなるのもあるらしいので…。
デリカシーの無い人なのですから、それに見合った対応をしても
良いと思います。
例えそれに怒ったとしても、お母さんに愚痴を言って終わるでしょう。
子供ができたらできたでまた面倒な人になると思いますから
今のうちに払いのけておいた方が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。

叔母という人は私が小さな頃からキッツイ人でした。
小学生の頃などよくお小遣いをくれたのですが、そのくれ方も「今のアンタにあげるんじゃないよ、大人になったアンタにあげてるんだ、将来面倒みてくれ！なんて言わないけど、老いぼれたら小遣いくらいは頂戴ね」・・・・・・・・なんて言われてました（泣）

失礼で偏見な意見かも知れませんが。
将来のため保護者確保のために餌付けされていた気がします・・・。

絶対的に自分は間違っていないという叔母です。
やはり距離を置いていく方法しかないのかも知れません。
結婚するときも主人の身の上調査を勝手にしようとしていましたし、なんだかんだ全てを支配化に置きたいという人間性の持ち主です。

叔母の気持ちになって考えてみようと思っても無理です、八つ当たりってのも一概に間違っていないと思います。
自分が出来なかったことに対しての『ひがみ』をぶつけてきているのかも知れません。

もう少し母にも相談してみます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

supikomint

嘘も方便、ということで。
伯母様はある種の権威に弱いようですので、
「産婦人科の先生に、デリケートなことなので、そういうプレッシャーを他人から与えられるとストレスになり、妊娠しずらくなるのは珍しくないといわれたから、子供は望んでいるので、どうか私のためを思うなら、そっとしておいて欲しい(それが一番の優しさだ)」
と頼んでみるとか…は無理でしょうか？
不妊治療を長い間していて出来ず、あきらめていたら、自然妊娠したって方の話を聞きますよね(西村知美やジャガー横田など)。
それほど嘘らしくもないような気がするし、医者が、というのが効くのではと…。

お礼

ありがとうございます。

現在まだ数ヶ月の試みなので、まだ少し余裕がありますが・・・これが半年経ち一年経ちしていくうちに、叔母の言葉に本気でキレてしまいそうです。

>そっとしておいて欲しい(それが一番の優しさだ)」
と頼んでみるとか…は無理でしょうか？

実母からも私からもそういうお願いをしました。
すると（No.1さんへのお礼）と「あっそ、好きにしな、後悔しても知らないからね」と捨て台詞を吐き、また１週間後くらいに同じ言葉をチクチク言ってきます。

叔母自身子供がいないというか作れない身体になってしまった事にかなりの抵抗があったのだと思います。
その気持ちは本当に辛かったと思いますが、いくらなんでもここまで言うか？と最近とても辛いです。

アドバイスありがとうございました。