セックスレスは不仲か？

質問

もうすぐ30歳の女性です。付き合って1年半・同棲して1年余りの彼がいます。同い年です。
セックスレスです。前回は２・３ヶ月前だったと思います。彼にはその気があるが、私にその気がないのが理由です。単純に、する気が起きない・面倒くさい・興味がないんです。
彼はそんな私の考え方が「変わっている」と言います。私に欲求がないのは「（自分を）恋愛対象ではなく、家族という目で見ているから」だそうです。そう言われればそうかも知れません。
私たちはとても仲がよく、いつも一緒にいます。喧嘩もしたことがありません。最良の人です。
いろいろ調べると、「セックスレス＝不仲＝離婚」と、ネガティブなことばかりが目に付きます。性欲がない私に問題があるということでしょうか？？今、こんなにも仲がいいのにセックスレスという理由で不仲になるなんて考えられません。
私に性欲がないのがただ単に。男女の性の差だと思っていましたが、違うのでしょうか？私はただ彼と一緒にいるだけで満たされています。ただそれだけなのに私に問題があるのでしょうか？
「セックスは面倒くさい」と思っていることに対して、彼はとてもショックを受けています。
それに対して私はどうしたものかと悩んでいます。

回答No.12

noname#52342

＃１１です。
度々すみません。
浮気は許せない別れます、でも私はその気になれなくて・・・では男性に関わらず性欲が少しでもあるパートナーには酷ですね。本能の問題でしょうし。

ごくたまにそれでも成立しているカップルはいるのだと思いますが、お二人がそちら側ですと良いですね・・・。早く障害が無くなって気持ちが変わるといいですね、頑張ってください。

回答No.11

gotchama

#6です。

>しかも私がこの問題に譲歩できるか、分かりません。

多分譲歩できないでしょうね。文章を読んでいてその強い意志を感じます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もし、この件ですれ違い、修羅場が来た場合、彼と無理に続けるよりも、あなたの価値観をよく理解してくれる人を探した方がいいかと思います。同じことを繰り返すだけですから・・・

なお、彼と別れたとしても、別にあなたのせいとか彼のせいではなく、価値観が合わなさすぎた、ただそれだけだと思います。

回答No.10

noname#52342

ウチは夫婦ですが、全くと言っていいくらい似た状況です。
ま、面倒くさいとまではいきませんが結婚してからはする気にならないんですよね。子供も生まれて家族という目で見ているからなのかもしれません。でも仲良しです。離婚なんて全く考えていませんし、将来のことをいつも話し合っています。
ハグ程度のスキンシップは子供が生まれても変わりません。
でも、もし旦那が浮気していたとしても避妊をちゃんとしていてバレない様に努力してるなら、あまり責めないでいようと思っています。してあげれない自分も悪いし、むしろヨソで解消してきてくたら楽と思ってしまう。
もちろん外泊したり帰りが遅いとか、バレる様なのは家族に対して礼儀がなっていないので怒りますけど・・・。
bumibumiさんもそう思えるなら良いのではないですか？？

お礼

回答いただきありがとうございます。

浮気ですか、、、うーん、多分許せません。彼は浮気をしないと思います。浮気をするような状況に陥っていたら、精神面でも繋がりがなくなり別れていると思います。

回答No.9

apple2004

まずあなた方はまだ結婚していない状況ですから、
セックスレスではありません。
セックスレスというのはセックスが義務付けられている関係で
ある場合に初めて出てくる問題ですので、
あなた方の場合は義務はないのですから、セックスレスでは
ありませんよ。

でももしあなた方が御結婚を考えられているのでしたら、
事前に話し合われることをお勧めします。
男性と女性ではセックスに対する考え方から始まり、
肉体的に得る快楽の方法まで全然違うものです。
今日本では40％の夫婦がセックスレスで悩んでいるという
統計もあるくらいですが、
それの殆どが知識をお互いが知らない事から発生していると
言っても過言ではないくらいです。
それと同時に結婚後のセックスというのは、結婚前のセックスとは
大きく意味も変わってきます。
結婚前にはセックスレスだったのに、結婚したら突然彼女が求めだしたとか、逆に男性は結婚前に積極的だったのに、結婚したら全く求めなくなったなんて事もザラです。
これもまた男性と女性の思考の違いから生まれる事だったりもしますが、結婚の中でのセックスは大変大きな意味を持ちますので、
今の質問者さまの考えの状態で結婚してしまうことはあまり良いことではないと思いますよ。
年齢的にもそういった知識をもたれていても良い年齢だと思いますし、
しっかりと「結婚」という事を学ばれてみてはいかがでしょうか？

その為に「愚かな女は騒がしい。賢い男は珍しい」という本をお勧めします！！

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

もちろん彼との結婚を考えていますし、彼との子供を早く生みたいと思います。
が、障害があって結婚できずにいます。
結婚できる見通しがたっていない以上妊娠できません。絶対に。
と言ってもいつも必ず避妊はしていますが。
結婚したい・子供が欲しい、でも許されないと言う状況から
脱っすることが出来たら、私の考えが変わるかもしれません。もしかするとですけど。

回答No.8

hiropin777

二人ともが、レスでも不満に思っていなければ、不仲とは言わないと思います。

あなたに不仲という感覚がないのは、あなたはレスでも不満ではないからです。
しかし彼氏さんは違うようですね。
彼氏さんだって、それ以外の部分では仲が良くて合うと思ってくれてるかもしれませんが、「性の不一致」は認識していることでしょう。
それはいずれ、彼氏さんの気持ちをあなたから離します。

セックスだけがすべてではないですが、ここの部分の価値観が合うかどうかという事は非常に大事です。
興味の無いもの同士や興味のあるもの同士、価値観が合うもの同士が一緒に居れば、問題はありませんが、合わないと、気持ちも離れていきますよ。
いずれ浮気される事になると思います。

浮気されるのが嫌なら彼氏さんに合わせた方がいいですし、浮気ＯＫなら今のままでいいでしょう。浮気も嫌だがセックスするのも嫌と思うなら、別れた方が後々のためです。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

ご指摘の通り、「性の不一致」相当大きな問題のようですね。
こんなに大きな問題だとは思っておらず、かなりショックです。

回答No.7

hekkin

もしそれで彼が体だけの関係を求めて別の人とＳＥＸしたらあなたは
どう思いますか？それをされてもいいなら今のままでいいと思うし、
それが嫌ならもう少し彼の要求に応えてあげないといけないでしょうね。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

そうですね。浮気はどうしても許せません。よく考えてみます。

回答No.6

rika2005

「セックスレス＝不仲＝離婚」と言っているように、結婚した２人の関係をさすものです。
あなたたちは、同棲と言っていますが、同居人にすぎません。
きつい言い方かも知れませんが、いずれ、彼がそう言うでしょう。
「結婚するまでまって」と言うならわかります。
今の状態はいろんな意味で間違っていることを認識したほうがいいですよ。
同居人を続けるのか、結婚するのか、将来も考えてください。
夫は、「子供のためなら命は惜しくない」といいます。
これは、大げさなことではなく、親として自然な考えなのです。
私たちは、親となった後でのセックスレスです。
あなた方とは全く違うのです。
私たちは、すでに家族になっています。
あなたは、勘違いされています。今の状態に甘んじてはいけません。
このままでは、いつか、だめになります。
きつい事ばかり言ってごめんなさい。
でも、本気で考えてほしいのです。

補足

ご回答いただきありがとうございます。

＞今の状態はいろんな意味で間違っていることを認識したほうがいいですよ。
結婚をしていない男女が同居している状態自体が間違っている、と言うことでしょうか？この点は理解します。
結婚するのか問題については、結婚する前提の同居ですが、
結婚できない状況にいます。私も彼もこの事で苦しんでいます。

＞このままでは、いつか、だめになります。
結婚をせずに同居しているからと言う意味でしょうか？
セックスレスを問題視する前に、同居している状況を問題視せよということでしょうか？

ご指摘の点、理解はしております。

回答No.5

gotchama

セックスに興味がある、ない、人によってそれぞれで、どちらがいいも悪いも無いと思います。ただ、その価値観が二人の間で違うことが問題だということでしょうね。

価値観の合わない二人が付き合っていく以上、お互いに歩み寄る必要があると思っています。つまり、興味がない人間も、興味がある人間にある程度あわせる必要があるし、逆もしかり、です。ぶっちゃけいえば、あなたも彼の要求にある程度は応じるべきだし、彼もあなたに合わせて性欲をセーブする必要がある、ということです。

ただ、どうしてもあなたがこの件は譲れないなら、遠くない将来別れることも覚悟する必要があると思います。性の不一致は、その位難しいんですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞その価値観が二人の間で違うことが問題だということでしょうね。
そうですね。この部分の価値観の違いは大きいようです。
しかも私がこの問題に譲歩できるか、分かりません。
もう、考えすぎてしまい、譲歩しない私が悪い＝別れる原因は私だ、としか思えなくなってきました。。。。

回答No.4

Bickyon

「一緒に居るだけで満たされる」「愛しているからこそ身体の繋がりがほしい」どちらも普通の感情だと思いますが、パートナーの感情が自分と逆である場合、双方とも幸せとは言えないと思います。
実は私の家内もあなたと同じです。
一緒に料理を作ったり、たまには子供を置いて二人だけでショッピングに行ったりと、普段はとても仲良くしていますがセックスの要求にはまったく応えてくれません。以前はセックスレスについて話し合いを求めたこともありますが、最近はもうあきらめてしまいました。
ふと１人の時間ができたとき等はやはり考え込み、愛されてないのだなと辛くなってしまいます。
今の関係のままなら別に夫婦である必要はなく、友達で良いのではないかという思いも持ったり．．．
あなたにとっては良好な関係なのでしょうが、パートナーにとっては同じではないでしょうね。（勝手な想像でごめんなさい）
でも、３０歳の男性なら、いつの日か不満、我慢が限界になってしまうこともあると思います。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

私にとって、「愛していない＝セックス拒否」ではないし、「セックスしない＝友達感覚」でもありません。
難しいです。考え方は様々ですが。愛情をどういった形で交わすか、お互いが同じ形で、となれば、悩まなくても良いのですよね。

回答No.3

rika2005

セックスレスの考え方は自由だと思います。
私も何年かその状態です。
でも、一つ心配なのは、あなたたちは結婚していないことです。
私は結婚し、一人娘がいます。
その後、今の状態になってきました。
同棲は結婚ではありませんから、今の状態がいつまで続くかわかりません。
彼の気持ちがいつまで続くか、そのことをよく考えて、後悔するこのないようにしてください。
既婚者からのアドバイスと、あなたの環境はちがいますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「結婚していない」このことは重要な問題ですね。
私と彼はこのことで心底悩んでいます。

＞彼の気持ちがいつまで続くか、
分かりません。何もかも。「結婚できない」状況が好転すれば、私の考えが少し素直な方向に変わるかも知れません。