あと９日。。。彼に会います。。

質問

初めて投稿させていただきます。２９歳女性です。
かれこれ３ヶ月近く一人で悩んでいる事を相談させていただきます。

私には、６年付き合って、そのほとんどを同棲して一緒に暮らしている大切な彼がいます。もちろん結婚するつもりで、お互いの実家も行き来してましたし、私の実家が落ち着けば、私も彼も結婚するつもりでした。

最近私の方に身内の不幸があり、それまでその身内の看病やらで、去年の夏くらいから、同棲している家にいない事が多かったのです。
フルタイムの仕事と、家事、そして看病と　いっぱいいっぱいの日々でした。
でも、家に帰れば、大好きな彼が待っていてくれて、私は安心しきっていたのだと思います。

２月末、彼の浮気が発覚しました。しかも１１月からとの事。。。
大分長いですよね。私は言われるまで気付きませんでした。
相手の女性は、同棲している彼女である私の存在さえしりません。

私は正直、パニックで、毎日食事、水ものどを通らず、泣き暮らす日々でした。今は、「自分がしっかりしないと」と、ご飯も食べるし、きちんと仕事もしています。　
でも３月には、彼が「彼女とは別れるから、信じて待ってろ」と言ってくれたので、その言葉をひたすら信じて、毎日待ちました。彼が彼女とメールしたり、デートに行ってもなにも言いませんでした。

彼女と別れると言って、もう２ヶ月以上たちます。実は今、彼と一緒にいると、彼が携帯をいじるだけでも、辛くてノイローゼにでもなりそうなので、親戚の家に居候していて、彼とは別居状態なのですが、
「きちんと彼女と別れるから、あと９日したら帰ってきてもいい」
と言われたのです。

私は、彼の事を本当に心から愛しています。こんなひどい事をされても、正直嫌いになれない自分がいて、改めて、かれが大事な人だと気付きました。
もしも　もどれたら、一生彼を支えてがんばって行きたいと思っています。彼を信じているので、連絡がきたら、家に帰ろうと思っています。

あと、９日です。毎日不安でたまりません。。。。
一日一日が早く過ぎればと思っています。
同じような体験した方、男の方、どなたでも、メッセージお待ちしています。

回答No.89

ryohko · ベストアンサー

こんにちは。

まだ彼と連絡を取っていますか？

彼に責任を問いただしても、果してくれることはありません。
浮気や二股を出来る人は、人の痛みがわからない人です。
一度は愛して生活を共にした女性が、深く傷つき、泣いているのに、心からの謝罪すらできない。
嘘をつく人は、前にも言いましたが、自己防衛本能が非常に強いのです。
自分を守るために、人を傷つけても構わない、そう思っている人です。

彼がなぜあんなことをしたのか、なぜ平気でいられたのか、彼はわからないと言いましたね。
わからないのではなく、彼は考えようとしないのです。
たいていの人は、例えば人を傷つけてしまった時、もしくは自分が傷ついた時、その原因や、どうすればよかったのかなどを考えますよね。
これからどうすべきなのかも。
でも彼は考えない。
考えてしまうと、また自分が傷つくからです。
自分がしたことも、人にされたことも事実は事実。
そういう風にしか受け止めないのだと思います。

彼は今まで4clover123さんに、ひどいことをたくさんしてきました。
でも彼が最後に言った言葉は、結局彼を守るものでしかなかったのです。
そんな彼は、今の彼女とだって本当の愛を築くことができるわけがありません。
彼はとてもかわいそうな人です。

ただ一緒に過ごした6年間を嘘だと思う必要はないと思います。
そしてキレイな思い出だった、と思う必要もないと思います。
その6年間は、その時その時の4clover123さんの気持ちと共に、ただ過去として、経験としてそこに存在しているのです。
そこから得る物は必ずあるはずです。
意味のないことなんて、やっぱりないのだと思います。
これからの4clover123さんのために、今回のことはどんな意味があったのか。
今回のことがあるまで気づかなかったこと、自分に欠けていたもの、次にもっと素敵な恋をする為に、もっと素敵な女性になる為に、4clover123さんに必要だったものが少しは見えてくるはずです。
このことで4clover123さんが進歩しなかった場合、同じ試練はまたやってきます。
4clover123さんが持っていない何かを補うために、今回のことが起きたのです。
その理由や、意味を、頭と心で消化した時に、4clover123さんはまたさらにステップアップするのです。
感情の波に流されそうになったら、思考回路をストップさせてください。
そこに傷ついた思い出を甦らせても、また後戻りしてしまうだけです。
素敵なことも、辛かったことも、意識して思い出さないようにして下さい。
4clover123さんの気持ちが落ち着くまでは。

彼には4clover123さんの気持ち、充分伝えたと思います。
残念ながら今の彼にはそれを消化することは出来ないけれど、彼もいつかわかる時が来るのだと思います。
4clover123さんはご自分でやるべきことはやりきったのです。
たくさん頑張りました。

だからどうかこれ以上ご自分を傷つけないで下さい。
彼の連絡先も思い切って消しましょう。
彼に関するもの全て、目に付くところからなくしましょう。
今全てを断ち切らないと、もっともっと苦しい時間が続いてしまいます。

他のみなさんも以前仰っていたように、素敵な人は必ず見つかります。
だからまずご自分から不幸の糸を断ち切らなければならないのです。
全てを断ち切れば、また新しい糸を紡いでいく事ができます。
もっともっとキレイな糸を。
今、頑張って乗り越えましょう。

お礼

ryokoさん。お礼が大変遅れてしまい、申し訳ありませんでした。

実は、この前彼に会って、いろいろと話してから、今までで一番の鬱というのでしょうか。。。。。。
かなり落ち込んでしまい、何もできない状態になってしまいました。

9月4日から、アパートを借りていますが、少しずつ物を運んだものの、ぐじゃぐじゃなままで、空き部屋にしてあります。
心のどこかで、彼との思い出の部屋にいれば、いつかは彼が戻ってきてくれると信じているのでしょうね。。。。

彼と、この前会った時に、「この部屋から出て行きたくない」と言ってしまったのです。
そうしたら彼は、「出て行かなくてもいいが、俺は戻ってこないよ」と言っていました。

本当に、鬱なのだと思います。
仕事にはなんとか出勤しますが、だらだらと、最低限の仕事をこなすだけ。
犬もお風呂に入れないと、と思いつつ、自分自身、夜寝る前に歯も磨けないくらいなので、入れてあげれません。
2週間に1回は入れてあげていたのですが。。。。。

夜は必ず彼の夢を見ます。
夢の中では、まだ付き合っているので、彼の実家の新潟で二人で開業準備をしています。
彼のお母さん、おばあちゃん、みんな出てきます。

朝起きると、夢と現実の区別が一瞬付かず、「何で彼は隣に寝ていないのだろう？」と不思議に思い、
ようやく現実に直面し、朝から泣いて、布団からなかなか起き上がれません。

でも、仕事しないと食べていけないから、出勤します。
休みの日があれば、ゆっくりとできるのでしょうが、休みの日は、他の仕事を掛け持ちしているので、なかなか思うように休めません。

引越しにかなりの費用がかかったため、今は働かないとです。

そういえば、この前彼に会った時に、彼は「慰謝料どうの。。。」と言っていたのですが、「裁判所で調停しよう。」と言い出したので、「いらないよ」と返事しました。

これ以上、傷つきたくないのです。
もう、傷つけないで欲しいのです。

それだけは、彼にお願いしたい。　そう思います。

補足

お礼の続きです。

こんなにひどい鬱は初めてです。
一緒に暮らしていて浮気されていたときも、自殺しようとするほど酷かったですが、
たぶん、今の方が重症なのだと思います。
なにもする気持ちになれないのです、本当に無気力なのです。

新しい部屋も、あのままぐしゃぐしゃのまま、月日が過ぎて行くのでしょう。　
私はいつまで立ち直れないのか。。。。。。。
普通の生活に戻ることさえもできない様な気がします。
ご飯も、職場にいるときは、みんなが心配してくれて、準備してくれますが、一人でいる時は、水を飲むくらいです。

「彼が戻ってこないのなら、このまま死んだ方が。。。」毎日思います。

今はいろいろとできないので、毎日、一つできたら、自分を褒めるようにしています。
「今日は洗濯できた」とか、「今日は朝起きれた」とか。。。
実は、洗濯もできない、食器も洗えな状態で、心配したいとこが、3日前に来てくれて、一緒にやってくれたのです。

部屋では一人、横たわるばかりです。

結局、わかったことがあります。
私は、この土地にいる限り、鬱は治らないのです。
「彼にあったらどうしよう」
「彼が新しい彼女と歩いている所を見てしまったら、、、、、」
とか、考えると、外に出ることができません。

新しいアパートも、結局は彼のアパートから車で5分くらいの所にあるので、新居にいても、心は休まらないのです。

実家に帰ろうと考えています。
父母も、「家事手伝いでもいい」と言ってくれています。
今は、もう無理です。限界がきてしまった感じがします。。。。。

泣き暮らす日々にも疲れました。
彼が、誠心誠意謝罪してくれたら、状況は変わるかもしれませんが、
彼は悪い事をしたと思っていないので、それはないでしょう。

本当に、自分は今、危険な状態だと思うのです。

回答No.17

noname#128033

#8です。
読めば読む程本当に真っ直ぐですね。切なくなります。猪突猛進くらいに彼に対してずっとそうだったのでしょうね。
こんなにあなたは彼を好きでもそれでもあなたを裏切ってその後も相手と関係を続けている男性、本当にいいのですか？

今は失う怖さが先に立って、どうしも信じたいでしょうが、このまま信じて戻っても長い目で冷静に見ると何も変わらないと思います。

彼の動向からするときっと相手の女性にはそろそろ真実を言っているでしょうし、どちらか許してくれる方へ戻ろうと思っているようでなりません。きっと彼から見ると相手の女性は浮気とか絶対許せないタイプなんじゃないかな。だから元々あなたの元へは戻ろうと思っているけれど、質問者さんだけを見る期間は長続きしないのではないでしょうか。

信じることも大切だけど、結婚相手としてふさわしい相手なのか「寂しさ」と「一人になる怖さ」に負けないで心を鬼にして考えることも必要ですよ。

＞彼が彼女とメールしたり、デートに行ってもなにも言いませんでした。
もし今後このようなことが起きた場合、言えますか？怒れますか？
仲が壊れることを恐れないで言いたい事は言う、嫌な事は嫌だと譲らないことも大切ですよ。
言いたい事も我慢したり、嫌な事も言えないようでは偽りの信頼関係です。
質問者さんの行動では浮気男にとって都合のいい優等生です。

帰る場所があるから安心してまた浮気ができる、という浮気症を抱えた男性の行動を悪化させてしまう気がします。
あなたはこんな仕打ちをされても選択を彼に委ねているあたりが本当に浮気症にとって嫁にするにはいいタイプです。
彼にばかり選ぶ権利与えないで、あなたも彼の行動、言葉、誠実さを全て審査するつもりで考えた方がいいです。
戻って来てと言われる日が来ても、すぐヨリを戻すのではなく、しばらく観察期間を置くくらいした方がいいと思いますよ。今居候している家からしばらくはデート先に行くような付き合い方で確かめてもいいと思いますが。

まるで犬のように忠実で真っ直ぐ過ぎて、周りが見えているおつもりでも全く見えていないように私からは見えます。

それと結婚には「誠実さ」が何より欠かせません。彼が持っているとは思えないので、あなたの身内だったらやっぱり力ずくでも反対したいところです。どう見ても幸せになれる可能性はかなり低いとしか思えないので。そして幸せを感じても長続きするとは思えません。
好きだとひいき目になってしまうもんです。冷静に、冷静に相手をよく目を開いてみて下さい。同じ女性としてあなたの幸せを祈っています。

お礼

あと５日になりました。rednote00さん、何度もありがとうございます。
昨日の夜ずっと考えていたのですが、
今の彼は、私が好きだった彼ではなく、別人になってしまったのかな？
と思ったんです。
今の彼には、優しくて、思いやりがあったころの　かけらも見受けられません。
今かれは、自分の事しか考えていません。たぶん、あと５日になった今日も、私のことは考えておらず、自分と彼女の事しか考えていない気がします。

私の事を本気で考えていてくれたらいいのですが。。。。

そんな彼を嫌いになれない私は　おかしいのでしょうか？
６年という月日は長いですよね。　私と彼にはいっぱい思い出があります。
そんな思い出も、かれにとってはどうでもいいのでしょうか？

確かに、今の彼の行動は誠実とは言えません。実際私は彼に、「私にも、彼女にも不誠実すぎる」と言いました。
まあ、彼女は私の存在を知らないので、誠実な人と思っているでしょう。
結局彼は、どちらにもいい顔をしたいだけなんですよね。

私も、彼が元の彼に戻らないとすると、将来がとても不安でなりません。
でも、１７日の日に彼がちゃんとけじめをつけたら、きっと時間はかかるでしょうが、彼は大丈夫、立直る気がします。
その、お手伝いをしたいです。

まあ、１７日をすぎても連絡がなければ。。。と考え始めると、正直夜も眠れません。

もう一人の彼女には、彼は絶対に私の事は言わないと思います。
何度も「彼女とはなしをさせて」と頼みましたが、彼はがんとして「絶対会わせない」と言ってましたからね。。。

これから５日、いっぱい考えますが、やはり私の考えは変わらず、彼を信じると思います。

よい報告ができれば、と願っています。

回答No.16

ryohko

No.14です。
辛いと思っても、後悔したことはありません。
周りが何を言っても、客観的に自分を見ることができても、
感情の部分で、どうしても自分でまだ納得がいかなかったから。
どんな結果でも、自分で納得できないとダメだったのです。
私と質問者様の違うところは、私は必ずしも彼と一生一緒にいたいとは思っていないところでしょう。
今生活していく上で、私は自分の幸せを一番に考えています。
彼と一度別れる前から、戻って少しするまで、私は彼のことばかり思っていました。
自分を犠牲にしても、彼、でした。
でもそれって彼も幸せになんてなれないと思いました。
（私が言っている自分の幸せというのは、決して自己中心的とは違いますよ。)
みんなには逃げだと言われるかもしれませんが、私は今まで辛かったから(今も辛くないわけではないけれど)その分自分を労わっています。
自分のために、時間やお金を使って、自分が幸せでいられて、それが彼と一緒の未来を自然に作っていったならそれを受け入れ、そこに彼がいなかったら(彼の判断にせよ自分の判断にせよ)それを受け入れます。
突然の別れを受け入れる、または告げる覚悟も出来ています。
私が幸せでいれば(今は無理している部分もありますが、日々変化してきています)、彼も幸せなんだと思うことにしました。
実際最近それでとてもうまくいっています。
とにかく結局は自分が納得するかしないかではないかと思います。
質問者様は今一番辛い時期の真っ只中にいらっしゃると思います。
でも自分が信じることなら、頑張って下さい。
それが人を傷つける道ではない限り、納得するまで頑張って下さい。
でももしかしたら今後、質問者様の気持ちに変化が訪れるかもしれません。
その時には今の決断にこだわらず、自然な流れを受け入れて欲しいと思います。
ご自分を大事になさってくださいね。

お礼

ryohkoさん。どうもありがとうございます。

私も昔のryohkoさんと同じく、今は彼の事しか考えられず、夢にまで出できてしまう始末です。　会えないから、余計にそうなのでしょうね。。。

それでも最近は、洋服を見に行ったり、スーパーで買い物をしたりと、ごく普通な生活が送れるようになってきました。

＞私が幸せでいれば(今は無理している部分もありますが、日々変化してきています)、彼も幸せなんだと思うことにしました。
実際最近それでとてもうまくいっています。

そうなんですか。私自身も、どうしたら幸せになれるか考えないといけないですよね。　私が幸せである事で、彼も幸せになれたら、なんてすばらしい事でしょうか。。。
今はなるべく暇な時間を作らないように、友人とご飯を食べに行ったり、仕事をたくさん入れたりしています。楽しいとはまだ思えませんが。

＞自然な流れを受け入れて欲しいと思います。

そうですね。　今は、彼の元に帰りたい一心ですが、実際帰って彼とともに生活したら、また変わるかもしれないですよね。
その時に、後悔したりせず、流れに従えばいいんですね。

ありがとうございます。　自分を大切にあと６日、乗り切ります。

回答No.15

raindrop_

こんばんは、raindrop_です。

さてさて、彼の味方（？）は私一人でずいぶん肩身が狭くなってきました。
実際のところ、皆さんの意見が正論だと思います。
貴女なら、今の彼よりも相応しくて良い人と巡り合う確率が高いと思います。
そして「彼のため」にしろ「自分のため」にしろ、別れるという決断は正解の一つだと思います。
しかも、入籍予定日を過ぎちゃいましたか、、、なんてこった。（聞けば聞くほど援護要素が無くなる、、ぁぁ）
私は「だめ人間側」なのでお手本にしていただくような言葉は持っていませんが、だめ人間同士、精々彼の思考に近づいて質問にお答えしようと思います。
（貴女の希望が「復縁」であることを前提に書きます。大半をNo.13、No.14の回答を読む前に書いたので投稿すべきかも迷いましたが、、、）

順序は変わりますが、大事なのから

> 彼に「別れなくてもいいよ」とメール

選択肢として「無い」です。
現状は貴女だけでなく彼にとっても大きなストレスになっています。
決着をつけるのはみんなにとって良いことです。（一夫多妻制の国にみんなで移住という手も？？）

> 彼の精神状態が心配なのです。

自分が傷つけられているのに、相手の傷に気がいくとは、、、すごい。
彼は貴女未満の範囲内ですが、傷を負っています。
17日はゴールではなく、それからもデリケートな時期は続くと思います。
しかし、ストレス要因が取り除かれているので時間（期間）と共に傷は確実に薄れます。
17日に話し合うのは良いことですが、浮気相手のことを根掘り葉掘り問えば傷は広がります。
話し合うのは、貴女がどうしてもはっきりさせたいことと、二人のこれからについてでいいと思います。
後は、彼が話してくれるなら聞くのスタンスで如何でしょうか。
難しいのは承知していますが、過ぎた事よりも彼の傷を癒し二人の関係を取り戻すことに注力したほうがいいと思います。

> 彼が好きだから、彼がタバコを吸ったり、悩んだりしている姿を見ていたくありません。彼女と別れたら、かれはしばらく普通でいれないと思うのです。

貴女の考えは「浮気相手と別れたくなくてタバコを吸ったり悩んだりしている」であると読めます。
そのため、「別れてからもタバコや悩んでる姿が続く」ことを恐れているのでしょうか。
彼は自分から浮気相手と別れる期限を設定したのに、、、ですか。少し不自然な気がします。
私は、彼が貴女と別れても「しばらく普通でいれない」と思います。今の関係が続けば「ずっと普通でいれない」です。
また、タバコや悩んでいる姿は優柔不断で不甲斐ない自分を責めるために、逃げ道が見つからなかったと考えます。
先ほども書いた通り、決着がつけばストレス要因が取り除かれるので傷が薄れる方向に進むと思います。

> 私がのこのこと部屋に帰ったら、彼はどう思うでしょうか？

彼の選択が「貴女」であるのなら、「堂々と部屋に帰ればいい」と思います。
彼は自分の選択が正しかったのか自問自答することでしょう。
貴女は彼に「正しかった」と思わせるのがコツと思います。
具体的には「私を選んでくれて嬉しい」「貴方のことをとても必要に感じている」「二人でこれから頑張っていこう」でしょうか。
下手（したて）に出ることはないですけども。なんせ悪人は彼のほうです。（私が同席すればまずは謝罪させます、、、ぇぇ、土下座で）

> 彼に彼女との別れをせまるのは、よくない事の気がしてきたんです

ええと、浮気をすることが「よくない事」ですね。
「悲しいから止めて欲しい」としっかり伝えてください。
追い詰めすぎると気持ちが浮気相手に傾くので、さじ加減は難しいです。（もう経験することはないと思います。）

> 彼から連絡がきた後、私自身どうすべき

貴女も彼も一緒になることを望んでいるのに、躊躇する理由は無いかと思います。

私は、、、彼と似た経験がある者として彼に1チャンスだけあげて欲しいと切に願います。
仏の顔のように3度も無くていいです。1チャンスだけあげてください。
浮気をしたことが無い人は総じて一途で思いやりのある人なのでしょうか。
だとすれば、去年までの彼は「一途な人」で去年からは「最低人間」と180度評価が変わります。
人の判断基準はそんなのでしょうか。

同棲している女性は空気のような存在に思うのに、いないと寂しくて紛らわせてくれる女性を必要とする。
浮気を告白してからも堂々と不貞を働いて2ヶ月も待たせる男が、6年間も浮気を我慢（か、全くばれないように浮気）してた、、、
随分、人が変わっちゃったんでしょうか。
彼が悩み苦しんでいる今の経験を次に生かせない人だと、これまでの書き込みで判断できるのでしょうか。

貴女に（ryohkoさんも）泣く権利はあります。自分を追い詰めないでください。
自然体でいられない人なら結婚しても続かないです。
周りに何度でも心配させてやればいいです。貴女が逆の立場ならどうですか。
17日に浮気相手と別れてなければ、貴女は彼を諦めるべきです。それは見た目一緒で中身違う人です。
字数制限（800字）意外に超えても平気なんですね。
長文でした。頑張った、自分。

お礼

あと6日になりました。raindrop_さん、いつもありがとうございます。
私はやはり復縁希望なので、raindrop_さんのお言葉が、一番嬉しく、いつも励みになります。
私は女なので、どんなに考えても、彼の考えはわからないのです。
だから、raindrop_さんの男側の意見がとてもありがたいのです。

彼に「別れなくてもいいよ」とメールしなくてよかったです。送りそうになってました。
そうですよね。決着つけないと。

彼から連絡がきたら、堂々と家に帰ります。
もともと私も住んでいる家ですしね。　それからは、彼に後悔させないようにがんばります。

＞「私を選んでくれて嬉しい」「貴方のことをとても必要に感じている」「二人でこれから頑張っていこう」ですね。
わかりました。

彼に、もう1チャンス、もちろんあげます。　
これを書いている今日も、「もしかして別れなかったらどうしよう」と不安です。

2ヶ月間待っている間、彼は私に、「別れなきゃとわかっているが、好きだから彼女と別れられない」と言っていました。それを聞いて私は、辛くて辛くて仕方ありませんでした。
でも、私も彼が好きだから、彼の気持ちもわかります。

入籍予定日は過ぎてしまいましたが、復縁しても、しばらくはそんな話でないと思います。　でもいつか、いままでより、もっと仲の良い二人になりたい。。そう思っています。

これから、6日間また悩むと思います。このページに書き込みますので、　raindrop_さん、ときどき覗いてくださいね。

17日に家に戻れたら、毎日書き込みします。
その前に、１６日の夜に彼から連絡がきますように。。。願っています。

タバコを吸っている彼が心配です。　体に良くないですよね。。。

補足

raindrop_さん、あと５日になりました。
昨日私が悩んでいたことについて、男の方の意見を聞きたく書き込みしております。

17日の私の対応についてなのですが、
まず、彼から連絡がきた場合ですが、家に帰ります。
そのときに、携帯のロックをはずした事を確認したいのです、感情的になっている彼に、それを聞いてもいいものでしょうか？

携帯がロックされたままだとすると、おそらく彼女とは切れてないと思うから、それは帰る前に確認したいのです。

それから、本当に別れてくれたときに、彼は、彼女からもらったキーホルダーを使っていて、正直、私はそれを見るたびに胸がえぐられる気分でした。

そのキーホルダーを捨てろなんて事は絶対に思いませんが、せめて、私の目の届かないところにしまって欲しいのです。
それを彼に頼んでもいいでしょうか？

それから、最悪１７日の夜になっても彼からの連絡が来なかった場合、
私から、連絡を取って、どうなってるか聞いても大丈夫でしょうか？

私の友人は皆、彼女に私の存在を知らせた方がいいといいます。
だって、今回の事、私だけが部外者みたいな感じて、彼と彼女は愛をはぐくんでいたのです。
彼女の家もわかるのですが、この３ヶ月、それだけは絶対にしませんでした。
日によっては、どうしても辛くなり、せめて私の存在を彼女に知ってもらいたいと思います。
だって、同棲している彼女は私のはずなのに、おかしいじゃないですか。。。

17日に連絡がこなかったら、自分がどうなってしまうかとても不安です。
たぶん、自分の存在を消してしまいたくなるでしょう。

あと、５日、長いです。。。。
彼を信じないと。

raindrop_さんだったら、私が彼女に会って、話しをしたらどうおもいますか？
もちろん、１７日まではしませんが、、、、、。

回答No.14

ryohko

私は去年の10月に彼の二股(それ以上かも…?)、浮気を知り、一度は別れましたが、結局彼から復縁したいと言われ、戻りました。
付き合って約2年の時に発覚しましたが、一昨年のクリスマスには、来年のクリスマスまでには結婚したい、みたいな話が出ていました。
去年の夏前から様子がおかしいとは思っていましたが、それでもまさか彼に限って、と思っていました。
実際裏切られていた時間は半年でしたが、一緒にいた全てが嘘に思えてしまいました。
この人は一体誰なんだと…。
今思い出しても涙が出ます。
当時は私も質問者様と同じで、食べられない、眠れない…地獄のような日々でした。
周りの友人や、家族(家族に話してはいませんが)に支えられて、なんとか生活していました。
それでも彼といられない辛さより、一緒にいる辛さの方がいいと思ってしまい、友人の反対を押し切り戻りました。
そこまでしたんだから、今後同じことがあっても自己責任で、人に頼ってはいけないと思い、今度こそは同じことがあったら完全に別れようと、ある意味腹をくくったつもりでした。
それでも最初は何度も携帯を見ては喧嘩したり、お互いボロボロでした。

今は少し強くなりました。ただマヒしているだけかもしれません。
いつも笑顔でいるようにしています。
尽くしすぎたのもいけなかったと思い、今は適度な距離を保とうと努力しています。
要求しすぎたことも反省し、今は特別なことがない限り、彼の判断を否定しません。
彼の態度も最初の頃のように優しくて、愛情を感じます。
でも、本当は毎日不安です。
何かのきっかけで、フラッシュバックのように色々な事が思い出されます。
突然、どこにいようと何をしていようと泣いてしまう時があります。
傷は、半年以上経った今も開いたままです。
何が本当の自分なのかわかりません。
自分を保つのは、自分のギリギリの精神力だけです。
(このサイトにはたまにお世話になっていますが）

客観的に見て、二股をするような人は、治らないと思います。
ちょっとした浮気とは違うんです。
他のところで彼は自分の居場所を作り、人間関係を築いているのです。
でも、自分だけは彼の本当の優しさや、弱さを知っている、彼は変わるかもしれない、って期待してしまうんですよね。
その可能性はもちろんゼロではない。
でも、彼はあなたのためとか彼女のためとかで悩んでいるのではありません。
自分を守りたいだけです。
私の彼は他の女性と別れましたが、今現在はどうかわかりません。
そして私の彼の過剰な自己防衛本能は健在です。

ただお礼を見て思ったのですが、彼はあなたではなく、もう一人の女性の方が好きなんですか？
彼がそう言ったのですか？
あなたの判断ですか？
もしそうであるなら、なぜ彼はあなたの元に戻るのですか？
(ごめんなさい。私の読解力が乏しいのかもしれません)

発覚後から今まで辛かったでしょうが、戻ってからもさらに辛い日々が続くことは間違いありません。
一度壊れた信頼関係は、修復するのに、裏切られていた時間の倍以上、もしかしたら一生かかるかもしれません。
6年は長いです。
でもこれからの人生もっともっと長いです。
そして裏切った立場である彼は、そんなに時間がかかる作業だということ、本当の意味でのあなたの辛さを理解できないかもしれません。
それでも頑張れますか？

裏切ったのは彼の責任。(その原因に自分の過去の言動や状況ももちろん含まれますが、その代償としての裏切りは当然のものではありません）
でも戻ったらもうあなたの人生はあなたの責任です。
そんな彼と一緒にいたいんだから。
周りにも心配かけてはいけません。
ちょっとくらいはいいかもしれませんが、周りはあなたのためを思って別れを薦めているのです。
それでも全てのリスクを背負って決断するのですから。
あなたが自己責任(これは自分を責めるのとは全く違います)として、どんな結果も受け入れられる覚悟が本当におありなら、頑張ったら良いと思います。
選択をするのは彼ではありません。
あなたです。
あなたの人生だから、誰かの行動で、あなたの幸せが揺らいではいけないのです。
あなたはあなたの幸せを一番に考えなければいけないのです。

私も弱い人間です。
今は最後のあがきです。
でも後悔はしません。

幸せになりましょう。

お礼

ryohkoさん、辛い体験談を話していただきありがとうございました。

彼は彼女の事が好きなのは確かなんです。　まだ付き合って間もないし、今が一番ラブラブで、いつも一緒にいたい時期だと思います。
ひどい事もいっぱい言われました。
心はぼろぼろになりました。
でも、彼自身が、私と一緒にいると決めてくれて、「別れるから」と、約束したんです。６年間一緒にいた責任とかもあると思います。
でも、やっぱり人ですから、好きな人とはなかなか別れられないですよね。。。

私は何回か、「別れてくれたの？」と聞きましたが、彼は全然別れてはくれなくて、発狂寸前でしたので、彼が「あと１ヶ月」という事で私は家を出たんです。
それが４月半ばの事でした。

家にいたとき、私は、彼の前では泣いてませんでしたが、夜違う部屋で泣いたり、お風呂で泣いたりしてました。
でも、彼は、私が瞳をウルウルさせているのも嫌だったみたいです。
罪悪感ですかね。。。でも、あの時期はどんなに我慢しても、一日中涙が止まらなかったんですよね。。。。

夜ご飯も作らないでと言われました。
「作って待ってられると、すごく悪いことをしている気分になる。」ともいわれました。まあ、悪い事をしてるのですがね。。。

後一週間ですが、私はたぶん彼から連絡がきたら、彼の元に戻ると思います。
ryohkoさんの言う通り、もっと辛いと思います。
もしかしたら、彼は相変わらず携帯にロックをかけているかもしれません。　「ロックをかけている＝まだ別れていない」　ですからね。。

正直怖くて怖くて仕方がありません。

でも、自分で選んだ道ならば、ryohkoさんの言う通り、自分で責任取らないとですよね。

戻ったら、私には泣く権利はありません。
いつも笑顔でいられる家にしないといけません。

彼は必ず、彼女と別れてくれます。

彼に、いつか、「こいつを選んでよかった」と必ず思ってもらえるようにがんばります。

とりあえず、あと１週間、連絡を待ちます。

ありがとうございました。　
最後に、ryohkoさんは、皆の制止を振り切って、彼の元に戻ったと思うのですが、その決断を後悔した事はありませんか？

回答No.13

MAYAN007JP

馬鹿言ってんじゃないよ。
あなたが愛してることを知っていて、あなたを愛してたら・・・浮気はしないだろうし。仮に、放置された間の気まぐれで事が起こったとしても、あなたが帰ってきて、やはり大事な人だったら・・・・・。
　「別れておくから、9日たったら、帰って来い！」なんて言えるか！。
そんな、あなたの気持ちのまったくわからない馬鹿オトコを信じて、一生苦労をするつもりかい！
私は、あなたの愛にも疑問を感じる。そんな馬鹿たれを「愛してる」って？あなたも相当な馬鹿ということだ。愛が何かもわからない人だ。
ただ、貴女は執着してるだけだと思います。いい加減にせい！
さっさと別れて違うことを考えて生きなさい。

お礼

ありがとうございます。
彼にとって私は、もう大切な人じゃないんでしょうね。だから、こんなひどい仕打ちを何ヶ月もできるんですよね。
この恋愛は、完全に私の一方通行ですね。
もう、どうしたらいいかわからなくなってきました。
６年という歳月は、私にとってあまりにも長くて、そうそう簡単に別れは考えられません。
彼は自分の事しか考えていないように、わたしもそうなのでしょうか？
あと、７日なので、７日だけは彼を信じて待たせてください。

回答No.12

sakuya999

お辛い時だと思いますが・・・。
『甘い』と思いますね。
貴女は今回の件で、『一人って寂しい。彼がどれだけ大事か分った』と言ってますが、彼の判断は違うんです。

寂しい＝『他を捕まえよう』（他人で存在を埋められる）

貴女のように、真っ当な『思考回路』で、『相手と向き合える』人間は
今回の様に、彼女が『家族の病気と死』に必至で頑張っている時に
『孤独』を感じたら、”貴女のように”相手の存在の大きさとかを
感じて、『待つ』か『出来る事はないか？』と考えたり行動するもんなんです。
ここで、『お互いの存在の認識のズレ』があります。
オマケに、『相手の努力を認識できない彼』だと言えます。

次に、貴女は『彼はきちんとした人』と信じていますが
果たしてそうでしょうか？
『浮気相手となかなか別れられない』のは、単に優柔不断で
優しさを履き違えている人です。
本当に、彼女に悪い・浮気相手に悪いと、心底感じているのなら
『自分から暴露した当日中に浮気相手とお別れする』のが道理です。
本来なら、『切ってから言う』べきだし、何より

家族に不幸があって、看病や仕事で、一番参っている時に
『自分が助かりたいだけ』の為に、こんな事を言う人間は
自己中と言うんです。

そして、『2ヶ月』もズルズルした挙句、後９日？
貴女や彼にしてみれば、『別れられない』『可哀想』と思うかも知れませんが、『浮気相手にされた女性』にしてみれば、
『期待持たすだけ哀れ』だと思いませんか？
どれだけ、『相手女性に』失礼な事しているか。
貴女が大事で、本当に『きちんとした人』なら、

本気で好きな人がいるのに、寂しいだけで関係を持つ事がどれだけ
『個人を蔑ろにする行動』か、初めから理解できますし、思いとどまれるし、もし、付き合っても出来るだけ『早く』浮気相手から身を引きます。
色恋の別れは早いほど傷が浅く済みますからね。

貴女も、彼が好きなら好きな気持ちだけ、『期待を持たせる行動』が
どれだけ残酷な事か、分ると思います。
ここで、『他人を思いやる』認識のズレがあると思います。

貴女は本当に一途だと思います。
でもね、ちょっと間違ってると思いますよ。
見なきゃイケナイ部分から、目を背けちゃ駄目です。
・彼が浮気した時期
最低だと思いますよ。
今後、結婚まで行けば、出産育児があるでしょう。
妊娠中は、モチロンHは禁止です。出来ない事はありませんが
流産を考えれば、通常しません。させません。
ここで、『寂しい』と感じるでしょうね。
浮気すると思います。
無事乗り越えて、出産しても乳幼児（０～５歳）までは、どうしたって
母親の手がかかります。
どんなに頑張っても、『恋人』だった頃のような関係ではいられません。
ここでも、『寂しい』と感じるでしょう。
浮気すると思います。
育児に家事に頑張ってる貴女を理解しないで
『俺をほっておいた君が悪い』と、ツラっと言うと思いますよ。
今回始めての浮気だったとしても、
『我慢して貰うしかない』タイミングでの浮気なので、『人間性』が出てしまってます。
私も、婿養子～と言われていた時期ありますし、男の子を持てなかったので、将来言うかも知れません。
でもね、親としたら「婿じゃなくていいから、頼むから貴女を大事にしてくれる男を選んで」と、懇願しますよ。
『6年』は、決して短くありません。
年齢を考えても、どれだけ大事な年月だったかも理解します。
しかし、だからこそ・・・・
・6年作り上げてきた『全て』を壊すほど、寂しかったのなら
　なぜ、相談しなかったのか
・浮気の清算に時間をかける優柔不断さ
・支えて欲しい時に自分の気持ちを優先させていた男の実態
を、もう一度考えて下さい。

お礼

本当にありがとうございます。

彼の浮気の時期に関しては、本当に最低だと思います。
彼にとって、私は、「彼女」ではなくて、「家族」だったんですよね。
よく、空気のような存在だと言われました。

みなさんのアドバイス、意見を聞いて、私の中で少し考えが変わってきています。　彼の事は全然嫌いになれないのですが。。。。

私の存在が彼の足かせになっていて、彼が本当に好きな彼女と一緒になれないとしたら、彼が誰と一緒になったとしても、彼の幸せを願えるような、優しい人間になりたいという　ことです。

この事を、いとこに言ったら、「甘すぎる」と言われました。

でも、実際彼は苦しんでいます。　私さえいなくなれば、私の存在を知らない彼女とうまくいく筈です。
実際は同棲してるので、なかなか離れられないとはおもうのですが。。。

正直辛くて辛くて、相手の女性にすべてぶちまけたいです。「あなたの彼には、もう一人同棲している彼女がいるのよ」と。
でも、そんな事したら、駄目ですよね。

私の一番辛い時期に、傍にいてくれなかった時点で、彼の愛は私ではなく、彼女にあったんでしょうね。

まあ、隠されて二股されてた訳ですから、非常に腹が立ちますが。

彼は、今ははたから見ると、本当に駄目な男ですが、いいところもいっぱいあるし、本来優しい人です。

あと７日、静かに自分の考えをまとめながら　待ちたいです。
５月５日が入籍予定日だったので、その日が過ぎるまでは、つらくて辛くてしかたありませんでしたが、５日が過ぎて、今は徐々に落ち着いてきたんです。

彼も、ちゃんと考えてくれて、一週間後にはきちんとした話し合いができれば。と願うばかりです。

回答No.11

raindrop_

こんばんは、No.10(raindrop_)です。
貴女は彼のことをとてもよく見て、考えていますね。素敵な女性だと思います。

私の場合にどちらを選んだかですが、浮気相手を選びました。
理由は「より私を必要としていたから」になると思います。
私がいなくなってもうまくやっていけそうな方と別れました。
正直な所、ちょっとした言葉やきっかけで気持ちが揺れ動いたようにも思います。

5年間付き合った女性は、家庭的な女性で、私をよく立ててくれる人でした。
家は大きくてお金に困っておらず、家族や一族は仲良くしていました。
別れを決断したのは結婚式まであと半年という状況でしたが、彼女は自立出来るし支えてくれる人が周りにいるので立ち直れると感じました。

浮気相手の女性はとても弱く、親族とも縁が切れており、一人っきりで生きている人でした。
この女性は私が6年ほど前に大好きだった人で、当時うつ病を患ったこともあり、自分の存在が私の将来を潰すことになるのを恐れて姿を隠してしまいました。
その女性が6年経って、全てを失った状態で私を頼って現れました。
結局、私に彼女を見捨てることは出来ませんでした。

今は、その女性と結婚して幸せな家庭を築けていると思います。
別れた女性と普段連絡を取ることはありませんが、時々連絡が入って一緒に食事しています。（仕事の愚痴を聞いたり、近況の話をします）
5年間も奪い取った贖罪になるとは思いませんが、彼女が求める限り既婚者として出来る範囲でサポートしたいと思っています。

さて、自分の選択に後悔はありませんが
長く付き合った女性は、悩んでる私に最後まで「貴方の決断に従う」と言ってくれました。
とても優しくて私を信じてくれている言葉だと思います。
しかし、当時は「決断に従う」→「別れることになっても大丈夫」と聞こえてしまいました。
実際別れを告げた後は、彼女は錯乱して仕事も辞めてしまい、一時は危険な状態でした。
そこまで私に依存していたとは思いもよらず、驚きました。

貴女も優しい性格をしているように思いますが、「彼のことをとても必要としている」という点については、しっかり主張していただければと思います。

お礼

お返事ありがとうございました。

わたしが彼をとても必要としている事は、彼も重々承知していると思います。

今でこそ元気にしていますが、３月４月は、彼と同棲しつつ、彼の不貞を毎日見ていたので、本当に鬱状態で、仕事にも行けず、食事も取らず、毎日死にたいと考えていました。

このまま苦しませ続ける気なら、「いっそ殺してくれ」と毎日思っていました。まさしく、じわじわと追い詰められて、蛇の生殺し状態でした。

私には彼がとても必要な人なのです。
今は１７日までは一切連絡を取らないつもりなのですが、もしも彼から連絡がきたら、その事をちゃんと伝えないとですね。。。

本当にありがとうございます。

もう一つ、お聞きしてもいいですか？
今私は２ヶ月半彼を待っている状態なのですが、彼に彼女との別れをせまるのは、よくない事の気がしてきたんです。まあ、４月半ば時点で、後一ヶ月で別れると決めたのは、彼自身なのですが。。。

今日で、あと７日になりました。後７日できちんと別れたとしても、彼の精神状態が心配なのです。彼が彼女を好きなのは、本当の気持ちだとおもうので。

正直、ひどい目に合わされて、苦しんでいるのは私なのですが、
彼が好きだから、彼がタバコを吸ったり、悩んだりしている姿を見ていたくありません。　彼女と別れたら、かれはしばらく普通でいれないと思うのです。

そんなときに、私がのこのこと部屋に帰ったら、彼はどう思うでしょうか？　人はそんなに簡単に気持ちの整理ができないと思います。

かといって、彼に「別れなくてもいいよ」とメールしたら、永遠にずっと彼女とは別れず、ずるずる二股だと思うのです。いとこは、それは絶対にやめた方がいい。と言っています。

彼の誠意を信じたいのですが、彼から連絡がきた後、私自身どうすべきか、とても悩んでいます。

男の人の気持ちは、どうなのでしょうか？
私が１７日に帰ったらどう思いますか？

回答No.10

raindrop_

こんばんは、28歳男です。
とても大変な状況ですね。心中お察しいたします。
さて、私は彼氏側の立場としてほぼ同様の経験があります。
一見すると好きな方を選べる「いい御身分」ですが、どちらかしか選べない、つまりどちらかを捨てなければいけない（＝不幸にさせる。悲しませる）ことに本当に悩み苦しみました。
もちろん、一番苦しい思いをするのは浮気をされた側と思います。
それでも、相手の女性を苦しめていることに対する良心の呵責、きっぱり切り捨てることの出来ない自分の甘さ、一人の女性しか幸せにすることが出来ない不甲斐無さ。
どちらの女性も愛してましたので、二人とも幸せになる方法が無いのか毎日悩み続けました。（正直、日本が一夫多妻制であればとまで思いました。）

「浮気が発覚した」とありますが、彼が自分から打ち明けたのでしょうか。
だとすれば、彼には自責の念があるということですよね。
浮気性とまでは呼べない気がします。（浮気とゆうか本気？）
貴女に打ち明けてからもデート等に行ってるようですが、新鮮で刺激のある女性に会える喜びで、るる～ん♪て雰囲気は出てましたか。
私の場合は、その時期は何をしても悩んでいたので、ほとんど笑顔が無かったように思います。
2ヶ月以上貴女を待たせていることについて、別れようと決めた女性をぽいっと捨てて来る人なら早いと思いますが、何かしら責任（相手女性の状況が不明ですが、経済的・精神的安定が見られるまでの支援）を取ろうとしていたのなら、それぐらいはかかってしまうと思います。

彼が無責任な性格にも関わらず2ヶ月待たせたなら、別れることを検討されたほうがいいかもしれません。（キープされただけ的な）
彼が責任ある性格で待たせたのなら、信じてチャンスをあげて欲しいと思います。（清算に時間がかかったのだと思います。）

1点気になるのは「帰ってきてもいい」のセリフでしょうか。
前後の流れにもよりますが、他の人が書かれているように
反省が無くエラそうに見えます。うーん、、、

9日間、とても辛い日々になると思いますが、その間に彼は貴女を迎え入れる準備をしていると信じてあげてください。
6年間の思い出は、彼にとっても決して軽いものではないと思います。

お礼

本当に為になるお言葉、ありがとうございました。
浮気が発覚したのは、もちろん彼が自分で言ったからです。自責の念があったのでしょうか・・・。

彼は別れると言った後も、彼女とデートしてましたが、一応私には隠していました。バレバレでしたが。。
仕事が休みなのに、「仕事だ」と言って出かけて、夜遅くまで帰ってこなかったり。。。
携帯もぜったいに　私の前では開きもしませんでした。
まあ、今は１ヶ月近く別居してますので、堂々と彼女の部屋に遊びにいったり、デートしたりしているみたいです。

今、彼は以前のraindrop_さんのように　笑顔がありません。
吸えないタバコを吸っています。　ため息ばかりで、私の前では笑顔が全くありませんでした。(彼女の前では笑っていたかも知れませんが。。)

＞彼が責任ある性格で待たせたのなら、信じてチャンスをあげて欲しいと思います。（清算に時間がかかったのだと思います。）
彼は、とても責任ある人で、彼女の事は、本気で好きなのでしょうが、きちんと清算してくれると思います。

あと、８日になりました。
raindrop_さんに聞きたいのですが、過去のそのとき、どちらの女性を選んだのですか？
また、同じくらい好きだったのに、その女性を選んだのは、どうしてですか？

よろしければ、お返事いただけますか？

６年間の思い出が、私にとって　とても大切なもののように、彼も考えてくれているとうれしいです。

回答No.9

hhnnjj

早速の返信有難うございます^^

踏ん切りがつかないのは当然だと思いますし、全然駄目じゃありませんよ。
4clover123さん自身が一番彼の事を理解しているはずですし、どういう選択をしても私はいいと思ってます。
ただし、結論を出す前に彼とちゃんと向き合って、話し合いの場を何度も設けて、彼の気持ちを知ることは大切だと思います。

あと9日、まずはそれを待ってみて、彼が戻ってきたなら話し合ってみてください。戻ってこないようなら、もう一度4clover123さん自身考え直したほうがいいと思います。きつい事言ってるのは分かってます。ごめんなさい。
また状況が変わったら書き込みして下さい。
元気出してくださいね！

お礼

あと８日になりました。
彼とは、あと８日間は、メールも、会うのもしないで、一切連絡を絶とうと思っています。
彼からの連絡待ちです。

あと、８日後に彼が戻ったら、いっぱい話し合わないといけないですよね。
ありがとうございます。
後８日の間に、またメッセージいただけたらうれしいです。

回答No.8

noname#128033

読んでいて本当にやるせない気持ちになりました。
あなたと付き合って彼は６年間浮気しなかったということですが、その期間にしていた他の浮気にも気付かなかったのではないでしょうか。
同棲していても気付かないくらい上手に隠す事ができる彼なら、きっと朝飯前の簡単さで隠すことはできたでしょう。

わたしもあなたがもし身内ならきっと別れを考えた方がいいと意見すると思います。
それはやはり彼は変わらなかったから。付き合う前は浮気症、付き合ってもあなたが少し居なくなるだけで浮気してしまうなんて、寂しさとか関係ないですよ。しない人はそれでも浮気はしません。第一寂しいからって浮気に走って寂しさを紛らわしません。
６年間は長いけれど結婚したらもっと先が長いです。過去の長さに目をやるのではなく、今は未来のことを見据えないと結局ご両親まで悲しませることになります。
２９歳という３０歳を目前にした微妙な年齢からも彼と別れることが怖いでしょうが、結婚後にまた同じように悩むことはかなりの確率だと思います。
読む限り、質問者さんは一途だし尽くしている感じが「嫁にするにはいいタイプ」なのでしょう。でも浮気症の彼には「刺激をもらえる恋人」も欲しいのだと思います。

結婚してから裏切られては、今回のように周りに支えられて立ち直ることは難しいと思いますよ。今は独身の女性だからいいけれど、結婚したとなったら介入したり意見を述べて強気にあなたの味方になるのも出過ぎた行為になりますから。夫婦の問題に割込むことはなかなかできることではありません。

浮気症は治りません。常に心のどこかで疑う結婚生活になると思います。浮気がわかっている今もすぐ別れることなくダラダラと続き、彼女を悲しませて待たせていることに甘えている彼の様子からも質問者さんと彼の愛情には温度差を感じます。
本当に反省していて悪いと思っていたら、まず２ヶ月もその後続かないし、９日も待たせられないですよ。

しっかり目を覚ましてご自分の将来を考えてください。
結婚することで浮気が終わるなら、同棲しているときから浮気はしませんよ。結婚はゴールではなく通過点です。そして幸せになる魔法の制度でもありません。
今一度よく考えて別れた方がいいと思います。
結婚しても数年後には「やっぱりね、だからあのときあれほど止めたのに・・・」と周囲に言われるような気がしてなりません。

お礼

親身なお言葉、ありがとうございます。身にしみます。
彼ですが、今回の事以外は、本当に浮気はしていないと思います。
今は違いますが、本当に愛されて、大事にされていました。

彼が浮気をしたのは、寂しさもありますが、実は私は三人姉妹の長女で、実家が婿でないと認めないという家なんです。
何度も結婚の機会がありましたが、そんなこんなでタイミングが合わずに結婚は先延ばしになってきました。

彼は婿は嫌でしょうし、正直そんな女、だれでも嫌ですよね？
でも、私は彼の事が大事なので、実家の両親にはきちんと話して、お嫁さんになろうとしていました。結婚の話があったので。。。

身内のお葬式も終わり、商売を始めようとする彼の　お手伝いが、本当にできると　思っていたんです。

やはり、彼は、こんな古女房よりも、新しい美人な彼女に刺激を求めたいのでしょうか？

でも、それでも彼を信じ続ける私は、本当に大馬鹿者なのでしょうか？
それでも、あと９日信じたいです。

実家の両親、姉妹には話していません。　こんなこと、だれにも相談できずに、ずっと抱えてきました。　正直、両親にはなしたら、特に母親は責任を感じてしまうと思います。　婿の事さえなければ、３年前くらいには結婚していましたから。子供もいたでしょう。

皆さんの意見を読めば読むほど、どうしていいかわからなくなってきました。　今、混乱しています。落ち着かないと。でも、月日はたっていきますよね。

今日の時点では、彼を愛する私の気持ちはまったく変わりはありません。　彼の傍にいたいです。