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婚約者と別れそうです
私には夏に結婚予定の婚約者がいます。 現在同棲中です。 今年のお正月に結納替わりに食事会をして、親同士も顔合わせ済みです。 その彼と先日喧嘩のようなことをして、好きかわからなくなったと 言われました。価値観が合わないのかもと。 でも「私と別れたいの？」と聞いてもそこまで考えてないと言われ、 とりあえず彼の意見がまとまるまで普通に暮らそうということになりました。 でも最近彼の行動に思う事があり、今朝彼のケータイを見てしまいました。 彼は最近元カノと内緒で会っていて、浮気のつもりだったのに 本気になってしまったとメールに書いてありました。 元カノには一昨日告白をしたようです。 元カノも彼のことが好きなようです。 私は彼と別れたくないです。でも、どうしたらいいかわかりません。 彼とは普通にしようということになりましたが、 会話もぎこちないし、彼に触れる事もできない、常に二人の間に 距離がある状態です。 つらくてつらくて、いてもたってもいられません。 私はどうしたらいいでしょうか？
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- willow9999
- ベストアンサー率12% (1/8)
やっぱり、彼の携帯を見てしまった事を、正直に話してみて、きちんと話し合う事をお勧めします。 ＞別れたいの？と聞いてもそこまで考えてない・・・。 それは、もし元彼女とこっそり付き合ってみて、ダメだった時には、あなたの元に戻ろうと考えてるからじゃないですか？ 彼が、何を考え、そういう行動をしているのかは良く分かりません。 でも、もしこのまま知ってる事を隠して結婚しても、絶対に良い結果にはならないと思いますね。 ただ、最後の決断をするのは、質問者さんではないと私は思います。 彼にはきちんと、男としてのケジメをつけさせるべきです。 それと、お母様にはこういういきさつになっている事は話された方が良いかと思われます。 もし、婚約解消となってからホントの事を話しては、余計辛いはずですから。 一番辛いのは、質問者さんだと思いますが、どんな結果になろうとも前に進まないといけない時はあると思います。 自分を大切にしてくださいね。
- noomoon
- ベストアンサー率0% (0/0)
あなたから別れを切り出すのはお勧めしません！！ 彼がはっきり別れを切り出さないのは、ずるいからです。 ※お互いの家族を巻き込んでいること ※あなたへの情 これらの責任を少しでも軽くするため、最終的にあなたに決断させようとしているのではないでしょうか？ 質問者様とはちょっと状況が違うかと思うのですが、わたしが昔当時付き合っていた彼を信用できなくなり、他の男性に甘えて２股のような状態になったことを思い出しました。 わたしは２人とも好きだったので、どちらの意見にも流されなぁなぁな関係を続け、結局耐えられなくなった彼に振られました。 彼に別れを切り出されたときは、彼を傷つけてしまったことへの罪悪感と彼と別れてしまう寂しさで大泣きしましたが、その夜すぐに２股していたもう１人と連絡をとり付き合うことになりました。 今思うと自分では別れることを決めていたのに、彼に別れ切り出させることで、自分の罪悪感を軽くしたかったのかなと思えます。 質問者様の婚約者の状況にちょっと似てませんか？ ただ今回は、お互いの家族ぐるみの大事なのでもっと複雑な事情もあるとは思いますが、とにかく最後の決断は彼にさせるべきかと！ 質問者様は彼のことをまだ好きなのですから、２択ですよね。彼のメールを見てしまったことをしっかりと伝え、 でもわたしはあなたと別れたくないからモトカノとはもう会わないこと、質問者様が知っている女性以外の連絡先も消すことなどの約束をさせてこのまま結婚する。 もしくは、モトカノを選ぶなら、婚約破棄ということで慰謝料をもらいスッキリ別れる。慰謝料は家族も巻き込んでいるのですから、貸し借りなしですっきり切れるし、彼にしたことの重大さを認識させるためにも是非もらってください。 つらいとは思いますが、もう何事もなかったようにはできませんよね？少しでもスッキリして前に進んでいけることを願ってます☆
お礼
ありがとうございます。 そうですね。noomoonさんの経験と今回の彼は少し似てるかもしれないです。 なんというか…二股を肯定はできないですが、浮気や二股をする人にもいろいろな心理があるのでしょうね。 彼が早く楽になりたいと思ってることは私もすごく感じています。 noomoonさんのおっしゃるとおり、今は彼の口から彼の決断を聞けるのを待ってみようと思います。 彼には責任ある決断をしてほしいです。そうでないと私も身動きが取れなくて…。 彼の決断次第で私の決断も変わりますが、今の状況を見てると彼は元カノを選ぶように思います。 だとすると後者の選択をする可能性が高いかもしれません。 慰謝料など全然考えてなかったのですが母に相談した際には少し考えてみようと思います。
- chitta1
- ベストアンサー率32% (274/834)
A No.6です。 >でも、どうしてもまだ無理なんです。 >彼にすがってしまいます。 彼にすがって一生生きようとしても、この男性は既に裏切っているのですがるだけ自分が哀しい目に会いますよ。それでもすがり付くなら覚悟が必要ですよ。 >でも彼の反応はいいものであるはずもなく、見るたびに死にたくなり >ます。 結婚しても男性に何もかもを頼り過ぎた生活をしてはいけません。 頼ることは悪いことではありませんが、あなた自身の気持ちを自立させていないと色々な問題が出た時に乗り越えられません。夫と同じ目線で相談することもできません。 死ぬなら愛してくれる男性のために・・・愛してくれない男性のために死ぬ必要ないですよ。もったいない・・・。 >彼はどうして私に決定的なことを言ってくれないんだろう…。 >私から別れを切り出してあげるのが最良の方法なのでしょうか… 自分が納得しないのなら、納得するまで話し合いましょう。 質問者さん、怖いかもしれませんが『決定的な事を言ってくれる』のを待つのではなく、どうしても彼と結婚したいのなら傷つくことを怖がっていないで話し合ってみては？そうすれば、きちんとした事がわかり解決策や、でなくても次に何をすべきかぐらいは見えてくるかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。私は依存は絶対しない！と思ってきたのですが、知らない間にかなり彼を心のよりどころにしていたみたいです。 近々転職と自動車免許の取得をする予定だったのですが あれだけやる気だったのに今は何のために転職するのか、何の為に免許を取るのか、わからなくなってしまいました。 自分の為もありますが、全て彼との結婚生活を頭に置いた上での 予定だったので…。 頼るだけでは同じ目線では付き合えないですよね。 この機会に、もう一度自分を見つめなおそうと思います。 話し合いでは私の思いはほとんど伝えたと思っています。 でもそれに対する彼の答えが聞けていないのです。 「わからない」「そこまで考えてない」「どうしたらいいか自分でも悩んでる」と言われるばかりで…。 なのでとりあえず彼の結論を彼の口から言ってもらうのを待ってみようと思います。その上で、再度話し合いたいと思います。 これも逃げてるんでしょうか…？
- sakuya999
- ベストアンサー率15% (43/281)
＃3です。 >浮気した彼を悪いとは思いますが、私にも不備があったと思うと 彼ばかりを責められず、自分がもっとこうだったら、あの時 あんなこと言わなければと後悔ばかりしてしまいます。 喧嘩ならば、「双方喧嘩両成敗」で反省すべきだろうとは思いますが 「浮気」・・異性に逃げたのなら、あなたが心を痛めるのは 彼が心から反省した後の話です。 今は、「婚約者」ですが、もし結婚後「喧嘩」如きで 元カノに告白するようでは、今後・・・・ 「元カノ」・「気になってた異性の同僚」・「飲食関係の異性」 等などに、「逃げる」ようになるかも知れませんよ。 その度に、「疑心暗鬼」にならなきゃいけません。 これに、「子供」が付随したら容易に「離婚」は、選べなくなります。 そういう、「将来」を考えなくちゃ駄目です。 話し合いを求めるべきは「彼」であり 後悔するも「彼」でなきゃ駄目。 今までの気持ちや、積み上げてきた思い出などが 苦しめるかも知れませんが、「結婚生活」を「一生疑心暗鬼と自己嫌悪」 で人生の墓場にしない為にも、ココは「プライドと強い思い」で ・彼に「今回の行動」がどれほどの裏切り行為であるか きちんと説明して、理解と謝罪を求めるべきです。 確かに、「弱い」人なら逃げるでしょう。 でもそれは、「縁が無かった」「伴侶足り得なかった」だけの話で 「結婚後じゃなくて良かった」と思って、次を探す事をお勧めします。 言うのは簡単に思うかもしれませんが この問題をなぁなぁにしたら、絶対彼の為にも、貴女の将来にも 良い結果はでません。 「どんな心のすれ違いでも、もう駄目だと思う喧嘩をしても ”絶対に異性に逃げない”伴侶と向き合える、手を離さないで 乗り越えてくれる相手を探してください。」
お礼
ありがとうございます。 ＞「どんな心のすれ違いでも、もう駄目だと思う喧嘩をしても ”絶対に異性に逃げない”伴侶と向き合える、手を離さないで 乗り越えてくれる相手を探してください。」 とても言葉が心にしみました。 こういう相手と生涯を共にしたいです。 そんな男性もいるんでしょうか？浮気されるのは今回の彼が初めてではないので、なんだか今は誰も信じられないです。 そうですね、結婚後ならもっと大変になってましたよね。 結婚前でよかったと思うべきかもしれません。 今は彼からの結論を彼の口から言ってくれるのを待とうかと思っています。彼にちゃんと責任ある結論を出してほしいです。
- HOPinDEER
- ベストアンサー率73% (3803/5162)
ＡNo４です、お返事ありがとう。 まずは貴女の彼を好きな気持ちを大切に考えたいと思います。 今一緒に居るのですね？だったら離れる必要はありません。 貴女達が二人で人生を歩むという事はもう始まっていて、まだ終わってないからです。 夫婦になればいろんな出来事はあり、同じ屋根の下で乗り越えていくんですよ。 その練習が今始まったばかり！と考えるのです。貴女と彼にしか出来ません。 そう。。始まったばかり。終わらせるのは簡単です。 そのメールを証拠として貴女の携帯に赤外送信しておきましょうね。 それを見せ付けて、これはなんなの！いますぐ両家で話し合いましょうよ！これで白黒簡単ですから。 貴女が・・・後悔しないようにしましょうよ？ ＞＞その点で、元カノは彼のほしいものを持った女性だったのだと思います。 ＞＞私は、彼が仕事でつらい時、彼が望むような言葉をかけてあげられなかったんです。でも、その元カノにはできたのでしょう。 これだけで充分です。では今からその要素も貴女が取り入れましょう？ 貴女は頭ではわかっている。彼がこう言われたい、ああされたいという「癒し」を貴女のオリジナルでするんですよ？ それには、離れて住む必要はありません。「同じ屋根の下」「同じ布団で寝起き」して、解決していくんですよ。 ＞＞そう考えると、彼は元カノと一緒になった方が幸せになれるんではないかと思います。 ＞＞でも私はじゃあお二人で幸せになってと言えるほど大人でもないし、優しくもないんです。 よく言った！！(≧∀≦)ノそりゃそうですよ！それでこそ婚約者！！！ でんと構えていてくださいよ？貴女は紛れもない婚約者！ 雑魚オンナとは違うのですよ！ メールの件はしばらく赤外したまま保管しておいて、貴女は彼にありったけの愛情を注いで見ましょう。 彼が感謝する、彼が戻ってくる、そんな事は二の次にしておいて、 「私の夫となる人には私はこうするの！」を全力で見せるのです。 男のある言葉を覚えておいて！ 「オトコは一緒に居る者の方が強い」 彼が「浮気と思ってたけど本気になった」？？？ じゃなぜ貴女とまだ一緒に居る？？？ これが答えだと信じましょう。男はいやだと思ったら一緒にはいませんよ。 これだけ頭に入れて励みにしましょう！ 貴女が貴女の愛情を示したら、必ず目が覚めると思います。 あふれんばかりの愛情を示し、それでも元カノへ行くなら結構じゃないですか！ 後は赤外保管しておいたメールを突きつけるだけ。 「余裕」を持ってください。「余裕」は今の貴女の一番の武器です！ この人に色々してあげれるのは私だけ～という余裕。 なんだかんだ言っててもこの人はここで寝ている～という余裕。 いざとなったら赤外保管突きつけてハッキリできるし～という余裕。 わかったわね？貴女が後悔しないように、彼を愛し愛される女と変身してください。 余裕は貴女の最大の武器という事を忘れずにね？
お礼
ありがとうございます。 読んでて涙があふれました。 私は、彼の幸せをわかっていながらそれを優先してあげれない自分を最低だと思ってました。なんて小さい女なんだろうと…。 私は婚約者としての自信がないのかもしれません。 確かに結納替わりの食事会をしたし、両家の親にも結婚の意志を伝えてあります。でも婚約者、という言葉を使ってはなかったので 私は本当に婚約者だったのか？とか思ってしまうんです。 今回のことで、彼は夏の結婚はなしと考えているようです。 これでも、まだ私は婚約者として堂々としていていいのでしょうか？ とりあえず今日か明日にできたらメールを確保しておきます。 ＞この人に色々してあげれるのは私だけ～という余裕。 ＞なんだかんだ言っててもこの人はここで寝ている～という余裕。 ＞いざとなったら赤外保管突きつけてハッキリできるし～という余裕。 上の二点に関してはもうすでに一緒のベッドでも寝てくれず、 余裕を失いかけてる状態です。 でもこれから彼に私の愛情を伝えていきたいと思います。 どんな結末になっても後悔しないように…。 彼は私にはもう恋人のような好きという感情はないかもと言われました。あるとしたら家族的な愛情だと。 その時点でかなり絶望的な気がするし、なんで一緒にいるんだろう？と疑問です。 でも一緒にいてくれる限りは最大限がんばってみます。 余裕を忘れずにいます！
ずるい彼ですね。本当に辛い状況だと思います。 元カノにそんな気持ちを伝えたのは二兎追う者は一兎も獲ずという状況を回避したい気持ちもあるからでは？浅はかな反面、慎重派なのでしょう。 わたしは結婚していますが結婚に一番大切なものは「誠実さ」だと思っています。彼にはそれが一番欠けている。 だからあなたが娘なら、結婚前に相手の本性がわかってよかった、そんな相手はやめなさい。不幸になるだけだ。と言うでしょう。そして慰謝料の請求をさせてもらうと思います。他の女性への裏切りで破談になるなんて一番やってはいけない破談の理由だと思うから。 子を持つ親にとっての一番の幸せは子供が幸せな結婚をすること。夫婦仲良く暮らす事。それが何よりもの願いです。そして何よりもの親孝行。質問者さんは彼と結婚する事で親孝行できそうですか？それとも親不孝になりそうですか？ ＞彼はどうして私に決定的なことを言ってくれないんだろう…。 相手に告白までした上にあなたとは会話も無い距離のある状態にしていることから・・・ 彼、もしかして婚約破棄に関わる慰謝料を払いたくないこと、親が納得する言い訳として自分の浮気が原因であることを隠したいことから別れを言わないのでは？あなたから別れを言わせることで上記２点を避けようとしているのでは？と疑いたくなります。 彼が別れを言わないなら、無理してあなたから言わなくてもいいんじゃないでしょうか？ 彼も結婚の時期が決まっているなら本気で考えて答えを出すだろうし、あなたも今日浮気がわかったからと今すぐ別れることないと思う。 彼の気持ちを確かめるのと、彼を本気で考えさせる為にも。 ただ、今後結婚の話が進んだ場合、元カノと繋がった状態での結婚は良くないですよね。 もしも結婚の話が進んだならばそれだけは解決しないと。 浮気していることは知っていること、それでも結婚したいことを話し、但しその場合は元カノとは一切の縁を切ると約束することを結婚前に一筆書いてもらった方がいいと思う。 もし白紙に戻すことになるなら、慰謝料請求したらいいんじゃないでしょうか？婚約までしておきながら浮気して本気になり別れるならば、そのくらいの償いはあって当然だと思います。 でも本当に問題なのは彼が浮気を後悔しているのかしていないのか、ですよね。 もし後悔していないなら、このまま結婚してもあなたを裏切り傷付けることを何とも思わずまた別の女性と繰り返す可能性があるから。 彼にあなたの人生を預けてもいいのか、よーーーく考えて結論を出した方がいいです。逃げるから追いたくなる心理なのかもしれません。 彼が反省して元カノとは別れた場合、あなたが心から彼を信用できるようになるまで本当は結婚するべきじゃないと思う。 恐らくお母様に相談されたら「別れなさい」と言われるでしょうね。 わたしにも娘がいますが、そんな軽い気持ちで結婚をしようとしている男に大事に育てた娘を嫁がせるなんて嫌ですから。それに娘が幸せであるべき時期に誠実さを守れない男なんて許せないから。 まとまりのない回答になりましたが、あなたが幸せになれると思う道をじっくり選んで下さい。結婚に誠実さは不可欠ですよ。質問者さんは彼が誠実だと言っていますが、私には全くそう見えません。 言葉よりも行動ですよ。口では何とでも言えるんです。でも行動を伴うとなると本物か偽物かわかりますよ。
お礼
ありがとうございます。 私も結婚には誠実さはとても大事だと思います。 彼なら、それを持ってると心から信じていたので 今はただびっくりしています。 彼は他の女性に本気になったことはあくまでも隠すつもりでいると 思います。今回破談になりそうな理由は価値観の違いと自分の性格のせいだと言っていました。 その話をしていた時、彼があまりにも辛そうで、自分を責めていたので 私も責任を感じ彼に楽になってほしいと願いましたが、 今朝彼のケータイを見てしまってから、なんだかよくわからなくなって しまいました。 彼の本心は何なのか？ 今回の話し合いで、とりあえず夏の結婚はないだろうという結論になったので、彼が元カノと私のことについていつ結論をだしてくれるのかわからなくなってしまいました。 私から結論を出すのは辛いし、ここは彼に責任ある行動を取ってほしいを思ってます。なので、彼からの結論が出るのを今は待とうと思います。 その間、彼の行動をちゃんと見て、彼の誠意を確かめたいと思います。 母には、この途中経過を話すべきか迷っています。 母に申し訳なくて、恥ずかしくて、どう言ったらいいか途方に暮れています。
- koko309
- ベストアンサー率30% (6/20)
>苦しいです。こんな事を考えるのは最低ですが、 死んで彼を困らせたいとかバカなことを考えてしまったりします。 結婚は一生の問題ですよね。 でも、そんな彼のために命を粗末にするのは違うと思いますよ！ それだけあなたが真剣なのも良く分かりますが。。 彼は、あなたから別れを切り出すのを待っているズルイ人かもしれないということも忘れずに・・。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね、死にたいなんて簡単に口にしてはいけないことだと わかっています。 でも、彼に私の気持ちをわかってほしいとか思うと、そんなことを 考えてしまいます。 そんな方法は間違ってると、わかってるのに。 彼は私からの言葉を待ってるんですかね…。彼や自分の将来のために ここはつらくても自分から別れを切り出そうと思う自分、 もっと頑張ったら彼の考えも変わるかも、と思う自分、 彼だけ好きな人と幸せになるなんて…と思う自分、 常に入り乱れて自分でもどうしたいのかわかりません。 心が震えて、全ての面でやっていく自信がないです。
- chitta1
- ベストアンサー率32% (274/834)
そんな男にすがる必要はありませんよ。 あなたの長い人生の幸福と、今の彼氏と結婚する将来を考えてみてください。 好きでもいまお別れして、新しい出会いを求めた方が利口です。 この男性と一緒になったら間違いなく苦労します。 あなたをこんな辛い気持ちにさせておいて「婚約」なんて・・・。 元彼女かあなたのどちらかと擬似恋愛だったということですよね。 自分の幸せを人の苦しみを踏み台するなんて許せません。 実は私も同じような経験があって、 その時は言葉でいえないような辛さがありました。 泣いても泣けない、親には申し訳ない、自分が惨め・・・ でも、私は別れちゃいました。 もう同じように信用できなかったんです。 信用できないならこれからの時間は楽しくないです。 綺麗に別れました。 それから一週間後に彼からもう一回付き合おうといわれたけど、はっきり断りました。 あれから7年。 今となっては正解でした。 彼と別れてから、彼以上に素晴らしい男性と知り合うことも出来ましたし、いまでは優しい彼もいます。 別れというのは次に繋がる節目でもありますから、悲観的にならず、 先ずはご自分がどうやったら一番幸せになれるか考えをまとめてみてください。そしご自分のご両親か母親には相談しておいた方が良いでしょう。あなたが結婚で不幸になったらご両親も不幸です。 今だけを見ないで、将来のことを見据えた結論を出してください。
お礼
ありがとうございます。 同じような経験をされてるんですね。 親に申し訳なくて自分が惨めという気持ち、痛いほどわかります。 私も今まったく同じ気持ちです。 私もchitta1のように強く、潔い決断ができたら…。 擬似恋愛だったのでしょうか…彼は私への好きが家族的なものになって 好きなのか良くわからなくなったと言っていました。 元カノとは今、きっとときめきもある恋愛感情があるのでしょう。 私もchitta1のように前向きに考え、次の幸せを見つけたいです。 でも、どうしてもまだ無理なんです。 彼にすがってしまいます。 でも彼の反応はいいものであるはずもなく、見るたびに死にたくなります。今日も、彼が帰ってくるのを心から待ってるけど 彼の反応を見るのが怖くて、逃げ出したいです。 彼はどうして私に決定的なことを言ってくれないんだろう…。 私から別れを切り出してあげるのが最良の方法なのでしょうか…
とりあえず、離れてみてはどうでしょうか。 そしてお互いゆっくり考えてみる。もし、本当に価値観が合わない場合、結婚生活は幸せになるまでかなりの時間と精神力を使いますよ。経験者です。 恋愛してる時って、相手に対して見えないものが沢山あるんですよね。 恋愛中は片目を閉じて相手を見て、結婚を考えたら両目をしっかり開けて相手を見ろっていうくらいですからね。 心を迷わせておきながら、一緒に暮らすというのも苦痛だと思います。 彼にとってもあなたにとっても。 彼は今、マリッジブルーになっているのかもしれませんね。結婚って簡単なことじゃないし。彼が元カノに本気になってしまったのかどうかも分からないし、あなたと別れようと思っているのかどうかもわかりません。 だったら、少し時間と距離を置いてみたほうが良いと思うんですよね。 そして時間が経った時、やはりお互いを必要と思ったら結婚すればいいと思いますよ＾＾
お礼
ありがとうございます。 離れて暮らす、ですか…。 それは私も彼も少し考えました。 離れて暮らすとしたら、私は事情があって実家には帰れないので私が部屋を別に借りて住むか、彼が実家に戻るかのどちらかになるのですが、 昨日話し合った時には、離れて暮らしたらそれっきりになってしまいそうで怖くて、嫌だといってしまいました。 でも、現状、二人で暮らしていてもぎこちなく、冷たい空気が流れるばかりでつらいです。 離れて暮らすべきなのかもしれません。 元カノには、彼自身が本気といっているので、本気なんだと思います。 だから余計、離れたらだめになりそうで…。 でももう一度、離れて暮らすことを考えてみようと思います。 価値観の違いはやはり大きいですよね。
- HOPinDEER
- ベストアンサー率73% (3803/5162)
本当にこの彼があなたの一生のパートナーとしてどうなんですか？ そこの所を冷静になって考えましょう？ 婚約者が居るのに、しかも元カノと浮気、しかも本気になった？？ 結婚してても同じような事をしたと思いますよ。 遅いか早いかの違いだけです。 彼が貴女に別れたいといわないのは、 結納を正式に交わしているのですよ？慰謝料が発生してもおかしくありません。 それを恐れて別れを口にしないのか、やはり結納したという家族を巻き込んでの責任感に罪の意識を感じてか、 元カノと貴女を選ぶとことに迷いがあるのか、と言ったところが、どれかでどれも心理状態としてあると思います。 貴女から別れを口にしてはいけません。彼氏や彼の家族の思うツボになります。 別れを先に口にした者が、婚約破棄した事に繋がりかねないからです。 貴女はそのメールを証拠として、自分の携帯へ送信しておくべきですね。使う使わないは別にしても、そのようなものが必要な時はあるかもしれませんし・・。 入れ知恵はこのくらいして、貴女の悩むところでのアドバイスに入ります。 辛いですよね・・。婚約期間なんてLOVELOVEで楽しい時のはずなのに、そんな最低な事・・・。 男は婚約してから本性を表す事があります。 この彼もそうなのだと思います。 婚約結婚が人生の終わりみたいに思えたりするわけですよ。 何かし忘れたことはなかったか？遊び足りなかった事はないか？ 急に強烈にむなしくなったりするわけですよ。 彼の場合、喧嘩がきっかけで元カノに走った。 そんなことが通るはずもない、道徳心に欠ける彼です。 あなたが別れたくないと言うのも良く解かります。誰が別れると思って婚約や結婚をしようと思うでしょうか！ 残念ながら、こういう婚約後に気持ちが変化した場合の男は厄介なもので、 気持ちを戻す事が困難な場合が多いというのが、私の過去の見聞きしたデーターです。 貴女が辛くて居ても立っても居られない、ドン底なお気持ちが凄く良く解かります。 お母さんに話してみてはどうですか？ ご両親は、そんな男だと早く解かってよかった！と安心されると思いますよ。 それが親孝行にも繋がります。幸せな家庭を築いて欲しいと願って止まない、ご両親です。 貴女が責められる事はありません。 貴女はといえば3ヶ月はものすごく辛いと思いますが、3ヶ月経ったころから次第に癒えて来ますよ。 半年経てば立ち直ってると思います。 そうしてやがてはこの婚約者以上の人と巡り合ってると思います。 落ち着いて冷静になって考えて下さいね。 別れたくないのは当然な気持ち、しかし彼の心が戻る事は難しい、 しかもそんな人だったと今解かってよかった事、ご両親は必ずそう思って貰えると言う事、 貴女は今は辛いけど、必ず時とともに癒えて、必ず今以上の人と幸せになれるチャンスがあること。 これを考えてみて整理して欲しいと思います。 どうか、頑張って、何が良くて何が悪いのかを見極める勇気を持ってね！
お礼
ありがとうございます。 涙が止まりません。 彼は、本当に本当に優しくて誠実な人なんです。 少なくとも私にはそう映ってたし、そう信じていました。 だから、今回のことも自分に不備があったせいに思えてならないんです。 私がもっと彼に会うような女性だったら、こんなことにならなかったんではないか？そう思うんです。 その点で、元カノは彼のほしいものを持った女性だったのだと思います。 私は、彼が仕事でつらい時、彼が望むような言葉をかけてあげられなかったんです。でも、その元カノにはできたのでしょう。 そう考えると、彼は元カノと一緒になった方が幸せになれるんではないかと思います。でも私はじゃあお二人で幸せになってと言えるほど 大人でもないし、優しくもないんです。 自分がふがいなくて、情けなくて、死にそうです。 私から別れを切り出さないとなると、ことの成り行きを見守った方が いいのでしょうか？ 彼は多分、気持ち的には元カノに完全にいってるようですが、 婚約状態とかを考えて行動が起こせない状態なんだと思います。 今は彼の結論待ちということになっていて、結論でるまで普通に暮らす事になってますが、私は普通にしているべきでしょうか？ 彼のケータイを今朝勝手にみて知ってしまった浮気なので、 彼も私が知っている事をまだしりません。 親は母だけなのですが、心配をかけてしまいそうで、決定的な 結論が出るまで言わない方がいいと思ったのですが、 ちょっと相談したくなりました。
お礼
ありがとうございます。 ＞＞別れたいの？と聞いてもそこまで考えてない・・・。 ＞それは、もし元彼女とこっそり付き合ってみて、ダメだった時には、＞あなたの元に戻ろうと考えてるからじゃないですか？ そうなのかもしれません…。そうなった時、自分がどうするかまでは 考えられていない状態です。 今回は元カノの方も彼を好きなようなので、うまくいってしまう気がします。 もしそうならなくて戻ってくるようになった場合には、メールのことも話、しっかり話し合おうと思います。 今はおっしゃるとおり彼からの決断を待とうと思います。 彼の口からしっかりと聞きたいです。 母には…申し訳なくて、恥ずかしくて、まだ話すのをためらっています。でも話した方がいいのかもしれないですね。 数日内に話してみようと思います。 今はとにかく辛くて混乱していますが、前進したいです。 自分には未来があると信じたいです。