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彼の親の反対の末未婚で出産しました。
私は8ヶ月の子どものシングルママです。去年1月、彼の両親に結婚の挨拶に行ったら猛反対されました。理由は私の実家が母子家庭で団地住まいだからです。そしてその後妊娠が判明しました。彼も私も喜んでいたのですが彼が両親に私の妊娠を伝えることが出来ないまま今に至ってしまいました。彼の両親は子供の事を全く知りません。私とは別れたことになっているそうです。彼に認知してほしいと伝えたところ、「子どもが20歳になってその時に必要だったら認知も考える。今は必要ないだろう。」と言われました。妊娠してからずっと一人で頑張ってきました。彼にも養育費を少しでも貰えたらって思うのですが、彼は1円もくれません。彼からは親にも機会をみて話すと言われているのですが何だかずるずる延ばされているだけのような気がします。調停で話し合おうと言ったら「する必要がない」と言われました。このまま引き下がるのは絶対に嫌なんです。彼だけ何の責任も取らずにのほほんと暮らしていくなんて悔しいです。最悪裁判まで行ったと仮定して、強制認知をしてもらう事が、本当に子どものためになるのか・・すごく悩んでいます。私の意地だけで認知や養育費に執着して良いものなのか・・皆様のお知恵をお貸し下さい。宜しくお願い致します。
- labolado
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様にはとても厳しいことをいいますが、聞いてくださいね。 彼があなたとの結婚を反対されたとき、ご両親を説得できず、かといって両親の反対を押し切って結婚するでもない態度でしたね。あなたとの結婚も認めさせることができない人に認知や養育費を求めても、無理だと思います。そういう状態でお子さんを産んで育てていらっしゃるのはとても大変だったと思いますが、そもそも中絶せずに産むという選択をしたのは質問者様です。子供ができたから結婚できるだろう、彼と彼の両親も子供の誕生を喜んでくれるだろうと心のどこかで思ったりしませんでしたか？ 彼のご両親は古風な考え方をする人かもしれませんし、もしかしたら彼は割りといいところのお坊ちゃんではありませんか？結婚を反対する理由が「母子家庭で育ったことと団地住まい」ということは、普通の家庭の両親が子供の結婚に反対する理由としてはちょっと不自然です。 結婚を反対された真の理由が「家柄があわない。ウチの息子のお嫁さんになる女性はもっと（お金持ちの）いいところのお嬢さんでなくては。」だったりするかもしれません。もし、彼のご両親がそういう人だったら、残念ながら質問者様の「認知と養育費」はあきらめた方がいいと思います。華麗なる一族じゃないけれど、そういういいところのお坊ちゃんは程度の差はあれ、親の方が「息子や娘の結婚相手は自分たちの眼鏡にかなった人でなくては」と考え、お見合いを前提にしているからです。 質問者様のお子さんを認知したら、この「いいとこのお嬢さんと結婚させる作戦」ができなくなります。彼が質問者様と結婚したいことを話したとき、「彼女と別れなさい」といわれて結婚話が一蹴されてしまったのかもしれません。 自分ばかりがなぜ、こんな目にあわなくてはいけないんだ、彼にだって責任はあるはずよ、って考えていらっしゃることと思います。でもね、そういう彼と別れず、結婚しないまま子供を産む選択をしたのは質問者様です。中絶だっていようとすればできたはずです。なぜ子供を産もうと思いましたか？子供を産めば彼と結婚できると思いましたか？中絶する勇気がなかったからですか？それだけじゃないでしょう？ 子供と二人で生きてゆこうと思ったからじゃないんですか…？ シングルマザーというのは文字通りひとりぼっちです。結婚してないのに子供を産んだふしだらな女、とか片親で育つなんて子供はかわいそうだとかものすごく誤解されることばっかりです。 だけど、あなたのご両親をはじめご家族、お友達などであなたを支えてくれる人がいませんか？彼の認知と養育費よりも、これからの親子二人の生活をサポートしてくれる人の方が大切です。 経済的なことは質問者様の肩にかかってきますが、精神的なサポートも大切です。お子さんにとって大事なことは何か、もう一度考え直してみて下さい。
その他の回答 (7)
意地じゃないと思いますよ。 意地が入っていたとしても、客観的に見て、お金は何らかのかたちで貰うのが妥当だと思います。 多分質問者様は、彼に感情的に何らかのものが残っていますよね。 子供まで成したのだから…。 こういう事は、感情問題だけで片付く事でもなければ損得勘定だけで片付く問題でもありません。 だけどそれとはまた別の問題として、お金は確実にもらった方が良いです。 将来的に彼の気持ちがお子さんや質問者様に向くのか、それは悪意か？愛情か？ それは、お金を取る取らないとは別の基準で決まる可能性も高い事ではないかと思います。 それだったら確実に目の前の生活の安定をとった方が良いと思います。
お礼
その通りですね。私彼に対してまだ・・そんな簡単に割り切れません。 ただ、彼をもぉ信じて待つという事はないです・・夢をみていても辛いだけです。現実はシビアです。 彼からお金取れるものなら取りたいです。本当なら温和に話を進めたかったけど、もぉ無理そうです。昨日彼と会い話をしました。 後先になって後悔しないようにしたいと思います。 お知恵を貸していただき有難うございました。
- coco31
- ベストアンサー率15% (23/153)
いいところのお坊ちゃんか…。 分相応の相手でないのは下のお礼で理解しました。あの…こういう考え方はどうでしょう？？ 質問者さんはもう既に 意地 になってますよね！んで、自分の欲求が明確ですよね。要は、誰かに背中を押して欲しい、もしくはエンジンがかかった車のように、アクセルを踏みたくて、でも踏む勇気が無いって感じですよね？ でしたら、 ＞＞私の意地だけで認知や養育費に執着して良いものなのか・。。 いいんじゃないですか？ 貴方、バカにされてるんですよ。母子家庭の団地住まい…これだけで完璧に小バカにされて悔しいんでしょう？？ だったら、とことん意地を見せてあげたらいいんじゃないですか？ まずお坊ちゃまとは、こんなもんなんですよ。こうなったら、養育費とかいってないで 手切れ金 にしたほうがいいかもしれませんよ。 この坊ちゃんと質問者様はチョットつりあいが取れない感じがしますし。。。
お礼
私も今でこそ、自覚しております。彼とは釣り合いがとれてない・・育った環境が違いすぎてるんですね。手切れ金ですか。。頂けるのなら頂きたいですね。。彼は、昨日会った時に『認知なんて余裕』って言いました。本当かなって感じです。彼とはきちんとけじめをつけなければならないと思っています。このままさよならする訳にもいきません。出来る限りの事はしようと思っています。頑張ります。有難うございました。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
彼のご両親（片方でも）お会いになってみたら如何でしょう。 罵倒され、傷つくことを多く言われるかもしれません。 彼が子供が出来れば結婚できるとの言葉で出産したことを話しましょう。 お孫さんですから何らかのことはなさるでしょう。 彼のご両親がお子さんに会いたいと言われるなら会わせてあげましょう。 手切れ金か慰謝料か養育費かは分かりませんし、何もして貰えないかもしれませんが、けじめがつきます。 いい加減な彼をこのまま放置できません。 又、同じ事を繰り返すかもしれません。両親からきつく叱って貰わねば。 結婚は無理でも、お金は邪魔にはなりません。 離婚しての母子家庭も多く有りますので、堂々とお子さんと生きていって下さい。お子さんに恵まれない女性も沢山います。 子供は親を成長させてくれ、楽しませてくれます。 将来、お子さんが父（彼）や祖父母に会った時に胸を張れるような子に育てて下さい。 大変と思うけど、頑張るしかない。 勇気を出して彼のご両親にお会いして、お子さんのことを話すことから解決の道が開けます。 身体に気をつけてね。ファイト・ファイト 親子に幸多かれとお祈りしています。
お礼
有難うございます。頑張ります。 彼に昨日会いました。彼から、親に子どもを会わせようと言われました。その方が話が早いからと・・子どもだけ連れて行くと言われました。0430さんの言うように、初孫には変わりありません。何らかのことをしてくれるのなら嬉しいのですが、そんな簡単にはいかなそうです。彼が両親に子供の事を話せるのか、そこが問題になんですよね・・今、彼はお見合いを勧められてるようです。私と子どもほったらかしに結婚する気なのかなと昨日ショックを受けました。でもお見合いの相手ならきっと釣り合いの取れた良いとこのお嬢さんなんでしょうから、私のようにごたごたせずにスムーズに結婚できるんだろうなって思うと悔しくて悲しくて仕方ありません。けじめはしっかりつけなければなりませんもんね。頑張ります。有難うございます。
とても疑問なのですが、子供を産むって単純なことの前に、子供の将来、自分と彼との関係、親の問題含めて、状況的に産んでよかったのかどうかは考えなかったのでしょうか？ 一番ベストなのは、反対されてるにしろ、彼と自分が間違いなく結婚するという同意にいたってること、もしくは籍を入れるなどが整ってない状況で産んでしまったのはある意味、罪だと思います。 彼が責任と結局はとらない状況になって辛いのはご本人だと思います。この彼もとてもいい加減で腹立たしいですが。命を安易に考えていると思います。これから子供が背負っていく人生って、他の人とは違うものを背負うわけですよね？結局、言いそびれている時点で今後はないと思います。そしてわが子なのに、お金を出そうともしないというのは結局はわが身の都合だけだと思います。 裁判するにも費用はかかります。養育費を取れたとしても継続して払ってもらうことは今後も、かかわり持ち続けることになります。 最近は、現時点でとれると思われる額をまとめてもらう方が確実です。それで縁を切ってしまう方がすっきりとして、後はお子さんと自分の人生だけ考えていけばいいのではないでしょうか？
お礼
確かにその通りです。私がしてしまった事は罪ですね。 彼とは結婚できるものだと信じていました。何の根拠もないのに・・。 この子は他の子ども達とは違ったものを背負って生きていかなければならないのですよね。 彼の事をずっと「もしかしたら・・」って待っていました。もしかしたら親を説得してくれるかもしれない。もしかしたら、皆のように結婚できるかもしれない・・浅はかすぎました。 私の全てをかけて、この子の笑顔を守りたいと強く思っています。 お知恵を貸していただき有難うございました。
- yahiro1972
- ベストアンサー率17% (118/671)
こんにちは。 私も他の回答者の方と同じで認知や養育費は大切だと思います。 特に母親である質問者様のためではなく、生まれたお子様の権利を守る 為のものですから。 ただ調停をしたり、裁判になったとしたらその男性との仲は確実に 壊れる事になるかと思います。 またいくら調停や裁判で認知されたとしても、養育費は本人の意思に かかっています。 せっかく認知の上養育費の同意をしたとしても払ってくれるかどうかは 本人次第の面もあります。 実際離婚した人で養育費を払わない人は多いようですよ。 以上を踏まえた上で決められた方が良いと思います。 別れても良いのなら調停・裁判（ただし養育費はもらえない可能性も有り）を選択された方が良いと思います。 最後に 彼が言っている「２０歳になって必要なら考える。今は不要」は信じては ダメですよ？ 認知された場合認められる権利は「遺産の相続権と養育費」です。 ２０歳超えたら養育費は不要になりますし、もし彼がお子さんが２０歳に なるまでにお亡くなりになった場合相続権がない事になります。 彼にとって大変都合の良い事を言っているに過ぎないと思いますよ？ というより言いくるめられているように感じました。 頑張ってくださいね。
お礼
有難うございます。頑張ります。 彼との結婚をずっと夢みてきました。この子と3人で遊園地に行けるようになると勝手に思い込んでおりました。 でも現実は違いますよね。 もぉ彼との仲は終わってしまってるんです。 子どもの責任を取ろうとしない父親なんて・・あんまりです。 もっと考えてみますね！ 本当にありがとうございます。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
私の意地だけで認知や養育費に執着して良いものなのか・＞＞ それは違うでしょ？ 彼にもそのこの父親としての親の義務（子の扶養）があるのですから。 ですから「子供を育てる上で必要な費用」は出すのが当たり前です あなたの意地とかではないと思いますよ 彼に父親の役目を知ってもらうためにも養育費は請求してください あなたはなにも悪いことしていません 子供が出来るということは女一人で作れるもんじゃないので。 あなたにとってはその彼はだんなさんではないでしょうが、その子の父親であることは確かなのです http://www.kazu4si.com/rikon/rikonyouikuhi.htm 離婚問題からの養育費なので参考になるかどうかはわかりませんが・・・ 調停をまずは起こしてみては？ する必要が無いなどどうしていえるのでしょうか？ またあなたもどうしてそのまま引き下がってるのですか？ あなたがお金に不自由していない現状であるなら、そんな無責任男のためにいろいろ悩むのはやめませんか？ どちらにしてもあなたとお子さん二人でしっかりと生活されるように祈っております
お礼
有難うございます。早速サイト読ませて頂きました。養育費は子どものための物なんですね。 彼と水曜日に会います。のらりくらりとはぐらかされてここまできましたが、もうけじめをつけたいと思います。 子どもと2人で頑張って生きていきます。 有難うございます。
- guguku
- ベストアンサー率26% (118/450)
こんばんは。 大変ですね。がんばってますね。 認知はお子さんのためにも必要だと思います。母子家庭はいいとして（私はいいと思っています）、認知されていない事がわかると、お父さんは自分の事を認めていない、と感じてしまうのではないでしょうか？それはとてもかわいそうです。大体その男性（彼氏とも言いたくありません）何の責任も果たしてないではないですか！養育費を払うのも当然の義務だと思います。無責任です。やはり育てていくにはお金は必要です。その男性がなんと言おうと調停で話し合い、認知、養育費を請求するべきだと思います。 多分大変だと思いますが、お子さんのためにもがんばってください！
お礼
有難うございます。子どもと2人頑張って生きていきます。 中途半端に時間だけ過ぎていきました。 でも、もぉけじめをつけます。 投稿し、皆様からお知恵を貸していただき本当に感謝しております。 頑張ります。
お礼
その通りです。彼はおぼっちゃんです。家柄があわない。まさにその通りです。婚約指輪を彼から貰って、彼の両親に結婚の挨拶に行って初めて彼がお金持ちの息子なのを知りました。 「子どもが出来れば結婚できる。」彼の言葉を鵜呑みにしました。おおばかですね。 seno7さん、私思い出しました。出産を決めた時この子と二人で頑張っていこうって歯を食いしばって思ったんです。自分の愚かさを後悔もしました。でも前だけを見て生きていこうと思いました。私は10代の頃に結婚離婚を経験しました。その時に2度妊娠し、2度流産しました。だからこの子こそはって強く思ったんです。有難うございます。何が大事なことなのか、私は何を守りたいのか、もっと考えてみます。投稿して良かったです。有難うございました。