30歳、パート、神経症の女性が結婚するには…

質問

自分一人で考え込みましたが、考えがループしてしまい困っています。
相談にのって頂けないでしょうか。

私は30歳目前の独身です。
家庭環境の事情によって内向的で
心身症、神経症、ほかの精神疾患と判断されています。
家族には一切のことを秘密にして、明るく振る舞ってきましたが
最近は家族と関わらないようにして暮らしています。

人付き合いが上手く出来ないために仕事が続いたことがありません。
お金も、将来の計画もないままこの年になってしまいました。
自分が情けないやら、後悔することばかりです。

現在はパートで働いているものの、彼氏も新しい友達もいません…。
古くからの友達から『紹介しようか？』といわれていた時期もありましたが『私は作家希望で、制作時間が必要だから…』と誤摩化してきました。
対人恐怖があるので男性と付き合うなんてできませんでした。

数年前から親戚のから『見合い』のはなしがくるのですが、
私は、どうしてもそれが私を追い出すための口実のようにしか思えないのです。
もちろん、年齢的にも当然のことだと頭ではわかるのですが…。

これ以上、親にも迷惑かけられないし、
結婚相談所に入会してみようかとも思いますが
私のように精神的な面で『結婚』出来る状態にない人間が
結婚できないのは明白です…。
しかし、将来のことを考えると、いまからでも行動をおこさないと
一人で生きていくことはできないと思ってしまいます。

なんとかパートを続けて、一人暮らしをして、
嫌な記憶からはなれれば、誰かを好きになったり結婚願望をもったり
するかもしれないと考えていますが、反面
孤独による神経症の悪化も考えています。

だったら、無理にでも結婚したら…と、また同じところに帰ってきてしまいます。

私はどこからやりなおしたら、はじめたらいいんでしょう。
相談機関なんてあるんでしょうか…。

回答No.6

noname#113016 · ベストアンサー

初めまして。
質問者様と同い年の結婚3年目似突入したばかりの者です。
辛い状況であるのに、家族にすら話さずお仕事まで頑張っておられることに拍手を贈りたい気持ちです。
率直に「自ら行動を起こせば結婚も明るい未来ももてます。」と私は言いたいです。
なぜなら、ここに質問者様と同じような状態だった自分がいるから。
私も結婚前、今のようなこんな幸せな日が来るとは夢にも思えませんでした。

私はどうしても叶えたかった夢、留学を26～27歳にかけてしました。
そのこと自体は今でも満足感ですが、その後に辛い日々が続きました。
(1)二度の失恋（一度は、実は結婚直前の同棲相手がいた人で、私はそのことを知らず留学に行き（留学中も連絡はとっていました）、帰国後友人を通して事実を知りました。泣）
(2)帰国後は友人の結婚ラッシュで取り残されたようなあせり。
彼がいないのを知っている親友からの「結婚はすばらしのになぜしないの？（相手がいないからなの知ってるでしょ怒。）」
誘われたから行った旅行なのに、「他はカップルなのによく一人でこれたね」の一言(ならなぜ誘う？こちらも気を使って行ったのに）
(3)職場でのパワハラ（個人に対してでなく職場全体に店長からの圧力。旅行業ですが、怒鳴り声にお客様がビックリして帰られたことも。また大きな事務机が店長の蹴りで店舗まで吹っ飛んできたことも(-_-;)）
(4)父のうつ病、その後の死（自殺ではありませんでしたが）
親を精神病院に入院させるつらさ。死のうと暴れる父を抑えるために縛ったことも。　　
これでもかっての悲しい日が続き、私も父同様にうつ病、パニック障害、摂食障害（拒食と過食の繰り返し）を起こし、母に暴言を吐いたことも何度もありました。母も相当辛かったと思います。

ついに大学病院の精神科を訪問しましたが、2度でやめました。
自分で真剣にこれからどうしたいのかを考えました。
当時の私はとにかく安らぎがほしかった。
将来も不安でしたが、まずパワハラの職場をやめ、できる範囲のパートに変えました。
それから、自分にとって」一番の悩みは、「結婚」だと思い、その願いが叶うように動きました。私はキャリア志向ではありません。どちらかというとパートはしても家庭第一の将来がいい。そう思い、友人親戚いろんな人に声をかけました。結婚相談所にも正直興味を持ちました。(笑）
その結果、いまのだんなさんに会うことが出来ました。
彼には最初のうちに、病気のこと、辛い時期のことすべてを打ち明けました。でも、それを受け入れ、知った上で結婚を申し込んでくれました。
どちらかというと面くいな私にとって、彼は・・・です。でも最近はどうやったらかっこよく見えるか研究したりしています。(ToT)/~~~
私は遠距離で始まり、今も実家を遠く離れて生活しています。
そんな寂しさもあって、ときどき病気がどっと押し寄せて、辛くなる日もまだまだあります。
でもその頻度が、少なくなってきました。
今は、平凡だけど穏やかな毎日が送れています。

頑張っている人に「頑張れ」は禁句です。だからいうつもりはありません。ただ、どうか希望を持ってください。気分がよいときだけでも、自分の今一番求めていることについていっぱいいっぱい考えて見て下さい。そうしてそのために、ちょっとでいいので最初の一歩を踏み出してください。
1％は100％になります。でも0％はずっと0％のままです。
明るい未来が来る日を、心より応援しています。

お礼

回答ありがとうございました。
私よりもっと辛い状況を目の前にして、それを乗り越えられたんですね。
読んでいて、自分がいかに甘えていて、病気のせいにしすぎているのかもしれないと思いました。
私は、結婚が…と言いつつも、怖くて何も自分で行動していなかった。

私が家族に自分の状況について言わないのは
例えばうつ病のひとや、変わった人を見ると、とても差別的に発言するからです。体裁や他人からどう見られているのかしか気にしない、そんな人達だからです。きっと、私は一生話すことはないと思います。
コミニケーションがとれない、その原因はここにあるのかもしれない…と
思いつつ、それでも家族を否定的に表現できません。
でも、私は本当に『自分』で自立したいので、やはりコミニケーションの能力からレベルアップしていこうとおもいます。

私の一歩は、カウンセリングで原因を探って人と会話が出来るようになることと、貯金できるくらい働くことです。

実社会で、回答者の方々に出会っていたら、と思わずにはいられません。
応援、本当にありがとうございました。

回答No.9

noname#63293

#5のhappyrunです。
＞心療内科に通っていたこともあります。（パニック障害、ほか）
体調に現れるタイプなので、悪くなると内科にかかりますが
必ずといっていいほど精神的な薬を処方されてしまいます。

薬も気も気をつけてくださいね。あたしも最初に通ってたところは、薬だけだされていたのですが、急激にやめるとおかしくなったりすることもあるので、やめるにしても少し減らしていくとか、先生に身体に合わないと相談して少しづつやめるようにしてくださいね。

心療内科もいくつか回った方がいいです。最近は内科でも看板はあがってますが、専門医ではないので、結局、検査ばかりされたりもしますし、納得のいく先生に出会うまで、探した方がいいです。
カウンセラーもピンきりですので、できれば臨床心理士の資格のある方がいいですが、相性の合う人であればそうでないくてもいい場合もあります。あとおおまかにわかっていることで言えば、「家族」に原因があるとは思いますが、きっかけは家族だったとしても、lalfchanさんの「心」次第で、変われます。そして家族へのうらみつらみもあるかもしれませんが、そこが割り切れるようになれば、楽になります。

家族と修復は不可能でも、lalfchanさん自身が愛情を感じられるお相手と家族を持つことで、傷が癒えることもできますし。カウンセリングは人によって期間は様々です。気長にかかるつもりでいってみてください。薬だけでは心は治せませんし。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

以前、心療内科にかかって2カ所ほど訪ねましたが
心から『頼りたい』とおもう先生＆カウンセラーにはであえませんでした。
反対に、『友達作ったら？』と言われたことにショックを受けて、
そこには行かなくなりました。
（それが出来ればわざわざ病院にかかったりしないって…）

そういうことも含めて、長く相談できるプロをさがしたいとおもいます。
本当にありがとうございました。

回答No.8

dadachamame

女が３０過ぎて独身・実家住まいで男の影が無かったら、世話焼きな親戚だったら見合い話持ってきますよ？親が子の先行きを心配し口うるさくなるのは男女関係ないですし、そういう様子を見れば、親が頼まなくても持ってきたりします。そういうものです。「追い出すための口実」ととってしまっては、ますます辛くなり悪循環です。本当に見限られてしまっていたら、そういう見合い話すら来なくなります。「この娘に世話やいたって無駄だ」と。「私には、あれこれ心配してくれる身内がまだ居る」と発送転換しませんか？

私自身は見合いを「一つの出会いときっかけと思って、会って見てもいいんじゃないか」と思っていますが、今の質問者さんの状態で、心から「お互いにこの人」と思えない男性と結婚しようとするのはよしたほうがいいですね。「この人」と心に誓っても、いざ結婚すると夫とつまらないこと（些細な生活習慣の違い）で夫婦喧嘩してみたり、嫁家の身内との付き合いと、（よほど幸運な人で無い限り）人間関係はいっそう大変です。実家に居る時には想像できなかったストレスがあります。「逃げ場」にはなりません。

実家から出たい、でも１人暮らしも嫌であれば、「寮ありの季節採用」とか求人誌に沢山載ってますがどうでしょう？見知らぬ土地で他人と１月２月仕事することができたら、自信になるんじゃないかと思いますが。作家志望なら、人物観察にいい場所だと思いますよ？「何でここに働きに来たのか」を聞くだけでも、小説のヒントになるのでは。「ネタやモデルになりそうな人を探す」では、人に関わるモチベーションになりませんか？

「社会人として最低限度守るべき挨拶や態度が出来ていればいい、自分が苦にならないスタンスで関わればいい」と開き直れれば一番なのですが。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり、私は結婚に逃げている感じですね…。
きっと、今のままでは夫婦喧嘩すらできないままでしょうね。
年齢的に贅沢をいえない状況ですし、次に見合いを誘っていただいたら
思い切って受けてみようとおもいます。
でも、その前に『自分が苦にならない関わり』を探してみようと思います。
おおきなヒント、ありがとうございました。

回答No.7

piyoco123

人間関係が苦手なのにいきなり結婚は無理です。
パートではなくきちんと定職に就き、貯金をできるようになる事が一番最初のステップです。
普通に人とコミュニケーションを取れる社会性をまず身に付けましょう。
恋愛や結婚はその次の話です。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚について甘く考えていた自分が情けなくなりました。
定職につくことは無理かもしれませんが、
まずは、”普通に”コミニケーションをとれるようになろうと思います。
その他の先を心配する前に、まず、そのことだけにポイントをおいてみます。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#63293

心療内科にいってるとは思いますが、カウンセリングなどは受けたことがありますか？自分で自分にきづくこと、自己開示できない限り、難しいと思います。

結婚はしたいのでしょうか？将来のことが不安だからそれだけ結婚では、上手くいかないと思います。あたしも心身症（14歳～）でしたが、私の場合はカウンセリング受けて、自分の人生の振り返りと問題と整理することができ、根本的な原因がわかったこと（正直辛い部分ですが）、そこまでたどりつけたことで、不安と心身症から開放されました。
自分と向き合わない限り、他人とのコミュニケーションのストレスからは開放されないのかなと、私の場合は思いましたが・・・。

一番は愛する人に、ありのままの自分（病気でも欠点あろうとも愛してもらえる）を受け止めてもらえるといいのですが、これだけだと彼氏に依存症になる可能性もあり、結局、自分自身でしか自分を変えることはできないと感じました。カウンセリング受けてたのは31歳（30～１年間）です。そして昨年36歳で結婚しました。

それと親は追い出したいというか30歳すぎたとたん、結婚しろと言い出します。（親の身勝手ですが）どこもだいたいそんなもんです。
自分で自分の吐き出しして、ようやくすべてからすっきりして、その後、心理学も学びました。そこで更に自分なりの対策ができたと思います。そして、34歳で今の夫と知り合い結婚しました。

カウンセラーはある程度、話せそうな人がみつかるまで探した方がいいです。紹介されてもあわなければ病院の先生も変えてくれます。そこの一歩からはじめてみてはどうでしょう？まだまだだいじょうぶです。

お礼

回答ありがとうございます。
心療内科に通っていたこともあります。（パニック障害、ほか）
体調に現れるタイプなので、悪くなると内科にかかりますが
必ずといっていいほど精神的な薬を処方されてしまいます。

カウンセリングを受けたことがありましたが、解決するまでにはいたりませんでした。金銭的なこともあったけれど、カウンセラーにさえ不信感をもつありさまでした…。そのひとしか、選べないと思っていました。

でも、happyrunの回答を読んで、もう一度受けてみようとおもいます。
自分では自分のことをわかっているつもりですが、なぜ人に恐怖感を持つのかわからない。
コミニケーションを普通に出来ないことが原因ではなくて、その先に『なぜ』がついていないことに、気がついていませんでした。

そして、年齢にこだわるところは、嫌っているはずの家族にそっくりだと気がつきました。結局、結婚を道具に考えているんだと思います。
このさきに出会いを逃さないためにも、人とコミニケーションをとれるようにプロに相談してみようとおもいます。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#140971

まあ、考え方が極端です。

例えば、山の標高と植生の関係でも思い浮かべて見て下さい。
質問者が、１００ｍや２００ｍ登山したところで周りの植生にさしたる変化はありません。
が、１５００ｍも登れば亜高山帯の景色が広がります。
本州ではシラビソ・オオシラビソ・トウヒ・コメツガなどの常緑針葉樹林を目撃できます。
車椅子の宇宙物理学者として有名なスティーブン博士は、これを「量から質への転化」と。

「山を登るという量的変化も最初は単なる標高（量）の変化に過ぎません」
「が、その量的変化も一定の量に達すれば質の変化（ステージの転換）をもたらします」

ところで、質問者は、量的な変化の蓄積を抜きに一気にステージの転換を図ろうとしています。
「考え方が極端」という理由です。

一歩一歩登らずしては、結局は、ステージの転換は見果てぬ夢です。

ところで、スティーブン博士は、同じ講演の中で次のようにも述べられています。

「一歩一歩登るという行為は、エレルギーを消費すること」
「エネルギー一定の法則からして、それは、負のエネルギーを登山者に蓄積することになる」
「負のエネルギーの蓄積は、いわゆるストレスと呼ばれるものです」

問題は、ストレスの蓄積なしのステージの転換もおよそ有り得ないということです。

Q、私はどこからやりなおしたら、はじめたらいいんでしょうか？
A、ストレスの発散、克服の工夫からはじめることです。それが、一歩一歩の大前提です。

回答No.3

precog

まとめると、、、

(1)人付き合いができないため仕事がうまくいかない
(2)対人恐怖症で男性と付き合えない
(3)お見合いは追い出されるようでいやだ
(4)精神的な面で結婚出来ない
(5)一人で生きていくことは出来ない
(6)家族と離れれば精神疾患は緩和するかもしれないが孤独による悪化もありうる

こういうことですよね。

(1)は、人付き合いの重要でない仕事を選ぶという可能性がありますね。それこそ作家になれば、基本的にはひとりで仕事できると思います。

(2)は、勇気の問題なら試して見ればいいのでは?

(3)は問題ではないと思います。贅沢言える状況ではないと自分で認識しているなら、お見合いでもなんでもしてみたらいかがでしょう。

(4)は(2)や(3)の延長で様子みてですよね。

(5)は、経済的な話なら、仕事が定まれば問題ないのでは?

(6)も試してみればいいんですよね。なんでも理由つけて、支援してもらいつつ一人暮らしを始めてみるとか。

まとめると
(a)仕事に対しては、自分に適した職を探し、試すなり自分を高めるなり
(b)異性に対しては、試してみる
(c)住居と精神疾患の関係についても、試してみる

cは兎も角、aもbも自分の能力や資質しだいです。ぐるぐる回って負のスパイラルになってるなら、一箇所に突破口を見出すのが無理でも、全体を少しずつ持ち上げれば正のスパイラルになるはずです。

30才なら、まだ人生半分過ぎてませんから遅くないですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
precogさんは、とても数学的というか筋道をたてて考えられるんですね。
私にもそういう力があれば…、というか、感心しました。

自分が自分だけで考えていると、一番におもいつくのが
(c)住居と精神疾患の関係についても、試してみる
です。家族＝コミニケーション、出来てない原因を探すこと。　

『30才なら、まだ人生半分過ぎてませんから遅くないですよ。』
出来ることからやってみます。
ありがとうございました。

回答No.2

poh_99

まずは人間関係を築くことが基本ではないかと私は思うので、ゆっくりやっていったらいかがでしょう？ご家族が基本とは思いますがそれが無理であればお友達とか親戚のかたとかと関わっていくようにして、一歩一歩学んでいくのがよいと思います。
　結婚は特別な物ではなく、やはり人間と人間との関わりから出てくるものですから、そうやっていけばおのずから道は開けてくると思います。
　無理にでも結婚したら・・・とおっしゃっていますが、これはなかなかやり直せるものではないので、試しに、とはお奨めできませんし、このままのあなたでは人生がもったいないと思います。結婚にこだわるのではなく、まずはあなた自身が好きなことを見つけていって輝けたらよりよいパートナーと出会えるのではないかと私は推測します。
　まずは人とのかかわりをもってみることです。一歩を踏み出せば色々と変わってきます。

お礼

回答ありがとうございます。
沢山の回答を読み返していると、コミニケーションというところに原因があるけど、結局は『私』がないのかもしれません。
自分に自信がないと感じているのは常々ですが、
『自身』がないから結婚に隠れたいと思っているのかもしれません。

病気になるまで人と関わりたくない原因を探してみます。
それが今出来る、一歩のような気がします。
ありがとうございました。

回答No.1

Hepon

まず、全てを拒否している現状で進展を望むことは無意味だと思います。
全てを恐れていても何も始まりません。
一人暮らしをして見るのが良いでしょう。
あなたは今、一人暮らしによる最悪の結果を事前に分かっている訳です。
もし、それが現実になったとしても事前に分かっているのですから、何も心の準備なしでなるよりは随分と楽だと思います。
また、孤独によって何かを発症するのであれば、可愛いペットちゃんを買い、可愛がってあげてください。
あなた自身も癒されることでしょう。

そして、何か外に通う趣味を作って見てはどうですか。
今、あなたが前進しなければいけないと思っているのは、そういう時期が来たんだと思います。
変化なくして新しいことは起きません。
頑張って立ち上がってみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

人に相談するといろんな考え方があるんですね。
私は、自分が避けてきた人間関係がいかにもったいなかったことかと後悔しています。でも、それでも怖かった。それは病気の所為もあるかもしれないけど、なにもしなかった自分のせいでもあるんですね。

『今、あなたが前進しなければいけないと思っているのは、そういう時期が来たんだと思います。』
こういう意見もあるんだな、と。
私に出来ることは、とにかく働いてカウンセリングをうけることだと思っています。そうすれば、もっと人と関わる仕事も出来るかもしれないし、
この不安感もなくなるかもしれない。
正直、全てを否定しています。変化が怖いからだと思います。
でも、怖いなりにも動いてみます。無駄だとおもえることも、
やるまえから心配するのは一旦辞めにします。

ありがとうございました。