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男性不信 こんなふうにしか見れないし思えない私です。
最近ちょっと立て続けに男性に失望することがあり、もともと男性を信用しにくいところがありましたが、それでも長い間信じることができて尊敬できる相手だったり、この人ならと思っていた人だけにショックというか失望も大きかったです。 ひどく裏切られたとかそういうことではありませんが、しょせん彼も男だったのね（ひとくくりにしてすみません）という思いや、もっと誠意があると思っていたのに、そんな簡単な気持ちからでも（例えば）キスもできるのね、といったそんな感じです。 最近、相手の仕事を通してひとりの男性と知り合いになり、別れ際携帯を聞かれました。もともと彼は仕事上私の携帯番号を知る事は簡単だったので、私も教えました。かなり長い間（１時間ほど）話し込んで気が合ったというのも理由でした。 そしてその後立て続けに二回電話がかかってきて、二回目にランチに誘われました。 私の家の近くまで行くからランチでもしないかと。 楽しく話し、二時間ぐらいのランチならと答えたものの電話を切ってから自己嫌悪と気持ち悪さでいっぱいになりました。 彼は仕事上であった私、普通なら電話番号など聞かない状況の中で私に電話をしていいか？番号を聞いてもいいか？と尋ねました。 （かなり公共の窓口担当と私がお客の立場です） それはよほど私が軽く見えたのだろう。私が物欲しげに見えたのではないか。甘く見られたのでは。という気持ちで、教えてしまった自分、ランチならと答えたから相手の思うツボになってるんだと自分にいらいらするのとともに、相手の事もこうやって仕事上いろんな女性に声かけてひっかけてるんだろうなと思い、そんな人の対象になった自分に失望しています。 友達は会ってみなきゃわからない。よく話してきたら？悪い人かどうかはわからないといいます。 でも普通声かけるか？と私は思うのです。 声をかけられる私もかけた相手もその程度でしかないと。 こう思うのは私がおかしいでしょうか。 相手はいい友達になれるといいいね、とか誰か話しをぶぢまけたいなーなんてストレスがたまったときはいつでも話を聞くよ、と言ってますが、「最初はみんなそうやっていい奴を演じるのよね」なんて思ってる自分がいます。 こんなふうに私はどの男性のことも信じられず疑ってかかるのかと思うとちょっと残念です。 だれが私に声をかけてきても、「真剣ではない」「私に隙があった」と思ってしまいます。 これは私が考え過ぎなのか、警戒するのはあたりまえなのか、いろんな意見を聞かせてもらえたらと思います。
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質問者が選んだベストアンサー
ご質問拝見させて頂きました。 私の感覚からすると「考えすぎ」だと思います。 信頼とは初めからあるものではなく、積み上げていく物だと思います。 最初から過度に期待しすぎると、ちょっとのボタンの掛け違いさえも、とんでもなく裏切られたような気分になってしまうと思います。 他の方のお礼にありましたDVDの件ですが、もし本当に質問者様の家で見る事を想定した発言でしたら、確かに下心見え見えな様子が伺えますが。 どうぞ「男性とはそんなもの」（男性の方々ひとくくりにしてすみません・・）くらいの気持ちの余裕を持ってください。 過度に誠実である事を期待しすぎるので、少しの下心で落胆してしまうのです。 仮に、彼が質問者様の家で観る事を想定して誘ってきている事が確認できたのなら、キッパリしっかりと「まだ、お互い良くしらないうちに家に上げる事は出来ません」と言っていいと思います。 誠実度合いを見極めるのは、ここからだと思います。 「そうだね、軽率だった。すまない」と、おっしゃってくれたのなら、まずは誠実街道へ少し近づいたかも知れません。 「なに警戒してるの？そんな気ぜんぜんないって」と、おっしゃったのなら誠実街道から遠ざかったのかも知れません。 こうして、少しずつ相手の事を知り人柄を知り、お互いを見極めていくものだと思います。 警戒心は必要です。しかし、過度な警戒心は交友範囲を狭めます。 相手の事をよく知らない内から、いきなり白か黒か、信用できるか出来ないか、誠実か誠実でないか見極められるほど、質問者様は「人を見る目」に自信がおありなのでしょうか？ そうではないですよね？でしたら、少しの警戒心をもちつつも、もう少し相手の事を知る姿勢も大事かと思います。 参考になれば幸いです。
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- funnylife
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警戒するのは当たり前とまではいきませんが、十分ありえる行動だと思います。ですが、あなたのやっている（思っている）ことはもはや警戒というレベルを超えてるような気がします。食わず嫌いと似たようなものを感じます。 「虎穴に入らずんば虎児を得ず」っていいますし、昼間のランチくらいならいいんじゃないですか。それかあなたのお友達も一緒に連れて行くとか。護衛として。
お礼
回答いただいてありがとうございます。 やはり度を超していると思われますか。 なんだか誰も彼もが悪い人に見えてきて（苦笑）私に近づく人はすべてろくな男じゃない、って思えてくる始末です。 昼間のランチならっていいかなと電話で「たぶん大丈夫」と答えたあと、時間がもしあればDVDでも一緒に見るのもいいね、と言われ、それが私の「男性不信」をクリックしてしまったようです。 彼は「君の家の近くの駅でごはんでも」といってたので、じゃあ、DVDを見るのは私の部屋ということになります。 初回から私の家に来るって言い出す男なんて、ほらやっぱり。。。と思ってしまいました。もちろん一つの提案というふうに彼は言いましたが私の中では「あやしさ１２０％」でした。 そしたらランチのことまでグレーに見えてきて。 もちろんランチだけ行ってDVDを見るのは断ればいいというのはわかっていますし、私もそれを伝えることはできます。 でもDVDを、と言った彼に抱いた不信感が消えなくて。。
- k_kakizoe
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40代男性です。相当な男性不信ですね。そんなに警戒していたら一生結婚は無理ですよ。だまされて結構。傷ついて結構。そうやって一回りでも二回りでも大きくなって、最終的にいい男をゲットしてください。 あなたが言うように、自分と同じレベルの相手しかつきあいません。私と藤原紀香は無理なのと同じです。 あなたの周りを見たら全てそうだと思います。 あなたが成長すれば良いことです。誰でも傷つくのはイヤですがみんなそうやって異性を見る目を養っていると思いますよ。 私は30過ぎて今の奥さんと結婚しましたが、あって4ヶ月後には結婚式は終わっていました。私には過ぎた嫁です。20代前半の時の彼女と比べたら・・・。 私のバージョンアップにともない相手もバージョンアップ。 つらい日々を過ごした若かりし頃が懐かしいです。
お礼
回答いただいてありがとうございます。 やはり相当な男性不信でしょうか。 おっしゃるとおり、「もう誰とも恋愛しない。結婚なんてもういい。ひとりで楽しく生きてみせる。」なんて変に勢いをつけようとしている自分がいます。 自分が傷つくのが許せなくて怖いのだと思います。 自分の中にこうやって相手を疑ってかかる部分がある以上、そういう相手というか、そういう流れにしかならないのではないかと思ったりもします。そういう意味では書いてくださったように自分が成長しなければならないのかもしれません。 k_kakizoeさんは奥様と素敵な出会いをされたのですね。うらやましいです。私もできれば「いろんな事があったのはこの人に出会うためだったのね」などと思える日が来たらいいなとは思うものの。。。 ああ、期待したらまたがっかりするだけだから、と自分で自分に言い聞かせています。 この私自身の気持ちが問題なのかもしれませんね。
- kumachu7
- ベストアンサー率27% (112/406)
声をかけるのがどうして悪いのでしょうか？ かけられるということは、それだけ魅力的な証拠でしょう？ ランチも楽しめばよいじゃないですか。世の中には 男性に誘われたくても、誘われないことに悩んでいる女性が 五万といますよ。それだけあなたが魅力的なのです。 隙があるからなんて考えないでください。 もし、声をかけることがいけないのだとしたら、どうやって 知り合うのですか？恋愛が始まらないじゃないですか。
お礼
回答いただいてありがとうございます。 私の友達も「それだけあなたが魅力的なんだよ」と言ってくれますが。 確かに恋の始まりは声をかけられたり誘われたり、から始まるのだと思います。それがなければスタート切れないですよね。 ただ前回の相手のときも今回も 「君が話し相手が必要なら」とか 「女友達とか親友とかじゃなく、ただ何も気にせず感情を出したいときは僕がいるから」と言われました。 それを聞くと 「私はそんなに孤独に見えるのだろうか」とか 「寂し気に見えるのだろうか」 「物欲し気に見えるんだろうか」と思ってしまうのです。 こんな感じ方をするのがそもそもおかしいのでしょうか。
- nekororin
- ベストアンサー率25% (106/420)
＞最近ちょっと立て続けに男性に失望することがあり、もともと男性を信用しにくいところがありましたが、それでも長い間信じることができて尊敬できる相手だったり、この人ならと思っていた人だけにショックというか失望も大きかったです。 でも、そういう男性ばかりじゃない。 その内、怖いくらいにあなたを大事にしてくれる、あなたが大事に思える人と出会い、『この人と出会う為の試練だったのか』と思う時がきます。 あなたなら出会えるはず。 だって、あなたはなんだかんだ言っても「信じ合える人」を求めているじゃないですか・・・。 騙すより騙される方が幸せだよ。 信じた自分を褒めて、顔を上げてね！
お礼
回答いただいてありがとうございます。 ＞怖いくらいにあなたを大事にしてくれる、あなたが大事に思える人と出会い、『この人と出会う為の試練だったのか』と思う時がきます。 本当にそんな日がくるのでしょうか。 書いてくださったように信じられないと思いながら「信じ合える人」を求めてきたように思います。でもいつも失望がやってきました。 そしてだんだん、私の責任だって思うようになりました。 ＞信じた自分を褒めて、顔を上げてね！ 暖かい言葉をいただいてありがとうございます。
疑ってかかるのも、一つの生き方だと思います。 だまされても、少しぐらい許してあげることができればいいのかな、と思います。 本当に大事なことでなければ、わざとだまされてあげるのも、ちょっと高度なテクニックです。 この人にならだまされても、まあ、いいか。そんな人にめぐり合えると良いですね。
お礼
回答いただいてありがとうございます。 だまされたとき、失望したとき私は相手を恨まず必ず自分を責めてきました。 私が馬鹿だった。 相手を信じた私が浅はかだったと。 自分に腹が立って、自分が許せないのです。 だから今回も「誘われた自分」が許せないのかもしれません。 ＞この人にならだまされても、まあ、いいか。そんな人にめぐり合えると良いですね。 昔はそんな気持ちでいられたこともあったような気がするのですが。。。
- yurie0000
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お友達の意見が正しいです。 お相手を自分の目で判断する それがいちばん大事です。
お礼
回答くださってありがとうございます。 最近はその「自分の目」というものに本当に自信がなくなってしまっています。昔は「私が信じた人だもの」と思えたこともあったのですが。 自分の判断に全く自信もなく、それならばいっそなににも近づかない方が楽なのではないかと思う自分がいます。
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お礼
回答ありがとうございます。 やはり「考え過ぎ」なのですね。 おっしゃるとおり、私は最初に過度の期待をしてしまうのだと思います。なのでちょっとした行き違いや期待はずれが大きな失望と相手への幻滅に変わってしまうのだと思います。 積み上げて行くもの、このことは頭にずっとおいておこうと思いました。 私にはそれが足りないのかもしれません。「この人なら」と思った時点で１００％なのでしょう。後は減る一方ですよね。 ＞過度に誠実である事を期待しすぎるので、少しの下心で落胆してしまうのです。 これも全くその通りだと思います。いつもかなりの落胆で、自分と相手への失望でいっぱいになります。 「男性とはそんなもの」ここがたぶん難しいのかもしれません。 そんなものであることが許せないというか、嫌というか。といって自分だって全然完璧じゃないのに、相手への期待ばかり大きいんですよね。 もし今後誰かと出会うことがあれば、「期待しすぎない」「相手のことを知って行く」ということを心に留めておきたいと思います。 DVDの件はおっしゃってくださったようにして様子を見てみます。 私は映画は別にいいので（笑）もし会うなら短めのランチだけにしようかと思います。 ありがとうございました。