破談しそうです。

質問

彼氏と結婚を考えています。
彼氏が私の家へ挨拶に来てくれて、私も彼氏の家へお邪魔して、次は両方の親と私達で顔合わせを予定しています。
しかし、両方の親に結婚式に対する感覚が全く正反対で困っています。
彼氏の親：『結婚式はしない。入籍のみにしなさい。』
私の親：『一生に一度だから娘の結婚式を見たい。盛大にしなくてもいいから、簡単でいいので結婚式を挙げてほしい。』
彼氏の家へお邪魔したときに、結婚式の事を聞かれ、簡単でいいので家族と親族のみを呼んで結婚式をしたいと思っていると伝えました。
しかし、彼氏の親は、もし結婚式をしたいのなら出席は義理父さんのみしか出席しないと言われました。
彼氏には、兄弟がいてお兄さんと妹さんがいらっしゃるのですが、二人とも働いています。
義理父さんに言わせると『（お兄さんと妹さんは）わざわざ仕事を休んでまで結婚式に出席する必要はない。』と言われました。
私の家に、その事を伝えると家族が大激怒し、『そんな所へお嫁に行く必要はない。』と言われました。『犬や猫をもらってもらうのならともかく大事な娘を嫁がせるんだ。そんな家に嫁いで大事にしてもらえるとは思えない。どうせお嫁に行くのなら家族として大事にしてもらえる所に行くべきである。』と家族は言っています。
結婚式も、私と彼氏の貯金でするつもりなので義理父さんを頼るつもりはない事は伝えてあります。
両家の顔合わせの日取りを家族に相談したいのですが、家族は『顔合わせにももう行く必要はない。』と言っています。
もう、破談しかないのでしょうか？

回答No.17

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。
40代前半既婚女性です。

他の方の回答で
ほとんど打つ手は出尽くした感がありますが。
一つあなた様に苦言を。

はじめに、彼のお父様が
おかしいことを言い出したとき
それをそっくそのまま、ご自分の御両親に伝えてしまったこと。
これはいけません。

まずは、彼と二人で
挙式披露宴の方針を決めて
きょうだいに打診し、
外堀から埋めていくこと
（お墓や仏壇の世話を頼みたいなら、それ相当の結婚式の必要があること、などを彼やお兄さんから説得しておおまかなことを決める。）
あなた様の親御様には「彼のお父さんが大変体調不良で
あまり詰めの話ができないでいるけれど、大まかなラインは二人で考えている。」などぼやかして報告することです。

これだけ価値観の違いのある
親同士が親戚になるのですから、
出来るだけ接点を持たさないこと。
これからは、ありのままをそのまま伝えるのはやめることです。
嘘はいけませんが（大賛成してるなど）
「個性的な人で、
儀式が嫌いな方のようなんだけど、そこを彼が話ししているところ。」
「ごきょうだいが、助けてくれている」など物はいいようです。

これから多くこういうことがあると思いますが、
あなた様があなた様の親御さんに対しての
防波堤にならねば、なるものも、なりません。

これは円満に結婚できた夫婦でも
お互いの実家のことを
すべてお互いの親にそのまま伝えることは
いさかいや誤解の元ですからね。

私の夫の父は
若いときから大病を患い
ほとんど寝たり起きたりで
社会との接点がないまま長期間が過ぎたので
社交が一切できません。

ですから、両家顔合わせも
夫の母だけが来ました。（結婚式は海外挙式、二人だけ）
それも私が事前に病気のことを
すべて言うのではなく
常に病気だけど、たまたま約束の日の少し前から、
とても具合が悪くなったという設定にしておきました。
結婚じたいには、大賛成で
二人を応援して祝福してくれている
ただその気持ちに体がついていけなくて
顔あわせも失礼しますということなんだよ。と説明。
当然夫も頭を下げて、「失礼をお詫びします」と
「決してあなたの娘をないがしろにしてのことではない」という
態度で臨みました。

実際、夫の実家に
結婚前に始めて挨拶に行ったとき
義父は前の日から興奮して一睡もできず
体調も悪化。
パジャマ姿で
義母に支えられながら
フラフラと出てきて
「○○（夫の名前）をどうかよろしくお願いします。」と
なんとか言っただけで、すぐに部屋に引き取りました。

親だから大人だから
社交が出来るとは限りません。
子どものためなら、どんな我慢も出来る親ばかりではないのです。
自分の精神状態を保つのが精一杯の人間に
結婚式に出ろ、挨拶しろは酷です。

社交が出来ない親なら
ごきょうだいに代わりにしてもらえばいいのです。
幸い彼にはお兄様がいるので
病気で出席できない父親代わり、という名目であれば、
あなた様の親戚や親御様にも
いいわけが出来ます。

あなた様と彼が
賢く強くなることです。

また、義父さんの言い分を飲んで
式も披露宴も無しならば
当然「墓や仏壇なんて知ったこっちゃないからね」ですよ。

「お父様が親戚に披露もしたくない嫁なのに、
仏壇やお墓の世話なんてだいそれた大役はできませんわ～～
おおほほほ～！」

「私は○○さんと結婚したんであって
お父様のお家のお墓や仏壇になんの義理もありませんわ。
私の花嫁姿を見たかった父母へ
償いのために親孝行はしますけど！
○○家の仏壇やお墓は
お父様がご勝手になさってください。
私たちの結婚式でご勝手なさったようにね！」

くらい言える様な嫁にならないとね！

お礼

ありがとうございます。
＞「お父様が親戚に披露もしたくない嫁なのに、仏壇やお墓の世話なんてだいそれた大役はできませんわ～～おおほほほ～！」
そういう状況になった場合言ってみようと思います。
彼氏ともアドバイスを頂いた事を参考にして相談してみようと思います。

回答No.8

333mol

破談にする必要は無いと思いますよ。
ご質問者様はささいな(失礼)事でお父様に反対されればそれに従ってしまうのですか？

まずはお二人が結婚したいかどうかだと思います。
その次に結婚式をどうしようか話し合えばいいのだと思います。
ささやかな結婚式をしても彼のご兄弟が出席しないのか
結婚式をしなかったので、ご質問者様がご実家から勘当されるか。

私は彼のお父様が結婚式に兄弟を参加させないという考えがまったく理解出来ません。
しかし実際にご兄弟の方に確認を取ったわけではないですし
休みを取ってまでというか休みにあわせることも出来ますよね。
いろいろ相談できる部分はあると思います。

結婚式に誰が参加するかくらいで分かれてしまうような相手なのですか？
もう一度お二人の意見を確認し、周りの人を味方につけられるようにがんばってください。
みんなきっとお二人の幸せを願っていると思います。

お礼

ありがとうございます。
＞私は彼のお父様が結婚式に兄弟を参加させないという考えがまったく理解出来ません。
私の家族も私も理解できません。彼氏のご兄弟は週末(土曜日・日曜日・祝日)がお休みだと聞いています。
それなので、彼氏の家族も出席しやすいように結婚式も週末にするつもりでいました。
それでも、義理父さんは『あいつ達は仕事で来れないだろう。』と言っています。
義理父さんが結婚式をさせたくがないために言っているように思います。

回答No.7

sarunomonchhichi

いくら彼が優しくてもちゃんと意見を言えないならこの先結婚してもnayaminntoさんは苦労されると思います。
兄弟の結婚式なのに仕事を休んでまで出席しなくていいという義父の意見も
私には理解できません。

彼氏の親は何故入籍のみにしなさいと言われたのでしょうか？
彼氏にその件について何か聞かれたことがありますか？

お礼

ありがとうございます。
＞兄弟の結婚式なのに仕事を休んでまで出席しなくていいという義父の意見も私には理解できません。
私の家族も私も、それが理解できません。私の家族は私達の家をないがしろにしているんだと言って怒っています。
結婚式は両家の顔合わせの場所、なぜお嫁さんを自分の家族や親戚に紹介できないのか？家の娘は人前に出せないほどそんなに恥ずかしい娘に見えるのか？などなど、家族の怒りは尽きません。
義理父さんは結婚式となると義理父さん自体が親なので目立ってしまう。人前に出るのが嫌いだという事もそういっている原因の一つではないかと彼氏は言っています。
もう一つは結婚式をしたくないので、もし結婚式をしても義理父さんしか出席しないと言って、結婚式をしてほしくないと言う事を私達に伝えているんだと思います。

回答No.6

noname#38837

女側の親がそう言うのは至極当然であると思いますし
彼の親が、お兄さんの結婚式にきょうだいが休んでまで参列する必要はない（休みがあわないのでしょうか）というのもかなり変わってると思います
彼氏側は全員同じ考えなのでしょうか、誰かが頑固で強硬に言い張っているというわけでもないのですね

ふたりが結婚したいのであれば
2人だけで結婚式をして
2人でしっかりと新生活をしていってください
事情に負けないで、幸せになられることをお祈りしてます

お礼

ありがとうございます。彼氏側は義理父さんが頑固で強硬に言い張っている感じです。
多分、義理父さんの許可が出て彼氏の兄弟の方達に連絡がとれれば出席してもらえるんではないかと彼氏は話しています。
私の家族も、兄弟の結婚式より仕事を優先する考え方が理解できないと言っています。

回答No.5

tonbogiri

ごめんなさい、あなた達は結婚式をしたいんですね。
彼があなたと同じで結婚式をしたいと思っているなら、彼はあなたを大事に思っているんせすから。破談まですることは無いのでは？
あなた達のご両親が結婚するわけではないんですし。

お礼

ありがとうございます。もし、結婚が無くなったら彼とこの先どうやって付き合っていったらいいのか分かりません。

回答No.4

noname#256814

結婚はお2人の事。ですが、家と家との事でもありますよね。所で肝心の彼氏の事が書かれてませんが彼氏はこの事をどう思っているのでしょうか?自分の花嫁の一生に一度の事。自分のお嫁さんの晴れ姿自分はもちろんnayaminntoさんの両親に見せてあげたいと思ってないのでしょうか?ご兄弟は出席しないと自分たちで言ってるのでしょうか?いずれの問題も彼氏が１つづつ説得し、解決するように思います。

お礼

ありがとうございます。結婚の話は義理父さんの所で止まっていて、彼氏の兄弟の所には結婚するという事さえ報告されていないと聞いています。
それなので、彼氏の兄弟は出席、欠席以前に結婚する事も知りません。
彼氏は、優しすぎる所があり義理父さんに私達の意見は話してはくれるのですが、結局逆に義理父さんに説得されて帰ってくると言う事を繰り返しています。

回答No.3

oshiete-komatta

残念ながら、今後お相手のほうが考えを変えてくれたとしても
あなたのご家族の反対は変わらないように思います。

こうなればご自分の気持ち次第ですね。
ご家族の意見に同意して彼とは破談にするか。
彼との生活を選んでご家族と縁を切るかです。

お礼

ありがとうございます。私としては、これから、彼氏と一緒にお互いの親に親孝行をしていきたいと思っていました。
自分がどうしたいのか分からなくなっています。

回答No.2

toturenzu

お金が無いからだけだと思うのですが。
親として盛大な式を挙げるだけの資金が全く無いならば、挙げなさいとは言えません。
彼もご両親の資金についてご存知ないかもしれませんが、借金があるかかなり困窮されてるのではないでしょうか。
なので式を挙げるくらいならお金を家に入れて欲しいくらいとか。
＜そんな家に嫁いで大事にしてもらえるとは思えない。
彼の実家からの援助は期待できないと思います。
大事にしてもらえる、もらえないは別として金銭的なイザコザは今後も起きる可能性が高いとは思います。
ご両親がお金持ちの相手にしか嫁がせたくないと思っている以上両家の板ばさみで悩むことがあるでしょう。
その分、彼との結束は高まると思います。
孤立無援だとしても二人で頑張っていく気持ちがあるのなら…。
この先はじっくりお二人で考えて話し合ってください。

お礼

ありがとうございます。彼氏の家はお金に困っているようには見えません。
県内の中心部（街中）に一戸建てを所有しており、義理父さんは５００万円前後する車を乗り回していらっしゃいます。
お金がなくて、式を出来ない訳ではないようなんです。
もし、そういう理由なら私の家族も分かってくれると思うんです。
多分、結婚式にお金をかけるという感覚が私の家とは違うのではないかと思います。

回答No.1

tonbogiri

肝心のあなたと彼氏の考えは？？？？？

お礼

彼氏と私も簡単に挙式とお食事会を家族と親族のみでする事を考えていました。