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批判を覚悟で質問します。特に男性の方お願いします
こんばんは。前回こちらで、 http://okwave.jp/qa2906503.html を投稿した者です。厳しい意見をくださった方、同調してくださった方、たくさんの回答をありがとうございました。 彼との別れは私のキツイメールが一通で、彼は「わかった。俺がやってる何気ないことの積み重ねなんだろうね。○○○（私）のこと好きだから忘れるの辛いけど、忘れるようにします。今までありがとう。楽しかった。。。これから俺抜きで幸せになってください。俺もあなた抜きで幸せになります。さようなら」と来ました。 数日後経ってから、「どうしてももう一度素直に話がしたい。別れ話にしても一方的すぎたので」とメールしてしまいました。 返信が無く、２日後思い切ってかけた電話は２コール目で電源を切られてしまいました・・・。 彼は相当怒っているか、ショックを受けていることは容易に想像がつきました。 その後も音沙汰ないので、数日後に 「このままではお互い消化できないと思います。私の気持ちを書きます。まずは私の性格の不器用さを謝ります。私は愛されるために愛していたと気付きました。私が包めば包み返してくれる人がいいんです。私はあなたに関心を持って理解しようと頑張りました。けれどあなたはそんな私に甘えるだけで、私に関心を持とうとしてくれなかった。私の好きなもの、嫌いなもの、知ってますか？あまりそんな会話も無かったですね。だから私はあなたと別れました。けれど、あなたのことは人間的にとても好きです。友達でいたいです。」と送ってしまいました。 すごく無神経なことを書いてしまったと後から後悔しています。 最低ですよね。「愛されるために愛していた」なんて・・・。「自分はあなたの何だったのか？」と思われて当然です・・・。 私は彼の事を大好きだったけれど、やはり精神が満たされない寂しさが強かったです。精神的な奉仕が返ってこないことが不満でした。。。 男性と女性の愛し方が違うことは承知なのですが、頭でわかっても心がわかりませんでした。 後から「縁があったからあなたと出会えたのだと思います。出会えてよかった。心から感謝します。」と送りました。 彼は混乱しているか、勝手な女だ！という気持ちになっていると思います・・・。 もう私のやるすべてのことが悪い方へ向わせている気がします。。。 付き合っていた頃、私は彼が「仕事で疲れている。うるさい」と怒った経験から怒らせるのが怖くて黙りがちになっていました。彼は容易に怒るタイプではありませんが、仕事じゃない日も腫れ物に触るようになってしまいました（私のDVのトラウマによる要素が強いです）。いつもニコニコ明るい私は「素を出せない」と苦しく思っていました。だから彼が私の自由な意見を知らなくても仕方ないのです。。。 でも「どこ食べにいきたい？何が食べ物苦手だっけ？」などと彼は聞いてくれて精一杯私に関心を示してくれてたと後から思います。彼が私を想ってくれていた気持ちは全然ウソなどないのに・・・ もう彼との関係の修復は不可能でしょうか。。。私は彼のことが人間的に大好きなんです。今も会いたくて仕方ありません。勝手なことを言っているのはわかっています。 彼は私の体のコンプレックスもすべて受け入れてくれた人で「お前といると本当の自分でいれる」と言ってくれていました。今までは派手めな女性ばかりでしたが（私は地味なふつうの子です、まじめで色気もありません）、私との付き合いは告白までも時間をかけ慎重に進めてくれて、付き合ってからも将来を含めて考えててくれたようです。親にも会わせてくれていました。メールや電話は少ないし関心低いのかな？と思ってましたが丁寧に扱ってくれてたと思います。 それが騙されていたような気分になりますよね・・・。今までの時間は何だったのかと。彼は私の本心を知ったことによって「面倒くさい女だ、別れてよかった」と思っているかもしれません。 男性の方、安心してた彼女から突然の別れを告げるメールや、上記のようなメールを読んだら思いっきり嫌いになりますか？こわくなりますか？ もう普通の友達としても戻りたくないですか？ 私は友達に戻りたいんです・・・切実に。どうしたらいいんでしょうか？ 長くて申し訳ありません。 率直な回答お願いします。
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例えばですが、 今あなたのお母さんがあなたを捨てて蒸発したとして、 3ヵ月後にひょっこり現れて、 私たち親子としては上手く行かなかったけど友達になろう！ あなた、子供としては不出来だけど人間的には好きだから！ と宣言されたらどう思います？ お話にならないでしょう？割り切れないはずです 一方で、お友達に戻ったの♪というカップルは たぶん周りにもたくさんおられるでしょうね でもそれは酷な言い方をすればそういうカップルは カップル時代に良くも悪くも男女としてそれほど（少なくとも親子ほどには）親密な関係を築いていなかったという事です さて、あなたと彼の男女の新密度はいかほどだったのでしょうね 割り切ってお友達に戻れる程度か？ でも「彼氏としては不足」と判を押された傷は深いと思いますよ それは、上の、子供としては.....を考えればおわかりかと思います
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- yasuraka
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はじめまして。何があっても諦めることは必要ないです。自分の気持ちに素直に生きて下さい。人間は簡単に忘れる事は出来ないです。必ず思いは伝わります。何があっても諦めないで下さい。自分を信じて進んでください。人の意見に迷わされないで下さい。他人は他人です。あなたたち二人の間のことはあなたたちにしかわかりません。だから諦めないで下さい。きっと望む幸せがきます。自分を信じて、相手を信じて。
補足
はじめまして。 回答ありがとうございます。 心強い回答で、読んでいて心が温かくなりました。 ＞自分の気持ちに素直に生きて下さい。 これって回答者様もおっしゃる通り、私が私らしくあるためにとても大事なことだと思うんです。 私は今まで生きてきた中で、それを実行することがヘタで苦しんできました。抑えて抑えてきたので、「自分の素直な気持ちがわからない」。 彼にあんなにメールをし、電話をした私は「相当素直になって」いました。 それを実行できたのですから、彼に甘えられたとも思います。 ＞人の意見に迷わされないで下さい。他人は他人です。 はい、それもわかっているつもりでした。私がここで質問をしたのは、効果的な駆け引きが知りたかったわけではなく、私の行動を客観的に判断し、「自分なら」と感情を教えてほしかったのです。 どうしても彼の気持ちがわからないので。。。 でも、ストーカーぽいと意見をいただくことで、少し自分が見えた気にもなりました。そこまで彼を追いかけられたことは「素直になれた」証でもあります。 ＞あなたたち二人の間のことはあなたたちにしかわかりません。きっと望む幸せがきます。自分を信じて、相手を信じて。 ありがとうございます。そうですね。 私は今回の件で、確かにご意見を下さった方たちの言葉に考え直すこともありました。 でもやはり彼のことは信じています。でも、信じて自分のことに専念しようと思えたのです。 そして、自分のことも信じています。信じているから３ヶ月後アクションを起こそうと考えています。 今は、彼を信じ、私を信じ、私のやるべきことに集中するべき時なんだと思います。 ありがとうございました。とても温かいご意見で、読んでいて嬉しくなりました。
- piyoco123
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＞このままではお互い消化できないと思います。 未消化なのはあなただけで、元彼はもうきっぱりと別れたと思っているでしょう。 そもそも、あなたの文章の中に相手はこう思っているはずだというフレーズが多いですが、思い込みや勝手な想像をしすぎです。 ストーカーみたいなことは止めて、新しい出会いを探してください。
補足
回答ありがとうございます。 ＞そもそも、あなたの文章の中に相手はこう思っているはずだというフレーズが多いですが、思い込みや勝手な想像をしすぎです。 読み返してみて、私も思いました。 いつもこういう感じで一人で暴走しがちなのでもう少し落ち着けるよう気をつけます。 勝手な推測を立てていても仕方ありませんもんね。私の行動に彼の行動が返ってきたら推測の必要は無いでしょうが・・・。「無視」も返ってきた行動の一つですか。 ＞ストーカーみたいなことは止めて、新しい出会いを探してください。 本当に、そうできたらいいでしょうね。 どこかで「彼の中でまだ終わってなければ良いなぁ」と思っているのでしょう。友達に戻りたいくせに、自分の気持ちにも明確さが欠けています。彼にもこんな態度では良くないですね。拒否されてて正解かもしれません。 お互いこれ以上傷つく必要ないですしね・・・・・・ 「ストーカー」ぽい。これだけは本当に心に留めて、もうしないよう気をつけます。 彼の事はしばらく忘れるようにして生活し、自分の中で気持ちが薄れていけばいいなと思います。 アドバイスありがとうございました。
- s7d8f9
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私は彼のことが人間的に大好きなんです。今も会いたくて仕方ありません。勝手なことを言っているのはわかっています 心情的にこのことを大事にされたらどうですか？
補足
回答ありがとうございます。 ＞心情的にこのことを大事にされたらどうですか？ はい、そうですね・・・。 でも私の心情を優先した結果、ああいうストーカー的な連絡の取り方になってしまい反省しているところです。 彼に会いに行きたいと強く思っています。 でも、もうお付き合いするつもりは無く「友人として大好き！」なのです。 不思議な感覚なのですが、心の奥の方で彼の名前を呼び続ける私がいます。それは片思いの時からそうでしたし、付き合ってからも、別れてからもそうでした。 彼が「大好き」で、安心していたし信頼していました。 彼氏としてはどこか頼りなく愛情表現が足りないので、不安を覚えてしまって苦しみましたが・・・ 目安としては３ヶ月後、彼に一度会いに行ってみようかと思います。 人生で考えたら３ヶ月なんてあっという間だと思います。 彼も少しは気持ち落ち着いて話しに応じてくれるかもしれませんしね。。。 背中を押すようなアドバイスありがとうございました。 彼とのこれからを、前向きに捉えられました。
- jj-dog
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そんなに、思いっきり、分かれてたいんですね。 じゃ-彼と前向きに進んだらどうですか 別に、いがみ合ってないんでしょ
補足
回答ありがとうございます。 ＞じゃ-彼と前向きに進んだらどうですか ＞別に、いがみ合ってないんでしょ それは難しいと感じています。 「彼と」と言えるほど、彼の意思が確認できません。 音信不通なのです。 別に私も彼も、嫌いになって別れたわけじゃありません。 けれど私からズバッと「あなたとは価値観が違うと思います。付き合っていると悩んでしまってストレスが溜まります。自分のやらなくちゃいけないことに集中できません。別れてください。」と彼を切ってしまったんです・・・ 傷つけてしまったと思います。 消極的な意見で申し訳ないのですが、何か彼の動きがあってからじゃないと二人のことは進まなそうです。 たとえ友人に戻るとしても、傷つけられた相手と楽しくおしゃべりできる人ってそうそういない気もします・・・会ったらなんとなく和やかな雰囲気になり許せるということも現実にはありますが。 彼は頑固な人なので一度連絡を取らないと決めたら取らないタイプです。同じ容量でタバコもスパッと止めてました。 私の気持ちばかり優先させて騒いでも、彼から返ってこなければ何にもならないと思いました。 しばらく彼のことは置いておいて、自分のことに集中するようにしますね。 上記の理由から、彼からは連絡がこなさそうなので不安なのですが。 背中を押してくださるようなアドバイス、ありがとうございました。
- s7d8f9
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修復をしたらどうですか。 彼も安心している、信頼しているから >関心低いのかな？と思ってましたが丁寧に扱ってくれてたと思います 上記の丁寧に扱ってると思います。 だから、特別に『彼女』と思っているからだと思います。 将来も考えて。
補足
補足への回答、心から感謝します。 ＞修復をしたらどうですか。 そうですね、彼から連絡が無いのでなんともこちらからは出来ない状態です。 ＞だから、特別に『彼女』と思っているからだと思います。 将来も考えて。 彼もそのように言ってくれていました。 実家にも連れていってくれ、普段はぶっきらぼうで照れ屋でどっか少年ぽさが抜けない彼ですが「彼女だから、連れてきた。こんなにいろんな物さらけ出したのはお前が初めて。夢も、十年後の事も、これからやっていきたい事とかもこんなに話すのはお前だけ」と言ってくれました。 「外で手なんかつないだことない」と言ってたのに、私とは自然とつないでくれるようになりました。 「私は全然セクシーじゃないよ？」と言ったら「お前はファニーだから好きなの。彼女には別にセクシーさ求めてないもん。俺が一番自然体でおれるから好き」と言ってくれました。 すみません、のろけました。 今はそういう『よかったこと』ばかりが思い出されているのかもしれませんね。 こういう良い思い出があるので彼のことを嫌いになりきれません。 彼の愛は疑うところもあるのですが、信じる要素もありました。 いろいろ混乱しています。 ただ、今は前にも後ろにも進めない感じですので 真上にでもジャンプしてみるか、ということで彼のことはノータッチで自分のことに専念してみようかと思います。 待ってない方が早く時間も過ぎますし。。。ね。 ありがとうございました。
- bubuhime
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女ですけど、よろしいでしょうか？ どうもkomittoさんの必死な訴えを素通りできなくて・・・。 komittoさん、いま彼のことでとっても苦しいですよね。 でも、この先、komittoさんが、23歳の女性として楽しい日々を迎えるためには、このまま彼と離れた方がいいと思います。 といっても、別れを受け入れるのは辛い作業ですよね。 この先、1か月くらいは自分で自分をコントロールするのが大変かもしれません。 特にいまは、彼との甘い想い出をたくさん思い出したりして、失ったことの辛さで動揺していると思います。 良くないことよりも、良かったことの方が頭をよぎりますものね。 付き合い始めのときめきとか、優しかった彼の態度とか・・・。 でも、もう連絡も取らない方がいいですよ。 彼はあなたを精神的に充たすことはできません。 年上とか収入とか関係ありません。 女から見て、彼は付き合って楽しいタイプの男ではありませんよ。 だって女を深く愛したり、可愛がったりすることができない男ですからね。 理屈じゃないんです。 こういう人は何があっても変わらないですよ。 仮に復縁しても同じことの繰り返しです。 でもね、彼とお付き合いしたkomittoさんは悪くないですよ。友人関係でいる間は、こういう男としての素の部分を見抜くのは難しいでしょうから。 （私、個人的には、ケチっていうのがいただけません！） 友人に戻りたいということですが、それもあきらめた方がいいでしょうね。 よほどお互いが大人でないと、そういう関係を再構築することは無理だと思いますし、彼にはできません。 だから、今までお付き合いした彼には感謝しつつも、勇気をもって一人で前に進んで行って欲しいと思います。 それと、余計な事を申しますが、komittoさんそろそろ就職活動の時期ではないでしょうか？まだまだ日本社会においては、新卒時の職探しが一番のチャンスですので、全力投球された方がいいですよ。 女は（昔から）厳しいので、履歴書に書ける資格をとるとか、学生という時間のあるうちにできるだけのことをやるようにお勧めします。 他に熱中することがあり忙しくしていれば、失恋の苦しみを忘れる瞬間が徐々に増えると思います。 それと、就職すると、学生時代よりも飛躍的に世間が広がります。 今後は様々な多くの出会いがあるでしょうし、将来の自分の姿を楽しみに、一人で頑張る時間を作ることはkomittoさんを成長させますよ。 いまは辛いだろうけど、ジタバタしながらもどうか乗り越えてみて！ 若いあなたならきっとできますよ。 あなたの文章を読んで頭の良いしっかりした女性だと思われます。 こんな男のためにあなたの心と労力を費やすのはもったいないです。 男は星の数ほどいますからね！ しばらくは男禁止くらいの心意気で自分のために生きてみてください。
補足
親身になってくださった回答、本当にありがとうございます。 ＞どうもkomittoさんの必死な訴えを素通りできなくて・・・。 なんかこの一文だけでもかなり救われた気持ちになりました。ありがとうございます・・・。 ＞特にいまは、彼との甘い想い出をたくさん思い出したりして、失ったことの辛さで動揺していると思います。 良くないことよりも、良かったことの方が頭をよぎりますものね。 付き合い始めのときめきとか、優しかった彼の態度とか・・・。 ずばりその通りです。噂には聞いていたんですが、本当にそうなるものなんですね・・・。 今まで付き合ったのがDVの彼氏しかいなかったので、普通の恋愛で別れるとどうなるかは初めてです。 本当にいい思い出ばかりが蘇ってきて困ってます！ ＞だって女を深く愛したり、可愛がったりすることができない男ですからね。 これもズバリです・・・。すごいです。 彼は過去女遊びも激しいし、なんだかんだで彼女もたくさん居たそうなんですが「それだけの数の別れがあった」ってことですよね。 体の関係に持ち込めるムード作りはうまいのですが恋人らしい甘い雰囲気や演出が出来ないんです。私が恋人らしいことを求めても恥ずかしがって戸惑うほどでした。 ＞（私、個人的には、ケチっていうのがいただけません！） 私もそう思うのですが・・・。彼を支持する回答者様も多かったので、考えを改めようかと思いました。とにかくにも彼とは、金銭感覚が違ったんですよね。 ＞よほどお互いが大人でないと、そういう関係を再構築することは無理だと思いますし、彼にはできません。 そうですね・・・。私にも出来ないかもしれません。私自身もそう強く器用でもありませんし、彼はどこかがすごく子供のままな気がします。 お互いバランスが悪いですね。 考えていてわかったのですが・・・。彼と腹を割って話せていると感じていた友人時代、彼の方はすでに「付き合っている」と思っていたんです。 私があの頃に戻ることを願うということは、彼に想われてる（彼にとっては１００％の愛情でも友人として居心地が良いとしか感じなかった）関係を願うということで不可能に近いですね。。。 ＞今までお付き合いした彼には感謝しつつも、勇気をもって一人で前に進んで行って欲しいと思います。 はい。なんだかそうした方がいい気がしてきました。 ＞そろそろ就職活動の時期ではないでしょうか？ そうです。今活動をしています。彼との別れを思案している間ももやもやして手につかず、それを振り切りたい勢いでズバっと別れを切り出しました。 「ストレスを感じると自分のやるべきことにも支障が出るので、別れてください！」と送りました。 ・・・彼はキツかったと思います。 結局、就活一本にやることは集中しているのですが彼のことが気になり知恵袋に来てしまいました。気分は上がったり下がったりです。 でも、就活にきちんと集中して、頑張りたいと思います。 ＞いまは辛いだろうけど、ジタバタしながらもどうか乗り越えてみて！ そうですね！今は乗り越えるべきところ！踏ん張り時！ ＞こんな男のためにあなたの心と労力を費やすのはもったいないです。 しばらくは男禁止くらいの心意気で自分のために生きてみてください。 はい！本当に元気が出てきました。 励まされるお言葉の数々、ありがとうございました。 彼のことは今は頭から削除するようにします。 そして自分のことですね。まずは！彼の事は考える価値の無いものとして、しばらく宇宙の彼方にポイしておきます。 ありがとうございました！
- jj-dog
- ベストアンサー率0% (0/7)
簡単に諦めるんですか？
補足
回答ありがとうございます。 ＞簡単に諦めるんですか？ 簡単ではありません。諦めるとも、少し違う気がします。 「納得してしまう」ことは諦めることでしょうか？？ 私は彼をきつい言葉で振りました。 彼にもそれをOKされました。 「話し合いたい」メールは無視されました。電話も無視されました。 その後に無神経で気分のよくないメールを送りました。 無視されました。 「お礼」のメールを送りました。無視されました。 働きかけの仕方は間違っていたと思うのですが、働きかけました。 あとは時間が経って、彼の気が向くのを待つしかなくなりました。 私はどう考えても自分にプラスになる行動をしたとは思えません。 ですから、もし３ヶ月後まで彼から連絡がこなくても「自業自得」と思い納得をすると思います。 私の心を整理するための問いかけ、ありがとうございました。
- s7d8f9
- ベストアンサー率0% (0/7)
>面倒くさい女だ、別れてよかった 別に思ってはないと思います。
補足
回答ありがとうございます。 ＞別に思ってはないと思います。 支障なければ、短い文でもよいので理由を教えていただきたいです・・・ 彼がそう思っていなくても、なんだか私がしたことはすごくうっとおしく間違ったことのように思います。 冷静じゃなかったので、いまさらですが反省しています。 回答、本当にありがとうございます。
- RED-NOSE
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ぶっちゃけて言うと、貴方と彼は合ってないと思います。 前回のも読みましたが、彼が貴方の事そんな好きな感じは得られなかったし、貴方も彼の事を好きな感じはしませんでした。 なんか、彼氏彼女が欲しい物同士が何と無く付き合ってたみたいな・・・ ドラマやマンガみたいな恋をしたいみたいな・・・ そんな感じを受けました。 それに彼に良い所ってあったのですか？ 文章読んでも全然良い人だと思えませんでしたよ。 どちらかと言えば我侭で傲慢な感じがしました。 まあ、貴方からもそんな感じが漂ってましたが。 私は今のままで良いと思います。 お互い友達でも無い方が丸く治まりそうですね。
補足
回答ありがとうございます。 ＞彼が貴方の事そんな好きな感じは得られなかったし、貴方も彼の事を好きな感じはしませんでした。 そうですね・・・。私も彼の愛情を疑ってたくらいですし、私自身の感情も傷つくのが怖いのかブレーキをかけたり、それ故か自分の気持ちがわからなかったりとグチャグチャでした。 彼は「いいところ」と「悪いところ」がある人だったように思います。私に優しくしてくれたけど、手も抜いてた。気ぃ使いだけど全然マメじゃない男性でした。それというのも告白の前からすでに「付き合ってる」気分だと思っていたそうで「付き合って９ケ月目くらいのカップルの心境」と言っていました。だいぶ落ち着いて何でも話せる関係だと思っていたようです。彼の本心は彼にしかわかりません。でも仕事仲間、親、友達に私を彼女として紹介してくれてました。毎週休みはお泊りにきてくれてたし・・・。 ＞ドラマやマンガみたいな恋をしたいみたいな・・・ それは感じませんでした・・・ ＞それに彼に良い所ってあったのですか？ 友人の頃から、DVに傷ついた私を励ましてくれてた人です。友人時代は腹を割って気兼ねなく離せる相手で、私がどんな発言をしても（素でいても）受け止めてくれる人だったので好きになっていきました。 付き合ってからは私が「怒られるのがこわい」と思い、素を出せなくなったのですが。 ＞まあ、貴方からもそんな感じが漂ってましたが。 すみません。偽っても仕方が無いので・・・。 もう少し大人になるよう気をつけますね。 ＞お互い友達でも無い方が丸く治まりそうですね。 そうかもしれませんね・・・。どうしても友人時代が居心地よかったので夢見てしまうのですが。 難しい話、ということで。３ヶ月放っておいて様子を見ます。 アドバイスありがとうございました。
- charlieroot
- ベストアンサー率18% (6/32)
こんにちは。ああ～最後の長いメールを送る前に、こちらに質問頂ければ 良かったのに・・と言っても過ぎたことですから仕方ないですが。 過ぎたことに一つだけアドバイスするとすれば、 >私が包めば包み返してくれる人がいいんです。私はあなたに関心を持って理解しようと頑張りました。けれどあなたはそんな私に甘えるだけで、私に関心を持とうとしてくれなかった。 これはいりませんね。謝ってるのに、結局責めてる感じで、どっちやねん と思われてしまいます・・謝るだけなら良かったかな。 ですので、次は謝るのみのメールを送りましょう。といってもすぐに 出しては「絶対にいけません」。信憑性がありませんからね・・ 最低でも1ヶ月位あけましょう。反省して、よく考えた。ということで。 向こうからリアクションがあればまた対策も立てられますが、多分これでは 返事は来ないかな・・ですので期間をあけて、もう一度謝罪して、様子を 見て下さい。それでリアクションがなかったら潮時です。
補足
回答ありがとうございます。 そうなんです、後の祭でした。でもなんか、かえってふっきれるような気がしてきました。「ここまでやってしまったんだから、もう期待できる要素残ってない」って。。。 ＞謝ってるのに、結局責めてる感じで、どっちやねんと思われてしまいます 思われたでしょうね・・・。実際はもっと長いメールでねちねちしてました。 後で自分で読み返しても気分が悪くなります。 当時は泣きながら書いていて、結局は恨み言を言っただけなんじゃないかと思うほどです・・・こんなのもらった彼は最悪だったと思います。 冷静だったら送らなかったメールです。 ＞リアクションがなかったら潮時です。 本当に真剣に、私が望んでいることへの回答ありがとうございます。 私は彼との関係を修復したい。 とにかく皆さんがおっしゃるには、『時間を置くこと』ですね。それでも彼から返事がなければ諦めると。。。 私から別れを切り出したので、自業自得です。結果はきちんと受け止めます。。。本当に、アドバイスありがとうございました。
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補足
回答ありがとうございます。 回答者様がわかりやすい例えをしてくださったおかげで、自分のしたことがやっと見えた気がしました。 親子ほど。。。 私と彼の親密度はどうだったのでしょう。 少なくとも、私からは「素を出せない」と思っているほどでしたから「深くない」感覚だったのです・・・。大好きだけど、「他人」でした。 彼は・・・うーん。これもまた推測になりますが。 彼は周りにすごく気を使うし、壁を作りがちな人です。でも私には相当を気をゆるしていました、自惚れではなく・・・。 「大人」「良識ある行動」そういったとこに縛られがちな人でしたが私の前だと子供みたいな感じでした。家族に接するように気楽そうでした。 「お前といる時が一番俺らしく居られる」と言っていました。居心地は良かったと思います。 彼の中で思っている「二人の親密度」は高かった気がします。 私だけ低かったことも彼にとっては衝撃だと思います。 割り切ってお友達に戻れると思ってるのは私だけかもしれません。 「子供としては合わないから、お友達として♪」なんて母親に言われたら確かに気が狂いそうになります。 一体どんな天変地異が起こったのかと。 彼は今、そんな感情を経験しているかもしれないんですね。。。。 ＞「彼氏としては不足」と判を押された傷は深いと思いますよ その通りかと・・・。 「不出来」・・・私は彼に不出来と言ってしまったのですね。 信頼していた相手から「不出来」と言われることが、一番辛いと思うのに。 彼を傷つけてしまいました・・・。 でも子供（彼）がかわいそう（上から目線で、ものすごく失礼ですが・・・）だからと言って「じゃあ親子（恋人）に戻ろう」となって 子供（彼）が了解し戻ったら 二度と親（私）を離さないと思うのです。それか、一度捨てたことを責め続けるか。 母親（私）が本当に自分のことを好いてくれているか二度と信じられないし。何を言おうが、「また本心とは違うこと？その笑顔はニセモノなんじゃないの？また突然捨てる日が来るんじゃないの？」と疑ってしまいそうです。 そうなったら、苦しめてしまいますね・・・。よく考えます。 ありがとうございました。