結婚を考えている彼とセックスレスになるのがこわい

質問

付き合ってもうすぐ一年になる彼と先月から新居にて同棲をはじめました。彼は２８歳で私は２４歳。私は彼の事をとても愛していてお互いに結婚も考えています。でも今年に入ってから彼とのセックスの事でずっと悩んでしまって眠れなかったり夜になると涙が出てきます。
付き合い始めの頃から半同棲状態でセックスはほぼ毎日していたのですが、１１月に突然私が救急車で運ばれて、手術含め約三か月入院しました。大変珍しい血管の病気で、運ばれた時には胸から下が完全に麻痺してしまい、最初の一か月は寝たきりでしたが治療や手術、リハビリで今はほぼ完全に回復し日常生活を送っています。麻痺のレベルからしてもここまで回復出来るのは奇跡的らしいです。
彼は入院中ほぼ毎日お見舞いにきてくれて必要な物をそろえてくれたり洗濯や身の回りの世話、すべてしてくれました。精神的にも本当に支えられ彼の優しさを心から感じ、それまで以上に彼への思いが強くなりました。彼も考え方が変わったみたいで、入院生活はとても辛かったのですがそれによって二人の絆はとても深まったとおもいます。同棲も入院がキッカケです。
ですが、退院してからの彼は全くといっていいほど体を求めてこなくなりました。入院した前日まで毎日求められていたのに。。。
ちなみに体調は良く後遺症もないですし、むしろ退院してからの彼氏は体を心配してくれる素振りは全くなく、重たい物は持たせるは家事は遠慮なく全部やらせる、仕事にはイケイケ言うし・・・体の事を気遣ってというのはありえません。
見てると前に比べて性欲が殆どなくなってしまったみたいです。三か月でこんなに変わるものなのでしょうか。誘っても断られます。元々性欲が少ない人ならここまで気にならなかったと思います。少しづつ減るのもしょうがないかなとは思うのですが、急で戸惑いました。しかも三か月近くしてなかったので逆にもっと求められるものだと思ってました。そんなタイミングで同棲も始めてしまいますます不安です。
浮気はあり得ないです。
入院中の私の痛々しい姿を見てしまったからなのかなとか、女としての魅力が感じられなくなってしまったのかなとか、安心感がありすぎるのかなとかいろいろ考えました。
私は変な話、セックスでいわゆるイッたことというのはありません。ですが愛し合うカップルにとってセックスというのは快楽以上にとても大切な意味があると思います。愛してるからこそしたい。だから私は入院を機に更に彼としたくなりました、でも彼は同じ気持ちではないのかと思うととても悲しく、このままでは嫌だったので、彼に言うと、セックスだけじゃねえだろと逆ギレされ、とても虚しい気持ちになりました。
夜、さっさと寝てしまう彼の隣りで泣いてしまうこともしばしば。たまに彼はわたしが泣いているのに気が付きますが、しかとされます。
とはいっても、全くないわけではないです。一緒に生活しているので彼もさすがにたまる頃にはしてきます。ひねくれてるかもしれませんが、どう考えても彼は性欲処理の為だけにしてるような気がしてしまい、素直に喜べず寂しくなります。
このままだと結婚しても確実にセックスレスになると思います。毎日彼の為に家事をして、愛してるからしてあげたいからしてるのですが、こうゆうことが続くと女としてみられてない気持ちでいっぱいになり何してるんだろう、と自分が馬鹿みたいに思えてきてしまいます。ただ一緒にいれるだけで、体が健康なだけで幸せなんだということはわかっているのですが、わがままだと思いますがセックスレスになってしまうのが恐いんです。でも、今の彼とずっと一緒にいたいんです。今ならまだレスまではいかないと思うので本当にレスになってしまう前に何とかしたくて質問させていただきました。長文になりすいません。経験談やアドバイス、男性の意見、等などどんな事でも嬉しいです。くだらなく感じるかもしれないですが、真剣になやんでます。よろしくお願いいたします。

回答No.8

momonchi

＃7です。
私はつらい事を全部言いました。火山が爆発するみたいに、どんな言葉に傷ついて、どんなにつらかったか。男性は言わなきゃ解らないですから。私は性格上、甘えるように泣きます。責めるというより甘える。
「仕事が忙しいって解ってる。だからワガママいえないと思っていた。でも私は我慢してるのがとてもつらい。浮気も考えちゃったくらい…」
そんな感じでしょうか。責めると男性は逃げるし話も聞いてくれないので「私のわがままだけど」を繰り返しました。そして「でもつらいんだ」と伝えました。（大好きなの、とかも言った気がします。今思うと恥ずかしいですねでも必死でした）
彼はちゃんと話を聞いてくれました。少しは改善されました。
あなたの彼が、話し合いを避けるのは自分が責められるのが嫌だからじゃないでしょうか。もしかしたら彼なりに考えているのかも知れないです。普段の行動に愛情を感じるならなおさら。
ともかく、今あなたがつらい状況なのは理解してるはずですから。

それ以外は何も不満のない人。別れるなんて考えられない、だからつらい。と言う気持ちは解ります。私もそうでした。
あなたを女性だと、恋人だと再確認させるためには、月並みですが脱マンネリだと思います。
それも、セクシーな下着や服なんかは絶対だめ。
髪型を変えたり、服装の雰囲気を変えたり…
「あれ？なんかあったのかな？」と思わせる。
でも…夜がつらい、というのはかなり追い詰められている気がします。
私は彼と同じ部屋にいるのもつらくなり、彼の寝息を聞くだけで涙が止らなかったです…

別れろとは言いません。でも彼があなたを「家族」として見てしまっている以上、改善は難しいように思えるのです…
離婚をしたくない。と言う強い意志があるのなら結婚は少し考えた方が良いかも知れないです。結婚したらもっとこの状況が顕著になるでしょうし、子供が出来たらそれをきっかけにレスが進む可能性も大きいからです。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
とても参考になります。
甘えるのは苦手な方ですが、そうですよね、責められるより甘えた方が効果的ですよね！頑張ってみたいと思います。
何かあったのかな？というのは不安な気持ちにさせるということでしょうか？？
このままだと子供が出来たら本当にレス道まっしぐらですよね。。
レスのカップルの方でも全然気にならず仲良くされている方も多くいらっしゃるのですが、人それぞれなんですかね・・・？性欲や快楽だけでセックスをしているのであれば、私もセックスはまた別モノとなくても割り切れたのかな。。。と思います。（私の場合ですが）

私の状況や気持ちを理解を十分に理解して頂けて大変嬉しく、それだけで少し楽な気持ちになれました。
ありがとうございます。

回答No.7

momonchi

物凄く良く解ります。
つい最近、私も同じような状況に追い込まれました。情緒不安定になってしまったんです。
女性は30歳すぎるとさらに性欲が増すと言いますし、出産後は感度も上がると言われています。
もしあなたが、
「なくても平気。心の繋がりだけで十分」と思えるのでなければ、結婚生活はむなしくつらいものになると思います。

セックスが全てじゃない？

とんでもない。
あくまで私の経験談ですが、愛あるセックスは相手に対する愛情を強くします。（いつもより相手を気遣うようになります）
せめて月に一度。できれば週に一度。
セックスがなくても、愛のこもったキスやお互いに触れる事。
そういう繋がりがないと、私はやっていけません。

一度同棲を解消してみるのはどうですか？
泣いている彼女を放置する男は、生涯の伴侶に相応しくないと思いますが、離れてみる事で彼も考えを改める可能性があるからです。
たとえセックスが嫌いな男でも、優しいキスや思いやりの言葉すら出てこないのは…ちょっとね。

お礼

回答ありがとうございます。
momonchiさんはその時どうされたのですか？
私は最近同棲を始めたのでまだ出ていく勇気はないのですが、期限を決めてそれまでに改善されないようなら、考えてみようかと思いました。
軽いキスとかはありますが、セックスは避けられてる気がします。
セックスが嫌いという事はないですね。
いつも眠くないけれど彼が寝る時に一度一緒に布団に入ります。でも今日も普通に寝られました。毎日こんな感じで辛いです。

回答No.6

zaq1212

男性によっては女性からＳＥＸを積極的に求められる事について
嫌悪感を持つ人も多いと思います。
彼もそのタイプかもしれませんね。

そうして、男は手に入れた（こんな表現は女性に失礼なのですが）女性に
対して性的な興味をなくする男も結構います。

おそらく結婚しても彼の態度は変わらないでしょうね。

この点はccc24さんも覚悟をしたほうがいいのではないかと思います。
無理に不満を彼にぶつけても嫌がられるだけで、問題の解決には
ならないと思いますよ。残念ですが。

私の周りにも御主人とのＳＥＸレスのせいでヒステリー気味の奥さんや
浮気をしている奥さんなど結構います。
それくらいＳＥＸというのは夫婦円満な生活には大変重要なのですが
それを知らない男が多いのが現実ですね。

彼にそのあたりを話しても彼はは聞く耳を持たないでしょうね…

お礼

ありがとうございます。
やはり解決策はないのでしょうか・・・
そうゆう男性は変わらないと思ってあきらめるしかないのかなと思うと悲しいです。
うちは母が不倫しているのですが、私は絶対そうはなりたくなくて、色々と問題のある家庭で育ったのもあって人一倍幸せな家庭への憧れが強く、結婚の前に考えられる不安要素は解決しておきたいのです。
でも、覚悟しないといけないんですかね。。。どうしたらいいのか分からないです。毎日夜になるのが嫌です。

回答No.5

zaq1212

同棲している彼とセックスレスは深刻な問題だと思います。

夫婦にとってＳＥＸは大変重要な要素ですよ。ＳＥＸは夫婦の深い愛情
を慈しむ為には大切なものです。

私の経験でも浮気する既婚女性のほとんどが、御主人とのセックスレス
夫婦でした。

彼ともう少し本音で話をしてみてはどうですか？

お礼

回答ありがとうございます。
深刻だということがわかってもらえて嬉しいです。
彼に何度か気持ちを彼に伝えたのですが、一度ちゃんと話そうと思い相談した時に、とても嫌そうにされて、セックスだけじゃねぇだろ、疲れてるんだよ、別に半年も一年もしてないわけじゃないんだからいちいちさわぐな、そういうこといわれると余計嫌になると言われ、とても傷つきました。
それ以来はその話はしてません。
本当にそうなってしまう前になんとかしたかったんです。

回答No.4

wei223

どうも、36歳独身♂です。客観的に見る限り、浮気、もしくは気になる異性の存在と見られますが、相談者様はそれはない・・とおっしゃってますので、それを否定して感想を・・・。

彼氏さんの職業柄、頭を多く活用するのであればそういう事態になるのも考えられます。ただし、入院前と比べて日常の素行が変わってきた、ということであれば気持ちの変化も考えられるでしょう。

心の自立はなかなか難しいでしょう（そういった面においてのみですよ）。
コミュニケーションとしてのセックスを求めるのであれば、求めることにあまりこだわらないことです。好きな人に抱かれたい・・・そう思うのであれば、そう伝えてあなたの中で、心の安らぎと体の安らぎを天秤にかけるしかないでしょう・・

あまり参考にはならないと思いますが、なんとなく似たことが私もあったので・・・

がんばらずに、自然体になってみては・？

お礼

回答ありがとうございます。
異性の存在は今のところほぼ１００％無いですねぇ。毎日仕事が終わるとまっすぐ帰ってきますし、仕事がトラックなので、仕事中も電話したりちょくちょく連絡とっていて、お互い好きな時に携帯も見て良い関係なので怪しいところは見当たらないです。
日常の素行も特に変わりはなく、むしろ入院前に比べてとても深い愛情すら感じます。どちらかというと家族愛のような、、、
そういった意味ではとても嬉しいのですが、セックスがなくなってしまった、求められなくなってしまったのは、とても悲しいんです。
心の自立、、、難しいですよね。
求める事にこだわり過ぎているのは自分でも感じていて、そんな自分がすごく嫌になります。自然体でいたい。
こんな事初めてです。
彼に愛情をもって抱かれることで、女として求められることで、心も体も安らぐことができるんです。

回答No.3

noname#205851

やっぱり彼は体のことを心配してるんだと思います。
普段体のことを気にしてる素振りを見せないのは、あなたに気にして欲しくないから。
家事などを遠慮なくやらせるのもリハビリの一環というか、なるべく体を動かしている方が逆に健康にはいいからだと思います。
セックスとなると、ダイレクトにあなたの体に負担が掛かるので彼としても怖いんじゃないでしょうか。
セックスなしでも、献身的な介護をしてくれて同棲をし、将来一緒になることまで考えてくれるなんて、とても人間的にできた人だと思います。
大病を患っただけで敬遠する人も世の中には少なくないですよ。

レスを不安に感じているようですが、レスでもこれだけの繋がりがあるのは、むしろいいことだと思います。
肉体はいつか衰えるし、性欲も枯れていきます。
その時に残るものは心の繋がりですよ。
ちなみに、うちは結婚４年目ですが、丸３年レスです。でも夫を愛しているし、休日も仕事も常に一緒にいるくらい仲良しです。

お礼

回答ありがとうございます。
心の繋がり。。。本当におっしゃる通りだと思います。運ばれた時に医者からこのまま半身不随になってしまうかもしれないといわれ、私は彼の負担や将来の事を考えて別れた方が良いのかとか嫌われてしまうのではないかとかとても悩みましたが、彼は迷いもせずにずっと側にいてくれました。病気になったことによって絆が深まったと思います。
ただ、本当に今何ともないせいか彼が体を気遣ってセックスをしないというのは彼の言動を見る限り考えられないんです。そう思えたら私自身楽になれるのにとすら思います。
心の繋がりは感じているけれどもレスを割り切れない、回避したい、まだ２４です、やっぱり彼から女としてみられていたい思ってしまう私はわがままなのでしょうか。

回答No.2

kyoutoukyo

全部は読んでおりませんのでスレタイからのアドバイスになりますが、
結婚する前にそう考えておくという冷静さは色気タップリですよねｗ
ですから特に何も込み入った手段をとらなくても十分性生活が長続きすると感じました。

ですがいつかは終焉を迎える時が来るのは確実なことなので、
その時に余計な苦しみを持たぬようにするにはやはり自分の精神世界を確立しておかなければなりません。
趣味でも仕事でもなんでもよいと思いますが、頭を使えば性欲も少なくなりますので、自分で興味の持てる分野で習学していけば楽になるかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
精神世界の確立、それは私も思いました。でもなかなか難しいですよね。性欲というより愛情の欲という感じなので、考えないようにしようと思うと好きじゃなくなろうというか愛情を減らそうと思ってしまうのです。

回答No.1

haifa7741

平均的な日本人カップルでは週１回が３割だそうで（某調査ロイター、ネットup)(笑）
お羨ましい限りですが
杉本女史とかによると、世界的に見ると最低水準だから、もう少し増やしても可だろう、ということです。
２８で低減することは、生理学的にそうそうないとも、思いますが。
まあ普段の服装とか夜装とかに工夫をこらせば、雰囲気も変わると
思いますが。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり２８では早いですよね。。先が思いやられます。一度そうなると戻る事はなかなかないようなので。。
雰囲気を変えてみたり綺麗にしててもさっさと寝られるので余計に虚しくなるんです。