離婚した方が良いのでしょうか？鬱の為かよく分からないのです。

質問

夫、私、共に28歳。子無しです。
結婚して今月で1年を迎える夫婦です。
今、離婚するかどうかについて悩んでおります。

約3ヶ月前に夫の風俗通いが判明しました。

付き合って4年の後、結婚生活1年になりますが
付き合って4年前から通っていたそうです。
ほとんどの風俗を経験している様です。

その期間の中には、私の母親が生死をさまよっている時期もあり
私は、休職をし看病し苦労した経験もあります。
そんな時にもなぜ？と思ってしまいます。

男女という違いの為、性的モラルの価値観が合わないのは承知しています。

夫婦とは許し合うこと、思いやることと考えています。

許すことで、きっと前に進むこともできたのだと思いますが、
私は、なかなか冷静になれず、夫を責めたててしまいました。

責められた夫は、一度は反省したものの、開き直っている状態です。

感情も、私に対して愛する気持ちを失っており、
私もまた、夫に対する愛情が薄れています。

葛藤の中、私は鬱病になってしまいました。
現在、メンタルクリニックに通っています。

仕事も続けることもできないと判断し、在宅ワークに切り替えました。
扶養の範囲内での仕事でと考えていたので、お給料は、年収100万もいきません。
現在、扶養の書類は記入したものの、手続きはしてもらえていません。

そして、一昨日また離婚の話しがでました。
何かを話すと平行線になってしまい、お互い近づくことができません。

また、夫は結婚してから仕事が忙しくなり、深夜の1時、2時に帰宅するように
なりました。（人が辞めたり、業績の上昇に伴い仕事が増えたのです。）

そして、休みの日は疲れが出て夜7時くらいまで眠り、深夜にゲームをし、
朝、眠りにつき、また一日眠るようなスタイルです。
そのスタイルは崩すつもりもないと夫もいっております。

私は鬱が酷いときは家事も手につかなくなってしまい、
涙を流している事もあります。
ただ、調子が良いときは家事も仕事もできています。

夫の良いところは、自由にさせてくれる所、普通のときは優しい所です。
私の我侭で、夏に海外旅行も承諾してくれていました。
（今は、鬱でとても行く気になれないのですが…）

夫のした過ち、現在の動向を理性では許せても
本能が素直に許せない自分がおり、葛藤しています。

こんな心の狭い女と分かり合えない夫は続けていく方が良いのでしょうか？

こんな事を考えてばかりで、鬱から抜け出せません…。
自分が変らなければと思っているのに変れなく、辛い気持ちで一杯です。

厳しいご意見でも何か伺えたらありがたく思います。

回答No.2

tmoyan · ベストアンサー

お辛いですね？。

病名は医師から出たのですね。　

躁鬱病で、爽快な感情を主張する躁状態や、不安の感情を主張する鬱状態とを交互に繰り返すのだが、躁状態の時には行動的に成って家事などを積極的に出来たり、ご主人の事も許せるのだが、鬱状態になると気持ちがふさぎ家事を始め何事も出来なくなり、許すと思っていたご主人の行動や言動が許せなくなる。これが現在のaco1216さんの日々ですね？。

＞私は、休職をし看病し苦労した経験もあります。
＞そんな時にもなぜ？と思ってしまいます。

ごもっともですね。
しかし、この時に「貴方ちょっと手伝ってくれない？」などと声を掛けて見ましたか？。

女房が苦労して看病しているのを目にすれば通常なら「俺も手伝おうか？」と声を掛けてくれるのが夫婦だと思いますが、ご主人は両親にどのような教育をされて来たか分からないが、気付かないのかも知れませんね？。

そんな時に一言声を掛ける事でどのような返事が帰って来るか？。

それによってある程度の人間性が決まりそうですね。

もし「お前の親なのだからお前が面倒を見ろ？」的な発言が有ったとしたら、他人に対する、特に女房に対する思いやりの無い男性と判断せざるを得ません。

＞夫の良いところは、自由にさせてくれる所、普通のときは優しい所です。

そうですか、

この躁鬱病は必ず治ります（個人差が有り完治までの年数不明）ので、ご主人の「自由にさせてくれる・・・｝これが一番の薬ですよ。

離婚は何時でも出来ます。

完全に愛情も無くなり、ご主人の態度や言動が気に障る日数がとても多いのであれば、離婚も考えざるを得ませんが、優しさも有り、愛情も残っているのであれば、もう少しご辛抱されては？。

ただし、けっして頑張ろうと言う気持ちは持たず、出来る事をやるだけにしましょう。

きっと道は開けますよ。

お礼

病名は医師から出ておりますが、まだ軽い方なので
「鬱状態」という方が正しいかもしれません…。
抗鬱剤が処方されております。

抑鬱→通常に近い鬱→抑鬱→通常に近い鬱
の繰り返しの生活です。そして、心臓神経痛がある状態です。

母が生死をさまよったと言うのは、夫とは付き合っている時点（彼氏）でしたので
精神的な協力はしてもらったものの、何か行動まではしてもらうのは難しい様に思いました。
悩みは話し相談に乗ってもらった事が協力であったのですが、その悩みを聞いているときも、風俗に行っていた日もあったのですものね…。

もう夫は私が変らなければ、離婚をしたいようです。
私が変ると言うのは夫の行動を許す事です。

愛情は少なからず残ってはおるのですが…今まで通りと言うわけには
いかず、葛藤しています。
頑張ってまで続ける結婚なのでしょうか。
できる事はやってみようと思います…。

アドバイスありがとうございます。

回答No.3

precog

>夫は「自分の態度を変える事はできるけど、○○（私）の理想にはとても近づけないし、生活していく上でとても苦痛。そんな努力はしたくない。」
>だそうです。
>…理想と言っても、夫婦の会話や夫婦の時間を増やす事だと思うのですけど…。

あなたが過剰な要求ではないと思うなら、話し合える余地はあるのではないですかね。

風俗も一種の趣味のようなところはありますからね。つまり、飽きるんでいろんなことを試すんですね。年とともに性欲は衰えるし、他に楽しみが見出せればいかなくなるとは思うんですけど。

あなたが淡白なほうだとすると、男としては確かに死刑宣告を受けたように思うかもしれません。

自由にさせてくれるということは、逆に自由に生きたいということでもありますので、一生縛られると考えると未来が見えなくなるんでしょうね。

あんまり回答になってませんが、良く話し合えば妥協点が見えてくるかもしれません。

お礼

お礼が遅くなってしまってすみません。

話し合いの時間は、避けられています。
夫は話し合いになると不快な顔や態度をします。
らちがあかないと思い話し合う事は諦めました。
自分が忘れていく事しか手段が分かりません。

風俗が趣味なのだったら、女性も同じ事をしていいのかどうか？という事を
問いたくなります。
相手を傷つける行為だという事を分からない以上繰り返すでしょう。

いまだ、気分が晴れないので、どうしたら良いのか分からずじまいです。

回答No.1

precog

素人考えですが、、、

旦那様が欝の原因で、それをわかってても旦那様が変わらないなら離婚するしかないと思います。

恐らく、医者的には「欝の時には重大な決断をするな」と言うと思いますけど。

欝の原因を取り除くことが一番大事です。ただ、経済的な問題は残りますよね。お金は最大限にもらっても足りないでしょうから、専門的な機関に相談してください。

もうひとつ可能性のある方法としては、旦那様の風俗通いに連れて行ってもらいましょう。ホストクラブに行ってみるのもいいでしょう。行った事がないから、自分の中で風俗が定まらず、解決が見えないのだと思います。それでもやっぱり許せないなら離婚ですが、、、

子供ができちゃうとさらに厄介ですからね。

お礼

先ほど、少し夫と話しをしました。
夫は「自分の態度を変える事はできるけど、○○（私）の理想にはとても近づけないし、生活していく上でとても苦痛。そんな努力はしたくない。」
だそうです。
…理想と言っても、夫婦の会話や夫婦の時間を増やす事だと思うのですけど…。
子供ができたら、このままのスタイルでは、私はやっていけそうにないのです…。
鬱の原因、早く取り除きたいです。
夫が変らないとしたら、確かに難しいですよね…。
夫が変れば簡単な事なのに、と思うのです。
自分が変ろうという努力は必要ですが…。
もし、別れる事になったら、金銭面はよくよく検討させてもらおうと思います。

風俗の内容に関して理解はあまりないですね…。
聞いただけでも、ネットで調べただけでも、謎だらけです。
モラル的にできないですけど、できれば、働かせてもらいたいくらいです。