父が私の知らない女性と卑猥なメール(浮気)をしています。

質問

私は今年28歳の男性です。
もういい歳なのですが、自分ひとりの力では対処できず、また知人に相談できる内容ではないので、こちらに相談させていただきました。
以前から怪しいとは思っていました。
父(56歳小学校教諭)は自分のパソコンに家族の誰も絶対に触らせてくれません。パソコンの起動時にパスワードを設定しており、また、部屋にいるときは鍵をかけています。カメラとマイクもついています。
そういった状況に以前から「何か怪しいことでもしているんじゃないのか？」と不信感を抱いていた私は、昨日の午後思い切って父の携帯をチェックしました。
そうしたところ、タイトルにあるように見知らぬ女性との卑猥なメールを発見してしまいました。
「あなたのパジャマ姿を想像して今から●●●●します」、「股間が固くなってきました」、「その引き締まったお尻に触りたい」等、息子として見るに耐えない送信をしていました。受信メールを見てみると、女性のほうもまんざらではないようです。
また、メールの相手は複数人であり、内容も似通ったものでありました。
言葉に出来ないほどのショックでした。まさか、教職者であり、大変威厳のあるあの父が・・・。
昨晩、母に父のメールのやり取りの全てを見せて、家族会議を開きました。母に隠そうとは考えませんでした。今後話し合われるであろう離婚、和解に関わらず、父のこの決してまともだとはいえない一面を母に見てもらう必要があると考えたからです。
母は怒りを通り越して、あきれた様子。父は一貫して「Ｗｅｂ上の世界は空想の世界だから！自分のしたことは大したことではない！」と些細な問題として片付けようとしました。安っぽく逆ギレしている父が小さく、哀れに見えました・・・。正直このとき、父は親としてではなく一人のイタイ男に見えました。
そこで私は、父のしたことは軽く済まされることではないこと、家族がどれほどの精神的苦痛を受けたかを説いたところ、最後にはことの始終を話してくれました。
昔から妻、子供(私と妹)から尊敬されてないと感じていたらしく、yahoo!メッセンジャー(チャット、ライブチャット、ビデオチャット)を使って様々な女性とコミュニケーションを取っていたらしいです。
確かにすぐにかっとなりやすく、気分屋で付き合いづらい父ではありますが、私は父を尊敬してました。
そのことを父に伝えたところ、父は「ありがとう。もうこんなことはしない」と約束してくれました。
しかし、当然母は許してません。父に対し、「気持ち悪い」という感情さえ抱いているように思われます。父は「離婚はしたくない。母のことを愛してるから」の一点張りです。話し合いの最中、もうこの家には父の居場所はないように感じました・・・
息子としては当然離婚はして欲しくないです。いつまでも私の父であり、母であって欲しいです。しかし、私はもう自立しており、これはもう母と父の問題である気もします。
今後事態を静観すべきなのか？家庭を維持するために私にできることはないのか？
皆様、私に助言をいただけないでしょうか？

回答No.16

SU-CO · ベストアンサー

仕事の合間に意見させていただきます。

あなたのショックはよく分かります。でもあなたのお父さんもいわゆる「男」だと言うことですね。

まず、「離婚」するしないの問題では全然ないと思いますし、こんな問題で離婚したら、あなたのお母さんは世間で笑われてしまうんじゃないですかね。

以前私があなたの年よりも若かった頃だと記憶しておりますが・・・

父と大型スーパーに買い物に行って、上の階に行こうとエスカレーターに乗りました。

横にいる父に話しかけようと、父の方に顔を向けたとき父の目が上目使いになっていたのに気づきました。

その視線の先を見ると、短いスカートをはいた若い女子学生風の女の人がいました。

おそらく父は私には気づかれていまいと、そういう行動になったのだと思いますが、私自身はそのとき初めて父のそういう「男」の姿を見てしまい結構ショックを受けたのを憶えております。ちなみに私は母に言いつけたりはしませんでしたが。

あれから２０年ほどが経ち・・・

やはり見たくない父親の一瞬ではあったなあとは未だに思いますが、自分も結婚し子供を持つとなんとなく親父も一人の「男」だったんだなあ、と言うことも段々理解できるようになってきました。

親であればだれでも子供から「尊敬」されたいと思って育てます。でもその親もうまく行かないところが人生なかなか難しいところなのだと思います。

親も人間ですから人生が思うように行かない人も大勢おられます。
あなた自身もうまくいかなことがたくさんあると思いますが、それはあなたのお父さんも同じで、ただずっとあなただけには「軽蔑」されないように、息子の前ではいつまでも偉いお父さんであり続けたいがためにトップシークッレットにしてきたことは多いのだと思いますよ。

でもそういうお父さんの真の姿を見てしまったあなたは、逆にもうお父さんを「尊敬」するという依存精神から卒業して、育ててくれたことに「大感謝」をしあなた自身が「親父超え」するために「自立」していくことが最も大事なことなのではないかと思います。

私が思うに、「痴漢」とか「買春」は犯罪で話も行き過ぎてしまいますが、あなたのお父さんは「男」として「性」については「清潔」な精神状態だと思いますがね。

あなたにもいつかきっとわかるときがきますよ。
「父親」の薄っぺらさと「女性」のしたたかさというものが。

そうは言っても、これからの人生どちらも「尊い存在」ですから大切にしてくださいね。

以上です、長くなってすみませんでした。

お礼

＞「尊敬」するという依存精神から卒業して、育ててくれたことに「大感謝」をしあなた自身が「親父超え」するために「自立」していくことが最も大事なことなのではないか
ありがとうございます。この言葉、心に響きました。
経験談も話してくださり、ありがとうございました。

回答No.7

glphon

>息子としては当然離婚はして欲しくないです。いつまでも私の父であり、母であって欲しいです。しかし、私はもう自立しており、これはもう母と父の問題である気もします。
>今後事態を静観すべきなのか？家庭を維持するために私にできることはないのか？
　自分で母に告げ口しておいてそれは無いんじゃないでしょうか…

　恐らく家庭の実権は母が持っているのだと思います。
　だからこそ母に相談したのでしょうが、
母も父の「恋人」であって、今でも妻である訳なので感情的にならない訳はありません。

　一つ自己に反省を持ちつつ、
母に、父を愛しているならば今回だけはどうか眼をつぶるように、と諭し
巧く事を運ぶのが良いと思います。
　互いの信頼に傷が入ったわけですから、修復も難しいと思いますよ。

　あとパソコンは家族共有で使うようにしましょう。

お礼

＞母に、父を愛しているならば今回だけはどうか眼をつぶるように、と諭し
巧く事を運ぶのが良いと思います。
自分で暴露したくせに、家族会議後母にそのようなことを言いました。

回答No.6

qwert21

もう、こうなってしまっては、あなたが出る幕ではありませんね。
もう２８歳で自立した男性であるなら、まず、お父様と同性として二人で話し合うべきでした。
家族全員が、かわいそうで仕方ありません。
お父さんも苦しんでいる、お母さんも苦しんでいる。あなたはぶっちゃけてそれで良かったかも知れませんが、夫婦の間の性の問題はたとえ息子であっても入れない問題です。あなたもショックだったかも知れませんが、最初からここまでの展開は予想しなくてはいけませんね。
離婚を望まないなら、同性としてお父さんを擁護してあげるしかないんじゃないでしょうか。

お礼

＞最初からここまでの展開は予想しなくてはいけませんね。
その通りだと思います。
＞離婚を望まないなら、同性としてお父さんを擁護してあげるしかないんじゃないでしょうか。
そうしようと思います。

回答No.5

donna13

＞父は親としてではなく一人のイタイ男に見えました
そうです、一人の男なんです
質問者さんは教職＝聖職のように感じ、お父さんのことも尊敬していたからこそ、ショックも受けたし、裏切られた気持ちにもなったんでしょう
しかし、同じ男性として、ましてや10代前半のお子ちゃまでもない質問者さんが、どうして「男同士」で話し合うことをせず、いきなり家族会議で父親の秘め事を暴露するんでしょう

＞私はもう自立しており、これはもう母と父の問題である気もします
無責任ですね
自立しているならば、同性としての生理を考え、お父さんと二人で話をすれば良かったんです
どんなに長年夫婦をしてきても、異性の生理は理解出来ません
お母さんがショックを受けるのも仕方ないでしょう
夫婦の問題に大きな石を投じておいて、「母と父の問題」と逃れようとするなんて、質問者さんは自立しているとは言えません

家族会議というとは、その場に妹さんも同席していたのでしょうか
可哀想に・・・

取りあえず、お父さんを一人の男性として、質問者さんと二人だけで腹を割って話をしてみたら良いのでは

お礼

＞どうして「男同士」で話し合うことをせず、いきなり家族会議で父親の秘め事を暴露するんでしょう
去年の秋に父の携帯に女性から怪しいメールが入ってきたのですが、そのときは問い詰めたところ「教え子！」と一喝されてしまいした。
父の携帯を覗き見したのはそのとき以来です。
＞質問者さんは自立しているとは言えません
その通りです・・・
＞その場に妹さんも同席していたのでしょうか
妹がいなかったのがせめてもの救いでした。
＞二人だけで腹を割って話をしてみたら良いのでは
家族会議後、話しました。
父は恥ずかしいのか私の目を見ませんでした。仕方のないことだと思います。
「母さんの手前、さっきはきついこと言ったけど、俺も男だから父さんの気持ちはわかる。離婚はして欲しくない。いつまでも俺の父さんでいて欲しい。いつか今回のことが笑い話となるように二人でがんばろう」と自分が暴露しておきながら、恥ずかしげもなくこんなことを言いました。
なぜ暴露したのか？
母の両親、兄弟はもう皆亡くなっています。家族は私たちしかいないのです。帰る場所はこの家しかないのです。
なのに浮気(メールを見て最初の段階では浮気と思いました。登録名が´生徒ゆきの保護者´だったからです。その後父と話していく内に´おそらく´メッセによる遊びとわかりました)をする父を許せなかったのだろうと思います。
ただ、今は母のことを大切に思うからこそ伏せておくべき事実だったのではなかろうかと思っています。

回答No.4

noname#26952

お父さんも反省しているでしょう。おっさんになってからこの手の遊びにはまるとイタイ男になってしまいますが、部屋に鍵をしない、ＰＣは家族の誰もが使えるようにする等、お母さんが不安になる要素は全て取り払ってしまいましょう。
あなたに出来ることは、離婚には反対だと強くお母さんに意見を述べることです。
実の子に行動の全てをみられてしまったのだから、父親の権威はなくなるでしょうし、これからは、父も普通の男性だったということで、逆に親子仲良くなれるんじゃないですか。
お母さんにが不安になるようなことにならないよう見守ってあげて下さい。まっ、教師たる職業で権威は保ちたかったのもわかりますが、所詮、みな同じ男です。そう父親を見てあげてください。

お礼

＞部屋に鍵をしない、ＰＣは家族の誰もが使えるようにする等、お母さんが不安になる要素は全て取り払ってしまいましょう。
父が了解するかはわかりませんが、そういったことも考えています。
＞逆に親子仲良くなれるんじゃないですか。
だといいのですが・・・
＞所詮、みな同じ男です。そう父親を見てあげてください。
もっと清らかなエロ親父であって欲しかったです。

回答No.3

dogday

あなたは自立しているのですから、静観を決めた方がいいでしょう。意見を求められたら協力すればいい。
これは夫婦の信頼の問題です。価値観の違いですから、熟年離婚もしかたないと思います。
そんなにお父上が酷い事をしているとは感じませんけどね。借金作ってアダルトサイト使っているとかでなければ。それだけ女性とのコミュニケーション能力があるのに、家庭でないがしろにされていたのが可哀想にも思えます。

お礼

＞そんなにお父上が酷い事をしているとは感じませんけどね。
皆様のご返答を読ませていただいてると、そんな気がしないでもないです。
ただ、私もよくコンパに行ったり、好きでもない女性を引っ掛けてみたりしますが、父のような気持ちの悪いメールを打ったことはありません。
今までの父親像が、一瞬にして崩れました。

回答No.2

Rose-quartz

まず、離婚を望んでいないのに母にばらした時点で、かなり失敗です
女というものが分かってないなぁと思います。
子供から見れば母でしょうが、お母様は女としてお父様との関係があるのです。
生理的に気持ち悪くなってしまうと本当に受け付けなくなりますよ。
離婚しないけど形だけの家族で良いかぁ、、、っていうなら可能性がありますけど。
知らなくて良いこともあるんです。
ですから、ketoru33さんが壊した関係でもあります。
ご自身でしたことですから、ここから頑張って尻拭いしてください。
＞しかし、私はもう自立しており、これはもう母と父の問題である気もします。
ぶちまけてしまってから、関係ないなんて言うなら、止めておけば良かったのに
28ですよね？1人で父と対峙できなかったのでしょうか。

お父様が、「大した事無い」と言い張っているうちはお母様は心を開きません
言ってしまった事は両親どちらにも謝罪した方が良いくらいだと思います。
息子として父に、息子として母に、それぞれ子供として話す事は出来るでしょうが
夫婦の事は初めから難しいのです。
自立していてもこれからは頻繁に接触し夫々の思いを聞いてあげてはどうですか？
1度、土足で踏み込んだら逃げてはいけないと思います。

お礼

＞ぶちまけてしまってから、関係ないなんて言うなら、止めておけば良かったのに28ですよね？1人で父と対峙できなかったのでしょうか。
本当にその通りだと思います・・・
＞お父様が、「大した事無い」と言い張っているうちはお母様は心を開きません
父は、自分の非を認めて「俺のことをもう信用できないのはわかってる。俺のこれからの生活を見てて欲しい」と言っています。
実は父は20年前に浮気をしています。それ以来母は父のことを心の底からは信用、信頼していません。
自分で蒔いた種ではありますが・・・父のこれからを見たいです。

回答No.1

TIYOU

はやまりましたね。
母親に話す前に大人の対応が欲しかったと思います。
お父様の立場や気持ち考えて接してあげてください。

お礼

返答ありがとうございました。
＞お父様の立場や気持ち考えて接してあげてください。
その通りだと思います。
なぜ母に言ってしまったのか・・・
あまりに衝撃的なメールの内容でしたので、自分ひとりでは抱えきれないと思いました。
大人の対応が出来ませんでした・・・