なぜ他人の親は同棲を認めるのでしょうか？

質問

お世話になっております。長文ですみません。
私の親は一人暮らしや同棲を認めない家でした。（特に母が許さない）
箱入り娘のまま学生時代が過ぎ、今は人生を悩みすぎて精神的に狂っています。（自分の思い通りにはいかなかった）
結婚前は、家をでたい私。なかなか勇気もない私。親を裏切ることもできない私。
まず一人暮らしについても却下されました。
同棲なんてさらに無理な話。（通じないと思います。）
「あんたには無理！」
「まず一人で不動産屋にいけるのか？」
「もし出るのであれば、一生戻ってくるな」と嚇された。
「家をでるときはあなたが結婚するときにしてほしい」
結果、私は何年か付き合っていた人と結婚して家を去りました。
（夫からは養ってもらっていません。まだ院生）
結婚前、「まだ学生だから同棲がいい」と私は相談したが、
まったく許すはずもありません。
もともと私は父と仲が悪かったため、
家を出たくて出たくてしょうがありませんでした。
そのため、まず一人暮らししたい→却下→同棲したい→却下
結婚という道しかなかったのです。
この結婚というのも2年経ちました。
結婚がどういうものなのかよく分かりました。
夫学生・私フリーターの生活です。
この道で私は間違っていなかったのか？
自問自答していますが、答えがでません。
しかし、非常に苦しいし、悔しいです。
普通の結婚した人と比べると非常に幸せにみえます。
ある知り合いの場合は、
親は普通に同棲を認めて（子供を信じているのです）
幸せそうに同棲しています。
結婚は32歳くらいにならないと考えられないと言ってます。
それまではたくさん遊びたいし、たくさん好きなことをしたいと
生き生きと言ってました。これは現代病か？と思いました。
親とも仲がいいし、同棲もして、自由に好きなことをして。
なんて幸せな方なのかと思いました。
私は永遠に自由を失いました。
結婚というものはなんて苦しいものなのかと思っています。
親からは経済的な援助は当たり前にしてもらっています。
それは私が従ったのだから当たり前です。
変な家庭に育って私はさらに歪んでしまいました。
私の人生を狂わした親のことは恨んでいます。
はやく消えてほしいです。
こっそり離婚届をだして同棲しようかと思うこともありますが、
それもなんか結婚というもののを一旦してしまうと、
躊躇してしまうのであります。
子供は１００％産むことはないです。
これが最終的な親への復讐です。
また個人的に子供にまったく興味がないという理由もあります。
私の人生はこれでよかったのか？
（親に従うことしかできなかった馬鹿な自分であることは充分承知です）

回答No.23

49aruku · ベストアンサー

○子供に全く興味がない
○離婚して同棲したい

共感できますよ。
(こんなこと書くと袋叩きに合いそうですが)

いじめで自殺する人がいるんだからいじめる人は殺される気でやれ！
っと似たような感じで、
家族の(特に親・年長の兄弟の)厳しすぎる管理・監視や期待の押し付けや気まぐれかつ暴力的な言動によって生きてるのが馬鹿らしくなって自殺する子供もいるんです。管理する方は殺される気でやるべきでしょう。

mimoza13さんはきっとサヴァイバーなんですよ。
それは誇って良いことです。

若くして結婚されたのだから気が済むまで親を恨めばいい。いつか霧が晴れるかもしれません。ずっと晴れないかもしれません。でも親はいずれ先に死にます。
自分を癒すことも大事です。

回答No.12

koike-2003

私も「一人暮らしはダメ」「同棲なんてもってのほか」ですよ。
まぁ、同棲については、安易に認める親のほうが少ないと思いますけど。
父親とも仲が悪いです。
家を出ようと思ったことも多々あります。
結局、親の言うままに今でも実家暮らしをしていますが、恨んだことなんてありません。
「親の言うことに従う」という道を選んだのは自分だからです。
今思うと、親が反対したのも当然だと思います。

だって、本当に親と暮らすのが嫌で、家を出たいのであれば、
どんなに反対されようと家を出ることはできるんですよ。
どうしても嫌なのなら、縁を切ればいいんです。
『結婚』を逃げ道にせず、仕事して、独立することができるんです。
親の言うことに従う道を選んだのはあなたです。
そして、安易に結婚に逃げたのもあなたです。
楽な方へ、楽な方へと逃げたのはあなたです。
結果、自分の思っていたことと違ったからって、あなたが親に文句を言うのは筋違い。
親があなたの人生を狂わせたわけではありません。

彼が好きだから付き合っていたのではないのですか？
結婚して家を出られるなら、誰でもよかったのですか？
親から逃げるために彼を利用したのですか？
学生と結婚したら、就職するまでの間の生活が苦しいのは当たり前です。
あなたが必死で働かなくてはいけないのは当たり前。
そもそも、結婚して家庭を築いたのに、親から援助を受けるなんて間違い。
結婚して独立したのだから、自分達の力でやっていかなきゃいけないんです。
「親から援助してもらうのが当たり前」なのではありません。
甘えるにも程があります。

あなたが育った環境は、変な環境ではありません。
「１人暮らしダメ」「同棲ダメ」は、子を心配する親なら当然ですよ。
まして、あなたのように全てを人のせいにするような子供なら、心配事はつきないでしょう。
「永遠に自由を失った」とか言ってますが、十分自由にやってると思いますけど。
結婚を認めてくれた親心と援助のおかげでね。
「文句があるのなら、きちんと自立してから言いなさい」って感じです。
親への復讐なんて問題外です。

回答No.11

dan7

40代の男性です。　

私の人生はこれでよかったのか？　この問いに今答えを出す必要があるのでしょうか？　しかし、あなたは中間決算をされたいのですよね。　その前提でコメントします。

先ずご質問を拝見して思ったのは、あなたのこれまでの人生は、ご両親との葛藤しかなかったのか？　という疑問です。　家を出る為の結婚。　復習の為の避妊。　全てはご両親との葛藤の結果に読み取れますが、本当にそうなんだろうか？　素朴に疑問に感じました。　

他人の人生を、良かった悪かったと論評するなんて誰にも出来ることではありません。　ですから、何かの参考になればと、私が思ったことを書きます。

まず、ご両親のことは暫く忘れたら如何でしょう。　ご両親という特別なフィルターを通してご自身を語るのを止めるのです。　自然の摂理として、ご両親の方が早く亡くなります。　それを待たずしても、あなたがご自身で考え、行動していかなければならない局面は訪れます。　例えば、ご主人との生活がそうですよね。　いちいち、ご両親だったらどう考えるか確認して、その反対を選択したりはしませんよね。

つまり、あなたがこれからの人生をもっと実り多いものにされようと考えていらっしゃるなら、それは、ご自身を充実させることです。　他人（自我という観点からは、親も他人です）の基準からは自由になって、ご自身の物差しで物事を見て、決めていく訓練をしていく事ではないでしょうか。

たとえば、子供を持たないのは、親への復習だと仰っていますが、ご両親からは独立した自我があれば、復讐のために子供を持たないのは、酷く滑稽な結論です。　なぜなら、ご両親からあなたの孫を抱かせる喜びを奪うことは出来ても、同時に、あなたがお子さんを抱くという喜びも失うのですから、私には、あなたが極めて不利な取引をしているように思えます。

また、家を出る為の結婚が、他の方の結婚に比べてあまり幸せそうでないからリセットしたい、というあなたのお考えについてですが、それ自体は否定はしません。　確かにそうなのかもしれません。　しかし、ご主人とあなたの関係がそこに見えてこないのは不思議でなりません。　一度家を出た娘は、離婚したらもう実家には戻れないのでしょうか？　そうであれば、あなたは完全に一人になります。　また、そうでなければ、あなたの仰る「どうしようもない生活」に戻るしかありません。　しかし、その前に、ご主人はどう考えていらっしゃるのか、あなたは、あなたとの生活を如何されたいのか？　この辺をご主人とお話にならないと、あなたが本当にばらばらになってしまうように思われ、とても心配に思います。　

勝手に心配してお節介承知で更に申し上げますが、おそらく、あなたは、ご両親からもご主人からも離れてしまったら、糸の切れた凧のようになってしまいませんか？　今の生活を甘受し続けろとは申し上げません。　しかし、今の環境に居るうちに、もう少しご自身を客観的に見つめないと、今後展望が開けて来ないと思います。

それには先ず、あなたが、いま持っていらっしゃるものを書き出したら如何でしょう。　ご主人との生活、健康な体、若さなど、武器になるものは沢山あるのではありませんか？　他人への反発、環境への閉塞感は一旦捨てて、武器を持ってこれからの人生に向かって行く勇気を持ちましょうよ。　そうすれば、前半期の中間決算が少し不本意な仕上がりだったとしても、後半期の決算は、もっと充実する、乃至は、全然ちがったものになっているのではないかと思います。

断定的にあれこれ言って、申し訳ありませんでした。　少しでも、参考にして頂ければ幸いです。

回答No.10

yuzuchan21

お子様としかいえませんね、質問者さん。

私はフリーター

そこから直したほうがいいですよ、
働いてこそ、文句も言えるのです。

人生全部親のせいにして生きてるんですね。
文章を読むと、全部質問者さんの責任にしか思えません。

回答No.9

kura-udo

つまり貴女は子供なんですよ
せめて言いたいことが有るなら自立して
親からの援助は止めなさい
何をいっても説得力がありませんね
人それぞれ違うのに自分の親の考えが貴女と違うから
それを変な家庭といって否定する貴女の意味が解りませんね
子供は産む事は無い？なるほど
そりゃそうでしょうあなたが育児なんてできませんからね
間違いなく幼児虐待するでしょう

私は子供を産んでから親のありがたみが良くわかりました

きつい事も言いましたが自立してください
貴女は彼と結婚してよかったのでしょう？それが答えでは無いのですか？

回答No.8

noname#116235

いい親ですね。働いていない子と、その旦那を、食わしてくれているなんて。当方では信じられません。

下の方が書いているように、他人の事は良く見えるのです。自分に与えられた環境は、受け入れて自分自身で変えていくしかないのです。

経済的援助をしてくれているのですから、束縛されるのは当たりまえです。「食わしてくれて、すむ所があって、学校に行かせてくれて、ありがとう。」です。

世の中には貧乏で、中学すら行けない家庭の子供も沢山います。その人たちから見れば、文句を言ったら罰が当たりそうな、うらやましい家庭環境です。

回答No.7

bansaku2

うちの親は、「女が一人暮らしをすると我がままな女というレッテルを貼られ、結婚もできなくなる！」と言っていました。もちろん同棲なんか絶対認めません。うちの親は昭和17年生まれです。田舎育ちのため、さらに古い考えを持っています。昔の人はたいがい、そう考えるようです。
うちの親は、女は30歳までに結婚しないと終わりといわんばかりに、30歳という結婚のボーダーラインにこだわっていました。もし私が30歳までに結婚しないなら、どこからでも相手を探してきて無理やりにでも結婚させると意気込んでおりました。勝手に、近所のお見合い仲介オバサンに私の結婚相手の紹介を依頼したりしていました。
幸い、27歳で今の夫と結婚しました。（もともと、いずれは結婚するつもりだったので。）しかし夫がバツイチなのは、未だに私の両親には隠しています。それを知られていたら、絶対結婚は許してもらえなかったと思います。
どうしてそんなに結婚が苦痛なのでしょうか？離婚して同棲するなら、今と変わらないのではないですか？どうしても籍を入れているのが嫌ですか？「奥さん」と扱われるのが嫌ということですか？
私は、両親と離れて結婚してから、自由を謳歌しています。
実家から離れてせいせいしてるし、夫といると毎日が楽しいです。
子供は私も一生持つつもりはありませんし、そのことは夫も了承済みです。二人だけの生活でも、好きな相手とならば幸せだと思うのですが、そこまで苦痛だと感じておられるなら、ご両親との間ではなく、だんなさんとの間に、何かすれ違いがあるのではないですか？

回答No.6

nappyko

なぜ、他人の親は同棲を認めるのか？う～ん。親にもいろいろな考え方があって、同棲してもＯＫな親とダメな親がいるんでしょうね。
ウチは、同棲もダメだし彼氏との旅行もダメという家庭に育ちました。社会人になってからも門限が１０時とかでしたし、他の子はオールとかしてるのに、なんで私だけ！って思ったこともあります。
ウチの父は、俺の言うことが聞かれへんのやったら、さっさと結婚して出て行け！でしたからね…
だから、親元に住んでる時はとりあえずお金を貯めて、２４の時に親の援助なしで結婚しました。
結婚してからは、今までできなかったオールとか旅行とかいろいろしました。今は子供が二人いて、なかなか自分の時間を持てないですが、たまに主人に子供を見てもらい遊びに行きます。結婚前より自由になったと思います。
質問者様の、こっそり離婚届を出して同棲をするというのは何の意味があるのですか？旦那様と同棲するという意味ですよね～？籍を抜いてしまえば、何か今と生活が変わるのですか？
親に援助してもらってるということは、結婚しても所詮は親の支配下にいるだけですよね。旦那様が就職されたら、親からの援助を断られては？結婚したら自由でないかどうかは、あなた次第だと思いますよ。結婚してても、子供のいないうちは何でもできると思いますけどね…
一度親からの援助を断って、親の手元を離れてみては？

回答No.5

kokoreko

なやむことなんなないっしょ、今まで我慢してたぶん、
これから遊べばおｋ！
１００人に１００とおりの人生、
他の人に迷惑かけないで、老後の人生も少しは考えて、
あそぼ！

回答No.4

flyaway

夏に結婚予定のものです。婚約者とは一緒に暮らしています。

一応共働きですが、私の収入が彼の２倍ほどあるので、家賃・光熱費・食費などは私が出しています。

私の親友は結婚一年ですが、旦那様は大学院生で、今は彼女が養っています。「今は大変だけど、あとで稼いでもらう」といっています。

また、私の前の職場にいた女性社員は、夫が主夫でした。子供が生まれたとき、どちらかが仕事を辞めるのに「どっち？」と話し合った結果、妻が仕事を続けたほうが良いという結論だったそうで。

いろんなケースがあります。夫婦とは二人で一つの家庭を築いていくものです。その中で必要なこと（収入、家事、子育てなど）をどう振り分けるかは、夫婦で決めていけば良いことだと思います。

周りと比べて無いものねだりばかりしていては、いつまでたってもも「幸せ」なんて見つかりませんよ。極端なことを言えば、戦争地帯に住んでいたって幸せな人は幸せなんです。

親が嫌だから一人暮らし、それがダメなら同棲、それもダメなら結婚・・・今度は結婚が嫌だから離婚して同棲だなんて、逃げているばかりではないですか。現状で満足できず無いものねだりばかりしている人は、きっと大金持ちになっても幸せは感じられないのだと思います。

親から援助してもらえるなんて、死に物狂いで働いてなんとか生計を立てている人から見たら、贅沢な悩みです。ご主人だって、大学院が終わればきっと良い就職先が見つかるのでしょう？今の苦労は一時的なものでしょう。

無いものばかりを見るより、自分に与えられた幸運をさがしたほうがプラス思考で生きられますよ。旦那が大学院生なんて、将来有望でいいじゃないですか。親と不仲といっても、援助してくれる優しいご両親でしょう？もっと不幸な境遇の人はたくさんいると思います。

回答No.3

sdfsdfsdfs

同棲云々よりも、親のことをとやかく言っていますが、あなた自身がいまだに親離れ出来ていないようですね。
結婚しても経済的な援助は当たり前。
でも親を恨んでいる、早く消えてほしい…云々
同棲する方にも色々事情はありますが、少なくともあなたよりは親離れ出来ているから親も許しているのでしょう。
あなたのご両親を少々固くて過保護かな？とは思いますが、変とは思いません。
それに折角好きな人にめぐり合って結婚したのに子供を生むことはないとかあーだこーだとまるで親への復讐の道具にされている相手の男性が不幸です。