長く付き合った彼との状況

質問

30歳のOLです。今の彼とは付き合って10年になります。
同棲を始めてすでに5年が経ちました。
今では恋心というものはすっかり無く、兄弟のような感覚でしかなく、
男性という意識を持つのが少し気持ち悪いぐらいです。

更に彼とのＨがすでに苦痛で、全くしたくないのですが、
彼は未だに私に対する性欲があるようで、たまに求められます。
ほとんど断るのですが、毎回断ると彼とケンカになってしまうのでそれもめんどくさくて、
まぁ月に1、2回程度はＨをしています。
ちなみに彼とのＨが嫌になってきたのは2年くらい前からです。大きなきっかけは無かったと思います。
ちなみに浮気されても全然気になりません。むしろ浮気してこい！と思ってます。

ちなみにキスも手を繋ぐことも不快です。ベタベタされるとイラっとします。
しかし一緒に食事をしたり、会話をしたり、一緒に寝たりすることは嫌ではありません。
ラブラブな結婚ができるとは思えませんが、このまま一緒に生きていくことは可能かもしれません。
しかし思いやりなどが持てない状態になっていて、彼を幸せにしたい！などという気持ちはありません。

セックスレス夫婦の話などは良く聞くし、10年も付き合えばこんなもんか、とも思えたし、
彼との関係についてはあまり深刻に悩まずに、
なんとなく毎日楽しく生きてきてしまったのですが、
そんな状態が1、2年続き、自分が30歳になり、このままでいいのかと悩むようになり、
結婚して子供がいるならまだしも、そういうわけでもないのにセックスレスというのも微妙だし、
今なら人生やり直せる！という気持ちがあったので、彼に別れ話をしてみました。
（初めて別れ話をしたのは1ヶ月前ぐらいです）

しかし彼は激怒。とりつくしまもないと言った感じで、話をまともに聞くつもりもないようです。
「俺は別れるつもりはないから」と、ただそれだけしか言いません。

これだけ長く付き合っているから、私の“別れたい”という気持ちも一時的な感情でしかないと思っているのか、
私がいろいろと根気強く話してみても、軽くシカトみたいな態度を取られます。
そしてあからさまに機嫌が悪いような態度を取ります。

平日は仕事もあるし一緒に生活している相手と不穏なムードになるのが苦痛なので、
私もその後ついつい普通に接してしまいます。多分それがいけないのでしょうけど、
その後も2回ぐらい別れ話をしてみたのですが、
私もビビってしまって強気で切り出せず、
「ねぇ、今後のことを真剣に考えようよ」みたいな切り口になってしまい、
そういう話をしようとすると必ずシカトされます。
（今ここで適当に聞き流せばまたすぐ気が変わるだろう）みたいな姿勢が見て取れます。

なんかもうめんどくさいなぁ、と思って、
私もついついその日暮らしで、なんとなく今日まで同棲を続けてしまっています。

私的にはもし別れるにしても和解がしたいし、突然出て行くようなことはしたくないのですが、
彼のこういう態度を考えると、和解して別れるのは無理なのかもしれないと思えてきます。
ちなみに彼は今でも私のことを女性として好きだと思っているようです。
しかし私には、その性欲の温度差がとても不愉快なんです。
それを彼には伝えているのですが、（Ｈしたいと思えない、キスとかをしたくない、など）
全然気にしてない様子なんですよね。
普通、そんなことを相手に言われたら凹みますよねぇ？
どうして懲りずに求めてくるのかがサッパリわかりません。

すごく必死になって別れ話をする気力もなくて、
他に好きな人がいるわけでもなく、彼がどうしても嫌なわけでもなく、
なんだかこのままなんとなく時間が過ぎてしまいそうで怖いのですが、
みなさんはどう思いますか？

10年経てば誰と付き合ってもそんなものだ、とか、
飛び出してでもいいから別れるべき、とか。。

なんでもいいので、率直なご意見をお待ちしております。。。

回答No.12

mirutti · ベストアンサー

こんにちは

質問文を拝見して笑ってしまいました。
丁度一年前の私の状況ですｗ

No10さんとも状況は似ていますが、私は真逆。
飛出しましたｗ

現在28歳。付き合い歴8年　同棲歴5年でした。

同棲していた時にはmoca000さんと同じ
＞今では恋心というものはすっかり無く、兄弟のような感覚でしかなく、
　（私の場合、弟って感じ）

＞思いやりなどが持てない状態になっていて、彼を幸せにしたい！などという気持ちはありません。

＞なんかもうめんどくさいなぁ、

＞すごく必死になって別れ話をする気力もなくて、
＞他に好きな人がいるわけでもなく、彼がどうしても嫌なわけでもなく、

あぁ、後「むしろ浮気してくれ」とか「面倒くさい」も感じてましたｗ

新しい人と出会っても、また一からお互いを知っていくのが面倒。
とかも考えてたかな。

でも飛出しました。
飛出そう、飛出そうって1年くらいずっと考えてて、
結局行動に移したのは、飛出す1週間くらい前。
我ながら早業でした。
だらだら動いてたら途中で気力つきますからねｗ

で、現在。
なんと好きな人ができましたｗ
今のところ、優しくしてあげよう、労わってあげようって気持ち満載！
浮気されたら悲しいし、一緒にいて、笑い声を聞くだけで癒されてます。
頼れるオーラでまくりの人なので、安心感をもちます。

でもね、元彼さん。
嫌いになって別れたわけではないので、微妙にその後を心配しちゃってます。
なんせ弟のように思ってたので。
大丈夫かな？生きてるかな？立ち直ったかな？
それどころか、突然突き放してしまったという罪悪感のようなものまで
感じる始末。

本当に家族だったんだなぁ。って感じです。

結局アドバイスなんですが・・・ｗ
動くも動かざるも結局自分しだいです。

私は動いて今、幸せです。
No10の方は動かなくて、今幸せです（ですよねｗ？）

moca000さんが幸せになれるかどうかは、moca000さんにかかっています。

でも、あくまで個人的な意見としては、
気力がない・・・で　残りの数十年過ごしてしまって後悔しないかな？
って心配はありますｗ

お礼

>現在28歳。付き合い歴8年　同棲歴5年でした。
来ましたね！同じですね！嬉しいです！
>飛出そう、飛出そうって1年くらいずっと考えてて、
>結局行動に移したのは、飛出す1週間くらい前。
そっか。飛び出したんだ…。なんか羨ましい。そして尊敬します。
で、今楽しく生きているみたいで、すっごく励みになりました。

飛び出した後の罪悪感、彼への気持ち、などなど、
さすがにスッキリサッパリとした別れにはなりそうもありませんね。
確かにこの先ずっと先に、後悔する可能性があるんじゃないかと言われれば、
それは否定できませんよね（笑）

私もいろんなことを踏まえ、覚悟の上で行動を取りたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.11

dan7

40代の男性です。

ご質問をとても読ませて頂きましたが、とても素直に受け取る事が出来ました。　こんなこともあるのだろうな、って。　もうひとつ思いついたのが「飽食」という言葉です。　文字通り、お相手との生活を、食べ飽きてしまったんだろうな、と。

ご自身で結論付けていらっしゃいますが、彼にはもう心がときめかないのであれば、一旦同棲は解消したほうが良いと思います。　でも、同じく書かれている通り、円満に解除と言うわけには行かない事ぐらい覚悟して下さい。　彼は、今の生活が極めて心地よいと感じていらっしゃるようです。

蛇足ですが、あなたは、今の彼より、深く、長くお付き合いをされた男性は居ますか？　失礼な言い方になりますが、年齢から推察すると恐らく無さそうです。　もしそうなら、別れる前に１つだけご自身で確認して下さい。　一旦別れたら、もう、彼と同じ男性はあなたの前に現れないという事です。　それさえ良くご諒解なら、さっさと別れて、ご自身の納得できる生活に逸早く切り替えた方がお二人の為にも良かろうと思います。

お礼

>円満に解除と言うわけには行かない事ぐらい覚悟して下さい。
はい。そのようですね。。私が甘かったと思います。
>今の彼より、深く、長くお付き合いをされた男性は居ますか？
さすがにいません（笑）今の彼とは20歳から付き合ってますから。。
確かに彼との付き合いは長く、他と比べようもなく、
別れることの重さをもう一度確認した方がいいかもしれませんね。
ありがとうございました！

回答No.10

beetnik

29才、既婚♀です。今の旦那とは8年付き合って結婚し、現在4年目です。
セックスレスです。理由は質問者様とほぼ一緒です。子供はいません。兄妹同然の生活をしています。
こんな私が日々思っていることをだらだら書かせていただきます(笑)
旦那に性的魅力はほとんど感じません。しかしながら日常会話は多く、
一緒にプレステのゲームに夢中になって遊んだり、休日は公園で昼寝をしたりなど、
居心地のいい生活送っています。
これでいいのかな？と不安になる時があります。
でも「これだけ長い間一緒にいれたんなら、やっぱり相性(性格的に)がいいのかも」と思い直します。
正直、別れるのが面倒だったのでここまで来たというのもあります。
こんな感じですので、私は

>10年経てば誰と付き合ってもそんなものだ

こっち派です(笑)
理想の異性を追い求める…それは素晴らしいことだと思います。異議なしです。
でも人間って沢山いますから。
地球上にいる男性全員に会えるわけじゃないですし。
結局、目の届く範囲の中から選ぶわけで…
だったら、大差はないと思うんです。
誰にだって欠点はあるし、情熱はいつか冷めますし。
なら、今の旦那を大切にしていこう！仲良くやっていこう！と考えます。←多少揺れる時期もありますが

なんか…覇気のない意見ですみません（＾＾；
でも決して我慢しているとかではないんです。
よっぽど嫌いにならない限りは、飛び出すのではなく、今の生活をより楽しくする方にパワーを向けた方が
少なくとも私には向いているな、と思っています。

お礼

>10年経てば誰と付き合ってもそんなものだ
>こっち派です(笑)
いましたね（笑）状況も酷似していて、ご意見とっても嬉しいです。

しかしながらbeetnikさんは全然幸せのようです。
私は一緒になって夢中になることが全くありません（笑）
趣味はバラバラ、お互い別の時間を過ごしながら人生を楽しんでいます。
彼は私に依存している部分が多く見られますが、（一緒に出かけたり遊んだりすることをたまに望む）
私には一切ありません（笑）
友達や家族で十分楽しいです。というよりそっちの方が楽しいです。

>←多少揺れる時期もありますが
わかる！！揺れますよね～。日替わりのように揺れます。そんな揺れを感じている人は多いのでしょうか。
このままで結構幸せじゃね？と自分に言い聞かせる日もあれば、
このままでいいのかと悩む日もあり。。
基本的にはまぁいっかと思ってスヤスヤ眠ってしまいますが。
>飛び出すのではなく、今の生活をより楽しくする方にパワーを向けた方が
はい。わかります。それも前向きな意見だと思います。努力するつもりもあります。
すごく参考にします。ありがとうございました！

回答No.9

CO_CO_2006

２０代後半既婚♀です。

ウチは、付き合って１０年で結婚、それから１年が経ちました。
が、今でも変わらず恋人同士のような日々を過ごしています。
ので、
＞セックスレス夫婦の話などは良く聞くし、10年も付き合えばこんなもんか、とも思えたし

この発言は当てはまりませんね。誰しもがそうではない、ということです。

質問を読んだ率直な意見は、
あなただけに問題があるとは思いません。
彼にも問題があると思います。

彼はあなたが「いる」という今の状況を当たり前だと思っているのではないですか？
これはただの怠慢です。
それか、１０年付き合って、今更別れて一人になるのが怖い。とか…。

あなたが彼に対して「男」して見れなくなっていて、
＞このまま一緒に生きていくことは可能かもしれません。
しかし思いやりなどが持てない状態になっていて、彼を幸せにしたい！などという気持ちはありません。
このような気持ちにいるのであれば、まず解消するのが先決だと思います。
でも、彼はきっと反対するでしょうね。
でも、半ば強引になってしまってでも、解消するべきだと思います。
離れてみたら、彼の良さを再確認できるかもしれないですし。

そもそも、何で５年も同棲していて、その間に結婚しようと思わなかったのですか？
私には、それが疑問です。

お礼

>２０代後半既婚♀です。付き合って１０年で結婚、それから１年が経ちました。
近いですね！ご意見ありがとうございます。
>この発言は当てはまりませんね。誰しもがそうではない、ということです。
そのようですね…（笑）どうにか自分の状況を世間に当てはめたかっただけみたいです。
なんというか、儚い望みだったみたいで…（笑）
>彼はあなたが「いる」という今の状況を当たり前だと思っているのではないですか？
>これはただの怠慢です。
そうなんです！怠慢なんです。努力はないんです。（お互いに）
それが腹立たしい部分もあります。今思い出しました（笑）
>そもそも、何で５年も同棲していて、その間に結婚しようと思わなかったのですか？
これに関してはスッキリできる回答をできるかどうかわかりませんが、
一言で言えば『結婚するメリットがない』からです。
私は実家の家族が大好きだし、独身であることのメリットを大きく感じています。
結婚したら浮気が不倫になるし、別れが離婚になります。それが重すぎる。
つまりそこまでの決意を彼に抱けないということです。
むしろ私には、子供がいないのに結婚する人の心理が理解できないぐらいなんです。
一般論からズレていることは自分でも理解してます。
そして「ずっと一緒にいたい！結婚したい！」と思えるような相手に出会ってないのもありましょう。
だからすごく好きな人に出会えれば、この持論が変わるかもしれないとも思っています。
だから今の私の意見でしかない、とは思っていますが。

率直な意見ありがとうございました！
世の中にはいろんな人がいて、いろんな意見があるのだなぁと実感し、
相談してよかったと思っています。

回答No.8

machidakai

＞普通、そんなことを相手に言われたら凹みますよねぇ？
凹みますね。
俺って駄目な奴なのかとか・・・。

貴方の感覚は生物的に云えば至極真っ当ですよ。
一人で生きていくのに問題なければ同類と共存する必要はありませんから。
相手とのスタンスに変化もなく、さりとて困難もない、ある意味理想的な生活ですが退屈という雰囲気は拭えませんね。

着々と準備してスパっと出て行くしかないでしょう。
文面にはありませんが彼にも恐らく問題はあると思います。

お礼

>貴方の感覚は生物的に云えば至極真っ当ですよ。
こういう意見、好きです。生物学的な見地で自分を分析したこともありました。
そして当然なのかもなーなんて納得しようとしたりもしました（笑）
>相手とのスタンスに変化もなく、さりとて困難もない、ある意味理想的な生活ですが退屈という雰囲気は拭えませんね。
うんうん。拭えません。なんだか短い文章でスパッとしてて気持ちいいですね。
>着々と準備してスパっと出て行くしかないでしょう。
はい。参考になりました。ありがとうございました。

回答No.7

pupupu58

こんにちは。結婚してもうすぐ4年になる29歳女性です。
交際期間を入れたらもう12年目になります。

もうたくさん意見は出ていて、他の方と重なる部分は多いと思いますが・・・。

＜10年経てば誰と付き合ってもそんなものだ
こうは思いませんよ。実際に私も5年間の同棲を経て交際8年目で結婚しましたし、子供が生まれたこともあってＨの回数も多少は減りましたがお互いに対する性欲がなくなったわけでもないですし。夫婦・家族として生活はしていますが、恋人時代の気持ちを忘れることもなく過ごしています。
10年たてば落ち着いてはきますが、相手を異性としてみるのが気持ち悪いとまでは思いません。

他の方も書いていますが、質問者さん自身よりも彼氏さんに問題があるように思えますね。
質問者さんがいつも家にいて、食事をしたりテレビを見たり、Ｈも普通にして、自分が機嫌悪くなるようなことは話さないし不機嫌であることをあからさまに態度に出す。これが彼の「当たり前の生活」になってしまっているんですね。
彼にとっては「当たり前」と思っている事が質問者さんには苦痛だし、このまま過ごしていくのも嫌なんですよね？二人の間での感情の温度差がはっきりしている以上このまま同棲を続けるのは無理だと思いますし、結婚したとしても同じ事だと思います。

質問者さんが書いた文章からは「彼のここが嫌、イラッとする」がたくさん書いてありますが「ここが好き」ということは感じ取る事が出来ません。「～は嫌じゃない。」「～は可能」と書いていることは、「私は我慢してあげているの」という風にも見えます。
最初は質問を読んだときに「一時の迷いでマリッジブルーのような感じかな？」と思ったんですが、「苦痛」とか「不愉快」という字を見ると、もう質問者さんの中で答えは決まっているんじゃないかな？と感じました。
何よりも二人で一緒にいて質問者さんは安らぎを感じる事ができなくなっているような気がします。同棲でも結婚でも、お互いが安らげる空間を作れなくなったら続けるのは難しいでしょう。

急な生活の変化は大変でしょうから、飛び出していくというのもいろいろとあとが面倒ですよね。「少し一人になって今後の事を考えたい」と言って、一時的に質問者さんだけ実家に帰るとかマンスリーマンションとかに引っ越すということは出来ないでしょうか？今すぐ別れるのが無理でも距離を置くことは必要です。
直接話し合いをするのが苦痛なようですから、誰か彼も信用が出来る人を間に入れて話し合ったり、正直な気持ちや考えを手紙にして読んでもらうとか、二人だけでは話は進まないと思います。

私自身も5年同棲をしていたので偉そうには言えませんが、もう何らかの答えは出すべきです。冷めてきているのなら別れるとか、うまくいっている二人ならもう結婚をするとか。
ずるずるいけばいくほど泥沼にはまると思います。
まだ30歳です。いくらでも新しい出会いはあるし、やり直しがききます。

率直な意見を書いてみましたが・・・失礼なことを書いてしまっていたらごめんなさい。

お礼

>29歳女性です。交際期間を入れたらもう12年目になります。
近い！嬉しいです！
>夫婦・家族として生活はしていますが、恋人時代の気持ちを忘れることもなく過ごしています。
羨ましい。。。
これはやっぱり、当然のことなのでしょうか？それとも自分は素敵な人に出会えて幸せだと思いますか？
まわりの友達もそんな感じですか？
私は友達に付き合いの長いコがいないので、
みんなは適当に「10年てそんなもんじゃね？」ぐらいしか言ってくれないので…（笑）
でもこういう意見を聞くと、やっぱり彼じゃないんだろうなぁ…と強く思います。
>「私は我慢してあげているの」という風にも見えます。
まさにその通りです。我慢しています（笑）
多少の我慢は必要だろうという気持ちからここまで来ましたが、私の我慢はしすぎですか？（笑）
>飛び出していくというのもいろいろとあとが面倒ですよね
そーなんですよ。。絶対面倒ですよね。。うんうん。
>もう何らかの答えは出すべきです
はい。そう思います。今ががんばるところなのでしょう。うん、がんばるしかないな。
>率直な意見を書いてみましたが・・・
聞きたい情報満載でした！ありがとうございました！

回答No.6

noname#67989

とりあえずなんでもいいので彼との同棲をやめてみてください。
毎日一緒にいると愛情や恋愛感情ではなく情に流されてしまいそうです。

一緒にいるとはっきりいってうざい(言いすぎ?）彼でも離れてみて大切さがわかるかもしれないですよ。
その反対に離れて良かったと思うかもしれませんがそれはそれでやっぱり私の気持ちは間違っていなかったと思うでしょう。

長すぎた春…という言葉を久々に思い出しました。

結婚にはある程度勢いも大切なのかも知れませんね!

このままはもったいないですよ!
幸いまだ結婚していないのですから…
他の方との出会いもあるかもしれないしね!
でも新しい恋もやがて輝きはなくなります。
なくなった後も愛することが出来るかが決め手です。

彼だってどうしても嫌だと言っている相手とは結婚したくはないでしょう。

お礼

>一緒にいるとはっきりいってうざい(言いすぎ?）彼でも離れてみて大切さがわかるかもしれないですよ。
言いすぎではありません（笑）うざいです（笑）
離れてみて大切さがわかる。そうなったらどれだけ嬉しいか。
やっぱり一時的に同棲解消路線で行くべきなのでしょうか？
>でも新しい恋もやがて輝きはなくなります。
>なくなった後も愛することが出来るかが決め手です。
はい。これは重々承知しています。
どちらかというとこの思いが強くて、今日まで来たと思います。
なんとか愛に変換したかった部分もあります。
輝き重視だったら、10年も一緒にいられないですもんね（笑）

ありがとうございました。

回答No.5

noname#91724

意味のない毎日を過ごして良いほど、人生は長くない。
できれば充実した毎日を送りたいものです。
相手に愛情を感じない以上「同棲」になんの意味があるでしょう。
手を繋ぐことも嫌なのにどうやって「恋人」関係を維持できるでしょう。
もう終わりにする時なのです。

そもそもあなたの「彼」はもうだめです。
お互いの信頼と合意の上に人間関係は成り立つのだということが、
その年（同じくらいですよね？）になって理解できていない。
自分は別れる気がないから、その旨宣言すればそれでよいと思っている。
何処のお子様？って感じです。

頼ることと甘えることは全く別物です。そこに人間としての成長はない。
ましてや過ごした年月の長さなど関係ありません。
一緒にいる意味がなかったら別れるべきだし、
一緒にいる意味を失わないために、不断の努力が必要なのです。

ただ一つだけ苦言を呈するとすれば。
何のために５年も一緒にいたの？
何の目的で同棲することにしたの？
２５歳くらいから始めた同棲なら、お互い立派な大人なんだから、
１年も一緒に過ごせばなんらかの結論は出せたと思うのだが・・・。

お礼

>もう終わりにする時なのです。
>そもそもあなたの「彼」はもうだめです。
>何処のお子様？って感じです。
スッキリするご意見、ありがとうございます（笑）
そもそもダメです、とか、ちょっと笑いました。ハッキリ言われて清々しいです。
彼が完全に子供なのはわかります。大人気ないなぁコイツは。と心底思います。
>何のために５年も一緒にいたの？
>何の目的で同棲することにしたの？
簡単に言うと、ここまで流されてきた感じです（笑）
質問文・回答文からもおわかりになると思いますが、
私自身、すごく流されやすく、困難を回避し、めんどくさいことを苦手とするタイプで、
「まぁいっか」の一言で人生ここまでやってきた部分があります。
友達や趣味や仕事はある程度充実していて、彼氏という存在に依存しないせいもあり、
その部分にあまり重きを置かず、今日まで来てしまったんですよね。。
salvationarmyさんみたいな人が彼氏だったら、
ここに至るまでにいろいろと私自身の意思確認ができたのでしょうが、
私の彼氏はどちらかというと強引で、自分の思いだけを見て進む人なんですよ。
だから私も彼に思いやりが持てないんだと思います。
そして流されやすい私は、ここまで来てしまった、というわけです（笑）
私の回答にもイライラされるでしょうが、お許しください。こういう人間もいるんです。。（苦笑）
ありがとうございました。

回答No.4

dorce0000

３０代後半の主婦です。結婚歴１０年以上です。
うーん　セックスレス自体だけでは何とも判断つかない問題だと思います。結婚は最後までとするとながーいお付き合いですから色んなことがありますし、友達の結婚や離婚の話を聞いても一概にセックスレスの内容だけでは判断の決め手になるかどうか、個人的にはあんまり当てにならないと思います。まあそれって究極のプライベートな問題ですから、内容云々聞いて当事者以外の者が判断って余計に難しいわけですしね。

それよりも思いやりの気持ちを持てないところと、幸せにしたい気持ちがないところをよく確認すべきかなと。幸せにするもなにも、男であれ女であれ一方が一方を幸せにするもんじゃないんですね、っていうかそれはご存知かもしれませんよね。一緒に幸せになろうと未来のために結婚するんです。

ただ長い同棲生活ですから結婚生活と同じように山アリ谷ありで今後気持ちを再確認できるかもしれない。という程度だったら、是非是非、別居をお勧めします。これって夫婦にはすごくハードルが高くて、同棲の方には比較的やりやすいいい方法です。お金はかかりますが適切な将来の選択のためには全然高くない投資と思いますよ？こんな有意義なことにお金を使えないようでしたら、結婚後もあまりいい取捨選択はできないのでは？彼も多少嫌がるとは思いますが、永遠の別れよりは、将来の可能性もある別居でしたら最後は反対しようがないはずです。もしくはご実家へ戻る。

物理的に１人になってみたら、２人でいた時わからなかった彼のよさに気づく可能性もあるし、２人でいた時麻痺していた感覚が取れ、１人で新しい人生に進むのが怖くなくなるかもしれません。独身なら別居も普通のことなんですから。時間はお金じゃ買えません。でもあなたのケースはお金で買えるとも言えるのですよ。彼と決別しないまま冷静でニュートラルになる機会を持てるんです。彼には「このまま付き合いを続けたいなら私にはこの別居が絶対に必要。旅に出てくる感じで見送って。」等々言って。

まだ３０歳ですから焦りによる失敗は無意味です。逆にまだまだ時間があるという意識で、根本的な前向きな解決を目指しましょう。

お礼

>３０代後半の主婦です。結婚歴１０年以上です。
状況が似ていて嬉しいです。ご意見ありがとうございます。
>それよりも思いやりの気持ちを持てないところと、幸せにしたい気持ちがないところをよく確認すべきかなと。
やっぱりそうですよね。誰かにそう言われると、確信がもてます。
これは相当な問題ですよね…（苦笑）
>是非是非、別居をお勧めします。これって夫婦にはすごくハードルが高くて
夫婦にはハードルが高い。この言葉が参考になりました。
今しかない！そんな気持ちになりました。
しかし彼は絶対認めそうもありません。こうなったら飛び出して行くしかないのかな。

なんだか気持ちをわかってもらえた気がして嬉しくなりました。
こういうところで相談するのは良いものですね。
ありがとうございました。

回答No.3

kyuuri2004

質問者さんは相談の中で彼に対してここはいいんだけど・・・という
部分を書いていませんでしたよね。
家族のように安らぐけど、男性としてはちょっと・・・とか。
長く付き合えば家族のような感覚にはなるかもしれません。
でも大切に思えなければ一緒にはいられないでしょう。
彼があなたのことを女性としてみるのがいやだと書いてありますが
世の中には、長く付き合って女性として見られなくなったことに
悩む女性もたくさんいます。
彼のあなたに対しての思いはあなたには迷惑かもしれませんが
彼はあなたを女性として愛しているんですよ。
その事を少しも嬉しく思えないなら、別れた方がいいと私はおもいます。
今のあなたは彼がすっぱり別れてくれそうにない事にだけ
引きずられているような感じです。

10年も付き合い同棲もしているなら、お互いに家族や友人にも紹介済みですよね。
間に入ってもらって話し合ってはどうでしょうか。
他に好きな人がいるわけでもなく、というだけで
他に好きな人がいれば即別れるような状況なら彼が気の毒に思います。
彼も10年も付き合い、まだ女性としてあなたのことが好きなら
きっと辛い別れになると思います。
彼が認めたくないのは無理もありません。

ただこの文章には感じられませんでしたが
本当は彼に対してこういうところは好きだと思うと言う所があるなら
もう一度だけ考えてみて下さい。
あなたの性格もあるかもしれませんが10年も付き合えた人です。
兄弟のように思っていたけれど、いなくなってみたら大切な人だったりしないように。
まずは第三者をはさんで、彼との距離をおいてみたら(同棲を解消)どうでしょうか。

お礼

>今のあなたは彼がすっぱり別れてくれそうにない事にだけ引きずられているような感じです。
そうかも。。上手な表現ですね。
>本当は彼に対してこういうところは好きだと思うと言う所があるなら
>もう一度だけ考えてみて下さい。
>あなたの性格もあるかもしれませんが10年も付き合えた人です。
そうですよね。私もそう思うんです。10年も付き合えたのだから…みたいに。
彼の好きな部分は思いつきますが、感情論というよりは客観視した場合の意見になります。
男らしいとか、仕事がデキるとか、やさしいとか、つまりそういう意見であって、
気持ちの部分で「この人のココが好き！」という感情はありません。
>まずは第三者をはさんで、彼との距離をおいてみたら(同棲を解消)どうでしょうか。
この意見、多いですね。
質問内容の言葉が足りませんでしたが、とりあえず同棲を解消する、と言った話もしてみました。
しかしそんな時間は無駄だとか、経済的にマイナスしかないとか、
ぶっきらぼうにそういう回答をするばかりで、
とりあえず同棲を解消するにも和解したいという希望は叶いそうもありません。
つまり一時的なものでも黙って出て行くしかないのかな…。

ありがとうございました。

回答No.2

renyan

ちょっと手厳しい意見が出ていますが^^;

moca000さんの文章を読む限り、
男の人としてもう見れなくなってしまっているんですよね？

それなら私は別れても良いと思います。
それが贅沢な悩みなどと決して思いません。

確かにセックスレスの夫婦は多いけれど、
でもやはり一緒に生きて行く限り、思いやりは必要でしょう。

きちんと話し合いに応じないのなら、出て行かれても良いのではないでしょうか？
努力してダメなのなら私はそうします。

いくら長年連れ添っても、必ずしも別れ際はキレイに出来るという訳ではありませんし・・・。

私は冷静に話し合えない時は(相手に関わらず)手紙を書きます。
その方が相手にも冷静に伝わるし、感情的になって中途半端なまま聞いて貰えない事がないから。

お礼

>いくら長年連れ添っても、必ずしも別れ際はキレイに出来るという訳ではありませんし・・・。
うんうん。やっぱりそうですよね。キレイに終わらせたいのは贅沢なのでしょうか。
長く付き合ったから余計に、筋を通して気持ちよく別れたい。
正直これは私の自分本位な気持ちでしかないのはわかっています。
自分がスッキリしたい。それだけなんですよね。。
>でもやはり一緒に生きて行く限り、思いやりは必要でしょう。
ですよね。。実は私もここが一番問題じゃないかと思います（苦笑）
相手を思いやれないって、付き合う上で最悪な状況ですよね。。
兄弟の方がよっぽど思いやれるんです。
>きちんと話し合いに応じないのなら、出て行かれても良いのではないでしょうか？
>私は冷静に話し合えない時は(相手に関わらず)手紙を書きます。
手紙を置いて出て行く。この方法は選択肢に入れたいと思います。
手紙というのは全く頭になかったので、参考になりました！

ありがとうございました。