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できちゃった婚の姪への挨拶
定年が近いおじさんの率直な気持ちです。適齢期の娘もおります。 まもなく、姪が結婚します。披露宴で挨拶を依頼されました。今はやりの ”できちゃった婚”です。出産は８月半ばの予定とか。 自分の娘だったら、絶対に許せません。勘当です、親子の縁を切ります。 このことは、姪の結婚の知らせが来たとき娘にも妻にも申しました。 一言で言えば『なんてふしだらな事をしてくれた。母さんは許しても私は絶対に許さん。駆け落ちするか、おろしてく来るまで家に入れない。そんな娘に育てた覚えはない。さっさと出てゆけ。』です。 こんな父親の気持ちをどう披露宴の挨拶で述べたら良いでしょうか？ 若い人の率直な考えが聞きたいと思いました。何を言われても驚かない覚悟はできています。ご回答ください。
- 山田 太郎 (仮名）（@Chobituki）
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質問者が選んだベストアンサー
たぶん質問者様の娘さんと同世代のものです。 私自身、デキ婚(今は授かり婚とも言うらしいですね)は 嫌だなと思っていますが、 他人の場合は一概に否定はしません。 責任感のなさそうなカップルなら子供の心配をしますが‥。 いとこが妊娠、結婚したとき 「おばあちゃんは怒ると思っていたの」 「ばっかねえ、赤ちゃんができたなんてそんな嬉しいことを 喜ばない訳ないじゃない」 なんて会話をしていて、横で聞いていてじーんとしちゃいました。 従姉妹はその後も幸せに結婚生活を続けています。 姪御さんも、厳しいおじ様だからひょっとして 怒ってるかな？とは思っているかもしれません。 披露宴、挨拶をご辞退してお手紙を書かれるとのこと。 怒ってらっしゃるお気持ちはお察ししますが、あまり 妊婦がショックを受けるような厳しい内容にはしないでいただきたいと思います。 可愛い姪御さんがストレスを抱える原因にはなりたくないですよね？ ご自身で書かれているように、 姪御さんと娘さんは同列に考えるものでもありませんし。 他人に全く関わるな、という訳ではなく、 事情や本人たちの姿勢を鑑みながら 年長者としての意見を戴けるのであればうれしい、 というのが娘さん世代の私の意見です。 娘さんにも「表面上は祝ってやるが本心では納得行かない」 なんてポロリとつぶやけば、 あらあらお父さんたら頑固、くらいに受け止めているものだと思います。
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- yahiro1972
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こんにちは。 質問者様の考え方は古いとは思いますが、ご自分の価値観から出ている ものなので何も申しません。 ただ姪御さんのおめでたい披露宴の席でわざわざ口に出して言う必要が あるのでしょうか？ 姪御さんのお父様が質問者様にとってはご兄弟にあたるのかしら？ だから父親気分で一言伝えたいと思われたのですか？ でも当のご本人にとっては迷惑極まりないと思います。 一生に一度の結婚式でそのような発言をされたら、どれだけ姪御さんが 傷つく事かご想像がつきませんか？ またご兄弟の方は「二重にめでたい事だ」と喜んでいるかも知れないのに そんな風に言われて心外だと思うかもしれませんよ？ 他の方も言われていますが、親戚代表としての祝辞を依頼されたのですよね？ そうであれば質問者様が言われた事は「嫁側の親戚の総意」とお婿さん側の 親族に受け取られる事ですよ。 姪御さんが結婚後にお婿さんの親戚に一生虐められるかもしれない可能性すら あるかと思いますよ。 そんな目に姪御さんを遭わせたいのでしょうか？ 心にもない事を言う事だって大人であれば必要だと判りますよね？ 質問者様一人の問題ではすまないのであれば尚更必要かと思います。 無難に「祝辞例」のまま読んで済ませれば良いのではありませんか？ それでも祝う事が出来ないと言うのであれば辞退された方が良いと思いますよ？
質問者さんは、私の父親と同じ位の方なんですね。質問者さんの考え方や姪に対する気持ちは分からなくもありませんが、おめでたい場なんですから笑顔で「おめでとう」と言うべきです。それが、出来ないもしくは困難だと思うなら辞退してください。祝う気持ちの無い人間に祝われたいなんて思いません。 婚前交渉なんて有り得ないという考えの方結構いますし、その気持ち解らないでもないですが、人様の娘にまでその考えを適用させようと思う事は間違っていると思います。適齢期の娘さんがいるとありますが、20歳超えた娘にそんな事言っても、馬の耳に念仏になってしまうと思います。それに、自分の従妹の事をどんな形でも悪く言われるのは嫌です。
お礼
ありがとうございます。私は滅多な事では ”おめでとう”は使いません。 本当に喜びに満ちているのか否か一見ではわからないからです。 世間では離婚したカップルにおめでとうは言いませんよね。どうしてでしょう。当人同士が同意して別れて良かったと言ってるじゃありませんか このときこそおめでとうと言います。結婚生活は楽しいだけではありません。飽きたからすぐ離婚は出来た子供にとっておめでたくありませんよね。母子の負担ははかり知れないものがあります。よく考えて、結婚しろってことです。今になってはもう遅いか。娘によく言い聞かせてあります。
No.1、ちょっと気になったので。 回答者諸氏がヒートアップする気持ちも分からないでもないですが、 ちょっと軌道修正したほうがよさそうですねえ（苦笑）。 ＞『なんてふしだらな事をしてくれた～さっさと出てゆけ』 －－は、ご自身の娘さんがそういうこと（＝できちゃった結婚）にならないように、 「釘をさした」だけではないかと思いますが。 質問文を読んだ限りでは、 実際に娘さんが妊娠されたわけでも、堕胎されたわけでもないようですし。 そう言いたくなるお気持ちも分からないでもないんですが、 確かに「言いよう」には問題アリですし、 今回は「あいさつを辞退すべき」というのは、先に回答したとおりですが。
お礼
了解
- yu-to0906
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私のような若輩者が、我が親と同じくらいのお歳の質問者様に失礼かと、何度も躊躇致しましたが、一言申し上げたいと思います。 姪御さんの事をお嬢様同様に思っていらっしゃった結果のお腹立ちかもしれませんが、あまりに乱暴なおっしゃりようかと思います。 ＞おろしてく来るまで家に入れない。 コレが一番気になった言葉なのですが、赤ちゃんの命をなんだと思っていらっしゃるんでしょう？ 世の中、子どもが欲しくても欲しくても授からないご夫婦だってたくさんいるんですよ。 また、ふしだらがどうとかおっしゃいますが、質問者様がおっしゃる堕胎がお嬢様の身体に別の意味で傷をつける事だとお気づきですか？ ご自身のお嬢様に「そういう事は良いこととは思えないから、お前は重々注意してくれ」とおっしゃるのは結構な事かと思いますが、とにかく乱暴すぎるのではないかと思います。 ご挨拶については「新婦父の代理で挨拶」でもないのでしょう？ 父親の気持ちで語られては先様もご迷惑かと思います。 ご辞退なさるか、当たり障りのない親類挨拶に留められて、本当の気持ちは後程ご本人である姪御さんにお話になってはいかがでしょうか。 率直な考えをご希望との事でしたので、書かせて頂きました。 本当に生意気な事を言って申し訳ありません。
お礼
思慮深いお言葉傷み入ります。そうですね。当り障りのない挨拶をしようと思います。姪も娘も同様に考えていたのが、間違いでした。 一族郎党の考えを変えましょうか。
- hirorocchi
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辞退が宜しいでしょう Chobitukiさんは奥様やそれ以前の彼女と一度も婚前交渉が無かったのでしょうね それとも性交渉はあるけど妊娠しなかったらＯＫＯＫですか？？ 今の時代処女と童貞の結婚カップルを探すのは宝くじ当選者を探すより難しいと思いますよ >おろしてく来るまで家に入れない そうですかあ、堕胎すればＳＥＸ、妊娠もＯＫＯＫなんですね 何かおかしくないですか？ 堕胎の危険性知ってます？ もしそんなことも知らないで言ってるんなら勉強した方が良いですよ 現在はインターネットで調べること出来ます >そんな娘に育てた覚えはない 覚えなくても現実なんですよ。そう育てたんですよ 自分の失敗を子供のせいにするのは最悪ですよ それとも、育てた覚えないということは育児放棄してたってことですかね？ 正直身勝手な意見にしか感じません ＰＣや自動車を買ったが不具合が出た 「不具合が出るように作った覚えは無い」と言われたら 「そうですかあ、使い方が悪かったのかもしれませんね」と言います？ もしもそう言うならそういう性格なのだから仕方が無いでしょう しかし文句言うとしたら、自分の思い通りにならないからって切れる 馬鹿なガキ連中と同類ってことでです 最後に、子供が思い通りにならないからってぶちきれるなら 最初から子供作らなければ良いんですよ 鉄腕アトムやロビンちゃんが出来るのをじっと待つべきだったってことです
お礼
手厳しいご指摘ありがとうございます。 子供を作る事と性生活はまるで違います。少しでも良い子を作るために計画を作る事から始めなくてはなりません。一時の感情で無計画に妊娠すると生まれてくる子供が不幸です。 私たち夫婦は婚姻前に血液検査から遺伝病要素まで調べました。結婚生活は数十年続きます。何がおこるかわかりません。そのリスクを最小限にすべきです。 婚姻前に妊娠すると母子手帳の指名欄が旧姓になるのを恐れて、妊娠を隠し、定期検診を受けたがらない傾向にあります。母体の保護上も問題があります。馬鹿なガキ連中はこの事を知らないのです。子供が子供を作ってどうする。そのように娘には教育しています。 ちなみに堕胎は昔のような危険はありません。 さらに、娘は授乳以外はすべて私がやりました。妻は看護師です。
＞こんな父親の気持ちをどう披露宴の挨拶で述べたら良いでしょうか？ そのような内容のことを挨拶で話すおつもりなのでしょうか？ 経緯はともかくとして、せっかくのおめでたい席で、その発言は自粛すべきだと思います。 もし、「おめでとう」といえないのであれば、挨拶も出席も辞退したほうがいいのではないかと思います。 失礼ですが、あちらも義理で挨拶をお願いしただけなのかもしれませんし（未婚なのでわかりませんが、親戚代表とかの挨拶があったりしますよね？）。 それなのに、そんな挨拶をされたらガッカリします。 私としても、できちゃった結婚にはあまりいいイメージがありませんが、 なにか事情があるのかもしれませんし、 簡単に子供をおろすことを選択するよりはいいのではないかと思います。 Chobitukiさんはそもそも婚前交渉に反対なのだとは思いますが、 本気で愛し合って、いずれ結婚する気持ちもあるカップルであれば、 自然なことなのではないかと思います（避妊は大事ですが）。
お礼
ありがとうございます。披露宴では娘が私の発言に注目しています。 普段は頑固なのに他人にはやさしいと思われたくないのが、愚直な父親の気持ちです。挨拶も、出席も辞退するのが父親の権威を守ることでしょうね。
- O_K-O_K
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４０代男です。私の従兄弟と姪の２回で同じような事がありました。 ８月出産であれば、明に言わなくとも、披露宴に来られた全ての方に分かってしまう状態でしょうね。 でも、披露宴の席をぶち壊したいですか？ あなたの親族や相手方の親族、両方のご友人の前で恥曝しになりたければ思ったままの挨拶をされればいいと思います。 何に対してふしだらなんでしょうか。 結婚前に性交渉をした事でしょうか。それとも失敗して子供ができた事でしょうか。せめて子供ができなければふしだらでは無かったんでしょうか。 あなたのお嬢さんが駆け落ちして、二度と会えなくなっても、臭いものには蓋で世間体だけ取り繕えれば自分の娘さんにもそうするんですか。 意図的にできちゃった結婚するカップルなんてごく稀です。 でも、せっかく授かった赤ちゃんを殺してまで隠蔽する方が正義を貫く事なんでしょうか。 親子の縁を切って、数十年間育てた娘さんの存在を隠蔽する方があなたにとって都合がいい事なんでしょうか。 ２４時間３６５日、子供の監視なんてできません。起きてしまった事は事実です。 子供と言えども、自分で責任をとれる立派な大人なんです。 犯罪ではないんですから、認めるなら潔く寛容に受け入れ、二人の将来と生まれてくる赤ちゃんのために心を込めた祝辞を述べられるのが、同じ娘を持つ親であり、立派な大人として大事な事であると思います。 決して目出度くもない、お祝いなんてとんでもない気持ちであれば、そんな人に祝辞を述べられたって、新郎新婦も嬉しくないでしょう。 奥様やご自身の娘さんだってあなたの気持ちは知ってらっしゃるわけですし、結局は世間体だけ気にして、体裁だけ繕った言葉にしか聞こえませんよ。 私もできちゃった婚を肯定するわけではありませんが、ご質問の回答は、自分の娘さんに対しても同じように思えなければ、やる意味が無い事だと思います。 ご質問者さんの今の考え方のままであれば、例え姪の結婚式といえども出席を断るか、せめて挨拶を断るのが礼儀だと思います。
お礼
ありがとうございます。自分の娘には厳しく、姪には世間体を気にして、体裁だけ繕った言葉をかけます。これって、ダブルスタンダードですね。
私もできちゃった婚には反対の考えの人間です。 ただ、挨拶でそんなことを述べる人がいたら人間性をうたがいます。 『なんてふしだらな事をしてくれた。』という考えは現在あまり受け入れられない言葉です。 子供のできるような行為を婚前に行ったことに対しての嫌悪感を持たれるお気持ちはわかりますが、 現在、結婚するまでそういった行為のないカップルはほとんど０に近いでしょう。 たまたま愛し合った結果、できてしまったと考えを変えられませんか？ 私の場合、結婚してもなかなか子供ができなかった経緯があるので、 でき婚に否定的な立場ではあるもののうらやましくさえ思います。 ようやくできた私の娘（1歳）が同じようなことをすれば、激怒するでしょう。 ただ、おろせとは絶対に言わないと思います。 そんなことより、相手の男を呼び今後に対する決意を聞くでしょうね。 挨拶の依頼は姪ご夫婦２人できましたか？ 来ていないのなら旦那に会ってみてはどうでしょう。 意外といい人なのかもしれませんよ？ 披露宴は『おめでとう』という言葉をかける場所です。 姪とはいえ、人様の子に文句をたれる場所ではないということだけ理解してください。 質問欄に悲しい単語があったので思わず書き込みました。 読みにくいですが、理解していただければうれしいです。
お礼
優しいお言葉ありがとうございます。 本人の気持ちを考えたら、結婚しても離婚してもおめでとうですね。
- lio55
- ベストアンサー率0% (0/1)
自分の置かれている家庭環境のお陰で今回の質問のような状況を 過去２年の間に５回程目の当たりにしております。 出来ちゃった結婚を良しとするつもりはありませんが 姪御さんの親御さんにでもそう言ってくれとでも頼まれたのでしょうか。 結婚が決まって居るのに、今更とやかく言うのはお門違いではありませんか？ 自分の家の中では自論が通用するかも知れませんが 結婚式や披露宴などのお祝いの席でわざわざそういう自論を説いてやろう。 なんて言う考え方を出すのはとても褒められた行為ではないと思います。 尤も、公の場で御自身の品位を落としたいのなら話は別ですが。 実際に結婚式の席で質問者様の様に挨拶で述べた方が居ましたが 周りからはよく言ったと言う様な発言もありましたが 失笑や蔑む声の方が多く聞かれました。 その後の式は非常に殺伐とした雰囲気でとてもお祝い出来る様な状況ではなく 新郎新婦はとても痛々しくて見ていられませんでした。 それでも言いたくて仕方が無いとおっしゃるのでしたら 個人的に伝えてみては如何でしょうか。
お礼
ありがとうございます。姪には普段から自分の行動には責任を持てと言ってきました。ある意味で、責任を取ったのでしょう。娘は出席させたいので、表面上の挨拶でごまかします。 娘が同様だったら二枚舌だと、言われそうです。
- nanarinsan
- ベストアンサー率9% (79/841)
私もできちゃった婚は反対の立場です。まぁ子供でもできないと結婚に踏み切れない男となんてよく結婚できるなぁってかんじです。 しかし、とりあえずは披露宴はお祝いの席でもあるので、貴方の気持ちを述べるのは間違っているとおもいます。こんなこと披露宴の挨拶で言ってしまったら、大変なことになりるのは分かってますよね。 ここはぐっと我慢して常識的な挨拶をする・もしくは挨拶を辞退の２択くらいしか思い浮かびません。 もし披露宴でこのような気持ちを挨拶にしたのならば、貴方だって非常識だと思われると思いますよ。
お礼
ありがとうございます。私には常識と非常識が混在しています。 艱難辛苦を通り抜けて結婚するからおめでたいのであって、すぐくっついたり、離れたりするのはおめでたいとは思いませんけどね。
お礼
ご回答ありがとうございます。披露宴も、挨拶も辞退する事にしました。 披露宴の席でわざわざ口に出して言わなくとも誰がみてもわかります。 後日、本人に出席しなかった、理由を述べます。 通勤電車の中で痴漢を目撃しても黙認します。 自殺をしようとしている者も止めません。 バスの順番待ちに割り込んでも注意しません。 当人にとっては迷惑極まりないですから。 アドバイスを求められたときは快く答えます。大人ですから。 見て見ぬ振りをするこれが今の日本ですよね。 若い人たちがそれで善しと考えている事がよくわかりました。