昨夜、妻から浮気を聞かされました。

質問

2週間前に妻から突然、別居したいと言われました。
結婚してちょうど1年になりますが、これまでにない虚無感と、
これ以上未来への希望が持てないという言葉でした。
離婚という選択肢ではないのかと聞いても、離婚ではなく
1年間の別居をしたいとのことでした。

僕自身が小さな思いやりの積み重ねが足りなかったことが
彼女にストレスを与え続けてきたのだと知りました。
昨晩、彼女が荷物をまとめて家を出る準備をしている姿をみて
いてもたってもいられなくなり、
2時間以上、話をしました。

確かに僕自身に色々な問題があったかもしれませんが、
仕事と家庭をできる限り大切にして生きてきたつもりでしたから
本当の理由が知りたくて、男と二人でいるところを見た友達がいると
少しカマをかけてみたところ、彼女の面持ちが大きく変わりました。

それからは、彼女がありのままを話しました。

僕と彼女は、同じ会社で勤務しており、会社でも家でも顔を
あわせる仲なのですが、同じ会社の人間と付き合っているとの
ことでした。
1ヶ月間前から始まり、3回ほど二人であったとのことです。
身体の関係はなかったと言います。

昨晩から寝られずに、今にいたっていて、
もう何を考えればいいのか分からなくなってしまいました。

彼女のことを心から愛しています。
そして今夜、彼女と、彼女の浮気相手と3人で話をすることになっています。
場合によっては愛している気持ちとは裏腹の言葉が出てしまうかも
しれません。

許したい気持ちがいまは大きいですが、
男性の顔を見て、身体の関係を想像してしまったら
自分の気持ちがどうなるか想像できません。

相手の男性に何を聞き、何を話し、
彼女に対して何を話せばいいのでしょうか。

回答No.11

chacha7

どうして男って、浮気って言うと、すぐに身体の関係を想像するんでしょうかね？奥様は、浮気は素直に認め、でも身体の関係は無いとおっしゃっているとの事ですから、無いんだと思います。
文字通り、あなたから気持ちが離れてるって事でしょう。
まぁ、女性にも、いろいろ存在するでしょうけど、ある意味、身体の関係なんて簡単なものではないでしょうか？
平然と浮気しつつ、舌を出して生きる人も居るようですし。
奥様の、あなたが日々の仕事や雑用に追われて、満たされていなかった心の隙間に、ふとしたはずみに、その同じ会社の男性が入ってきた・・・というだけだと思いますよ。・・・だけ、と言っても、人の気持ちは移ろいやすいもの。最初は、ちょっとした優しい一言が、心に染み入っただけかもしれませんよね。でも、その受発信は、同じような感性を持ち合わせる人間同士でしか、感じ取れない一言だったかもしれませんよ。
奥様が、あなたにとって本当に大事な存在なら、素直になって、伝えてください。
その男性と３回会う前に、奥様は、きっと淋しい？虚しい気持ちを抱えておられたかもしれませんよ。

回答No.10

suekun

どうも私の回答だけはお役に立ってないと言う判断もあるようなので
これで最後にしますね。

今回、すべてが上手く行って前以上の素敵な家庭が築けても
間違ってもこの事は話題に出さない事です。

奥様の浮気の事実を互いが将来笑いあって話せる時なんて絶対来ません。
軽い気持ちで話題に出しても、間違いなくしこりは残ります。

それが男性の場合でも、奥さんから過去の浮気の話をされて
時効だと言われても直接の当事者の男性は笑えませんよね。

貴方の場合は、それが女性である奥様なのですから、
許したなら、笑い話の中でも二度と触れないべきです。

と以上は個人の勝手な回答なので、参考にされるか否かは
判断にお任せします。

もう一度幸せな家庭を築ける事を切に願っております。

お礼

ありがとうございます。

一度心の奥にしまったことは二度と出してはならない
ことなのだと思いました。私にそれができるかどうか
それだけのことなのでしょう。

回答No.9

-milktea-

No.1です！
遅くなってすみません・・・。

結婚って、それだけ大きなことなのだと思います。
日本では戸籍上ではもちろんですが、気持ち的なものでも
結婚したんだから、他の男が触ることは許されない・・・
と、独占欲が出るのは当たり前のことだと思います。

私も、大人の男女のすることですから、ただ会って食事しただけだ、ということはないと思います・・・。
そうでなければ、ただ食事しただけで、やましいことはなにもない！ってなる気がします。
ですが、奥さん気持ちがその人に向いているのだから、浮気を認めたのでしょうし、
奥さんは何もないと言ったわけですから、ここで奥さんの言葉を信じてあげないのは、良くないと思いますよ。

愛している・・・
それって、こういうものだ！って答えのない気持ちだと思います。
だけど、結婚した相手には少なくとも愛を感じていたわけですから、
おそらく、私よりはあなたの方が愛をわかっているのではないでしょうか・・・？？

今のあなたは、奥さんとの結婚生活の修復を望んでいるのですよね？
だったら、奥さんともとに戻りたい！っていう気持ちが、今のあなたの愛情だと思ってぶつけてみたらどうですか？？

それと、今回のことを忘れ去る必要はないですよね・・・
お互いが納得して、もとの関係に戻れるのならば、後々２人の笑い話に・・・
ならないか・・・。
この件を、思い出すのもイヤになるような夫婦になるのか、
それとも、そんなこともあったね～って微笑ましく会話できる夫婦になるのか・・・
それはこれからのあなた次第だと思います！

No.2さんや、No.6さん、No.7さんの意見は私のよりも、数倍お役に立つと思いますけど、一応回答させていただきました♪

回答No.8

suekun

利用規約に触れそうなので、投稿を躊躇しましたが、
誤解があってはいけないので、少し書かせて頂きますね。

夫婦は互いを思いやって助けないながら生きていくのが理想と思います

そんな中で、個人が相手を思いやって起す行動が必ずしも
相手にとって有効かと言うとそうでもない場合が多々あるという事です

他の回答者の方が言われてますが、男性側が相手を思って
食事に誘ったり、高価なプレゼントをしても女性は別の事を
望んでいる場合が多いです。

結局これは夫婦が密に話し合わないとわからないのです。
それをひとりで思い悩んで、これだけ妻を思って色々心を砕いて
いるのに・・・って勘違いな方向に行く事にまってしまいます。

男性に比べて女性の脳は前頭葉大きく発達し、激しい痛みに耐えられる
仕組となっています。
この事からもわかる様に、男性と女性は違う生き物なのです。
違う生き物なのですから、お互いが心底理解できる事は無いのです
なのに理解した気になって自分勝手な思いを互いに推し進めるから
すれ違いが生れます。

夫婦は永遠に互いを理解してあげようとする姿勢を継続して
行く必要があります。
その為には、思いやる事も大切ですが、きちんと会話を持って
互いが話し合う事が一番大切なのです。

ひとりで思い悩んでも答えは見つかりません。（勝手な思い込みに走るばかりです）
まず、よく話し会う事が第一優先ですよ。
相手が何を求めて何を必要としているのか理解してあげて
その上で自分の行動を判断してみてください。

回答No.7

noname#50624

この質問への回答ではなくて、No.1のお礼を読んで思ったことなのですが。。。

あなたはとても奥さんのことを愛しておられますね。それなのになんで奥さんはあなたの愛が伝わらないのでしょうか？

わたしも似たような経験があります。
わたしもお付き合いしていたことがバレて、離婚騒動になったことがあります。

わたしは夫が夫なりに私のことを愛してくれているのを知っていました。でも、その愛は私が必要としている愛情ではなかったのです。

夫は私が外的に必要なことを補うことが愛情だと思っていたのです。自分が疲れていても私のためにドライブしてくれたり、外食に行ったり、服を買ってくれたり、私が運転している時は事故に遭わないかとずっと心配してくれたり。。。
でも、私が必要だったのは、そんなことではありませんでした。私が必要だったのは、家事が大変な時に「毎日大変だろう、ご苦労様。」という言葉だったり、夫の実家にいてつらい時、「大変な思いをさせて済まないね。いつもがんばってくれてありがとう。」というねぎらいの言葉でした。
つまり、外的に守ってくれることよりも、思いやりの心が必要だったのです。

うちも、そのことをわかってもらうまでには時間がかかりました。

今となってはもう取り返しのつかない状況になってしまっているかもしれませんが、彼女と会う前にもう一度、あなた自身の彼女に対する思いを見詰め直してみてはいかがですか？本当に彼女のことを思って今まで過ごしてきたのか、それとも、独りよがりの愛情ではなかったか。

もし、そのような面で不足だったとしたら、今夜彼女と会った時に、まず、あなたから彼女にねぎらいの言葉を伝えてみてください。

話し合いはそれからだと思います。

回答No.6

haru---

妻が浮気を認めた場合の慰謝料はいくらでしょう？
という、質問もされていますね。

随分、心の中が混乱されているんですね。

奥様が相手とは身体の関係はなかった
これは、言葉通りかはわかりませんが

ただ離婚ではなく、別居ということでしたので浮気が別居の原因ではないと思います。
浮気相手は彼女の心の逃げ場だったのかも
あなたにとって、許るせないことですが

浮気に重点を置くのでなく、何故ここまで彼女の心が追い詰められたか
ここまで、あなたが何をしなかったか
それを、冷静に話し解決していかないとお互いの心の修復は難しいかと想います。

回答No.5

suekun

思い悩む気持ちは理解できます。

実際に今はその事が大きく心に存在する訳ですから、不安も然りです。
でも、これを機に夫婦で何でも正直に話し合ってお互いが相手を
理解しようとする姿勢を持ち続ければ、事実は消えなくても
幸せな時間が記憶を薄らいでくれると思います。

きっと奥様も貴方の信頼を再び勝ち取るべく潔白に心がけるでしょうし
信頼が生れれば、貴方の過去の事への拘りも和らぐと思いますよ。

今しばらくは努力する苦しい生活を強いられる事になるでしょうが
乗り超えてみませんか？

必ずも幸せで平凡な生活が約束された物ではありませんが
それを信じて努力してみる事は愚かな行為だと思いません。

子供が生まれ、日々ふとした時に幸せな時間を感じる事が出来る
夫婦生活を送れば、いつまでも過去のしがらみに縛られる事なく
前向きな人生が送れると私は考えます。

お互いが縁があって出会ってそして惹かれあい、幸せな時間を
共有して人生のパートナーとして選んだのですよね。
出会った頃の相手を労わる心を思い出して、もう一度がんばって
見ましょうよ。

貴方が変れば奥様も変ります。
傷は消えなくても、時間をかけて痛みを癒す事は出来ますよ。きっと

お礼

本当に心にしみました。
あと数時間で会うことになります。
一緒に家に帰って彼女にかける言葉がまだ見つかりませんが
優しい気持ちだけは何があっても忘れないようにしたいと
おもいます。

回答No.4

suekun

ANo.3です。

苦しいですね。辛いですね。でも、ここが正念場です。
昨夜、一時でもやり直す事を納得した奥様なら
貴方が相手の男性より、愛情でも人としての器でも大きい所を
見せて気持ちを掴む事が出来れば、そして奥様が抱えていた悩みを
癒してあげる事が出来るなら、もう一度信頼を持った夫婦に戻れるかも
しれません。

まずは難しい事ですが、今回の出来事は不問に出来ますか？
今日はっきりと全てを許し、今後二度とあなた自身が口にしないと
誓えますか？

一度だけという事で、奥様を愛する大きな心を見せて
相手の男性に対してもすべて不問にするという事です。

君を愛している、君を愛する上で僕の至らなかった部分が招いた
今回の事であれば僕にその元凶があるから、全てを水に流して
今後二度とこの事は口にしないと誓ってあげてください。
でも、そう誓ったなら本当にその事についてはそぶりも見せては
いけません。

もう一度奥様の愛を取り戻す為にがんばってみませんか？

お礼

本当にありがとうございます。
おっしゃること、心のそこから理解しています。
今回の出来ごとが生まれた理由は、僕自身にあり、
全てを不問にして包み込んであげたい。
その気持ちでいるのは事実です。

ただ、記憶を全て忘れ去って生きていくことはできないですし
この気持ちを抱えたままで、どのように生きていくかだけだと
思っています。

苦しい気持ちと同棲しながら、それを心の中で押し殺して
生きていきたい。
でもいつか心が崩れて言葉となって出てしまう気がして
怖いのです。

回答No.3

suekun

話の展開次第で貴方は決断する事が出来ますか？
貴方が許すと言っても、現状奥様は別居を求めてられますよね。

この事から想像すると「気持ちが離れてしまっている」と考えられます
奥様から別居を発せられたという事は、貴方が事実を知って
気持ちを問うのと状況が違います。

つまりある程度奥様は思い悩んで辿り着いた結論であろうと言う事です。

文面から察するところ、状況の流れは
日々の生活の中で奥様に夫婦生活の不信感が生まれ、
その寂しさを癒してくれる相手を見つけてしまった。
ただ少なくとも相手の男性との将来像ははっきりしていない。
今は奥さんが今の夫婦生活に対して前向きでないって事です。

この事から男性の気持ちがどうあろうと奥様は一旦夫婦の冷却期間を
望んでおられる様子ですよね。

その事を踏まえて話し合わないと、貴方の空回りにまりますよ。
相手の男性の気持ちや考えは抜きにして、まずは奥さんの気持ちと
考えをはっきりさせる事です。

その上で、まだ貴方に気持ちがあるのであれば、今度の出来事を
どうするかになるでしょうし
気持ちが無い物を許すと言っても状況は変らないでしょう。

はっきりと別れを覚悟されるなら、不倫を正してそれなりの
謝罪と代償を払ってもらう。

相手の男性に対しては、夫婦の今後は別として
罪は認めさせその上で謝罪と代償を求めるのが良いと思いますよ。

お礼

おっしゃるとおりの状況かと思います。
ただ、ひとつだけ。
昨晩の話し合いで、これから二人でやり直す、
ということで話が一旦まとまりはしました。

ただわかりません。。
正直に言って。

回答No.2

hinako12

すいません、回答ではないのですが・・・。
私は結婚して、一年半たちました。まもなく2年目ですが。
その女性の年齢によるとも思うのですが、「結婚」は、幸せな反面、
ストレス指数を出すのに、負担が大きい期間のひとつとしてあげられて
います。
私は実際、家事や、妻という立場になるというのは想像以上にストレスに
なり、夫を愛していましたが、その環境の変化に心がついていってなかった
時期があったと記憶しています。
「女」から「妻」になったという嬉しさの反面、虚無感、焦燥感が
でてきました。まだ「女」でいれた結婚前の異性の友人と会ってみると、
なぜかストレスが発散できた事をおぼえています。
でも今は、もう連絡もとっていません。なぜなら、その不安定を夫が
その後支えてくれました。その時期というのは「妻」に慣れるまでの
一年だったと私は思います。最近結婚した周りの友人を見ても、
一年目が心が不安定そうな様子を見受けます。
その時期、支えてあげれていましたか？
そこから一度話し合ってはいかがでしょうか？