助けてやるべきか・・・

質問

妹（25歳）が学費の免除申請に協力してくれと、書類作成の協力を
求めてます。
うちは父が亡くなり、母は年金暮らしという家庭状況です。

私は妹より遅く、今年から働きながら大学へ通うこととなり
ました。（学費も自分で働いたお金で支払いました。）
頼まれた書類を揃えること自体は難しくはないんですが、日ごろの
妹の態度が気にかかり、どうしても乗り気になれず、むしろもっと
苦労すれば？と思うくらいです。
普段から家の中で困ったことがあっても研究で忙しいからと
いい加減な返事しかしなかったり、学校に関する手続きはほぼ、
母まかせで、自分は研究だけやる。親戚に何らかの手続きで
証人になってもらうときも母がお願いして、自分では一切
頭を下げない、私にさえ必要な書類を作るよう最初に頼んだ
のも本人ではなく、母でした。

なんでもかんでも母ばかりが動かされて、母も妹の研究が
忙しいから仕方ないなんていいながら当然のように動いてます。
しかも書類申請になかなか首を縦に振らない私に対して母からの
風当たりもきついですが、こうまで母を頼る妹を理解できない
自分がいます。
また、私が大学へ行くことになる前から、
「お姉ちゃんはフリーターだからあ」などというコバカにした
発言もちょこちょこあったので、未だになぜにそんなのに協力
する必要があるのかと思ってしまうのです。

医学部の大学院ということで確かに忙しいのでしょうが、
美容院や服を買いに行くヒマはたまにあるみたいなので、
その時間を使って少しでも研究以外のお金のことなどの
手続きができるのではないかと思うのです。

何かのひとつ覚えのように「研究が忙しい」と託けて、
都合のいいときだけは「ほんっと、ごめん」といいながら
下手に出てますが、多分、私が書類に協力したら手のひらを
返すように以前と同じ態度になるでしょう。
また、母に頼ることを批判しても、それに対しての反省の声は
一切ありません。

それでも私は妹に協力するべきなのでしょうか。
25歳って社会経験がないからといってこんなに幼い
ものなんでしょうか。

回答No.5

hu20040303 · ベストアンサー

私にも4歳下のわがままな妹がいます。
こちらの頼みごとには応じませんが、図々しくお願いされることはたくさんあります。

私たちには両親がいませんので、私が母親代わりのようなものです。
相談やお願いをされたときには小言も言いますしお説教もします。でも最終的には助けてあげます。

結局どんなにわがままな妹で憎く思うことがあっても血のつながった姉妹ですし、お願いを断ったことで妹が悩んだり困ったりするのはやはりかわいそうという気持ちもあります。
ましてやそれが原因で取り返しのつかないことにでもなったら、身内のことだけに悔やんでも悔やみきれないでしょう。

妹なんてそんなものです。私はお姉ちゃん気質なのかもしれませんね。妹に心から感謝されたいと思ったこともありませんが、何かの時には頼りにしてくれてカワイイと思いますよ。言葉にはしませんが感謝もしてくれてると思ってます。

質問者様もやはり血のつながった妹はかわいいと思いませんか？　まだまだ子供だと思って協力してあげてみては？
自己満足でもあるかもしれませんが、きっと多少なりとも感謝はしていると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
ご回答を拝見してるうち、

＞ましてやそれが原因で取り返しのつかないことにでもなったら、身内のことだけに悔やんでも悔やみきれないでしょう。

この一文がなんともいえない気持ちになります。
協力してやらない自分は後悔しないのかと本当に
思います。というか思ってきました。
ただ、態度の変わり方に可愛いと思うどころか辟易するので、
多分私は心の狭い姉なんだと思います。

妹の態度には頼りにするというよりも単に利用してやるという
のがミエミエでムカッとくるんですよ。
小言に耳を傾けてるフリはうまいかも。
電気をつけたまま登校するなと何回言っても、
その場で返事だけして相手を治めておいて、実行しないなんて
ザラですし。
信用できてないんでしょうね、妹を。

ありがとうございました。

回答No.11

eviko

ここに書かれた事をそのまま妹さんにお伝えしたらどうでしょうか？

私は姉から直球で「あんたの御願い聞くと損した気分になるから嫌だ。
感謝の気持ちが無い人にやってあげたいと思うほど人間出来て無いから
あんたを助けても、あんたは助けようとも思わないでしょ？」

・・ずばり気づかなかった大馬鹿者です。
妹ってやって貰って当り前の感覚有ります。あっ私が有るだけかな^^;
なので相手が不快だという事を遠まわしに言っても解らないので
「親切じゃないから、親切してあげる気にならないだけ。その気にさせたかったら同思ってるのかちゃんと話せば？」

で、それでダメだった事が有るなら「この前の事忘れたのなら今回も忘れるね。もうやらない」等、妹を叱るだけじゃなく、妹が何を考えてるのかを聞いたほうが良いです。
お母さんにも口出ししたら書類を出さない宣言をして、逃げ道をシャットアウトしてビリビリ言って、、しばらく無視したらどうですかね？

家族にも役割が有って、それを果さないと家族で居られない事を教えてあげたらどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
今回のことは協力しないと妹も大きな痛手にはなると
思いますので慎重に考えたいと思ってますが、周りを
なめてるのは今も変わりませんので、手のひらを返す
態度を見せたら、本当にガツンといってやる気持ちで
います。
家族としての役割をこなすことを約束するのと引き換えに
協力してやってもいいかもしれません。
参考になりました。

ありがとうございました。

回答No.10

ericyu14

助けてあげなくてもいいと思います。
お母様にも、甘やかさないよう伝えるべきだと思います。

うちには可愛い２３歳の妹がいます。
結婚し、子供もいます。
でも、ちょっとお金の面で苦労しています。
助けてあげようかとも思いましたが。
彼女が旦那の教育のため苦労しているので、
大切な妹が苦労しているのはかわいそうですが、
そっと見守っています。
たまに、お買い物など行くときは安いものを（妹か甥のもの）
買ってあげたりしています。
（可愛がってあげたい気持ちがあるので）

でも、もし妹がお金の面で助けて欲しいと甘えたら
突き放していたと思うし、なにかを買ってあげたいとも
思えないと思います。
ましてや、それが母親からの話だったならば、なおさら！！

妹さんは甘えてるのだと思います。
可愛がられて当然と思っているように思えます。
つき放つことも、大切だと思いました。
２５歳という年齢というよりは、妹さん自身が幼いように
感じました。

お礼

ありがとうございます。
そっと見守るというのもひとつの手ですよね。
手助けが成長を止めてしまうなんてこともありますし。
ericyu14さんはさりげなく妹さんに優しくしてあげられる
いいお姉さんだと思いました。
突き放すのと助けてやるタイミングや度合いも大事ですよね。
妹との付き合い方のヒントを得たように思います。

ありがとうございました。

回答No.9

toro_ka

身内だからこそ厳しくありたい気持ち、
身内だからこそ、妹さんの態度に腹の立つ気持ち、
両方が入り混じっていることだと思います。

ひとまず協力出来ることは身内として してあげて、
それに対しての妹さんの態度が目に余るようであれば
身内として、ガツンと言ってあげるべきだと思います。

25歳とはいえ、学生はまだまだ受身の立場で半人前です。
一度も社会に出たこともないとなればなおさら。
協力と躾は、惜しまないように充分に与えてあげましょう。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。身内だからこそ、いってやらなければ
ならないこともありますよね。
私が25歳の頃はもし、母にこんなに動いてもらってれば
逆に不快に思うことさえあったのではないかと思います。
学生はまだまだ受身の立場という言葉、わかる気がします。
単に学生というだけで、周りの人にも当然協力してもらえると
勝手に思ってた時期が高校時代、自分にもありましたし。
なるほどなあと考えさせられました。

ありがとうございました。

回答No.8

snow-gates

あなたは協力しなくてもいいと思います。
大学院て世間に思われているほど忙しいものではないそうですが、
妹さんは書類の手続きといった仕事や学業以外の作業が苦手なのかもしれません。
お母様もその妹さんの性格を理解して、しかも医学部院生ですから将来に期待もしているのでしょう。だから積極的に協力しているのだと思います。
あなたにしてみれば少々おもしろくない気もするでしょうが、妹さんとお母様のことはほっとくのがいいと思います。
妹さんがお医者さんならあなたにも社会的なメリットがあるわけですし、がんばってもらったほうがご自分の為にもいいかと思います。

お礼

ありがとうございます。

＞妹さんは書類の手続きといった仕事や学業以外の作業が苦手なのかもしれません。

まさにそうなんじゃないかともとれる妹の性格・・・
今までもこれからもそうなのかなあと思うと、少し
いや、かなり不安ではあるのですが。

妹の将来と私のメリットはほとんど期待しない方が
よさそうです。
とにかく今は妹が自分の手続きくらい自分でできるよう、
成長することを願う気持ちの方が今は大きいですねえ。

ご意見ありがとうございました。

回答No.7

kona1976y

自分でやらせたらいいと思います。
妹さんももうすぐ社会に出るでしょう。
そのときに困るのは妹さんです。

うちの会社にも医学部だか薬学部だかのドクターの人がいたのですが、会社で働くにはあまりにも書類とか手続きまわりのことができず、仕事がまったくまわらず、関連会社社長→部長→最後には平社員まで落とされて首になりました。
最近は病院でも書類関係の管理は厳しいはずです。
それをまともにできないお医者様になられては困ります。
お医者様のミスはクビではすみません。逮捕につながることにもなりますし、当然人の命や人生に大きく関わります。

今妹さんを甘やかすことが、どれだけ妹さんにとってマイナスなのかをよくよくお母様に話し、妹さんのために、ここは涙をのんで突き放すことをしてもらってはいかがでしょう。

妹さんも誰も助けてくれなければ自分でやるしかないでしょう。

お礼

ありがとうございます。

確かに手続きに間誤付くのは周りも困りますよね。
妹は医師免許のない医学研究科の学生です。
専門学校から理系の大学へ編入し、医学部の大学院へ
さらに編入というものですので、医者にはなれませんが、
態度には頭きます。

助けなれば自分でやるしかない。確かにそうですね。
できるのかなあ？
母は残念ながら突き放すのは出来そうもないです。
そっけない態度を妹にとった私に対して突き放した態度は
とりますが(笑)
母は研究に没頭する妹がむしろ誇りみたいに思ってる部分も
ありますから。

協力してやることが可愛がることなのかもう少しじっくりと
考えたいところです。

ありがとうございました。

回答No.6

izanai

お仕事しながら大学に通うなんて素晴らしいです!!
大変だと思いますが卒業まで頑張ってほしいと思います!!

しっかりしたお姉さんと比べると、妹さんは幼いというか、世間知らずなのかもしれませんね。
学生さんと言っても25歳ですし、お母さんやお姉さんに甘えるだけで良いとは思えません。
お母さんは姉妹が助け合って仲良くしていって欲しいと願っていると思いますが、
「私も忙しいし、自分の事は自分でやっているのだから、（妹さんが）自分で頼みに来ないなら協力できない。」とお母さんにお話してみては??
医学部の大学院なんてとても優秀な妹さんだと思いますが、大人としても成長してもらわないと!!

お礼

ありがとうございます。

自分では妹よりも後に入学するので、恥ずかしいくらいに
思ってます。

確かに母的には仲良くしてほしいと思ってるみたいですし、
そうしたいんですけど、妹を信用し切れてないのかもしれません。

交渉ごとや頼みごとは母任せなのは人としても問題ですよね。
私も直接頼めばいいのにとは母にもいいましたが、
「そんなこといわないで協力してやって」と説得されるだけです。
複雑です。

ありがとうございました。

回答No.4

kumiyaaan

人にものを頼むときは、それなりの態度があるんじゃない？ということを妹と話すべきかと思います。学費免除を受けることは、家庭にとってかなり助けになるので、最終的に書類作成は協力してあげたらいいと思いますが、妹と直接話して、自分で直接頼むように言うべきです。
私はまだ20歳ですが、そのような態度は信じられません。

お礼

ありがとうございます。
私も最終的には・・・なんて思ってましたが、
この件以外でも協力したとたん手のひらを返す
ような態度をとられたことがあったので、いまひとつ
信用できない部分もあるんですよ。

自分で動かないことについては今まで何度も話しましたが、
母が妹を責めるなと横槍をいれる、もしくは
その場で「うん、わかった」と素直に返事をして、
また元に戻る（人任せにする）の繰り返しです。
全ては「研究が忙しすぎる」だそうです。

ご意見ありがとうございました。

回答No.3

fishon2100

協力する必要などありません。

いわゆる”研究バカ・研究オタク”にありがちな言動・性格・行動です。

「書類を揃えること自体は難しくはない」のであれば自分でやらせるべきです。

こういう人間はとことん苦労しないと人の有り難味というものが分かりません。

情けは人のためになりません。

お礼

ありがとうございます。
私の書き方が悪かったのですが、書類を揃えることが
難しくないのは私なんですね。
妹は私が動かない限り、書類を手にすることはできない
立場なんです。

研究で苦労してる話はよく聞くのですが、それでも
おいしいとこだけ持っていってるような気がしてならない
んですよ。

研究バカ←私もそう思います。妹は自分の周りの研究バカを
批判してますが、第三者からみれば・・・ってヤツですよね。

昔、給付制の奨学金が認められたこともあったのですが、
手元にお金があっても収めに行くヒマがないといい、大学側から
請求書が何度か届いてようやく収めたなんてこともありました。
ただのめんどくさがりにしか私には見えなかったです。

ご意見参考になりました。ありがとうございました。

回答No.2

hel318

妹さんの協力要請ですが貴方自信が妹さんに協力をしたいのかしたくないのかだと思います。

私ならば協力せず母にも手伝わせません。2889414さん姉妹の協力体制を確立（大袈裟でゴメンナサイ）した方が良い様に感じます。これから先、妹さんは医師と云う職業に就き貴方も大学生になる訳ですから忙しいのはお互い様と云うコトでお母さんと3人でお話されてみてはいかがでしょうか？
もっと先に貴方も妹さんもご結婚される時期が来ると思います。そうなると両方にご主人がいる訳ですからお母様も含めると5人になりますが、現在は3人です。仲良く協力し合いましょう。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、上手に協力できるといいのですが、
何分、こちらが困ってるときには役立たずです。
妹に何かを求めるのはいけないと思いつつ、
研究をいつも口実にするので、本当にかなり忙しいので
しょうが、頭にくるんですよ。

ありがとうございました。

回答No.1

look_me

そういう時はよく妹と話す必要があると思います。

確かに、医学部の大学院となれば忙しいでしょうが、でも、ここは兄！助けてあげればよいのでは…。いざとなった時妹は後に後悔するでしょうし。。

お礼

さっそくのご回答をありがとうございます。
そうですねえ、、正直まだ納得できない部分が
あります。。
いざとなり、助けてやったことは何度かあり
ましたが、今ではそんなことあったけ？くらいです。
こちらが困ったときにはほとんど役立たずなので、
助ける意味を求めてはならないのでしょうが、複雑です。

ありがとうございました。