どうするべきか混乱しています。 ※長文になりまして※

質問

初めて利用させていただきます。
私は20代の男です。
妻とは共働きで、4歳の子供が居ます。
婿養子ではありませんが、結婚の際に妻の都合を考慮し、彼女の地元に越しました。

始まりは一昨年の夏に妻が浮気をした事です。
相手とは面識があり、彼女曰く無二の親友でした。
浮気など一時の過ちと思いましたが、開き直った彼女との夫婦関係は険悪なものとなりました。それでも家族三人の事を第一に考え数ヶ月かけて説得をしました。
その間にも、以前から彼女が親しくしていた男性のメル友からプレゼントが送られてくるようになり、それもいつの間にか私には秘密で行うようになっていました。
他にも彼女はオンラインゲームにも造詣があり、それはたくさんのチャット友達、メール友達が居るのは知っていました。
ちゃんとやり直そうと話し合った折に、上記のことから大まかに二つの約束事を決たのです。
「浮気相手とは今後、一切の関係を絶つ。」
「今回のことを踏まえて、夫が把握できない不特定多数の人と容易に連絡のとれるネットを暫く控える。」
特に後者は文章では乱暴に見えますが、これには彼女も賛成しました。
それから間もなく、調べものがあるからという理由で彼女のネットの使用を私は渋りながらも黙って見ていました。
他にも、どうしても連絡を取らなければならない相手がいるからというのもありました。
次第にディスプレイの前に居る彼女の姿が以前と変わらなくなり、いつの間にか以前と同じ様にオンラインゲームに没頭していたのでした。
約束が違うと嗜める私に、彼女も徐々に腹を立てるようになり、ゲームのプレイ時間は日を追う毎に増えていくのでした。
休日には一日中、平日でも彼女自身翌日の勤務に差支えがでてくるほどの長時間になっていきました。
普段の会話も少なくなり、いい加減業を煮やした私が声を荒げると彼女は言いました。
「あなたが言うから、当て付けでやっているんだ。もう嫌だ。」
私がずっと懸念していた、浮気相手との関係の問いにも、以降何かしらの連絡は取っていると告白され、逆上されてしまいました。
私はパソコンを壊し、子供を連れて実家に帰りました。
妻の浮気が発覚してから一年後の事です。

暫くして子供は元の家に帰しました。
保育所も無理やり休ませてしまい、母親からも遠ざけてしまい、私の勝手で随分と惨い仕打ちをしました。
今は義母に母子の面倒を見てもらっている形になっています。
義母も娘の浮気は許せない事と、義理とはいえ親子でもあるのだからと、私にも親身になってくれています。
何より義母自身、女手一つで子供を育ててきており、この問題には本当に胸を痛めているのだと思います。

あれ以来私と会うのを避けていた妻と、今月ようやく再会しました。
もうやり直す事はできないとの事です。
浮気を咎めれば開き直られ、もうあなたとはやっていけないと言われ。
それでもやり直そうと説得しても、浮気を疑う事が許せない、もう嫌だと言われ。
そして今、爆発して家を出たことを許せないと言われ。

最近彼女のオンラインゲームのブログを見ました。
こう書くと、人には気持ち悪い行為と思われるのでしょうね。
始めから言っていた事です、そこまでする前に止めてくれ、ＰＣのメールも携帯電話も調べられないうちに止めてくれと。
心当たりのあるワードで検索するとすぐに発見しました、随時更新されているようです。
私が居ようが居まいが関係のないようですね。

そこには、例の浮気相手とのやりとりを匂わせるような記述に、また別人との関係を思い起こさせるような内容も記されていました。
彼女はそのブログが、全世界向けの公開情報だという事は全く考えていないのでしょう。

ブログの事は、まだ誰にも話していないのですが。
私の両親は、はっきり言って離婚を推しています、子供の事を第一に考えろと正論を述べています。
義母は何とか彼女の目を覚まさせようと試みてくれています。
子供のことを第一に考えてと。

妻も子供のことは本当に愛してくれているのだと信じています。
子供には、たまに会いに行っているのですが、私が家を出て以来、家族三人が揃ったのは今月が初めてでした。
その晩子供は大変興奮していて、少し夜更かしをさせてしまいました。
その時間は僅かなものでしたが、とても幸せでした。

私は一体何をしているのでしょうか。
私の両親は、私が未だに彼女を庇う事に疑問を抱いています。
自分でももう訳が分からなくなっています。
今度、妻と再び話す機会を設けたのですが、また同じ事の繰り返しになるのではと、何をどう話をするべきなのか分らないでいます。

何だか文章を見ても相当混乱していますね（笑）
何か全くの第三者の意見が見てみたくなり、今回投稿させていただきました。

回答No.10

mori_izou

＃３です。

奥様がさして行為自体は好きでもない体の関係を複数の他人と持ってしまうのは、これは心がすっかりak-415さんから離れているためではないでしょうか？
そういう人は、好きでもない男性には体は許さないものでしょう。

奥様と、日頃、会話はされてましたでしょうか。
共働きですとなかなか、一緒の時間と言うのは作りにくいと思います。
何故、その貴重な時間に奥様はゲームなどに夢中になったのでしょうか？
それが当て付けだと言うならば、何に対して当て付けたかったのでしょうか、奥様は。

あなたは、奥様の心を、どのような形で満たしてきましたか？
家の用事をするだけでは、心は満たされません。
子供にとって、両親がいるに越したことはないですが、もう気持ちが離れてしまっているのに、無理にくっついていることが子供のためになるとは思いません。

一度、本音で話し合ってください。
どうして、奥様がこういう行動を取ったか？
あなたのどこに不平があったのか？
軽く不平も言えないような間柄だとしたら、いつかは爆発してもおかしくないです。
結果的に、離婚することになったとしても、奥様の本音を聞いておくことは、これからの人生にきっと役立つことでしょう。
あなたが１００％正しくて、奥様が１００％間違っていない限りは。

回答No.9

precog

>妻は浮気相手に対し、以前から親友以上の好意を持っており関係があったようで、妻の証言以外私が指摘した日以前の物的証拠となるものはありません。

ちょっと気が有るとかではなく、性的な関係も以前からあったということでしょうか? それは、厳しいですね。浮気で済んでないってことですかね。

>浮気相手との関係解消と、それに連動したタイミングでのインターネットでの必要以上の交友の制限というのが罰則だとして、それは話し合いの結果お互い納得しあった上での事でした。
>そして結果として、その約束が満足に守られる事はありませんでした。

でしょうねぇ。前者は当然の要求として、後者は浮気と関係ない事ですからね。浮気相手とあなたの比較になったとき、奥様の中であなたは「わたしを縛る人」としてマイナスポイントになってしまう可能性が高い気がします。罰を受ける期間を設定してなかったようですが、それも納得性の低い部分という気がします。

いくら、「浮気は悪い事」と声高に叫んでみたところで、婚姻を解消してしまえば小さな問題になってしまいますからね。奥様は、あなたと、あなた以外の人(同性含めて)を比較しているでしょうから。

>家庭の為に働いてくれているのだからと、その日まで彼女の生活に対する制限を何一つすることの無かった自分自身の甘さへの反動があったのでしょう。

多分、仕事に対する価値観も違うと思いますが、それより、社会に出てる女性にはいろんなものが見えてますから、行動を制約するのは難しいですよね。それと既に結論は出ていると思いますが、行動を制約しても浮気は防げないという気がします。本人が自分の生き方の中で毎日のように自発的に決意している場合は有効ですが。

出来るのは相手を惹きつけておく事だけだと言う気がします。そのためには、友達には言えない様な話を聞いたり(話してくれるだけの信頼関係を維持することも含めて)、共通の体験(時間)を積み上げるためのルールを決めたりってことかなと思いますが。

>それは彼女には相当異質なものに映ったのかもしれません。

合理性を欠くと厳しいですよね。しかも、それがいつまで続くかわからないとなると、終身刑の様な気がしてきます。

>その中で心が安らぐ対象も変わって行ったのでしょうか。

それは、浮気の前からでしょうね。家庭内に対立関係が維持されていると、外に向かって安らぎを求めるようになると思います。例えば、奥様が父性を求める人で、あなたが厳しい批判者であったとき、奥様は逃げ場がなくなる様な感覚になると思います。

>今回の問題の中で彼女が明言を避けているところがあります。
>彼女自身今後どうしたいのかという事です。

あなたのことは明確に拒否してるようですが、離婚する決心が出来ていないということですか? それとも離婚する決意はしているが、離婚後の生活が描けていないということでしょうか?

>私を切り捨てたのであれば、浮気以前の問題なのであれば、どれも肝心なところで口を閉ざされてしまいます。

でも、そこを理解しないとどうにもならない気がしますよ。奥様は既に言ってるのだけど、あなたが重要でないと思って聞き流しているか忘れているだけかもしれません。

>それは恐らく、そこに子供の問題が絡んでいるからでしょう。

当然、それもあるでしょうね。経済的な問題もあるだろうし。

>おおよそ私にとって都合の良い内容でないのは分かります。

それは、聞いてみないとわからないですよ。復縁したいなら、あんまり疑わないで相手の事を深く理解するしかない様に思いますけど。

>これで子供の事を考えていると言っているのですから。

何回も出てくるのですが、この価値観は奥様と共有出来てるんでしょうか? まず、結婚は二人のものであり、二人の信頼関係がなくても結婚状態を続けることがお子様にとって良いとは言いきれない気がします。

お子様を抜きにして、奥様との婚姻状態を続けたいのか、あるいは続けるにはどうしたら良いのかを考えないと難しい気がします。

>precogさま、貴重なご意見本当に感謝しています。

いえいえ、厳しい書き方をしているところもありましたが、なんとか復縁したいという気持ちが強いようですので、乗り越えられるのではないかという気がします。

まずは、価値観の違い(何に飢えていたのか)を知る事が重要だと思います。それと、「○○だから相手が悪い。」と考えて報復に出ると、報復は連鎖します。相手の置かれている状況やとりうる選択肢を考えて、ゼロスタート(これから口説く)と考えたほうがいいですよ。

回答No.8

precog

不信の連鎖ですなぁ。

事実関係は、奥様の2年近く前の一回の浮気だけってことですよね?

で、あなたは「やりなおそう」とは言ったが、許す事はなく、奥様の謝罪を期待しつづけ、奥様はいつまでも罰が続くことに嫌気がさしたと。

最初の浮気の原因というかきっかけが良くわからないですね。ここ次第かな。そもそも開き直ると言う事は、奥様は悪いと思ってないわけだから、あなたが縛れば不条理感が募りますよね。話も要は「子供のために我慢しろよ」という決着だし。

奥様は普通にフルタイムで働いてらっしゃるんですよね?

であれば、普通のおっさんと同じくストレスの発散は必要ですが、あなたや家庭にはその場がなかったってことじゃないでしょうか。で、ネトゲとか不特定多数の人との交流に求めたと。もちろん、あなたに責任があるとは言いませんけどね。奥様にとっては、気を使わないで済む多数の友人が必要だったという事だと思うので。

そもそもフルタイムで働いてるのに、服従を期待するのは無理だよねって気はしますね。一応、浮気は浮気ですが、あなたは要は切り捨てられたってことのように思えます。浮気の前にあったであろう、奥様の不満を解消しないと、同じ事の繰り返し = 平行線になるように思いますね。あなたは奥様が一方的に悪いと言うスタンスな訳だし。

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻は浮気相手に対し、以前から親友以上の好意を持っており関係があったようで、妻の証言以外私が指摘した日以前の物的証拠となるものはありません。

浮気相手との関係解消と、それに連動したタイミングでのインターネットでの必要以上の交友の制限というのが罰則だとして、それは話し合いの結果お互い納得しあった上での事でした。
そして結果として、その約束が満足に守られる事はありませんでした。

そうですね、服従を期待していたのですね。
ネットでの無制限の交友関係、それに関連する妻の実生活での交友関係、果ては大事な話があるからと言う異性の親友との外出。

家庭の為に働いてくれているのだからと、その日まで彼女の生活に対する制限を何一つすることの無かった自分自身の甘さへの反動があったのでしょう。
それは彼女には相当異質なものに映ったのかもしれません。
その中で心が安らぐ対象も変わって行ったのでしょうか。

今回の問題の中で彼女が明言を避けているところがあります。
彼女自身今後どうしたいのかという事です。
私を切り捨てたのであれば、浮気以前の問題なのであれば、どれも肝心なところで口を閉ざされてしまいます。
それは恐らく、そこに子供の問題が絡んでいるからでしょう。
おおよそ私にとって都合の良い内容でないのは分かります。

妻が一方的に悪い
入力文字数の制限の中で割愛しなかった部分です。
これが私の今の心情を端的に表しているのでしょう。
precogさまの指摘に改めて自分の状態の酷さに目を覆いたくなります。
これで子供の事を考えていると言っているのですから。

明日には妻と話をする機会がありそうです。
このままでは平行線には変わりなさそうですが、また違った角度からの解決を試みてみようと思います。

precogさま、貴重なご意見本当に感謝しています。
お付き合い下さりありがとうござました。

回答No.7

machidakai

正直もう奥さんは放っておいて良いと思います。

貴方は手を尽くしました。
少なくとも文面からはそう見えます。
子供の親権争いになる可能性が高いです。
勝てる可能性は五分でしょうが、子供を第一に考えるなら負けるわけには行きません。
それが子供にとっても貴方にとっても最良の選択であるように感じます。

子供も今は辛いかもしれませんが、大人になれば必ず理解してくれます。
無責任な奥さんに負けないでください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

尽力してくれる義母という存在がなければ、二人の間に子供がいなければ、私の考えは今と違ったものだったのだろうと考えることがあります。
そしてそれは、結婚する時の妻に対する自分自身の気持ちを裏切る事だと考えています。
そう考えたなら今の私は正直意固地になっているのかもしれません。
実家の家族にも言われた事です。

彼女に対する感情が、もはやどこかで屈折してしまい、それを経た上で今の混乱した私がいるのかもしれませんね。

本来私は問題の解決に極端な白黒を付けるべきではないと考えている人間です。
それは例えどのような問題であろうと互いに不利益を主張しあい、その過程において主張に矛盾が生じ、全く別の事で事態がさらに複雑化し、その多くは根本的な問題の解決から外れた結末に行き着くからです。

しかしそれは、どれだけ説明しても妻には聞く耳を持ってもらえそうにありません。
この考えには私の両親も理解を示してはくれないでしょう。
実際現状は悪化の一途です。
私自身、自らの考えに疑問を抱き始めています。
恐らくこの疑問を払拭し自身の考えを改めたとき、私は妻を負かそうとするのだと思います。

machidakaiさま、貴重なご意見本当に感謝しています。
お付き合い下さりありがとうござました。

回答No.6

bark-at-j

こんにちは、×１の40代♂です。
私の経験をお話しますので参考になればと思います。
原因は違いますが、質問者様と同様な問題に直面し、結局離婚しました。
離婚を決意した理由は次のとおりです。
1.子供が不仲な親の関係を毎日見ていて、情緒不安定になり、精神衛生上、教育上好ましくないと思ったから。
2.元妻から離婚したい、（私は今でも元妻が好きです。但し愛情はありませんが・・）と言われ、別居も含め、色々話し合いましたが、結局決意は変わらなかったから。
3.単純に婚姻生活を維持するのに疲れたから（これは2.にも関係しますが・・）
離婚して３年経ちますが、親権は私が持っています。但し、養育監護権？（一緒に暮らすこと）は元妻が持っています。月に1.2回子供と会う機会がありますが、離婚云々で家庭内がもめていた時とは別人の様に明るく普通の子供で、すくすく育ってます。
以上の理由で私は離婚して正解だったと思っています。
何が何でも復縁する方向だけではなく、離婚も一つの選択肢として考えてみると案外目からウロコの場合もありますよ。
３年前を思い出して、書き込みしてしまいました。頑張って下さいね。質問者様の人生ですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

経験の無い私にとって離婚とは、想像もできない程恐ろしいものになっています。
全てを失うに等しいものとして捉えていました。

しかしそれは、必ずしも子供の事を考えているとは言えないのでしょうね。
私自身が現実から目を逸らしているであろう今、それは子供からも目を逸らしてしまっているのかも知れません。
離婚という選択肢を真剣に考える時が来ているのかも知れません。
子供まで消えてなくなる訳ではないのですからね。
それは重要な事ですよね。

同じような経緯で実際に離婚を経験されている方のお話、今の私にとって大変考えさせられえるご意見です。
bark-at-jさま、本当にありがとうございました。

回答No.5

NAIROBI

一家の主人として、被保護者である女の浮気を許す神経が全く理解の外
です。
怒りも悲しみもせず、自動的に切り離すべき筋合いのものです。
蔑ろにされている父親像を見せるよりは男手ひとつでお子様を育てる方
をお勧めします。

私もご両親と同じ気持ちですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

逆に子供がいるからこそ結果的に浮気を許すという形になってしまうのでしょうね。
それは私自身、妻と子供という二つの存在に依存してしまっている事が大きいでしょう。

三人で一つの家庭が成り立っていると考えた場合に、私にとって母子を引き離すという事は考えられない事なのです。
そして妻の浮気という問題はどうしてもその次という考えになってしまっているのです。
子供の事を考えるならそれは間違っているという指摘も納得はできます。
問題を複雑にしている要因に私自身の精神的な弱さもあるのだと思います。
子供に対する父親像という点で私の行為は間違っているのかも知れません。

NAIROBIさま、貴重なご意見本当に感謝しています。
お付き合い下さりありがとうござました。

回答No.4

googoogoof

あなたが奥さんをかばう気持ちはわかる様な気がします。ほんの少しの可能性を信じていたいという気持ちですよね。
でも、今の状況は最悪の状態ですよね。
おそらく、あなたの気持ちはほぼ固まっているのではないですか？ほんの少し誰かに肩を押してもらいたいと言う感じではないかと思うのですがどうですか？
子供のことを考えるとあなたか奥さんかどちらかあるいは二人が妥協するところを見つけるしかないと思いますが妥協してこの先いつまでいけるかというと今までの状況を見ればわかりますよね。
ここはひとつ弁護士さんにでも相談して奥さんの不倫が原因となった離婚のばあいのシュミレーション的な見積もり（あいての男に対しての慰謝料も添えて）を立ててもらって奥さんにたたきつけるというのはどうでしょうか。
もちろん、あくまで冷静に今離婚すればこういうことになってしまうらしい、ということであなたの正直な気持ちも伝えたうえでのことです。
希望があれば奥さんは気づいてくれるはずですが、奥さんの気持ちがもうあなたに無いのであれば逆切れされかねないですね。（なんでしたらこのメールを見せてあげてもいいと思いますよ）
ある意味奥さんを試す形になりますがそうでもしない限り奥さんが気づいてくれないような気がします。

できるるだけ早いこと結果を出してあげないと子供もどっちつかずで不安に違いありません。
できれば、良い結果がでることをお祈りします。

お礼

申し訳ありません。
補足とお礼のフォームを間違えてしまいました。
失礼しました。

補足

ご回答ありがとうございます。

社会的制裁というのは浮気の発覚時点で取れる手段の一つ、と考えていました。
その時点で解決の選択肢は他にいくらでもあるのだと。
過ちを犯してしまった人にまず発生する責任の一つであり、そしてそれは、何を置いても早急に負わせるべきものでもないと思っていました。
後先を考えて過ちを犯す人なんていないのでしょうから。
ましてやそれが自分の妻なら尚更。

そもそもその考えが間違っていたのかもしれません。
そうでなければ、ここまで話がこじれる事もなかったのでしょう。
結果的に私の行動で、余計子供を傷つけてしまっているのでしょうね。

義母とも妻の考えを伺うと言う事で話し合いをしています。
その中に仮にという事で慰謝料云々もありました。
googoogoofさまの仰ることを実行してみるのも一つの手かも知れません。
それは妻を追い詰める事ですが、何らかの道が開けるかもしれないという、可能性だってあるのかも知れませんね。

googoogoofさま、貴重なご意見本当に感謝しています。
お付き合い下さりありがとうござました。

回答No.3

mori_izou

浮気を開き直られては、夫婦関係の継続は難しいと思います。
どうして奥様は浮気をしたのでしょうね？
あなたとの性生活がうまくいっていなかったのでしょうか。
そうであったとしても、浮気は許されるものではなく、開き直った以上はあなたに対して悪いとは全く思っていないと思えます。

奥様は貞操観念が薄いのかも知れません。
あなたは、そういう奥様に耐えられるのでしょうか？
普通は耐えられないと思います。

奥様の行動が改まることは期待できないと思います。
義母はやり直しを望まれているようですが、性格はなかなか改まるものでなく、既に奥様は２度、失敗しています。

夫婦喧嘩を繰り返しながら子供を育てれば、決していい影響を子供には与えません。
まだ十分に若く、人生をやり直せるのですから、離婚もやむをえないケースのように思えます。
もう、かなりこじれていますよね。
あなた自身が、奥様と残りの人生を歩まれることが本当に幸せと、思われますか？
その点を再度、よく考えてみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

性生活に関して言えば、結婚をする以前とではその比率は明らかに減っていました。
理由の一つに、妻はそれに対して元々積極的ではない人だったのですが、返ってそれが貞操観念が希薄とも呼べる今回の事に繋がったのかも知れません。
かと言って私が彼女を満足させてあげるに足らなかったのだと言われれば、今となっては否定できません。
彼女からそれを口にする訳も無かったのですから。

妻の浮気を知った時は、彼女に対して当然怒りを覚えました。
それと同時にそうまでさせてしまった自分の未熟さにも腹が立ちました。
その時は、より自分がしっかりせねばと、立ち直ろうとしたんですね。
しかし余計その後の出来事は、身を引き裂かれるような思いでした。

今のままの流れだと、遅かれ早かれ離婚する事になるでしょう。
親の顔色を伺い、遠回しに妻を庇い、妻と私との意見の違いに義母を混乱させ続け、それでも子供の事を第一に考えていると言い続ける私自身そろそろ限界のようです。
仕事中にも挙動不審になっているらしく、親からも指摘される事があります。

それでも家族三人で過ごす夢を見ます。
ほんの少し前までの何気ない日常が、今では本当に夢になってしまっています。

mori_izouさま、貴重なご意見本当に感謝しています。
お付き合い下さりありがとうござました。

回答No.2

ykoba1218

最終的にはご本人の意思という事を踏まえて、第三者として思うところを申し上げたいと思います。

私もご両親同様、離婚を勧めます。
彼女は態度を改めようという気持ちが皆無のように見受けられます。
今回、収まったとしても再発するのは目に見えています。約束させたのに、効果がないわけですから反省していないのでしょうね。
まだ、２０代との事。この先、そんな悶々と過ごすのですか？
思い切った方が良いでしょう。
問題はご子息をどうするか、ですが・・・それはお互いに相談して頂くしかありません。

次回お会いになる際は、離婚届持参で。

あくまで、第三者の意見としてお聞き下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

世間的、社会的にに見れば当然離婚をすべきなのだと思います。
確かに今までの経緯から今後、妻のほうから改めるいうことは恐らく難しいでしょう。

私は妻との結婚が決まった時点で、浮気などの行為にもこの先当然考え得る事と覚悟を決めていたつもりでした。
例え辛くともその程度は許容範囲、面と向かって話せば解決できる事だと。
しかしその気持ちをことごとく蔑ろにされたという思いもあります。

当初からの意思と、いかなる場合でも母子は引き離すべきではないという傍から見ればただ甘いだけとも捉えられるような考えが、私に思い切った正しい決断に踏み切らせないでいるのでしょう。

されどこの先、何かの拍子にその考えが変わる事があるのだとしたら。
それは妻を追い詰め、子供からは母親を取り上げ、義母には今までの恩に全て仇で返す事になるという。
それすらも今の私には恐れている事なのです。

今日明日中に妻と会う機会を設けれそうなので、ykoba1218さまの仰る離婚届持参とまでは行きませんが、私の方から離婚も考えている旨の話はしてみようと思います。

実は今まで、妻のほうから離婚の意思を強調したことありません。
彼女は何か肝心な事を誰にも言えないままでいるような気がしてならないのです。
彼女に甘い私の思い過ごしかも知れません。
例えそれが私にとって救いようの無い内容であったとしても、いい加減な私の考えの方向性を決定付けるきっかけになるやも知れません。

ykoba1218さま、貴重なご意見本当に感謝しています。
第三者としての意見、ありがとうござました。

回答No.1

noname#53830

初めまして。
私だったら（でも、♀なんで立場が違うかな。。。＾＾；）例えば、私の弟が質問者様の立場だったら、離婚するように言うでしょうね。もちろん、親権はこちら側で。

あなたが奥様を愛していて、絶対離れられない、彼女がどんな事をしても許せるほど愛している、そうゆう答えなら離婚は勧めないかもしれません。でも、将来幸せになれるのでしょうか。。。
ゲームをやって、色々な男性と会う母親を見て、子供は素直に育つでしょうか。。。きっとひねくれて行くのではないでしょうか。男の子だったら女性不信になり、女の子だったら最悪同じような女性に育つと言う事も考えられますよね。

私も既婚者で仕事を持っていて、なかなか時間がないながらもネットゲームにはまっています＾＾；（奥様の事いえないですよねｗ）夜遅くまですることもあります。でも、私には子供がいません。なので、夫と2人でお互いの時間は好きな事をするようにしています。あ、だけどかなりラブラブで会話もありますよ。
子供がいたら、きっとしないでしょうね。私は子供が欲しくて仕方ないのですがなかなか授かれなくて、子供ができたら「あーしたい、こーしたい」という願望だけが大きくなっています。４歳くらいだったら一番可愛いときですよね。。。

さて、子供にとって一番幸せなことはなんでしょうか。やはり両親揃って愛情に満ち溢れた家庭で育つ事なのかもしれません。でも、それがかなわない場合もありますよね。その場合、その子にとって一番ベストな状態を見出してあげるべきではないでしょか。よく、「子供のために本当は離婚しなかったけどしなかった」という人がいます。でもこれって、本当に子供のためでしょうか。子供からすれば「離婚しないでなんて頼んだ記憶ないし！！」という状況になるはずです。もちろん、小さい時の離婚であれ「３人一緒！！」と駄々をこねる場合もあるでしょうが、これが数年経っていくと絶対と言って良いほど、ひねくれた考えになるはずです。思春期になって、母親に相談したい事があるときに、母親は父親以外の男とラブラブ。家にいればゲーム、ブログ、チャット。
これでは子供の気持ちはどこへ行ったらいいのでしょうか。
私はたとえ片親でも、愛情たっぷりで育ててあげれば、笑顔のある家庭にしてあげれば子供はまっすぐ育つと思っています。過去に学童の指導者を経験しています。色々な家庭で育った子供たちを見ています。その結果、上記の様な考えになりました。

そして話し合いですが、２人が無理なら両家の親も混ぜてください。正直、逆ギレしてる奥様の気持ちも分からないのですが、たぶんわがままなんでしょうね。お子様はできれば、ちょっとの間、ご兄弟に預けるかして家族で話し合ってください。夫婦の問題ではありますが、お子さんもいる事だし、２人だけの問題ではないように思えます。義両親を前にした時奥様の気持ちはどうなるのか、そして質問者様の本当の気持ちはどうなのか、しっかり見極めてください。
辛くて泣きたい時は、恥ずかしがらず親友に心を打ち明けるべきです。いらっしゃいますか？本心を語れる親友が。。。いたら話してみるのもよいでしょう。お友達であれば、奥様の事も多少なりとも知ってるでしょうし。
大夫長くなってしまいましたが、いつか心の傷も消える日がきますから安心して、そして自分の気持ちを偽らないでくださいね！！

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供の幸せ
どのような事があっても母子を引き離すべきではない。

この考えが私の中に呪縛のような形であります。
愛する妻から、愛する子供を取り上げるなんて事はできない。
二人の問題で、子供が大変傷ついているのが分かります。

大変世話をかけている義母とも話しています。
どの道私の両親を裏切る形にはなりそうです。

binyamuさま、貴重なご意見本当に感謝しています。
これはゲームに限った事ではないのですが、あまりに夢中になり過ぎて何気ない問いかけにも返してもらえないことが続くと、随分と寂しいものがありますよね。
その対象が無制限に複数の人格を持っていれば尚更です。
私も元々テレビゲームは好きで、オンラインゲームにも興味があり公式サイトを閲覧しては概要を調べたりしていました。
しかし実際に嗜むことは皆無でした。
それは全て、ゲームとしてのシステムそのものにに食指を動かされることが無かったからです。
時間を費やすほどに無尽蔵にゲーム世界での数値的優劣が決まるシステム。
そこにコミュニケーションツールを組み込むことに違和感を覚えたからです。
そして他プレイヤーを実社会的背景のある一個人としてしてしまえば、それはもはやゲーム（仮想空間）とは言い難いと。
これは私が個人的にオンラインゲームを敬遠している理由に過ぎませんが。
binyamuさまも含め大多数の人がそれを十分に踏まえた上でゲームを楽しんでおられるのだと私は思っています。

すみません、お礼の内容では無くなってしまいましたね。
binyamuさま、お付き合い下さりありがとうござました。