束縛しすぎる自分をどう押さえたらいいのか

質問

はじめまして。
今現在彼氏と同棲しているのですが、どうしても彼氏彼氏になってしまって束縛してしまいます。

彼は朝から５時までの定時の会社に働いていて特に残業もない会社です。でもその仕事は生活のためで、ずっとその仕事を続ける気はなく、そのあと９時ぐらいまで趣味のスポーツをほぼ毎日やっています。朝が早いとの理由で夜は１２時には就寝します。
彼の生活はギリギリで、たまに赤字がでます。
（赤字分は私の貯金から補填（というか借金）、経済は完全に一応分けてるつもり。。借金を除いて）
私としては彼は自分の時間を趣味の時間で満喫しているのだから、そのほか余った時間は構ってくれてもいいのにーとなってしまうのですが、
彼は自分の時間が無いといっています。
自分の時間と呼ばれるものでやることはゲームとかネットとか仮眠とかです。

彼は自分で自由に何してもいい時間を持ちたいというのですが、その時間はすでに自分で選択してスポーツをしていると思っている私と話がかみ合わず毎回喧嘩になります。
今日話したところスポーツは現在すでに趣味ではなく将来その道のインストラクターとして食べていくためのものになっているからたまに疲れて行きたくない時でも行っているから自分の自由な時間には入らないというのです。

私は一緒にいるときはなるべく仲良くしていたいし、構って欲しいタイプなので
それであれば、同棲はやめて、お互い勝手に自由な時間をすごして、会いたくなった週末とかだけ連絡して会ってもっと親密な時間をすごした方が同棲しているからといって薄い時間を過ごすよりいいと言ったのですが、それは嫌だといわれました。。。

そうなると私が束縛しないように我慢するか
彼が自分の時間を犠牲にするかどちらかしかないと思うのです。
彼を変えるのは難しそうなので自分でできることは自分を変える事だと思うのですが、どうしたら束縛する自分から脱却できるのでしょうか。
色々友達と遊んだりもしているのですが、それでも時間があるときは彼に構って欲しいのです。それに毎日外に遊びに言っているのなら一緒に住んでいる意味を見出せないのですし。同棲ってこんなもんなんでしょうか。
乱文ですみませんが、経験者の方、
その他色々な意見をお待ちしております。

回答No.6

phoenix343

あなたも趣味に走るしかありませんね。
押してダメなら引くしかありません。
彼がそれを見て束縛してくるようなら、改めて話し合いをしましょう。
話し合っても束縛が変わらないようなら、別れも視野に入れましょう。

…個人的には同棲はやめた方がよいと思いますね
なぜならば貴方に借金している時点で、彼の依存が見え隠れしてるからです。
(もしかしたらただの都合のいい女としか見てないんじゃないかと邪推します)

回答No.5

miru_na

ただ単に、彼と合わないだけでは？

＞そうなると私が束縛しないように我慢するか
＞彼が自分の時間を犠牲にするかどちらかしかないと思うのです。

お互いに気遣いとか、思いやりというのが自然にあれば、↑ここまで考えないと思いますよ

私も以前お付き合いしていた人との関係は、「我慢」とか「犠牲」とかで成り立っているような感じでした。
そこまでして関係を続けることが「愛」なんだって勘違いしていました。
「頑張れば努力はむくわれる」みたいなことも考えました。
でも、今考えると、駄目になっている関係にしがみついていただけでした。
表現がむずかしいのですが、壊れそうだったから目が離せなかっただけでした。

気の合う人とお付き合いした時、タイミングが会うから、
かまって欲しい時とか、ほっておいて欲しい時などは、お互い上手にできました。「束縛」とか「我慢」って言葉はでませんでしたよ。
この関係に自信があるからか、焼き餅とかもでなくて「明日友だちとでかける」と言われたら「いってらっしゃい。楽しんできて」と余裕があります。

回答No.4

kuroneko-g

こんばんわ。質問項目、拝見させていただきました。

基本的に、男性は拘束・束縛されることを嫌いますよね。
そして、男性はゲームとかとにかく好きな傾向があるようです。

今は別れましたが、付き合っていた時に私大学４年生も就職活動も終わってしまい、暇だったということもありますが「束縛しないでくれ！」と言われたことがあります。彼は一年遅れて就職活動を始めることもあり、就職活動が始まる前に急に「電話はやめよう」と言ってきました。もちろん、彼がバイトや大学の研究室やら就職活動で忙しいということは理解していましたが、寂しがり屋なので私は構ってほしくて電話とか夜したりしてました。その行動自体が束縛してるということらしいです。それで喧嘩したりして、何か言えばいい訳ばかりで私が就職活動の時はどうだったとかこうだったとか、終いには「じゃあ、就職活動しなければいいのか！」とかまったく話がずれて解釈されて、彼のためというか・・彼も就職活動に集中したいのだろうし、私も惨めでバカバカしくなって、結局別れました。

別れた後は「確かに束縛していたな」と反省しました。何よりも私自身が彼中心の生活で自分のことは後回しにしていたことに気づき、今では自分を大事にしていなかったなぁと・・それから、彼にかなり依存していた自分がいたと・・・今では、彼と別れたことは自分にとってよかったと思っています。

結論を言うと。彼が束縛して欲しくないと言うならとにかくずっと放任しておくことです。相手から何か言われたりするまでじっと待つことです。それが我慢できないのであれば、これからその関係を考え直すべきだと思いますし、むしろその我慢が自分にとって良いことなのか、自分自身で考えてみることが大切だと思います。
私の経験上では(同棲ではなかったけれど)人間は自分の時間がとても必要な時期というものがあるのだと思います。逆に自分の時間以上に相手と一緒に過ごしたい時期があるのも同様だと思います。つまりタイミングがお互いに噛みあわない状態なのかもしれません。恋愛とはお互いのフィーリング、そしてタイミングの波長が合うか合わないかでその関係も変わってくるものです。ハッキリ言ってしまえば、「自分の時間が大事」＝「自分が一番大事」これが人間の根本です。

それから、同棲相手に借金？ということはお金を貸しているということについて。同棲しているのであれば共同生活してるようなものですから、赤字の分はふたりで支えあうのもいいのかもしれませんが、借金(貸している)という気持ちでいるのであれば、「返してくれなくてもいいからあげる」という気持ちで貸していた方が無難だと思います。私は彼のためと思ってお金を学生ながら少しサークルのコンサートの参加費用として相手を信用して貸してあげたことがありましたが結局貸したお金は返ってきません。「あげたつもり」だったので諦めてますが、人にお金を貸す時は気をつけてください。
そして、これからさらに赤字が続くようならば、彼と将来を考えているのであれば、きちんと彼の仕事についての将来性も考えるべきだと思います。そして、彼に夢があるならばじっと応援することもまた愛情だとは思います。

まず、「自分の幸せ」とは何なのかを考えてみて、相手とのこれからの関係を続けるか、考えてみてはどうでしょうか？人それぞれ「自分の幸せ」って異なるものなので、回答は言えませんが、アドバイスとして書き込みさせていただきました。

ＰＳ：
長文で学生のくせに生意気なことを書いてしまったかもしれません。それについて不快な気持ちにさせてしまったら申し訳ありません。未熟者の意見ですが、参考になればと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
全然生意気だ何ていませんでした。私のことを考えてもらえただけでも本当に感謝ですし、不快な部分は少しもありません。ありがとうございます。

そうですね。今私も彼に相手にされないために、彼との生活の解決策をみつけようとそればっかり考えているかもと思いました。最近はあまり自分のことについて考えたことがなかったかもしれません。
放任は一緒に暮らしている限り私の性格上難しそうです。別に暮らしていて、いなきゃいないで別のことができるのですが、一緒にいたら、その意味を見出したく構って欲しいとなってしまいます。
一度関係を見直したほうがいいですね。私も最近同棲を解消するか、究極には分かれてもいいなと思うようになりました。

彼は素敵な人だと思いますし、大好きですけど、タイミングが合わないのと、自分のためにならない気がしています。
自立して一人でも生きていける女だと思っていたのですが、誰かいると頼ってしまうみたいです。
このままではお互いのためによくなさそうなので一度関係をもっとよく考えてみようと思いました。

回答No.3

sawadahana

＞同棲ってこんなもんなんでしょうか。
こんなもんじゃないと思いますよ。

＞どうしたら束縛する自分から脱却できるのでしょうか。
そんな問題になるほど、質問者さんは束縛してないですよ。
でも、束縛じゃなくて、彼を甘やかしすぎていると思います。
このままいったら、質問者さんも彼も、人としてダメになっちゃうんでは。
彼を甘やかす自分から脱却した方が良いです。

＞赤字分は私の貯金から補填（というか借金）
何で、質問者さんが赤字を補填するんですか？彼、社会人ですよ？
足りないのなら、彼自身の何かを削れば良いだけです。
質問者さんのためだけでなく、彼の将来をまともにするためにも
これだけは、すぐに止めた方が良いですよ。
実際に、彼は自分のことばかりで、質問者さんと一緒にいる時間を
ちっとも感謝していないですよね。

一度、同棲生活は解消された方が良いと思いますよ。
ちょっと一緒にいることが当たり前になってて、倦怠期な感じもします。

お礼

まったくその通りだと思いました。
彼を甘やかしすぎているのかもしれません。
彼が疲れて帰って来るので、できるだけ支えようと思ってはいたのですが、支えるの意味を間違えて甘やかしていたかもしれません。

借金はすぐにやめようと思いました。一応毎月少しずつ返してはもらってますが、確かに彼のためにならないものもあると思いました。必要なのに、お金がなくて買えない道具とかそう言うのは納得できますが、彼が欲しい欲しいと言い続けるため結局流されてお金を貸したipodとか必要なさそうですし、単なる甘やかしなきがしました。
最近、ポータブルゲーム機を買うと言い出して、お金は貸さないよと言ったのですが、自分でお金をためてから買うと言い出したのでその辺りからお金を貸しているのが当たり前になっているのかもと思ってその辺をちょうど考えていたところです。

やっぱり同棲解消した方がいいですよね。
一緒にいるのも、何もかも当たり前になりつつある最近が怖いです。
私も一緒にいると　支える　と　甘やかすの違いが分からなくなってしまうので、同棲解消が一番かもと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#195211

何を目的として同棲生活を始めたのかが二人の間で曖昧、もしくは異なっていたために今の状況になったのだと思います。

女性の私から見れば、その男性にとっては便利で都合のいい生活が送れているから同棲解消には同意していないようにしか感じられません。
また、お互いが同棲のほうが社会生活に重きを置いた場合都合が良いと意見が一致しているなら男性の考えもさほど理不尽じゃないと思います。だから目的の不一致だと思うのです。

そうした不一致な同棲生活をそれでも継続するために、自分を「束縛したがる女」とこき下ろすのはかわいそうです。
それでもなんとか自分が折れようとするなら、男性の得意分野であるスポーツを自分も教えてもらったり参加し一緒に過ごす時間を増やす。
自分も忙しい仕事をバリバリこなす。そして家事を分担する。
ぐらいが思いつきました。一緒の目標を立てる（将来の貯金や旅行）等も話題が増えて良いと思います。
質問者さんの時間が充実したものになるといいですね。

お礼

そうですね。特に同棲するのに目的とかっていうのは考えたことありませんでした。

もともと別ですんでいたのですが、毎日結局どっちかの家にいる感じだったので、それなら同棲した方がいいね（何がいいという意味だったのかはよく考えたら分かりません）と安易な考えではじめたものです。
目的の不一致というより、目的がそもそもありません。。。

そして、長く付き合う中で、最初彼は私を一番に大事にしていたのが、だんだん一緒一緒というのが窮屈に感じるようになってきたのだと思います。それが寂しくて、また一緒一緒と彼の心を振り向かせようと逆の行動をとってしまう私というのが今の状態ですね。

一緒にスポーツは一度やってみたのですが、彼は面倒見がよく、みんなに優しいタイプなので特に一緒にいるだけで特別に構ってもらえるわけでもなくむなしくなってあきらめました。

色々見ていたら私が彼にしがみつきすぎなのかもと思って、それが束縛するということなのではないかと思ったのですが、単なる不一致ですか。なんかよかったです。不一致なら私一人でじゃなくて二人の問題ですもんね。

今はなんとなく同棲の意味を見出せませんし一度解消するか、単なる同居人として、彼氏彼女の関係を解消するか、と思っています。
彼は人はすごくいい人だし、好きなので辛いですが、このままでは特に改善しそうもないので彼に提案してみようと思っています。

回答No.1

noname#107241

話を読み進めていくと正直驚きました。
初めの方を読んでいると、「同棲解消して時間のある時会いたい時に会えばいいじゃん！！」と思って読んでいたのですが、彼が同棲を解消したくないとの事。

私も彼氏と三年同棲した経験があるので、itsmyfavorさんの束縛してしまう気持ちとかわかりますが、そういう感情って結婚した主婦みたいな感覚に似てますよね。彼でいっぱいになってしまうのって。

でも彼氏の束縛とか干渉されたくないけど、同棲は解消したくないってそれってitsmyfavorさんは嫁？お母さん？お手伝いさん？一体何なんでしょう？？結婚もしてないのに婚約もしてないのに（してないんですよね！？）それって都合よくねぇ？？って感じです。

そんな自己中な彼に合わせる必要が果たしてあるのでしょうか？？
itsmyfavorさんの事が好きで同棲しててというのなら、itsmafavorさんの望んでいることも少し妥協して気持ちを汲んであげるべきだと彼に言いたいです。

例えば○曜日のこの時間は必ず二人のラブラブな時間にする、その代わりそれ以外はitsmyfavorさんは束縛するような事は言わない・しないって決まりをつくるとか…。

きつい言い方をして申し訳ありませんが、話の内容からしてダメンズの香りがします…。ごめんなさい。

お礼

結婚とか婚約とか話はしていません。
やっぱり同棲を解消して自分の時間に満足したら会えばいいですよね。
私も最初は強く思っていたのですが、色々彼と話し合いをして、彼の言い分を聞いている間に自分が束縛女なのかも。。。と不安になってしまいました。

私もany812さんの提案と同じように一度決まりを作った事がある（何曜日は何しても口出さないけど何曜日は私に構うというもの）のですが、１週目で約束をやぶられてしまい、話し合いの末、自分のやることを管理されるのは窮屈で嫌だ、大人なのに自分のやることも自分で決められないのかと言われあっさりその案はダメになりました。。

二人で住むとそれぞれで住むよりも広く、いい家に安く住むことができるので、それで同棲解消したくないだけかもしれません。
彼は口が上手いので、直接話していると、彼も大変だなとか思ってしまうんですけど、文字にして客観的に見ると結構自己中かもと思いました（笑）
それでも色々言ってくるので途中で話のポイントが毎回分からなくなって折れてしまいます。
何か負けない（？）方法があればまた教えてくださいね。

ご回答ありがとうございます