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恋愛できない男女の行方
長文で大変申し訳ありません！ 私は30台後半の女性です。 知り合って4ヶ月経つ同じ年の独身男性にだんだん好意を持つようになりましたが、このところ彼の態度が急変して、何を考えているのかわからず、どうしたらよいのか悩んでいます。 彼とは仕事の延長線で知り合い、すぐに彼から会社にメールがくるようになりました。 はじめは仕事の話から、だんだんとプライベートな話題にも自然になり、飲みに行くったりするようになりました。 メールはほとんど彼から始まり、会いたいというのもずっと彼からでした。私はその時は彼のことを全く異性として意識していませんでしたが、一緒にいて楽しかったので会っていました。 毎日メールは続いていて、ふと彼からの返信に時間がかかったときに「どうしたんだろう？」みたいな感じで気になるようになってきました。ちょうどその頃彼と会った時に、彼も同じことを言っていて、お互い好意を持っているのかなと思いました。 その後、私からも意識して朝自分からメールをスタートさせたり、できるだけすぐに返信したり心がけるようになり、毎日のメール交換は続きました。 メール交換から3ヶ月ちょと経った頃、会った時に彼が「君とは友達でもいいからずっと一緒にいたいから、関係（肉体関係も含めて）を急がずに大事にしたい。」と言われました。 これだけを聞いたら単純に嬉しかったので、「私も好きですよ。」と答えましたが、その後理由が付け加えられ、 「お互いプライドが高く全く同じタイプのため、付き合ったらぶつかり合い続かないから。」でした。 私も同じような経験があるためこの気持ちは理解できましたが、だんだんと好意を持ち始めている自分の気持ちを伝え「友達」という関係にこだわらなければならないなら、辛いのでもう会いたくない伝えました。 彼の回答は「それはこの先どうなるかわからないから、とりあえずまた会いましょう。」でしたので、これまでの関係が続くのだと思っていました。 その次の日から、彼が体調を崩し1週間ほど会えませんでした。その間、私は励ましのメールなどを送り「治ったら、会いましょう。」という内容を含んだのですが、回復しつつある彼のメールには、そのことには一切触れず他の友人とのイベントのことばかりだったので、私も辛くて「治ったら友達と楽しんでくださいね。」みたいな内容を送りました。内心、私には会いたくないのかなと思いましたので、あまりしつこいく「会いましょう。」とは言えませんでした。 そうしているうちに私から会いたくなってしまい、彼が治ったのを見計らって電話をして約束を取付けましたがドタキャン、「電話で話したい。」とメールすると電話がかかってきたので、私を避けているかたずねると「そうじゃないよ。たまたまだよ。」という返事でした。直後に私は「会いたい。」と私が好意を持っていることを思わせるようなメールを送りました。 その後、私が風邪を引いて休んでいると、「大丈夫ですか？」とか「早く治してください。」などのメールをくれて、メールの数はだんだん減っているものの、明日会う約束をしています。 メールの数は本当にだんだんと減っていて、ついに今日、途切れました。（昨日の夕方のメールへの返信もこないので、私からもしていません。）おそらく今日はコンタクトをとらないままな気がします。 私から連絡したほうが良いのか、何で状況がこんなに変化してしまったのか、さっぱりわからず、彼のことが気になりだしているだけに悩んでいます。 私は、彼と前のように付き合っていきたいと思っていますし、ゆっくり進んでいきたいと思っています。彼にはもうその気がないのでしょうか。私はこの先どうすればよいのか行き詰っています。 私は、モテると言われるのですが、恋愛でここぞというときにはいつもダメで、どう対処してよいかわかりません。 男女問わず皆様のご教示をいただきたく、よろしくお願いいたします。
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再びです＾＾ 私も質問者さんと同じ 完璧主義者といわれるのできっと恋愛においても同じように考えてしまいます。 私も少し前までつらかったんですよー。そこしか見えてなくてやばかったです。でもそういうときってどうやってもうまくいかないんですよね、、、。きっとあなたが人間としてきちんとしてるからなんですよ。それはね、それでいいと思うんです。自分の意見を持ち自分を持つ。これが個性ですから。私も今まで人に愛される恋愛をしてきたのでわがままだったり自分の気持ちをストレートにぶつけていました。それで解り合えないのだったらほんとの付き合いじゃないと思っていましたし。だけど今の彼はちょっと違うんですよねー。多分似たもの同士だから二人とも「受身なんだなぁ」って。だから連絡する回数が相手から少ないと私も不安になってました。でもどんなときも彼のことが頭から離れなくて会えないから不安になって自分を卑下するようなことしかできませんでした。でもね きっと自分が悪いんじゃないんです。視野を広くもてない自分が問題なんだって思いました。彼が余裕を持ってあなたのことを考えられるように時間をうまく与えてあげるのも手段ですよね。 だから私はメールの間隔も前はすぐに返していたけど 今は半日～１日空けるようになりました。その間でも決してマイナスには考えず色々なことをやって充実させる。驚くほど気持ちが明るくなりました。彼ばかりに執着してるときって、なかなか他の事をする気力が沸かないんですよね。でもね、しんどいけどいやいやでも行動をしてみてください。目に飛び込んでくるものが自分の心をきっと魅了してくれます。そして家族や親戚、友達、色んな人と話して居れば不思議と視野も広がりますよ。私も最初は「そんなことしても晴れない。。。」って何もできませんでしたよ。だけど自分を変えなきゃいけない。ちょっと考え方を変えるのです。彼だけを一途にいつも思ってる自分を作り上げていたからそうやって思いつめたんですけど それだと相手も疲れるんですよね きっと。そして私の彼は私が精神的にきつかったら 言ってね。そうなったら別れるしかないって覚悟してるよ。って言ってました。私は別れたくなかったので自分が変わるしかないと思ったんです。それから自分を充実させ いい意味で自分が自立できると彼に執着しなくなり、彼にも期待したり求めたりしなくなりました。もちろん気持ちは変わっていないしお互い大好きです。彼にも余裕が出てきて最近はメールも彼の方が返信が早くなりました。内容の方も他愛もない日常の明るいことをメールしています。メールの交換を毎日するってことだけでも特別な存在なのだから、あえて「好き？」とか相手に確認する必要もないのですね。そればっかりになるとそれこそ視野が狭くなるし、気持ちはいつでも通じ合ってるものだと思っています。質問者さんもお互いに信用できる相手になるように会ったときなど”話しやすい”イメージや ”優しさ”だとか”思いやり”だとかこころがけると彼の中でいい印象がついてまた会いたい。連絡したい。って気持ちになるのだと思いますよ。しっかりした付き合いが続いていくのもこの気持ちの積み重ねだと思います。 外見はもてる質問者さんなのであとはもうちょっとの心がけで（自分のことより相手立場のことを先に考える等）中身まで人を離さない人になれるんじゃないでしょうか。 恋人との付き合いも 付き合い。人間関係の付き合いです。 付き合いにはやはりお互いを思いやる気持ちが一番大切ですよね。 もちろん会社の人ともお互い譲り合って協力して会話してるものだしですね＾＾そう考えると人との付き合いって気を使って当然ですよね。 深く考えなくても大丈夫ですので ゆったりとした気持ちで構えておいてくださいね☆私も同じ人間なので大丈夫ですよ＾＾
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こんにちわ＾＾ よかったですね！ 会うのとメールって随分違うと思います。 特に男の人はメールって事務的になりますよね、、、 特に忙しい最中にメールをくれると冷たいイメージになりますよね。 私の彼もそうです。 だからなんとなく気持ちが無い気がして不安になりますよね。 けど会えば全然違う。 会う回数が増えれば不安も少しずつ自信に変わって対等に向き合えると思います。メールはメールでいい風に活用すればまた彼と心を繋ぐ手段ですよね。また次に会える日を楽しみに過ごせますね＾＾
お礼
暖かいメッセージありがとうございます！ -会う回数が増えれば不安も少しずつ自信に変わって対等に向き合えると思います。 ＞そうですね。会ったときの感触が一番正確ですね。一緒にいる時間にお互い理解を深めていけば、相手の気持ちがわかるようになり、どんなときでも自信をもって相手を思いやれると思います。 時間がかかって当然ですね。過去には、会って間もないのに“以心伝心”を期待する（急ぐ）男性が多かったのですが、彼の場合は「ゆっくり大事に」という気持ちが一緒なので、大丈夫かなと思います。 -特に男の人はメールって事務的になりますよね、、、 ＞実は自分はメールが男前と言われます。絵文字使わないので。彼には対してはちょっと努力してますが、彼は私のキャラを理解してくれているようなので、私もムリしないでいいかなと楽な気持ちにさせてもらっています。 今は、彼が忙しい時に、短文でそっけなくてもメールをくれることが単純に嬉しいと思います。 もう、メールの間隔が空いても大丈夫です。つながっている自信があるので。 最後に・・ 実はmiki1985さんの他の方への回答を読んだりしてましたが、とても心に響きます。 ほんとに彼のことが好きで、愛されていて、それが努力のエンジンになっているのでしょう。 “恋愛できない女”と言っていた私はただの根性ナシでした。でも、今は変われる絶好のチャンスと思います。 お互いHappyでいられるよう、そしてまた機会があってお会いできたら嬉しく思います。 本当にありがとうございました！！
補足
ご回答くださった皆様、本当にありがとうございました！ 2つだけしかポイントを差し上げられないのが大変心ぐるしいですが、全ての回答に感謝！なことをここで伝えさせてください。 初めて質問しましたが、大変貴重な体験になりました。 今後は自分も回答できるような人間になって、皆様のお力になれる日がくればいいなと思っています。 私たちは人間は、みんな強くはありません。このような場所があって、助け合える機会があることは素晴らしいと思います。 私も、また相談しちゃうかもしれませんが。。 最後に・・・全ての方に感謝！
忙しい人はそのことで頭がいっぱいです。 彼もきっと仕事を早く終わらせることに集中してるのだと思います。 遅くなっても彼が会おうと言えば会いに行くのがいいんじゃないですか。そして会えたら「おつかれさまぁ 大変だったね。」と言ってあげればいいのではないでしょうか。 私も仕事が暇で でも時間ばかりが長くって彼のことを考えてしまいます。でも相手がものすごく忙しいので仕方ないです。暇な方からすると忙しい人の気持ちって分かろうと思っても分からないものですよね、、、。だから自分も忙しくしないとって思ってます。私も何ヶ月かかけてやっとできるようになったところなので、、、最初はできなくて当たり前ですよ。
お礼
何度も、ありがとうございます！！ -忙しい人はそのことで頭がいっぱいです。 ＞そうですよね、私は人生のほとんど忙しいので、その気持ちはわかります。自分も忙しいときは、彼氏に「俺のために時間を作らない」とか言われて、必死に時間を作っていたつもりなのに何故？とめんんどくさくなったりしてました。。それで別れてしまったり。 先月までは彼はヒマですと言っていて、よくメールがきたんですが、告白後急に、体調が悪い、忙しい、友人と会うなどが重なったため“避けられてるのでは？”ならば去った方がいいかなと考えてしまいました。 -私も何ヶ月かかけてやっとできるようになったところなので、、、最初はできなくて当たり前ですよ。 ＞めんどくさがりなので、長期戦を嫌う傾向にあるのが私の敗因です。ゆっくりとできるよう、努力してみます。 彼には、“遅くてもかまいませんよ”&“○曜日ならOKなのでリスケしますか？”と前向きな2択でメールしようと思います。結果はまたご報告しますね。 暖かいお言葉ありがとうございました。
補足
昨日彼に会いました。 自分がどういうふうになるのか不安でしたが、顔を見たらすぐに自然体で接することができました。 ひとつだけ変えてみたことは、いつもわりと敬語を使っていたのですが（職業柄、誰にでもそうなります）タメ語にしたことです。 私が不安になって去ったほうが良いかなど悩んでいたのが信じられないくらい、かわいがってくれたし、私を大事にしてくれているのだと感じることができました。 休みのときも“私に電話しようかと思った”（実際はかけていませんが）ということも言っていて、みなさんのおっしゃる通り、その気がなくなったわけでもなかったようでした。 昨日の私のせいなのか、そうでないのかはわかりませんが、ギクシャクした感じは全くなくなり、より近くなれたような気がします。 彼の「急いで失いたくない。」という言葉の裏に、本当は「近づきたい」という気持ちも感じられました。 やっぱり実際に会うのは違いますね。気持ちがきちんとわかります、伝わります。 メールでも、ロジカルに書けば気持ちは完璧に伝えられると思っていたのですが、間違いでした。逆に事務的もしくは重くなり逆効果かもしれません。 私は少々恋愛恐怖症気味になっているところがあるので、ゆっくりしたい気持ちは変わりませんが、相手の気持ちを考えスピードをあわせていきたいと思いますし、それが出来ると思います。 今朝は、彼は忙しいだろうと思い、私からメールをしませんでした。彼からも来ませんでしたが、全く気になりませんでした。 午後になって彼から「昨日は楽しかった。」とメールが来ましたが、やはり忙しいようなので、返信を求めるような内容にはせずに返しました。 ほんとに似たもの同士で、だからこそ相手の考えがわかって“辛い”のではなく“心地よい”と思えるようなりたいです。今は大丈夫な気がします。 ここまでこれたのは、miki1985さんをはじめ皆様の暖かいお言葉に励まされたおかげだと、本当に感謝しています。 これを機に“恋愛できない男女”が“恋愛できる男女”へ変われるよう、まずは自分から努力しようと思います。 とはいえまだまだ未熟者の私です、また何かの機会でご相談してしまうかもしれません。 でも、そのときは皆さんをがっかりさせないよう、少しでも成長していたいと思います。 ほんとうにありがとうございました！！
昨日はお礼をありがとうございました。 最初 猛アタックだった彼がちょっと引くような態度を取るとこちらが疑問に思い追いかけてしまいますよね。 だけど 最初はお互いが分からないばかりに不安も多いのだと思います。相手の方もどんな心理なのか思いやってあげればあなただけがきついと思わなくてもいいかもしれませんね。 会えるのが最大のチャンスですよ。世の中会いたいと思っても会えない人も多いしですね。会えるチャンスがあるのならお互いに何度でも会って仲を深めるといいですよね。最初は重いメールとか極力避けたほうがいいです。そうでないと折角いい方向に進んでいた関係も途中で違う方向に行くという例はたくさんあります。彼もそれでちょっと引いちゃったりしてるかもしれないし、でもこれから挽回できると思うので（会えるってことは）あなたがキラキラと明るく居ることが魅力になると思います。彼のしっかりした愛情が伝わってくる手ごたえが伝わるまではあまり想いも強く伝えることはしないほうがいいと思います。恋は時間をかけて育てるもの。焦って急がせるのは特に男性にはプレッシャーだと思います。彼にゆだねてゆったりといらっしゃればいいと思いますよ。
お礼
再びのご回答、ありがとうございます！！本当に参考になり、励みになります。 -相手の方もどんな心理なのか思いやってあげればあなただけがきついと思わなくてもいいかもしれませんね。 ＞相手を思いやることは大事だと頭ではわかっていても、自分が傷つくことを恐れると、これを怠ってしまいます。これは私の直すべき点です。ありがとうございます。 -最初は重いメールとか極力避けたほうがいいです。そうでないと折角いい方向に進んでいた関係も途中で違う方向に行くという例はたくさんあります。 ＞そうなんですね。うすうすそうかなと思っていたりしましたが。私は急いでいるわけではないのですが、職業柄（性格上？）、全てのことにおいて1回のプレゼンで完璧に伝える！と思ってしまいがちですが（完ぺき主義者と言われます）、恋愛でそれをやってしまうと“重い”になってしまう可能性がありますね。これも以後やらないようにします。 -彼にゆだねてゆったりといらっしゃればいいと思いますよ。 ＞そう思いますが、ひとつだけ疑問というかこれからのStrategyというか。。彼は恋愛で“下”になりたくないようなタイプですし、私からのメールの返信に時間がかかると“ちょっとイライラしている自分に気づく”と言っていたこともありますので、私から連絡しないのもマズイのかなという思いもあります。やはり、“彼からの連絡に答える”“彼からの誘いに答える”姿勢を基本にした方がよいのでしょうか？ 親切にご回答をいただき本当にありがとうございます！
- risurisu24
- ベストアンサー率58% (7/12)
No.５です。回答のお礼を読んでまた出てきました。 質問者さんはストーレートなタイプで私が想像した感じとは違うようでした。「好きですよ」もさらっと言うほうなんでしょうか？ 彼にはその言葉があまりにあっさりしすぎて自分の気持ちをかわされたように感じたとか・・・もっと甘えてほしいのかも知れない・・・ 重い女性とは思われていないようですねきっと。 彼は少々厄介なタイプですね（失礼）私の彼に似ている気がします。 臆病で慎重で自分も質問者さんも傷つけたくない・・・ 追われたくないけど、あっさり「無理しないで」と言われると寂しく感じて、でも寂しいと言えないプライドが彼にはあるように思います。 私も30代半ばで、そこそこ恋愛を重ねてきましたがこのようなタイプの彼は初めてで戸惑い、今でも理解不能なところがあり、でも適度に距離を保ち長く一緒にいれてます。 質問者さんに良きアドバイスが出来なくて申し訳ありませんが、 その彼はフェイドアウトや逢いたくない、恋愛感情をもってないなどという事はやはり感じられません。 前向きにいきましょう！！応援します！！
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 私は今回始めてここに質問をさせていただきました。実は私はバツイチで、もう年なので、恋愛なんてもうないと思っていました。私の外見につられて寄ってくる男性はいるのですが、独身者の場合は私の年齢を聞いて去っていきますので。 今までこの手の悩みは一人で対処していましたが、今回はいつも一目ぼれしかしない私がそうではなく内面からのアプローチで彼に惹かれたこともあり、大事にしたかったので客観的な意見が欲しかったのです。 周りに相談しても女性からは“単なるのろけ”のように扱われ、男性には“そんな男やめちまえ！”と言われるばかりで、意味のないものとなってしまいました。 risurisu24さんも同じような方とお付き合いされているということで、お気持ちはよくわかります。ほんとうにこのタイプ素直じゃなくて。私にも変わるべき点があると思い試しますが、なかなかうまくいきません。いつもは疲れて諦めてしまうのですが、皆さんからご意見、アドバイスをいただき、大変嬉しく思っており今回はがんばろうという気持ちになっています。 本当にありがとうございます。
補足
大変参考になりました。ありがとうございます！ -質問者さんはストーレートなタイプで私が想像した感じとは違うようでした。「好きですよ」もさらっと言うほうなんでしょうか？ ＞その通りなんです。「○○さん、好きですよ。」なんてさらっと言ってしまい、あまり深い意味はないです。外人さんと接することも多いので帰国子女に間違われるほどshyな日本人ではないようです。 -彼にはその言葉があまりにあっさりしすぎて自分の気持ちをかわされたように感じたとか・・・もっと甘えてほしいのかも知れない・・・ 重い女性とは思われていないようですねきっと。 ＞自分もそう感じたのと、彼が前に言っていたように、「誘った方が負け。」「声を掛けたほうが負け。」と思っているこのタイプは、恋愛で「下」の立場になるならないを意識し「下」になりたくない気持ちもあると思うので、「私はちゃんと思ってますから。」と言うことが必要なのかと思ってしまいました。ただ、連絡に関しては仕事が忙しかったり、安心している表れなのかもしれないので、マイナスに考えないように自分をコントロールしなければと思っています。（これが結構辛いのですが。。） -彼は少々厄介なタイプですね（失礼）私の彼に似ている気がします。 臆病で慎重で自分も質問者さんも傷つけたくない・・・ ＞この気持ちは私も同様で、でも他のタイプなら「自分」が傷つくことはこれほどまでに恐れないでしょう。ある程度モテる人が一度痛い経験をすると守りに入ります。私も彼もまったくそのタイプと思います。でも、それでは進歩がないので、私から歩み寄ろうとしたのですが、彼と電話で話したときに、「そんなんじゃ、続かないよ。もっと気楽に行こう。」と言われてしまいました。。 -追われたくないけど、あっさり「無理しないで」と言われると寂しく感じて、でも寂しいと言えないプライドが彼にはあるように思います。 ＞これがかなり厄介です。過去にもこのケースに対処しようとしましたがうまくハンドルできませんでした。今回のように私が自信を失くしていないときは彼の私に会いたい気持ちを察して、スキを作ったりできたのですが、今の状況では残念ながら私にはNo Ideaです。。 とりあえず、今日は彼が体調にかかわらず（きっと悪いと思います）私に会う意思を見せたら、「無理しないで休んでください。」とは言わずに受け入れ、会えなかったら、少し私からは距離を置いてみようかと思うのですが、これも裏目に出ないかと少々心配です。 -適度に距離を保ち長く一緒にいれてます。 ＞たとえば、どんな風に？など、差し支えない範囲で結構ですので、教えていただきたいのですが、よろしくお願いします。
- risurisu24
- ベストアンサー率58% (7/12)
その男性はとても慎重な方のようですね。付き合って駄目になるのを恐れているのか、付き合うにはまだ決定的な何かが無くでも質問者さんを失うのは怖い。 質問者さんもモテる方のようですので経験あると思いますが、好意は持っていても付き合うにはまだ早い、いい人だけど付き合うにはまだ荷が重過ぎる、そういった男性に「ねぇどうする僕と付き合ってくれる？無理？」のような感情を出されると、引いてしまうことありませんか？ その逆といいますか、今回の場合は、まだ質問者さんとは枠にはまらず（恋愛になるかならないかを楽しむ）仲良くしていたい状況の時に、思いがけず（思った以上に）質問者さんが自分にに対しての好意を感じてしまって彼の心も複雑なんだと思います。 文面を見る限り逢いたくないとは思ってないとおもいます。 男性は勝手なもので、自分から一生懸命振り向かせようとするくせに、こちらが振り向くと窮屈を感じたり、安心してそっけなくなったり、連絡取らなくても逢う日決まってるからいいや…ってなる事多いですよ。 他の方も書かれてますが、追われると逃げます。 質問者さんがすぐ恋人が欲しいとか結婚考えているのであれば他の人にも目を向けながら、彼とは適度に距離をおいてあまりこちらから連絡しないほうが良いと思いますが。 まずは彼の連絡ペースに合わせながら自分の魅力を小出ししてみてはいかがでしょうか？
お礼
ご回答、ありがとうございました！！ 彼の話を聞く限りでは、お互い恋愛では、同じように傷つき（プライドの高い人はそういうところが弱いです）臆病になっているように思いました。今回の場合は前者“付き合って駄目になるのを恐れている”と推測しました。私と付きあったらダメになる予感の理由として、以下を挙げているからです。 ・私は外人のような性格で気持ちをストレートに表現するので、例えば、心も体も寄り添っていたい時に「今、イヤ。」みたく冷たくされそうだから。 これを聞いて、彼は傷つきたくないし愛されたいのかと思ってしまい、また私はそんな冷たい人間じゃないと思っているし、そのように誤解されたくなかったので、「私も好きですよ。」というのを前面に出してしまいました。 ＞思いがけず（思った以上に）質問者さんが自分にに対しての好意を感じてしまって彼の心も複雑なんだと思います。 それはあるかもしれませんね。私は彼を安心させたかっただけですが、裏目に出たのでしょう。。 私はよくつきあっている男性に「君と好きになると辛い」といわれます。その理由は私から「会いたい。」とか言わなかったり、誘わなかったりするというのがほとんどでした。プライドの高い男性ほどそういうことにこだわるようなので、（自分はそういう男性を選びがちのようです。）できるだけ、私からも「ちゃんと思っていますよ。」というのを伝えてあげようと思っています。でも、そういうときに限って、うまくいかないです。 やはりクールに行くべきなのでしょうか。。 私は全く急いではいないし、むしろ恋愛なんて辛いものはもう二度としないと思っていた矢先の突然の出会いだったので、久々に戸惑っているし、恋愛してしまうと無理に止められるものではないことに気づきます。 ＞彼の連絡ペースに合わせながら自分の魅力を小出ししてみてはいかがでしょうか？ そうしてみますね。ありがとうございます。 さきほど彼からメールがあったので、体調が悪いのなら明日はやめにしましょうと返しました。「明日までに治します。」との返事だったので 悪いことは考えず、流されてみようかと思います。 もし明日会えたら、普通にしてようと思います。「あなたが好き」というのがクリアに見えないほうがよいですかね。。
補足
ご回答ありがとうございます。 あとでお礼メールを書きますね。 取り急ぎ、現状ですが、 彼から「落ち着いたら私の携帯にメールをします」とメールが来ました。 「ムリしないでください。」とだけ返信しておきました。 あとは、何が起こるか、なるようになるしかないですね。。
- konojino
- ベストアンサー率25% (16/63)
聞き上手という言葉があるように、誘われ上手とか待ち上手っていうのもあると思います。聞き上手だと、相手のことを考えて自分の話したいのを我慢したり、適度に相槌をうったりしますよね？逆に、自分の意見ばかりを主張していたら男女問わずに嫌われますよね？ 会う会わないにこだわらずに、縁があればつづくのでしょうから、待ちじょうずになってみてはいかがですか？どういうのが待ちじょうずなのかは相手によりけりかとおもいます。 あまり会うことにこだわると、会うのが重たく感じて、メールの事前確認がなんどもあると、メールの受け取りが億劫に→その人との付き合いが面倒くさく感じます。私は相手を好きであってもめんどくさい気持ちが強ければその恋愛は敬遠します。 気をもんでも仕方がないので、縁があれば続くくらいのノリで気楽にかまえてればいいんじゃないでしょうか。これからいくらがんばってもうらめにでる可能性が高いので、よく見極めてがんばってくださいね。
お礼
ご回答、ありがとうございます！！ ＞これからいくらがんばってもうらめにでる可能性が高い やはりそうですか。。 待ち上手になるよう努力します。縁があれば続くのですよね。なければ、それまでなんですね。 彼から「落ち着いたら私の携帯にメールをします」とメールが来ました。 「ムリしないでください。」とだけ返信しておきました。 あとは、何が起こるか、なるようになるしかないですね。。
29の女です。 率直な感想は、お互い、駆引きをしてしまう（その気がなくても）タイプなのかなぁと思いました。 -あまりしつこいく「会いましょう。」とは言えませんでした。- ＞質問者さんは、会いたい！と思って素直に言えず一旦間をおいて考えてしまう人なのかもしれないですね。。 誰でもそうですが、その考える深さが深いというか、、、。（間違えだったらゴメンナサイ） 嫌だと思われたらどうしよう・ワガママと思われるのが嫌だから・と色々考えてしまう気持ち凄く良く分かります。 そして質問者さんだけでなく、その彼も、質問者さん以上に駆引きをしてしまったり、自分が下の立場に成らない様に出方を伺ったり、相手の事を余計に考えてしまうタイプなのでは？と勝手ながら感じました。 私も結構考えてしまったり、出方を伺ってしまうので良く気持ちが分かります。以前、恋愛の相手が自分と同じでとても疲れた経験がありました。似た物同士だとお互い伺っているのが分かってしまってとても疲れました。 「お互いプライドが高く全く同じタイプのため、付き合ったらぶつかり合い続かないから。」 ＞彼がこの様に言ってたのは、お互い下の立場？、、惚れた方が負けのような立場になりたくないタイプだから、と言いたかったのでは？と思いました。 多分なのですが、考えてしまう彼のようなタイプの方には、「明るくストレートになんでも言ったり、可愛く甘えられて、かつ思いやりがあって、そして尽くすタイプの女性」が合うと思います。逆に質問者さんには、ストレートに感情を表現してくれて尽くしてくれて、リードしてくれる男性が合うのではないでしょうか？ まだ、お互い譲歩してない状態だと思います。特に彼の方が、、 うまくいく為には、質問者さんの文にある様にゆっくり進めていくしかないと思います。 あと、時には、好きなら思いっきり「会いたい！」とかワガママ言っちゃって良いと思います。 ワガママが時には重要になった事が私にもありました。。 頑張って下さい！！
お礼
ご回答いただき、本当にありがとうございます！ PINK-125さんの予想される通りと思います。 ・お互い、駆引きをしてしまう（その気がなくても）タイプ ・質問者さんは、会いたい！と思って素直に言えず一旦間をおいて考えてしまう人、その考える深さが深。 ・嫌だと思われたらどうしよう・ワガママと思われるのが嫌だから・と色々考えてしまう ・その彼も、質問者さん以上に駆引きをしてしまったり、自分が下の立場に成らない様に出方を伺ったり、相手の事を余計に考えてしまうタイプ 本当にその通りの人間と思います。 ＞多分なのですが、考えてしまう彼のようなタイプの方には、「明るくストレートになんでも言ったり、可愛く甘えられて、かつ思いやりがあって、そして尽くすタイプの女性」が合うと思います。逆に質問者さんには、ストレートに感情を表現してくれて尽くしてくれて、リードしてくれる男性が合うのではないでしょうか？ 実は、私は自分が下の立場（男性が上）の方が心地よいし、男性にはそうあってほしいと思っており、それは彼にも伝えています。お互い理想が高い（お互いそう言っています）ので、ある程度の男女（つまり比較的容姿端麗）に好意を持ち、付き合うケースが発生するのだと思いますが、その場合、そういうタイプは何かしらプライドが高いので、駆け引きしてしまうのでしょうか。。私は駆け引きは大嫌いですし、相手が上になってほしいと思いますが、“甘え下手”で、今回のように私から「会いたい。」と言うケースはほとんど関係を悪くしてしまいます。。 このさきゆっくり進めていくために、心がけること、また、 ＞あと、時には、好きなら思いっきり「会いたい！」とかワガママ言っちゃって良いと思います。 ワガママが時には重要になった事が私にもありました。。 とありますが、どのような状況で有効だったのかお聞かせいただければと思っております。 明日会えない可能性が高くなりました。その後どうでたらBestか引き続き悩んでおります。。 駆け引きするつもりは全くないんのですが、どうつないでいけばよいのか何かideaがございましたら、ご教示いただきたく、よろしくお願いいたします。
補足
さきほど、彼からメールがきました。仕事で忙しくしているようでしたが、風邪をひいたと書いてあったので、「明日はムリしないでください。」と返信しました。風邪が治ったばかりで、そんなに風邪をひくものかと思いますし、今までのことも考慮すると、“明日私に会いたくない口実”のように思えてなりません。。
すごく好きな気持ちが伝わってきましたよ＾＾ 明日会えるのよかったですね。 あなたは何事も一生懸命まじめに考えられる常識の通った人だと思います。そして好きになるとまっすぐで思いやりが深いのではないでしょうか。付き合い初めや始る時って 自分の思いよりもまずしなければいけないのが相手の観察だと思います。観察してるように取られるのはいけないですけど焦らずにじっくり見極めていいのですよ。男の人にはすこし ぼーっと見えさせるほうが効果的だと思います。あなたの真剣な気持ちを彼に尽くすのは彼の気持ちが完全にこっちに向いてからで遅くありません。最初は彼にリードされるように何事もゆっくり進めるのがいいですよ。男性は追いかけることに喜びを感じると思うしリードしたい気持ちがあると思います。この恋が成就するようにゆったりとした気持ちで居てほしいです。相手の事がわからないばかりに不安になることが多いですが時間をかけて相手を見るという意味でも自分に「大丈夫」と言い聞かせて自然体で居てください。もてると言われるんだから本当にもてる女でいましょう！あとはあなたが意識するだけですよ。大丈夫！自信持ってくださいね＾＾
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます！！ miki1985さんのご意見には全く同感です。なのですが、実行できていないのが今までの敗因と思っています。実行するのが私にはとても難しく、どうしてよいかわからなく不安になってしまいます。 今回も、はじめは彼からpushだったのに、「彼から告白」っぽいことがあってから、とてもよそよそしいし、そんなことが私を不安にさせ、どう接してよいかわからなくなってしまうのです。 ＞男性は追いかけることに喜びを感じると思うしリードしたい気持ちがあると思います。 これも同感なのですが、彼はプライドが高いし、傷つきたくないとも言っていたので、私がどう思っているのか聞かれて「私も好きですよ。」と言いその後も安心させてあげようという思いでしたが、逆に関係が変化してしまいました。私はそのようにすべきではなかったのでしょうか？ ＞彼に尽くすのは彼の気持ちが完全にこっちに向いてからで遅くありません。最初は彼にリードされるように何事もゆっくり進めるのがいいですよ。 これも同感ですが、どうしても今まであったメールなどが途切れると、ドタキャンされていることもあり、このままfade outしたいのかと思ってしまいます。 おっしゃるとおり、「ゆったりとした気持ちで、相手の事がわからないばかりに不安になることが多いですが時間をかけて相手を見るという意味でも自分に「大丈夫」と言い聞かせて自然体で」いたいです。 ここで、ご相談なのですが、私からの連絡は逆効果になる可能性があるでしょうか？いつも悩むのですが、男性でもプライドの高い人ほど「いつも自分ばかり連絡している」とか思ってしまう傾向にあるようで、自分から連絡する頻度を迷います。 また、この男性はもう私には興味がなくなってしまったのでしょうか？そんなことも思ってしまい、今は「大丈夫」と思えるものがなくなっています。以前はなんかつながりを感じられましたが、お互いの気持ちを確認してから、おかしくなっています。 もし、明日会えたら、自分への気持ちが変わってしまったのか、ダイレクトに聞いてしまいたい気もしますが、逆効果でしょうか？ 素晴らしいご回答をいただき、とても嬉しいですし、そのためにも前向きになりたいのですが、今はまだ、混乱中です。。
補足
さっき、自分からメールを送ってしまいました。 「急にメールがこなくなって、少々気にしています。どうしていますか？」」と。。まだレスなしですけど。。
- DeeAnna
- ベストアンサー率32% (176/546)
えっ！？とりあえず、明日会うんですよね！？ 明日会う人に態々大量のメールを送る理由が私には解りませんが。（汗） とりあえず明日お会いするのですから、素敵なデートにしましょう。 それだけを考えて下さい。終わったら報告して下さい。 それからまた考えましょう。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございました！！ <明日会う人に態々大量のメールを送る理由が私には解りませんが。 そうですよね！これまで毎日のメールが日課のようにお互い感じてどちらからともなく行われていたので、だんだん減ってきてぷつっと切れたのが不安になりました。 一度ドタキャンをされているので、Fade outしたいのかなとも思ってしまい、明日も連絡なしドタキャンかも・・と思ってしまいました。 さっき、自分からメールを送ってしまいました。 「急にメールがこなくなって、少々気にしています。どうしていますか？」」と。。 でも、少し気が楽になりました！明日の状況をまたご連絡しますね。
補足
今日夕方出した私のメールに返信が来ました。 仕事で忙しくしているようでしたが、風邪をひいたと書いてありました。 「明日はムリしないでください。」と返信しましたが、 風邪が治ったばかりで、そんなに風邪をひくものかと思いますし、今までのことも考慮すると、“明日私に会いたくない口実”のように思えてなりません。。 やはり、私にはもう気がないのでしょうか？
お礼
たびたびのご回答、本当にありがとうございます！ 私と同じようなタイプの方が同じような経験をされて、その中で今の彼とうまくいくよう自分が変わったというのは、本当にすごいなと思います。今まで私はそれが出来ずに恋愛なんて“めんどくさい”と逃げていました。チャンスはいくらでもあるなんて思っていたし。 -決してマイナスには考えず色々なことをやって充実させる。 ＞私は恋愛に関しては“マイナス思考”です、これは止めようと何度も思いました。結構私も多趣味な方で忙しくしてるのですが、好きな人ができると優先してあげたくなります。特にこの4ヶ月はたまたま仕事がヒマになってしまいその分気持ちが彼に行っているようです。 -自分を充実させ いい意味で自分が自立できると彼に執着しなくなり、彼にも期待したり求めたりしなくなりました。 ＞これすごいです、実は理想です。何でもない会社の人には普通に実行できるのですが、何もなくても笑顔でやさしくできるとか。だからかなり勘違い男現る！ということも多かったです。それで一時期“ハケンの品格”の“大前春子”のようになりました。（知らなかったらごめんなさい。） -”話しやすい”イメージや ”優しさ”だとか”思いやり”だとかこころがけると彼の中でいい印象がついてまた会いたい。連絡したい。 ＞きっと以前の彼が金曜日会ったばかりなのに月曜日に「会いたい」とメールをくれていたときの私は無意識にできていたのかもしれません。 そのころの私は“この前会ったばっかりだから、来週とかでもいいかな。”程度でした。彼に「好き」と言われてからたぶん私が意識して調子狂っているのかもしれません。前のように自然体でいるようにしてみます。 -付き合いにはやはりお互いを思いやる気持ちが一番大切ですよね。 ＞全く同感です。 続きを補足に書かせていただきますね。 ＊いつもお礼と同時に語ってしまい、すみません。。
補足
さっき彼からメールがきました。 “体調は良いが、仕事が忙しくお昼も食べていない。8:00以降になりそうだが、よくわからない。8:00以降でもよいか？”というような内容でした。（もう少し口調は丁寧です。） 私が相手を気遣うと、いつもこういう返事になります。 「ムリしないでください。今日のはリスケしても構いませんから。」 しかし、解釈によっては“会うことには前向き”ともとれます。その場合、「遅くても大丈夫ですよ。」という返事の方が相手の望むものになるでしょうし、前者の答えは逆効果でしょう。 私は今までいつも前者の返事をしていますが、失敗だった事もあります。 以前、彼が体調を崩し掛けているときに、私に会いたいということだったので、いつもは「無理しないで、休んでください。元気になったら会いましょう。」というところを、「私に会えば元気になりますよ。」と返したら喜んでくれたこともあり、（でもこれは関係のいいときです。）今回どう返信しようか考えています。。ほんとは私からリスケしようと言ってほしいのかななんて気も遣ってしまいます。客観的にはどうとれるでしょうか？？