何度も何度も同じ事で喧嘩‥

質問

付き合って２年、結婚５年になります。
付き合っているときからまったく同じ内容でよく喧嘩になります。
原因というのは、私が好きで見ている映画やドラマや音楽、スポーツにいたるまで、旦那がなにかと横からケチをつけてくるんです。
映画やドラマは私が感動している横で「つまらない」だの「くさい」だの‥、音楽を聴いてれば「歌が下手」「ギターが耳ざわり」スポーツは「ぐだぐだでつまらない」。
好きなだけに腹が立つので「私が好きなんだから黙ってて」というと「意見を言ったらいけないのか」と機嫌が悪くなります。
面倒なので言わせておくともう耳を覆いたくなるほどの酷評を気持ち良さそうに話し続けます。
腹が立つので「じゃああなたはもっとうまくギターが弾けるの？」とか言うと「できないと評価しちゃいけないのか！」とキレます。
ようするに文句だけいいたい評論家なわけです。
もし多少でも褒めることがあったり、その作品に対して愛を感じれば酷評も愛のムチと受け止められるのですが、旦那の場合ただいたずらに悪口を言っているようにしか聞こえません。
「黙ってて」と言っても喧嘩になるし、聞き苦しくて聞き流すこともできません。
どうしたら私の気持ちがわかってもらえるでしょうか。
どうかアドバイスを聞かせてください。

回答No.11

jural_01 · ベストアンサー

たびたびすみません。No.6のjural_01です。
お礼ありがとうございました。お書きになっていた

>付き合っているときはそんな彼を「頭がいい！」と惚れこんでおりまして‥

のところでちょっと気づいたので、追記します。長文なので、お時間のあるときにどうぞ。

もしかして、彼は、頭はまわるので子どものころから親に褒められて育ったが、このごろはそのプライドが満たされていない状態なのでは。
男性によくあるタイプですが、たとえば会社などで思った地位にいない。思った仕事ができない。そういう不満がある場合、努力して認めさせてやると前向き上向きに思うひとと、
「やたらまわりを低めることで、自分が高まったかのように思う」
というひとがいます。後者なのでは？

女性でも、容姿にコンプレックスのある人で、テレビに出てくるキャスターやタレントなどにいちいちかわいくないだのなんだの文句をつける人がいます。
コメンテーターを、「こいつはバカだ」とぶーぶー言って、一緒にTVを観てる奥さんがうんざりしているのに気づかないおじさんもいます。←実際に、新聞の人生相談でこの例を読んだことがあります。

自分をupさせるのではなく、他をdownさせることで、自分の相対的位置を上げて心を満足させている感じです。
自分が満たされている人は、他人の悪口はいいません。いい物やすごい人を素直に認めます。（または、とりあえず相手を認めることで、真っ向勝負を避けるという心理もありますが）
批評ですらない批判をえんえんをしゃべっている彼は、その間、「○○はダメ→だから俺はそれより上」という偽りのイイ気持ちになっているかも。

自分はいい気分だろうけど、甘えているのか本当に気づかないのか、
それを聞かされてるladureefrさんがの不快に思っているのに止めない・止まらないのじゃ、つき合ってられませんよね。
友人程度なら、かわいそうな人だ…と思えばいいけど、いつも近くにいる旦那さんだとそうもいきませんし。

そこで「じゃああんたはこの演奏者よりギターがうまく弾けるのか」など、“絶対彼が太刀打ちできないという明確な現実”を突きつけちゃうと、彼はそれこそ認めたくないので、猛烈に反論してきます。

口のまわらない男性だと、ムスッとして黙ってしまいますが、彼は頭が回り言葉が出るぶんいっぱいしゃべって勝とうとするんです。
それこそ、対象のモノに対して自分がすでに負けポジションにいるってことなのに、気づかないんですよ。

男性は会社でのポジション＝自分のプライドと直結、というところがあるので、もしかしたらそういった仕事上の問題があるのかもしれませんし、もともとそういう性格の人かもしれません。前述した、奥さんの気を引きたいということかも。もしくはそれ全部が原因かもしれないです。

まともに議論しても、元々が彼の間違ったプライド確保法にあるので、無駄です。
悪口が始まったら、あなたは悲しそうな顔をして、
「自分が好きなものを全部認めて欲しいとはいわないけど、特に結婚までした人にけなされるとすごく悲しい。ずっと我慢していたが、もう言い返す気力もない…」（←すごく弱い感じで静かに言うのがポイント。TVを消して部屋を移動したり、泣いてみてもいいかも）と、非暴力的アピールをしてみる。
「では、あなたが認めた、おすすめの映画や音楽を私も試してみたいので教えて♪」と聞いてみるとか。（「じゃああんたは何が良いって言うんだよ！言ってみてよ！」という言い回しだとケンカになるのでご注意）

気が弱い人なら、鬱病にでもなる可能性がありますが、ladureefrさんは言い返す気力があるだけまだやれるほうかも。

彼のいちゃもんに真っ向対決するのではなく、悪口を聞かねばならない機会を、映画の視聴などをお留守のときにするなどして極力減らすようにして、まだあなたの心に余裕があるのなら、なにかあるごとに彼を褒めて褒めまくり、持ち上げてあげると彼の攻撃心もおさまってくるかもしれません。
いいところもあるのですよね。褒めてほしいココロをくすぐるわけです。
もし旦那さんが素直に、「会社で認められなくて不満だ！」とぐちを言ってくれるならつき合って盛り上げてガス抜きさせてあげられますが、対象と原因がしぼれないので、しばらくあいまいでもどんどん褒めます。
「他の悪口ばっかり言ってる小さい男だな！」とか言っちゃうとぐさっとなるので、そっちの方向と逆に持っていくわけです。
彼のいちゃもんがあなたの好きな物だけではなく、「そんなものを好きになっているおまえはダメな女だ」などと、あなた自身やはたまたあなたの親のことまで言うようになってきたら大問題ですが、いまのうちならこのような対応次第でなんとかなるかもしれないです。

無理におだてることでladureefrさんに不満が溜まるという可能性もありますが、そこは「彼は自分の小ささにカリカリしているちょっと可哀想な状態なのだ」と思うと少し余裕がでてきませんか。ご自分がつらくない程度に、やってみてはいかがでしょうか。
いかにもよくある“旦那操縦法”です。ビジネスで部下に対応する方法としてもつかえる手の一つです。

自分は特に心理学の専門家では無いですが、思い当たる経験があったので書いてみました。少しでもお役に立てれば幸いです。
長文失礼しました。

お礼

>子どものころから親に褒められて育ったが、このごろはそのプライドが満たされていない状態なのでは。
>「やたらまわりを低めることで、自分が高まったかのように思う」

ズバリ！その通りです！拍手が出ちゃいました。
彼の父親は結構厳しい人なのですが、息子を誇りに思っていて、会えば必ず旦那の自慢話を聞かされます（苦笑）。
でもちょっと事情があり、息子は父親をあまり好いておらずそういう心理的状況も関係しているのかな？と考えたことはありました。
この件での喧嘩はもうさんざんやってきたので非暴力的アピール（涙ながらに訴える）も試したことがあり、そういえばその時は旦那も素直に謝ってました。
でもしかし！忘れたころにぽろっと口から出てくるんですね。
全然わかってくれてないんですよ‥（涙）
多分本人にしてみたらけなしているつもりも悪口言ってるつもりもなくただの感想のつもりなんでしょうけど、周りが気分悪くなっていると気がついてないんですよね。
ためしに「やたらまわりを低めることで、自分が高まったかのように思う」件についてやんわりと話し合ってみたくなったのですが、ダメでしょうか‥。
そういう自分に気がついて欲しい。と言うか‥。

とても参考になるご意見、どうもありがとうございました！

回答No.10

-226-baku-

男です

　誰だって好きのものを酷評されれば、ムカツキマスヨ！！！

　キュウリが大好きな人に、不味いと分かってもらおうとはしません。人それぞれでいいことなら、対立する必要もないんです。

　ご主人はガキッぽ過ぎますね。よほど仕事で何らかの問題を抱えてればまだいいですが、そうじゃないなら独り善がりに全く気づいて無い人ってイメージですね。

お礼

回答どうもありがとうございます！
そうなんです！がきっぽいですよね！
仕事で上司に怒られることなどはないらしく、むしろ評価されているようでたまに調子に乗ってます。
独り善がりだし、自意識過剰なんでしょうね‥だから私がダメ出しするのが許せないのではないかと‥。
そのエネルギーとプライドは仕事のみで発揮してほしい（苦笑）
だんだん旦那という人がわかってきました。
本当にどうもありがとうございました！

回答No.9

asahi123

こんばんは☆
私もお付き合いしてる方がいるのですが、同じ事でケンカばかりしてます。
さすがに嫌気が…。
気持ちを分かるくらいなら同じ事を何回もしないと思います。
質問内容を拝見しますと旦那様は貴方様をかまいたい感じがします。
でも、自分の事は「ほっといて」みたいな。
聞き流す事が出来ないと貴方様も苦しいし、ケンカも嫌ですよね？
真剣にお話し合いをしてみてはどうでしょう？
「私はそれは嫌なんだ」とやんわりと始めれば切れる事はないとおもいますよ♪

お礼

回答どうもありがとうございます！
好きなのになんで喧嘩しちゃうんでしょうね。本当に疲れますよね～。
かまいたいけどほっといて‥、そういう感じもあるような気がします。
真剣な話し合い、何度もしました（汗）
好きなものをけなされたらいやな気分がするんだと真剣に訴えると、どの言葉がダメでこの言葉がいいのかわからないからもう何もしゃべらないようにする。と言ったこともありました。
でもやっぱり長い時間同じ部屋で同じテレビを見ていると横でぽろっと出てきちゃうみたいなんですよね。
それがことごとく悪口なので、私もいちいちむかっとくるっていう‥。
私もきつく当たらずにやんわりと「やめて」と言うのも大事ですね。
どうもありがとうございました！

回答No.8

noname#37394

＃5です。お礼をありがとうございました。
質問者さんが思ったほど落ち込んでいないご様子なので
ホッとしてます^_^

＞旦那にとっては酷評が普通のことのようなんです

む？
旦那さんは「酷評」しているつもりではなく
彼なりの「分析」を行っているだけなのかも？
そうだとしても、

＞おもしろかった映画に関しては
＞「おもしろかった」としか言わないのですが、
＞つまらなかった場合どれだけつまらないか
＞何時間でも話していられるようです(苦笑）

その「分析」が「つまらない点」だけに
偏り過ぎていることが問題ですが(^_^;)。
彼の自己顕示欲が
頭をもたげすぎるせいかもしれませんね。

7年も繰り返しているのですか。
そろそろ雪解けを迎えたいですね。
夫婦ってホント難しい。
でも、わかりあえた時がすばらしい。
……と思い、私も日々過ごしています(笑)。

お礼

pitturaさん、こちらこそどうもありがとうございました！
むしゃくしゃしてこちらに書き込んで、みなさんの回答を読んでいたら落ち着いてきた次第です。
ご心配をおかけしました！

彼なりの分析‥まさしくそうなんだと思います。
それにしてもなんでつまらない点や悪い点ばかりなんでしょうね？
私も彼の自己顕示欲が歪んでしまっているのではないかと分析してます。
彼の場合はレビューなどを読んでいるときも褒めちぎったりちやほやしているレビューは信じないのに、けなされているレビューはすぐに信じます。ちなみに私は逆です。
わかりあうより、補いあうほうで絆を深めるしか他に道はなさそうです（笑）
なんか本当にすっきりしてきました。
本当にどうもありがとうございました！

回答No.7

sakuya999

酷評はしませんが、ご主人と同じ事してます（汗

ご主人が、同じ考えとは言えませんので参考までに。

例えば、主人が暗～～～～い重～～～～～い映画なんか見つけて
見よう！とチャンネル変えられると・・・
泣き上戸で、引きずる私としては、「ぇ、見るの？」「暗いしやだ」とか
いいながら、終わるまで散々ツッコミ入れます＾－＾；
こちらの感情としては、「こんなに私が嫌がってるのに何で見るの？」
「私が不機嫌なの分かってよ！」という感じでしょうか・・。
焼もち・・というか、「嫌い」を分かって欲しい？そんな感じです。
好きな人には、好きな物・事はもちろん知って欲しいけど
絶対！これは嫌い！＞＜；という物も知って欲しくて、受け入れて欲しい。
そんな、我がままな想いかも知れません。

私も言いますが、主人も主人で嫌いな物に文句を言います。
だから私は、主人が居ない日にまとめて見たり聞いたりします。
モチロンリスト全部は制覇できませんが、優先順位の上から消化すると
満足感で、見た～ｗという気分に浸れます。
そういう「融通」も必要なのかな？とは・・思いますよ。

参考になればいいのですが。

お礼

早速の回答どうもありがとうございます！
「嫌い」をわかって欲しい‥、まさしく旦那はそうなんでしょうね。
「どれだけつまらないか」を私にわかってもらいたいんですよね。
でも私は言われれば言われるほど意地になって弁護して喧嘩になるわけで‥。
お互いわがままなんですね～（苦笑）
私も旦那の気持ちをわかってあげなきゃダメですね。
（今はむかついていて無理ですが‥笑）
どうもありがとうございました！

回答No.6

jural_01

そんな人とよく結婚しましたね…おつきあいのころから、つらくなかったですか？

でも、ほかにいいところがあったからご結婚されたのかと思います。

彼は、もしかして猛烈にかまってちゃんなのでは？
ladureefrさんが他のもの（映像でも、本でも、なんでも）に気持をむけているのが寂しいのでは？
「こんなつまんないもん見るより、俺を見て！」「俺と一緒にいるときは、俺と話して！」というように見えます。

わがままぼうやです。嫉妬くんです。
子どもみたいですねv（失礼）
でも、そういう人なのだからしょうがないですよ。
あなたの興味や愛が、ほかに向いているのがいやなのです。

もし、男女を入れ替えてたとえると、
「彼があたしと一緒にいるときに、アイドル番組や自分の好きな音楽ばかりに夢中になっています。悔しい気分になって、彼の好きなものをけなしまくってケンカになってしまいます」
…という感じでしょう。

旦那につっこまれないよう、好きな映画は旦那がお留守のときにゆっくり見る。
音楽も、いないときに聞く。
ひとりでお車に乗る機会があるなら、カーステレオで聞くとか。
旦那と同じ部屋に居るときにイヤホンで聴こうとかすると、「なに聞いてるんだ」とかいってさかなでになるので、ご注意を。
で、このごろ音楽とか聞かないの？観ないの？と言われたら、なんとなく飽きたとか、さりげなく答えておけば良いです。

旦那さんも、“自分のすきな奥さんが好きな物”を好きになるような、「そんなに面白いなら、俺も一緒に観てみようかな」と愉しんでくれるような、心の余裕があれば良いんですけどね。
自分も、似たような状況になったことがあります。
あるスポーツ選手をかっこいいなあと思って（別に、その人にいれこんでポスター貼りまくりとかじゃなくて、普通にプレーヤーとして応援していた）いたら、旦那が軽くやきもちをやいていました…

旦那さんが一番だよ！と持ち上げてあげたり、寂しがりやさんと思って、つきあっていくしかないかもです。
（あまりエスカレートして、観てるテレビ画面を割っちゃうとか、あなたをぶつとかひどいことになるようなら、また別の話ですが！）

お礼

付き合っているときはそんな彼を「頭がいい！」と惚れこんでおりまして‥（汗）
まさか７年たっても同じ事で喧嘩してるとは想像もしてませんでした！
確かに旦那は「かまってちゃん」です（苦笑）
そうか、ほっとかれてやきもち‥？そう考えるとかわいく思えますが、その場ではむかついてむかついてしょうがないです。
旦那に言わせれば映画や音楽の感想を楽しくおしゃべりしているようですが、最後には必ず喧嘩です。
お互い「自分の意見をわかって欲しい」の押し付け合いなんですよね。
少しでも褒めてくれれば譲れるのに悪口ばかりなので腹が立つんです。
ああ、自分の部屋とテレビが欲しい！（笑）
どうもありがとうございました！

回答No.5

noname#37394

お気持ちお察しします。
喧嘩になって当然の態度を旦那さんはしています。

＞面倒なので言わせておくともう耳を覆いたくなるほどの
＞酷評を気持ち良さそうに話し続けます。

旦那さんの仕事や(質問者さん以外の)人間関係は順調ですか？
旦那さんの心の中に『自分は正当な評価を受けていない』という
不満感が鬱積してはいませんか？

それらの心配が全くないのなら
他の回答者さんがおっしゃるように
旦那さんの性格がそうさせているのかもしれませんね。
性格だとしても、何故そんなに攻撃的になるのか理解できませんが。
ご結婚前から見受けられた態度ですか？
質問者さんが旦那さんに「わかってほしい」と思うのと同様に
旦那さんも質問者さんに「わかってほしい」と願っている出来事が
最近ありませんでしたか？

今度ご質問文のような態度をとられたら
いつもとは違う視点から話しかけてみては？
「もしかして何か深刻な悩みがあるの？」とか。

お礼

早速の回答どうもありがとうございます！
もう７年も繰り返しており、そのつど徹底的に話し合っているつもりなのですが、旦那にとっては酷評が普通のことのようなんです。
というか評価＝酷評と言ってしまっても言い過ぎではなく‥。
おもしろかった映画に関しては「おもしろかった」としか言わないのですが、つまらなかった場合どれだけつまらないか何時間でも話していられるようです(苦笑）
もし悩みがあるのだとしたら聞いてあげたいのですが‥。
今度それとなく話しかけてみようと思います。
そうもありがとうございました！

回答No.4

noname#62593

もう、可能な限り、自分が好きなものを一緒に見たり、聴いたりするのやめるしかないですよ。そういう人とは。何かイチャモン付けたい人はなかなか直んないと思いますよ。自分の評価が全部正しいと思ってるわけですから。（旦那さんなのにすいません）

感性があう人と同じ体験することは、すごく楽しいけれど、そうでない人とはつまらないですよね。ライブやコンサートとかなんて、そのアーティストが好きな人と行った方が、それが好きでない恋人と行くより１００倍楽しめますよね。
自分の嫁が好きだとわかってて、いちいち文句言う旦那さんも旦那だと思いますが、性格なんでしょうね。
やっぱり、自分の好きなものを悪く言われるのは気分が悪いし、聞きたくないですよね、しかも夫の口からは。だから、夫がいないときに一人で楽しみましょう。本当は夫も楽しんでくれると一番最高なんですけどね・・・・。

お礼

こんなに早く回答がいただけて感激です！
もっと早くに質問すればよかったなあ～。

本当にその通りなんですよね！
好きなものや人の悪口ってたとえ本当だったとしても聞きたくないものですよね。
旦那はもともとおしゃべりではないのに、酷評になるとものすごく楽しそうにしゃべるんです。
結婚前は旦那の話題の切り口が鋭いので「頭がいい人だな～」と思ったものですが（苦笑)
私の中に旦那と一緒に楽しみたいという思いも少なからずあるんでしょうね。
共感して欲しいという気持ちを捨てないといけないような気がしてきました。
みなさんの回答を読んでいてだいぶすっきりしてきました。
本当にどうもありがとうございます！

回答No.3

gyong

今度文句を言われたら、旦那の大事なものを徹底的に壊したら？
仲直りはそれからです。

お礼

すぐに回答してくださってどうもありがとうございました！
それ、やってみたい！（笑）
一度は私もヒートアップして旦那の好きなアーティストをめちゃくちゃに酷評してみたのですが、酷評の中に生きてる旦那には痛くも痒くもなかったようでした‥。

回答No.2

ioaaaoa

自分をかまってもらないので、そんなことに夢中になってるのが気に入らないだけだ。と、考えてあげましょう。何か言ってきたら、「はい、はい。」で、おしまいにして良いですよ。良い加減にコントロールできるのが「賢妻」かな。同じレベルで怒ってても、何も変わりません。

お礼

こんなに早く回答していただいてありがとうございます！
「はいはい‥」っていうのもやってみたのですが、そうするとものすごく気持ち良さそうに酷評に拍車をかけるんです（泣）
つい同じレベルで喧嘩になっちゃうんですね‥。
私ももう少し大人にならないといけませんね。
どうもありがとうございました。

回答No.1

yurie0000

そういう性格だから”直す”のは無理でしょう。
これからも続けていきたいのなら、あなたが変わらないと。

もちろん旦那様に文句は言ってもいいと思いますよ。
衝突が嫌なら、ご自分の趣味はご自分だけで楽しむなどの工夫をしましょう
ということです。

お礼

こんなに早く回答いただけてうれしいです！
やっぱり‥直るものではないですよね‥。
私は悪口が大嫌いだし、旦那は酷評の中で生きている人なのでお互い自分にないものに惹かれあっての結果がこうなったとあきらめるしかないですね（苦笑
どうもありがとうございました。